Operación Lemur

The lemur is back

2011-05-20T16:00:00.000+02:00

Linkeando

2009-06-17T15:00:00.000+02:00

Si, estoy fuera de onda, lo se, demasiado tiempo me he tirado metido en los blogs profesionales (noticias, gadgets,...) y muy poco puesto en los personales. Pero es que esto no es lo mismo que hace 3 años cuando empezó Operación Lemur, por entonces los blogs eran muchos, pero ahora...ahora no caben todos en Google.

Porque esta inquietud, porque uno se dispone a ponerse al día en sus blogs favoritos, y se da cuanta de que muchos ya no existen (en mi memoria se encuentran Tuxina, Céline o Zibuk), de hecho, la mitad de mis links apuntan a un agujero negro si fondo...

Así que pido ayuda a mi lectores (que son pocos, pero valientes) para que me recomienden blogs nuevos que leer, que poder comentar, que infectar con mi brote de gripe lemuar (este último termino esta patentado por mi) y quien sabe si para substituir a esos enlaces perdidos.

Aquí vemos a Hipervínculo, tambien conocido como "Link"

Por cierto...¿Porque aunque sea un cliente VIP de Telepizza nunca vienen a mi casa a cantarme los pizzeros?...¿Y si vinieran que me cantarían?...¿El lemur volador (clara adaptación del gato volador?...

Piedra, papel, tijera...

2009-06-16T17:17:00.004+02:00

Primero fue el casting...

Finalmente el anuncio...

A lo cual me surgen varias preguntas:

1: ¿Porque será que este vídeo me recuerda al juego de Master System, Alex Kid?
2: ¿Alguien más se ha dado cuenta de que Miki Puig compra los muebles en Ikea?, ¿y de que tiene un Potato?
3: Un amigo que viaja a China, ¿cuantos de estos gatos tendrá que comprar a sus amigos y familiares para no ser deportado de por vida del país?

Demasiadas preguntas en un post, no esperen un "por cierto..."

Manifiesto del Informático (no oficial)

2009-06-11T20:37:00.004+02:00

1.- Un informático es un profesional, por lo que fardará siempre que tenga ocasion de sus conocimientos, pero eso no quiere decir que arregle ordenadores de forma gratuita para amigos y familiares.

2.- Un informático entiende de informática, esto que parece obvio no quiere decir que entiendan ni de electrodomesticos, electronica y mucho menos lampisteria.

3.- Los informáticos suelen estar especializados, igual que no le pediras que te opere una aneurisma a tu podólogo, no le pidas a un programador que te cambien el procesador de tu ordenador.

4.- Insisto, Un informático entiende de informática, no tienen porque saber arreglar el DVD, la tostadora o el ambientador del baño.

5.- Los informáticos no son ni frikis, ni heviatas, ni geeks,... aunque curiosamente esta propiedad si que se de al reves.

6.- Un informático no tiene porque saber porque no te va internet en casa, y menos si a duras penas los saben los del departamento técnico de tu proveedor.

7.- Los informáticos no son hackers ni piratas, no suelen descargarse contenido pirata... aunque suelen ser los que lo comparten.

Yo siempre acabo arreglando los ordenadores de familiares y amigos, acabo entendiendo de cualquier cosa electronica porque todos me preguntan, si es necesario te arreglo una tostadora, soy friki, algo heviata y geek, no sabré porque se va internet de tu casa, pero seguramente te lo arreglaria antes que el departamento técnico de tu proveedor, y no comparto por internet, apenas decargo tampoco....ergo la deduccion de todo es .... que no soy informático.

Por cierto ¿Porque en la sección del El Hormiguero en Cuatro "culo o codo" llaman codo al lado contrario del codo en el brazo?...¿es que acaso es lo mismo el codo que el lado contrario del codo?....¿acaso es lo mismo el culo que el lado contrario del culo?...¿seria valido pues ~~polla~~ pene o codo?.

La Gravesinha

2009-06-06T10:39:00.002+02:00

Vale, el siguiente vídeo es algo viejo, de acuerdo, ni siquiera lo descubrí yo... pero sin duda "La gravesinha" es la mejor técnica que he visto en años...

El FIFA ha adquirido un nuevo sentido tras este vídeo.

Por cierto, ¿Al ser siempre de noche en el espacio, es obligatorio que las naves espaciales circulen con las luces de cruce?...¿y las luces largas llegan a iluminar algo?...¿si la nave pudiera viajar a la velocidad de la luz, le funcionarían las luces?...

Sobre Facebook, ese metodo de control mental

2009-06-04T09:15:00.004+02:00

Recuerdo las grandes palabras de Mr. X cuando anunciaba que el gobierno nos controlaba a traves de la vacuna de la gripe, y poco despues como su hijo acabava descubriendo que era la liga de beisbol americana quien a traves de satelites realizaban un control mental de la población.

Lo que no entiendo es como nadie se da cuenta de lo que esta haciendo Facebook, como el atractivo magnetismo de una página simplona hace que medio mundo tenga un perfil donde explique que hace en todo momento, quienes son sus amigos y hacen diferentes test de personlidad... vamos el sueño de cualquier gobierno con ganas de hacer una conspiración en toda regla... caspitas, ¿porque no se me ocurrio a mi?

Por otra parte, quiero comunicar a todo el mundo, que el apartado ¿Que estas pensado? no es el sustituto del estado del messenger, porque llegar a leer 15 frases del royo Zen "El rio de los problemas contiene el agua de mi desperación y no se que polladas más y blablabla" hacen por una parte que a uno le den ganas de quitarse los ojos, y por otra parte que vuelva la moda de los powerpoints con frases de Pablo Neruda...cuanto daño han hecho esos correos a los poetas.

Por cierto ¿alguien sabe que hacen con la corteza del pan Bimbo sin corteza?...¿venderán los bordes a parte como hacen con los agujeros de los Filipinos?... ¿que relación tienen esos minidonuts con los habitantes de Filipinas?...¿serán ellos los que se comen la corteja del Bimbo sin corteza?

¿Como?¿Vuelve Operación Lemur?

2009-06-03T12:27:00.004+02:00

Pues si amigos mios, si pensabais que os habiais librado de Squall estabais muy equivocados, porque resulta que ahora tengo algo más de tiempo, tiempo sobre todo para pensar ~~nuevas idioteces~~ nuevas maneras de dominar el mundo.

¿Y porque ahora? se preguntará la gente (y algún posible lector perdido de este blog), pues básicamente por dos razones: porque echaba de menos escribir (y eso es sobretodo culpa de Antonio y su viaje a oriente) y porque hoy he conseguido acordarme de la contraseña del blog, es lo que tiene ser un genio del mal, que tus neuronas esta constantemente maquinado y no queda ninguna para recordar las contraseñas.

¿Novedades?... pues que me he vuelto a enamorar, no tan solo de mi santa esposa (que cada día esta más guapa, y no es peloteo, y no tiene ninguna relación con que le haya escondido los cuchillos de la cocina..), sino de mis niños...

... mi Wii, mi PS3, mi portatil con Ubuntu y mi HTC Magic con Android...mis pequeños (y si. la foto es tan solo para fanfarronear ¿que pasa?)

Que por otra parte comentar que tengo nuevas sobrinas, ya que a mi hermana parece ser que se le ha ocurrido que era buena idea que haya más gente con nuestro genes pululando por el mundo, en fin... mañana más.

Por cierto ¿por que es inevitable morder los bolis Bic?... ¿y porque aunque estén mordidos ~~los robamos~~ nos lo roban la gente, al igual que los mecheros?...¿será por eso por lo que la marca Bic también hace mecheros?... ¿habrá gente que muerda los mechero?

El Friki Museo

2008-03-19T09:42:00.004+01:00

Como ya explique la semana pasada -y espero que se acuerden, porque desde que soy ama de casa estoy muy sensible con el hecho de que no me presten atención- ya estoy viviendo con mi santa esposa en un piso propio -bueno, propio no es, es más bien prestado-.Y lejos de las limitaciones de decoración que te impone una madre a tu propio cuarto, y eso con suerte, lo más normal es que mi lemurcueva acabase siendo lo que es, un museo friki.

Uno que ha tenido un momento de aburrimiento ha decidido hacer fotos de algunas cosillas, y es que si tienes estos artículos es para vacilar de ellos...

Pueden ver todas las fotos -y comentarlas si les apetece- en mi Flickr... en un futuro más.

Por cierto, ¿que podría hacer hoy de comer?... ¿Tal vez arroz o carne?...¿me estaré convirtiendo en una maruja de tomo y lomo?...¿quien ganaría en un combate entre Spiderman, Hulk y Ana Rosa Quintana?

Peticion oficial para participar en el Blogger DeathMatch

2008-03-14T09:16:00.005+01:00

Llegue tarde para la primera edición, a la segunda no me dejaron participar, por eso apelo a uno de mis lacayos -que se ha ofrecido totalmente voluntario- para hacer una petición oficial para la tercera edición de Blogger DeathMatch...

Por cierto... ¿Será Jack tan vil y malvado que dejará que el lemurcito muera?...¿tanto miedo tiene Jack de dejarme participar que ni tan siquiera la vida de este lemurcito, tan y tan mono, le importa?...¿Podrá dormir Jack con la conciencia tranquila cuando le haya enviando partes cercenadas de este adorable Lemurcito?...Jack, tío, sin ningún tipo de presión, ¿eh?

Lo que se descubre con una Wii -o X-Box-...

2008-03-12T11:06:00.002+01:00

...es que el amor no es tan importante:

Aunque dudo mucho que haya mucho viciado a los videojuegos que ponga problemas al sexo...

Por cierto ¿Soy el único que piensa que Link es un transexual?...¿habrá sido denunciado por Peter Pan por plagio?...¿será Peter Pan un transexual?...¿Será la Veneno un personaje de fantasia?...

Cuanto tiempo y cuantas cosas han pasado....

2008-03-11T11:09:00.004+01:00

Algunos celebran que llevan un año escribiendo en un blog, yo, porque soy "asín" de diferente del resto, anuncio que escribo casi de semana santa en semana santa, porque aunque parezca mentira, de esta manera se tienen más cosas que contar...¬¬

Cosas que le pasan a un futuro dominador mundial en un año...

Alquilar un piso en pleno centro de Sabadell -siendo de Terrassa esto es como un crimen-. ¿El porque? porque mi santa esposa trabaja a dos manzanas, y uno ante todo es un calzonazos de primera.
Comprarme una Wii, y todos los complementos que le pertocan -como el chip que me permite poner ~~juegos piratas~~ copias deseguridad-.
Irme a vivir con mi santa esposa el 7 de Septiembre -como la canción de Mecano, y que no nos da muchas esperanzas, pero nosotros somos "asín"-
Acabar en el paro sin explicación ninguna, pero con una suculenta indemnización y casi un año de paro cobrando lo mismo que mi sueldo, ¿quien necesita explicaciones?.
Pelearme con Orange para que me pongan ADSL en casa -más de 4 meses después lo conseguí-.
Intentar crear un nuevo blog, y cuando por fin tengo el diseño terminado, descubrir que falla el nuevo servidor más que una escopeta de feria. Enviar a John McClane -sustituto natural de Chuck Norris- para que mate a los responsables.
Comprarle a mi mujer por Navidad la Nintendo DS, creo que es el mejor regalo que nunca le he hecho.
Sacarme, con los 26 años recién cumplidos, el carnet de conducir, y es que últimamente esta muy difícil conseguir un choffer competente -si mi señora lee esto : "no va por ti, mi vida"...-
Llevar un año escribiendo en TVlia, por lo que puedo decir que esta más que dominado.
Descubrir, que después de casi un año sin escribir en OL, la gente aun se acuerda de mi y de mis terroríficos lemurs con los que dominare el mundo, ¿la prueba?, que me han llegado un mogollón de mails con este vídeo...

Volver a escribir en OL, tras algunas modificaciones de plantilla que se había desbarajustado -y que por alguna razón en Internet Explorer no se acaba de ver bien del todo-, y no poder prometer intentar escribir tan a menudo como antaño, pero prometer intentar intentarlo.

Por cierto ¿alguien de verdad es capaz de echarme de menos?, ...¿que tipo de mentalidad perversa puede querer a un ente malvado como yo en este mundo -aunque sea tan solo escribiendo soplapolleces en un blog-?... ¿alguien comentara esta entrada, o quedare como un loco con aires de superioridad?.... ¿Quien más voto por el Chiki Chiki?

Estamos trabajando

2007-08-25T11:29:00.001+02:00

Estamos trabajando en un nuevo blog, sean pacientes, en breve verán una nueva versión de Operación Lemur

Sobre la semana santa, que ni es una semana ni es santa

2007-04-09T12:11:00.000+02:00

Por el amor de dos, que alguien me diga por favor cuando acabara el invierno de una vez, que clase de plan maléfico tendrá el monstruo del espagueti volador para tal despropósito. Toda la semana lloviendo, luego sol, luego viento, luego llueve…esto parece la isla de Perdidos (estoy esperando que en cualquier momento aparezca un oso polar vestido de nazareno en mi cuarto).

He descubierto no obstante lo guay que es trabajar en semana santa, solo son 4 días, no hay trafico, las calles no están repletas de adolescentes granudos a las 2 del mediodía, los que trabajamos los hacemos con una parsimonia increíble,…ahora que lo pienso, me alegro de no haber echo vacaciones, sin duda, el altísimo esta de mi parte (parece que las amenazas han hecho su efecto).

No me sabe mal no obstante por lo que se fueron de vacaciones, venga, seamos sinceros, todos odiamos a los que se van de vacaciones mientras que a nosotros nos toca currar, y por lo tanto le deseamos lo peor, y bueno, la lluvia no es lo mismo que una nube de gas tóxico, pero algo es algo. Me pregunto como habrán ido esas tradiciones tan sanas, como llevar un cristo de 300 kilos a cuesta sobre tus hombros, o meterse latigazos uno mismo en la espalda, espero que se hayan realizado, ya que yo como buen ateo practicante e cumplido con mis obligaciones, comer carne hasta reventar.

Por cierto, hoy es festivo en Cataluña, y es que “Catalonia is diferent” hasta para elegir días festivos, como ejemplo el 11 de septiembre (la díada de Cataluña), donde se celebra como se perdió una batalla. Me pregunto que se celebrara en motivo de mi dominación mundial, si mi nacimiento, si el día en que me alce para gobernarlos a todos, el día de mi muerte…seguro que aquí en Cataluña de festejara el día que mi madre decidió no donarme al zoo (grave error por su parte, ahora el mundo no debería estar temblando por mi existencia).

Por otra parte, desde aquí mis mi apoyo bloggero a Cél, que esta pasando dificultades con su espacio, hay que ver, para una que quiere escribir y el mundo no se lo permite. Tranquila pequeña Cél, mi lemures ya están trabajando en un plan de rescate, tu dinos que profesor es el que tiene que sufrir el “accidente” y ellos se encargan.

Por cierto, ¿Por qué el póquer se llama así, si teniendo uno puedes no ganar (lo supera el repóquer, escalera de color, y escalera real)? … ¿será el póquer un invento catalán?... ¿os habéis dado cuenta de jóquer es póquer con J? … ¿coincidencia o joincidencia?

300, una historia homoepica

2007-04-01T12:35:00.000+02:00

Cuando te venden una película como una historia violenta, de guerra, basada en un cómic de Fran Miller, nunca, nunca, esperas salir del cine después de verla sintiéndote extremadamente violento.

Señores, 300 creo que es la película más gay encubierta en una historia de guerra que jamás se haya concebido, y es que todavía no entiendo como esta planteado el argumento para que un grupo de sangrientos espartanos que están degollando miles de persas parezca una bacanal homoerótica festiva.

Cierto es que salen un par de mujeres espartanas, que por que no decirlo, estaban muy bien, pero el numero de abdominales por frame supera cualquier record guines que se haya podido marcar antes. Muchas escenas de tipos supermusculados en taparabos, pectorales brillantes, miradas entre los soldados, y diálogos sobre la amistad en el campo de batalla con un mensaje subliminal, a veces demasiado poco subliminal.

Y ya se que habrá quien diga que soy un exagerado, miren esta escena, y luego díganme si siguen pensando que lo soy.

Por cierto ¿Terminador disponía de conexión a Internet en su modulo interno?... ¿y si es así, SkyNet no lo podría haber hackeado?...¿miraría Terminator páginas ~~guarras~~ de contenido para mayores de edad?...¿si retrocedió en el tiempo, no se consideraría que no es aun mayor de edad, sino que tiene -1000 años?

Cuantas cosas, y que poco tiempo

2007-03-25T13:08:00.000+02:00

Ya, lo se, este blog parece últimamente un espacio para mis quejas sobre el poco tiempo del que dispongo, pero es lo que hay, tanto mi madre como mi santa esposa ya no aguantan más mis quejas, así que en algún sitio tendré que relatar mis neuras ~~y a quien no le guste que se haga un blog sobre Candy-Candy~~.

Por otra parte, y para que conozcan mi magnificencia, hoy seré un poco más bueno, y no me quejare más de lo necesario, y ¿Por qué no?, les haré un pequeño resumen de lo que es mi vida en estos momentos (que seguro que les resulta de gran interés, y muy didáctico).

Para empezar, tengo móvil y portátil nuevo, … ¿Qué que coño importa eso?, pues mucho, Squall poco a poco se une a las tecnologías para poder dominar el mundo más ~~cómodamente~~ rápido, he adquirido uno Nokia de esos que son 3G, que no tengo ni idea de que es lo que hace ni para que sirve, pero he conseguido instalarme el “Day of tentacle” y eso es superimportantísimo para un dominador mundial (aunque siempre pierdo porque no encuentro la manera de que el tentáculo lila acabe dominando el mundo). Y el portátil, imprescindible, no se como he podido vivir antes sin el, si alguien no ha posteado antes tirado en la cama, con el pijama puesto, viendo Naruto en la tele, no sabe lo que es vivir. Decididamente después de probar esta sensación uno se plantea si vale la pena esto de intentar gobernar el planeta, o es mejor dedicarse a ser blogger y no levantarme de la cama.

Otra cosita más, se acerca el Salón del Comic de Barcelona, y si alguien piensa por un momento que no asistiré, es que no me conoce muy bien, si ya en el Salón del Manga estuvimos y carecía de bastante interés por mi parte (solo Hiro Nakamura es un japonés que valga la pena tener en cuenta) no podíamos dejar de asistir al evento friki más importante del país, que coño digo del país, de todo el universo (que gira alrededor de Squall).

Por último, aprovecho para felicitar a Tuxina por su cumpleaños (y decirle que eso son 10 puntos más a su ficha en sabiduría), que me ¿alegro? de que Apio tenga esos dias Benny Hill, lo mismo que Cél haya podido disfruta un fin de semana friki. También me llena de ¿alegría? Que Jacke siga hablando de sus marrones (muy didáctico). Felicidades también al Dr. JB por ese año en la blogosfera (ya saben, la futura Squallesfera), Al Sr. Surrealista por sus historias con los condones, a Zibuk por redescubrir Internet y a Chasky por estar en ese pedazo puesto en los premios 20 Blogs. Y a mi, que cojones, por tener aun tiempo para no perderme todas estas historias maravillosas (o didácticas, como ya he dicho).

Por cierto, si cada 3 mese de media empiezo a escribir en un blog más, y contamos que habrá 2 mil millones de blogs en el mundo ¿Cuánto tardare en hacerme con la blogosfera al completo?...¿y cuanto tiempo seguirá leyendo la gente en Internet cuando se den cuenta de que solo yo escribo?...¿cuanta gente les importara un pepino todas esta preguntas?...¿y cuantos de ellos sobrevivirán a una muerte lenta y dolorosa en manos de mi ejercito de lemures adiestrados para retorcer gónadas sin remordimientos algunos?

La dominación mundial más cerca que nunca

2007-03-11T12:02:00.000+01:00

Os lo dije, os dije que poco a poco me iría adueñado de los blogs del mundo, y algunos pensasteis que era una bula, una falacia (que sucia me suena esta palabra), no confiasteis en mi y os equivocasteis.

Squall escribe en un nuevo blog, y no uno cualquiera, sino uno de la red Hipertextual. Alguien tuvo que ver mi gran obsesión por la televisión y me han permitido ser uno de los elegidos para su nuevo espacio sobre la tele TVlia.com. Ilusos no saben que me quiero hacer con el control del mundo para postrarlos todos bajo mi dominio, hacer que me hagan los recados y me adoren entregándome figuras de acción. Si quieren leerme allí, escribo bajo el seudónimo que me pusieron mis padres al nacer, Álex Ortega.

Bueno, ya dije que mi trabajo para hacerme con el planeta me quitaría bastante tiempo para poder escribir aquí, porque ahora entre Tvlia,com y NeoGeoSpain y mi trabajo de informático (que esperemos que un futuro me permitan como mínimo poder dominar un pisito de alquiler) me falta tiempo para todo. Es por ello que busco un ayudante para dominar el mundo escribiendo aquí, no se prometen ningún tipo de beneficio hasta que llegue el momento de ser gobernantes, exceptuando el honor y prestigio que tiene escribir aquí. Si están interesados mándenme un correo a operacionlemur@gmail.com, no se corten, no suelo ser muy estrecho de miras a la hora de elegir lacayos.

Por cierto, ¿De que demonios estará hecho el Viandox (ya saben, la salsa rara que ponen en los Frankfurts-Bar junto al ketchup y la mostaza)?...¿alguien de verdad se pone de esa salsa en los bocadillos?... ¿será algún mataneuronas producido por alguna compañía con afán por dominar el mundo (¿Microsoft?)?... y si fuera así ¿eso nos podría asegurar que Bush toma en cantidades industriales este producto?

Lo se y lo siento

2007-03-06T09:26:00.000+01:00

Se que debería seguir escribiendo cada día, pero de nuevo el estrés laboral (si es que se le puede llamar estrés) ha hecho que mi imaginación quede momentáneamente mermada. Además, es posible que nazcan nuevas metas profesionales en mi vida (ya les contare, estarán orgullosos de su dominador mundial) que hacen que este aun menos centrado de lo normal. Esto no significa que desaparezca Operación Lemur, ni mucho menos, solo que momentáneamente escribiré esporádicamente de la manera mejor que pueda, yo no me iré, ustedes no se me vayan tampoco.

También añadir que sigo leyendo a todos aquellos que suelo frecuentar (Apio, Tuxina (que esta casi más desaparecía que yo (jeje como me gusta pasar el muerto a otro (y como me gusta abrir paréntesis dentro de paréntesis))), Cél, Jake, Goldhands, Zibuz, Dr. JB, Surrealista, Chasky, lindalawen , patapalo (otro que tal), etc… Solo que estos días solo les doy una lectura rápida matinal antes de ir al trabajo, de momento es lo que tengo, pero que sepan que les vigilo y que se si hacen algo en contra de mis planes.

Tengan paciencia, lo mejor de Squall esta por llegar.

No sin mi tele (hoy, no tengo tiempo para todo)

2007-03-01T07:59:00.000+01:00

Es tan complicado esto de dominar el mundo, me ocupa muchos más tiempo de lo que yo me pensaba, y no me permite hacer las cosas que más me gustan, como ver la tele o no hacer nada. Lo último intento hacerlo (o no hacerlo) la mayor parte del tiempo que puedo, pero lo de no poder ver todas las cosas de la tele que quiero, me esta provocando un síndrome de abstinencia impresionante.

Menos mal que algunas cadenas, como Tele 5 o Antena 3 me lo ponen más o menos fácil, ya que lo único que echan durante todo el día son programas chorras sobre el “corazón” del nuevo milenio, con sus máquinas de la verdad y sus personajes creados para la ocasión. Y no hablar de TVE, que parece que cada día orienta más su programación a un público senil. Al menos estas cadenas aportan algo a la causa, su programación hace que no me estrese tanto a la hora de elegir, pero es que en el resto no se dan cuenta de que su futuro líder puede caer enfermo por su culpa. Tengo una semana llena de series, que entre las que echan en los canales por abierto, entre los canales de la televisión por cable, y la que me bajo por Internet de cadenas americanas o japonesas, es que no doy a basto. Ya no se si en la isla de los perdidos hay unas mujeres desesperadas por ser residentes del doctor macizo, que no es más que un cojo borde que intenta escapar con su hermano a México, mientras tacha de la lista las cosas malas que hizo con sus nuevos poderes de héroe, y su hijo pequeño intentaba dominar el mundo con un perro que habla, y que todo esto te haga llegar a la conclusión de la teoría del purgatorio.

Y lo mismo pasa con el cine, antes podías ir tranquilo al cine que sabias que se estaría un tiempo en cartelera una de las películas que te gustaba (ya que se estrenaban como mucho 5 al mes), ahora todo es mucho mas rápido, estrenan 7 películas en una semana, de las cuales 3 no duraran mas de 7 días en el cine, que todas estarán en 4 meses en DVD y en diez en la tele por pago, y en 12 en la tele. Así que entre las películas que tienes que ver en el cine, las que tienes que ver en DVD porque no llegaste al cine a tiempo, las que debes ver en la tele por cable porque tienes DVD acumulados por ver, ¿Qué acabas haciendo?, acabas viendo “El informe pelicano” por duodécima vez en TVE y tan contento.

Desde luego, es que son todos unos egoístas que no piensan en mi salud mental…

Por cierto ¿Para jugar a la petanca se es necesario algún tipo de preparación (ya saben, calentamientos, estiramientos, estudio de la estrategia, lo mismo que se hace antes de jugar a rol, vamos)?... ¿Por qué casi todos sus practicantes son ancianos?... ¿será que ellos poseen una cualidad que los jóvenes no tenemos(si, me incluyo en el grupo de los jóvenes, ya que aun yo no juego a la petanca)?... ¿tal vez puedan estar maquinando alguna estrategia de dominio mundial mientras estas hay, dale que te pego, con las bolitas?

Versión de verdad de la buena

2007-02-28T07:26:00.000+01:00

Creo tener un deja vu, como si esto ya lo hubiera hecho antes…

Esta es la versión original de un clásico (y digo bien clásico, porque pocos discos creo que va a vender este hombre ahora).

Y esta es la versión que, como siempre, recrea mi héroe Weird Al Yankovic, yo de mayor quiero ser como el...

Por cierto ¿Cómo podía ser que cada vez que Son Goku se volvía más fuerte, más gay era su aspecto?... ¿Cómo se puede alardear de que has conseguido el cuarto estado de superguerrer (supersayan en su versión castiza y nipona) cuando te rezuman pelos de color rosa por el pecho y los brazos?... ¿Existirá la 5ª fase de superguerrer?... ¿será la Veneno una supersayan de nivel 15?

Pa mear y no echar gota

2007-02-27T09:29:00.000+01:00

A mi poca cosas me sorprenden a estas alturas, uno ha visto de todo, incluso lo que no haya visto me lo he imaginado, y créanme, yo tengo una imaginación que por costumbre suele ser peor que la misma realidad. Pero hoy no, hoy he visto una foto y se me han puesto los pelos como escarpias, hoy empieza una nueva etapa en la que ir al lavabo será un trauma a superar, hoy vi esto…

¡¡Dios mío!!, me pregunto si este rollo fuera de la marca Scotex, si en el anuncio en vez del perro aquel tan mono no lo haría el Aibo.

Por cierto ¿alguien tiene unos de esos aparatos para medir la audiencias?... ¿es que acaso es un secreto?... ¿no será algún plan (seguramente perpetrado por José Luís Moreno) de las cadenas de televisión, que nos engañan haciéndonos estar enganchados a la tele, mientras ellos dominan el mundo?… ¿No habrán dominado ya el mundo y no nos habremos dado cuenta?

Sinopsis mu rapida (hoy El Exorcista)

2007-02-26T09:48:00.000+01:00

Una niña es poseída por el demonio, la madre que se piensa que esta loca la lleva a un mogollón de médicos, que le acaban diciendo que le tienen que hacer un exorcismo. La madre pide ayuda al cura del barrio, que pide ayuda al Vaticano, que pide ayuda a un cura viejo que tiene los cojones sudaos de hacer exorcismos. Al final los dos curas se ponen a hablarle en latín a la niña, que del tostonzazo se pone mala de verdad, vomita la papilla de los 2 años y se vuelve verde y con tortícolis. Al final la niña mata al cura viejo y por fin se calma. FIN.

¿Notáis algo raro?...es el cuadro que esta torcido

Por cierto ¿Macario se depilaba alguna vez la piernas?... ¿si no es así, como demonios podía tener esos pelacos en las piernas que se hacían rastas?... ¿Y con ese bigote a lo Freddy Mercury, no es sospechosa su orientación sexual?... ¿será ese el motivo por lo que decía "Hay que contento estoy!!!" cuando le metían mano por detrás?

Comienza la conquista del mundo (una vez más)

2007-02-23T10:23:00.000+01:00

Debería pedir disculpas de nuevo por dejar esto un poco colgado, aunque por lo que veo no ha llorado nadie por mi falta, ni tampoco a habido ningún suicidio (me defraudan, que lo sepan), y eso en el fondo …snif…me ha dolido…snif snif, que uno tiene su corazoncito…. Bueno, pues lo dicho, que el hecho de no poder atender todo lo que quisiera este blog, es porque he estado investigando nuevas manera de expandirme, de ganar terreno para poder dominar el mundo. Primero e conseguido conquistar parte de Frilck, o Flirck….o tal vez Fkilrc, bueno como se llame. Esta página por si alguien no lo sabe es como una especie de fotoblog, el caso es que ahora que tengo una cámara fotográfica y mi inminente ~~idiotez~~ vicio de ir haciendo fotos, pues ahí estoy.

Por otra parte, y posiblemente más importante, he conseguido engañar ~~a dos primos~~ a los administradores de Neo- Geo Spain para crear un blog, en la teoría se hablara principalmente de consolas (tanto de novedades como de estilo retro), aunque la verdad verdadera es que me quiero ir adueñando de todas las paginas poco a poco… Tiembla Google!!!! muahahahHAHAHAHAHHAhahHAHAHAHAhHA…..aix!, que me quedo sin aire….MUAHAhaahahahHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!

Ambas páginas en breve estarán expuestas en los links de este mismo blog, así que ya saben, a visitarlas, ¡es una orden!.

Por cierto ¿Cómo se reproducen los pitufos?... ¿Acaso son clones todos de Papa Pitufo?... ¿o es que tienen encerrada en el sótano de alguna seta a Mama Pitufa?... ¿alguien pitufa si Papa pitufo se pitufa a Mama pitufa?

Opencola (ya no saben que inventar)

2007-02-21T07:55:00.000+01:00

Para todos aquellos que no sean informáticos o que no estén de una manera u otra vinculados a este mundillo, hablarles del software de código abierto seguramente seria como hablarles del fascinante apareamiento de la marsopa de bigotes rizados, así que intentare resumir que es muy mucho, para poder dar paso a la siguiente noticia.

El software libre o de código abierto es un invento de unos jipis que artos de tener que pagar una pasta por el güindons y el ofiss, decidieron crear programas gratuitos, de libre distribución y con el código para que cualquiera pudiera ~~ir de hacker~~ mejorarlos, gente, que de no ser porque trabajan por el amor al arte (no son más que una panda de frikis que nunca llegaran a dominar nada), podrían incluso ser admirables.

Una vez aclarado este punto, pasamos a ver la última noticia en este apartado, alguien igual de friki y jipi que los anteriores se le ha ocurrido la genial idea de la OpenCola (coca-cola de garrafón de código abierto), que no es más que una receta para crearte tu propio ~~desengrasante de tornillos~~ refresco sabor a cola favorito en casa. Si bien decir que esta iniciativa me ha llamado la atención, debo decir que las ideas que han partido de esta me la llaman aún más, y me refiero a esto.

Y como yo soy un envidioso y culo veo, culo quiero, aquí os doy la receta de la LemurCola:

Lata de LemurCola (también disponibles
LemurCola Light y LemurCola Anillada)

Ingredientes:
-1 vaso de agua.
-30 cucharadas de azúcar.
-2 pastillas de avecrem.
-1 diente de ajo y perejil.

Se remueve todo durante 7 horas, luego se cuece al baño ~~checo-checo~~ María, y una vez coge un punto dorado en la superficie, lo ponemos al sol para que haga la fotosíntesis, mientras se crea la capa de penicilina, vamos a la nevera y nos tomamos una coca-cola mientras cantamos el Kivi y Melón. Y así es como acabaremos con nuestro refresco favorito.

Como sabréis, yo de friki aun, pero de jipi no tengo ni un pelo, así que el que haga esta receta ya me puede estar pasando la minuta, que tengo 13 hijos y el mayor tiene 9 meses.

Por cierto, ¿y quien es él?... ¿en que lugar se enamoro de ti?...pregúntale ¿a que dedica el tiempo libreeeeee?... ¿el tiempo si es libre también de código abierto?

Sinopsis mu rápida (hoy Ghost)

2007-02-19T08:00:00.000+01:00

Un rockabilly frustrado muere en un atraco, pero su fantasma no quiere marcharse porque su mujer esta maciza. Consigue contactar con una vidente para que se comunique con la maciza, pero en el transcurso descubre que el atraco y asesinato fue organizado por su mejor amigo, el cual se quiere pasar por la piedra a la maciza. Pero como el destino pone las cosas en su sitio al final gana el que tiene más abdominales, en este caso el fantasma, que consigue matar al “amigo” y despedirse de su novia en una última aparición (creándole un trauma de por vida a la pobre ~~y maciza~~ muchacha).FIN.

Aquí vemos al fantasmón y la maciza haciendo un cenicero para el día del padre.

Por cierto, ¿Por qué las cosas se suponen que son sanas huelen y saben mal?… ¿Será que el ser humano esta destinado a ser una especie insana?… ¿será alguna maldición que el ~~muy hijo de~~ todopoderoso nos ha impuesto?...¿Se tratara tal vez de un plan para dominar el mundo del todopoderoso?

Un paso más cerca para ser Spider-man

2007-02-16T14:00:00.000+01:00

Ayer se me paso comentar el fanatabulostico regalo que me entrego mi santa esposa por mi 25 cumpleaños, ni más ni menos que una cámara digital de tropecientosmil chorrocientos y pico de megapíxeles, de esas que con el zoom una espinilla de un adolescente puede parecer un agujero negro intergaláctico. Yo no me la esperaba, aunque era un poco obvio, ya que nuestra antigua cámara ya empezaba a pedir la jubilación y mi deseo de parecer Peter Parker y ejercer la fotografía amateur hacia que me parara delante de todos los escaparates de cámaras habidas y por haber. Por desgracia no soy tan buen fotógrafo ~~como en la cama~~ como dominador mundial, al menos voy haciendo cosillas que como mínimo no son supercutres, así que ayer me puse ha averiguar todas las cosas que tiene la cámara en si y me puse hacerle fotos a mis niños, y aquí os dejo el resultado.

PD: Aunque pueda parecerlo, ninguna de las fotos han pasado por un retoque por ordenador, aunque si salieron así de pura casualidad, si clickan sobre ellas las verán en su tamaño original.

Por cierto, ¿Por qué el ser humano tiene la necesidad de morder los bolígrafos Bic?... ¿acaso tienen una sustancia adictiva?... ¿será algún plan de la compañía de bolígrafos para dominar el mundo?... ¿Por qué el Bic naranja (…escribe fino, bic cristal escribe normal,..bic bic, bicbicbic….lo siento, no puedo evitar canturrear la canción del copón) no sabe a naranja?

No sin mi tele (hoy triunfitos y demás calaña)

2007-02-15T08:00:00.000+01:00

Si hablar de la tele ya en si pude ser poco original, centrarse en concursos de cantantes ya puede ser el colmo de la monotonía en Internet, no obstante como hoy en día ser original es en si mismo no ser original, he decidido no serlo para poder serlo… mmmm… pffff… ¡vale! ya me he desliado la picha.

Si habláramos de los concursos de hoy todos sabríamos a cuales habría que referirse, incluso alguien tendría la osadía de opinar que su calidad es elevada, pero si algo que nos ha enseñado la historia es que cada cosa acaba en su lugar, y los que hay hoy no tendrán un futuro distante de los que estuvieron ayer. Todo este royo que acabo de soltar (y que incluso a mí me ha hecho bostezar), para poder entrar a ver los concursos más llamativos de televisión que se han realizado en este país.

(Modo Bigote Iñigo: ON) En los 70 ya se creo un programa al más puro estilo OT, su nombre era Pasaporte a Dublín, con el objetivo de ir a cantar a eurovisión, de este concursó salieron cantantes de gran renombre como Massiel, Junior, Encarnita Polo, Jaime Morey o Karina, vamos, lo mejor de lo mejor en canción nacional. También durante esa década se realizaba La Gran Ocasión, de donde surgieron súper ventas como… como?¿?¿…?¿?... mmmm… bueno, alguien ganaría, aunque sinceramente no conozco a nadie. Después se realizaron otros programas como Gente Joven, donde aparecieron por primera vez Mecano y se comieron los mocos de mala manera, ya se veía desde aquel momento que no iban a llegar muy lejos… ¬¬ . (Modo Bigote Iñigo: OFF).

Con esto nos podemos hacer una idea de la credibilidad, en cuanto a música nos referimos, que puedan tener programas como Operación Triunfo, o alguno más casposo como misión eurovisión. Partiendo de la base de que en este país hay muchos muchachos con sed de éxito, podemos montar un concurso dirigido al populacho vendiendo que son jóvenes enamorados de la música. Mirad, la mía es una humilde opinión (es una forma de hablar, mi sabiduría hace que mi opinión sea más valiosa que la de la mayoría), pero si tienes amor por la música no necesitas sacar un disco, necesitas poder cantar y que te paguen por ello, pero no, ellos quieren un éxito total, ese es su verdadero sueño, yo los comprendo, a mi no me bastaría con dominar la cocina de mi casa, yo quiero el mundo, y después el universo (si me da tiempo antes del verano, que después ya tengo otros planes). Dicho de otra manera, estos chicos conseguirán el éxito, pero dudo mucho que de aquí 10 años sigan haciendo lo mismo, los habrá que desaparecerán, y los habrá que se convertirán en momias de lo que fueron. Como dice el personaje que interpreta Risto Mejide, son un producto, no son cantantes, no hay música, solo audiencia. Así que solo me queda darle un mensaje a todos aquellos que apoya este tipo de concursos como programas de cultura musical…

Por cierto ¿Tenían algún tipo de parentesco los Power Rangers y los Teletubbies?... ¿o tal vez eran los Teletubbies gordos cabezones disfrazados de Power Rangers y borrachos?... ¿Serian de una despedida de soltero?... ¿pudiera ser que Tinkiwinki no fuera gay, sino solo un borracho demasiado desinhibido?

1982

2007-02-14T08:00:00.000+01:00

Cosas que pasaron en 1982:

-Se inicia la Guerra de la Malvinas (una guerra sin sentido, con el único objetivo de dominar unas islas perdidas en el océano…pudiendo dominar el mundo…bah!!!).

-España entra en la OTAN (Estos a día de hoy aun intenta dominar el mundo)

-Se celebran los Mundiales de Fútbol en España (mundiales que obviamente no gano España, sino Italia, los únicos que parecían saber lo que es dominar algo mundial)

-Felipe González gana las elecciones españolas con mayoría absoluta (cosas de democracia, unos van, otros vienen, así no hay quien domine nada).

- Fernando Arrabal obtiene el premio Nadal por su novela “La torre herida por un rayo” (Hablemos del mineralismo!!!...cojones ya!!)

- El Papa Juan Pablo II inicia su primera visita a España (Descubre la sangría y la siesta y decide quedarse a vivir, dos días después le hacen volver al Vaticano beodo (o beato, ahora no me acuerdo)).

-Nace David Bustamante (la muestra de que sin saber cantar se puede llegar a ser finalista de un concurso de canto, y como sin ganar el concurso se puede ganar más pasta que el propio ganador).

-Nace Kirsten Dunst (actriz que seria una vampiresa y la novia de Spiderman)

-Nacen Krystal Steal y Jenna Haze (actrices que serian novias de muchos hombres, y varios en la misma película).

-Nace el Príncipe Guillermo de Windsor (el grande y guapo de los dos).

-Muere Paco Martínez Soria (y con el la única etapa buena del cine español que conocemos).

-Entra al mercado el Disco compacto digital o CD (y algunos que tienen que pagar hipotecas piensan como se pueden aprovechar del asunto, más tarde se crearía la SGAE)

-Se estrenan Blade Runner (película de culto friki que enseña como no se puede dominar el mundo sin ser humano), ET el extraterrestre (que indiferentemente del argumento, hizo que Spielberg comenzara a dominar el mundo) y Tron (aún algunos sufren ataques epilépticos a causa de esta película).

-Salen los discos de Michael Jackson “Thriller”, Judas Priest “Screaming For Vengeance”, Iron Maiden “The Number of the Beast” y Siniestro Total “¿Cuándo se come aquí”.

Todas estas cosas produjeron un fenómeno a nivel universal, el cosmos concentro su poder y saldría energía en estado puro, con millones de posibilidades y muy contaminante, el 14 de Febrero de 1982 nació Squall, el magnánimo señor de las bestias, los muñecos de acción y los ordenadores con problemas de registro de Windows.

¡¡¡Alabemos a Squall!!!

Por cierto ¿Cómo demonios hacen para que la mortadela tenga la cara de Micky o Popeye?... ¿Y porque Micky y Popeye, que relación tienen con la mortadela?... ¿y la olivas, acaso hay otro embutido con olivas, jamón con olivas por ejemplo?... ¿Qué opinara Mortadelo de todo esto?

Sexo y por extensión duplicación de la visitas de Google

2007-02-13T07:55:00.000+01:00

Sexo: acto de copula, chingar, zumbar, follar, joder, jugar al teto, jugar a la piragua, mojar el churro,…en conclusión, 200 maneras de expresarlo y 800 para fanfarronear con tus amigos de lo que dices haber hecho y que no podrías hacer ni en tus sueños.

Si, el sexo no es solo un acto maravilloso de gozo y disfrute, también forma parte de las grandes patrañas y trolas que nos permiten insertarnos en la sociedad, los castos y puros ya no tienen lugar entre nosotros, su tiempo de reinado de la Edad Media se acabo, y en su lugar los que practican más asiduamente el sexo, o predican de ello, serán los héroes y heroínas de siglo XXI, esto a creado una nueva moda, denominada como “cariño, me pone palote este lugar repleto de gente que ignora mis oscuras pasiones” o también conocido como el “aquí te pillo, aquí te mato”.

Esto le haría a uno plantearse en que momentos puede uno estar al lado de personas así (bueno, en realidad a mi ~~me la pela~~ me da bastante igual, pero al Sr. Chasky parece que le inquieta), y es normal, Internet esta plagada de videos de parejas en pleno acto afectuoso en los lugares más inhóspitos (que lo se porque me lo ha contado un amigo), incluso parece ser que alguna página se esta lucrando solo de pillar parejas en las playas de Valencia. Pues ya que este tema genera tanto morbo vamos a analizar algunos sitios poco comunes donde se pudiera practicar el sexo:

-La playa: yo siempre había pensado que este lugar es el antiafrodisiaco natural, porque se te reseca la piel, esta la arena pegajosa, que se mete por todos lados y molesta incesantemente, esta el tema de los robos lo que no te permite concentrarte en la tarea, sino estar mas alerta,…vale, alguien podría decir que estar todo el día rodeado de cuerpos semidesnudos pone salvaje a cualquiera, pero eso es porque no se han dado cuenta que las playas están colapsadas de guiris del inserso. Sin embargo, nunca sabrás si la pareja de la toalla de al lado esta dale que te pego mientras tu te hechas una siesta al Lorenzo.

-Los lavabos públicos: especialmente llamativos para las mujeres, cosas que no entiendo, porque si hay una queja constante es de los que les cuesta hacer sus necesidades por la poco higiene que tienen, y sin embargo les pone brutas (a lo mejor la palabra adecuada seria sucias). Supongo que yo tengo en mente la escena del inodoro de Trainspoiting que me baja cualquier muestra de libido.

-La oficina: este lugar parece que provoca un nivel de excitación proporcional al riesgo que conlleva, a no ser que seas un jefe/a no recomiendo esta opción, siempre te puedes montar un numerito con tu pareja encima del escritorio de tu casa, puede que no sea lo mismo, pero no te arriesga que te pille un jefe y te despida (o peor, que quiera participar).

- Los ascensores: en este solo hay que tener en cuenta dos tipos de variables que deben ser directamente proporcionales, el tiempo de alcance del orgasmo y el número de pisos del edificio.

-El congreso de los diputados. Otra perversión del Sr. Chasky, que nada mas de pensarla me da grima, ¿diputados copulando con diputado?, seguro que eso debe tener resultados parecidos al incesto (no quiero ni pensar como podrían salir los hijos).

- Los electrodomésticos: si muchos pueden pensar en la lavadora centrifugadora o en la secadora, yo creo que el mas interesante es el microondas, con su plato giratorio, que te calienta primero por dentro….vale que el espacio puede ser un problema, pero es lo que nos toca a los jóvenes de hoy.

Si con todo esto creéis que son pocos los lugares públicos que se han nombrado para ejercitar los abdominales, estáis invitados a escribir mas en los comentarios. Que empiece así la nueva Sodoma y Gomera…

Por cierto ¿Cómo es posible que haya gente que sea capaz de comer pescado?... ¿es que no les crea ninguna desconfianza un bicho que vive debajo del agua y no se ahoga?... ¿a nadie le da miedo que se pueda contagiar la amnesia crónica?...¿mmm?...¿esto?...¿de que estaba hablando?

Sinopsis mu rápida (hoy El Rey León)

2007-02-12T08:00:00.000+01:00

Un príncipe león abandona su reino al pensar que ha asesinado a su padre, cuando en realidad lo hizo su malísimo tío. Una vez en el exilio se encuentra con un suricata y un cerdo vagabundos y adictos a los insectos. Cuando el león crece se reencuentra con una leona que le pone palote, esta le descubre lo malísimo que es su tío, entonces el abre los ojos y decide con la ayuda de sus amigos yonkis reconquistar su reino. Lo consigue, se casa con leona maciza y sus amigos se tiran a las drogas de diseño. FIN.

Es normal que nadie dudara de
su bondad, con esa carita de
buenazo que tiene el tío

Por cierto ¿Cómo es posible que terminara la historia interminable?... ¿será esta una de la razones por la que el dragón de la suerte parece un perro?... ¿se podría empezar la historia inempezable?... ¿inflamable significa famable?

Post a la carta (dedicado al Sr. Jake)

2007-02-09T07:55:00.000+01:00

En la entrada de ayer propuse que los comentaristas me retaran a escribir post sobre el tema que ellos desearan, el Sr. Jake fue el primero, y para llevarlo a cabo he invitado a una de mis personalidades.

Análisis (se dice analis) de Sexo en NY por la personalidad borde y sincera de Squall

Sexo en NY se vende como una serie para mujeres, y de hay sale su éxito obtenido. En una sociedad donde lo políticamente correcto es colocar a la mujer en lo más alto de la cadena alimenticia seria difícil que hubiera fracasado (bueno, difícil, difícil no, solo hace falta contratar a Anita Obregón…), como una versión televisiva del Cosmopolitan se presenta una serie que más allá de reírse de todos (hombre y mujeres) ni si quiera tiene ni la más puñetera gracia, situaciones y chistes “feministas” por doquier, que si trasladáramos al lado contrario (el machismo) no serian aceptados ni por el Vaticano.

Cuatro protagonistas forman parte de esta pantomima, a cual más estereotipada de una mujer que no existe en la realidad, pero que es lo que muchas quisieran ser, sin darse cuenta que no son más que caricaturas del feminismo. A saber, son…

Carrie, no solamente es el personaje más absurdo de esta serie, sino que además es en quien se centra el protagonismo. Intentan vender que es una mujer de éxito porque escribe una columna sobre sexo en una revista (muchos son los columnistas pésimos que hay en el mundo), pero la realidad es que es una mujer bastante estúpida, se la cuelan doblada varias veces, su ego de mujer con éxito es enorme, se cree guapa (y no lo es, e visto mulas que me inspiraban más belleza),…en conclusión, es una persona a la que todos odiaríamos en la vida real, pero al ser una abanderada del poder femenino en televisión, parece que las telespectadoras le ven cierto encanto.

Mmmm, ese mentón huesudo,
esa tiroides musculosa del cuello,
¡¡menuda jaca!!

Miranda, es en si mismo un chiste, es una mujer que se supone que se comporta como un hombre, su trabajo la absorbe (una abogada, y como todas, de gran éxito), su comportamiento es rudo y distanciado. Incluso cuando en la serie tubo un hijo, parecía el dramón del año, ya que según sus palabras “no podía quedarse embarazada porque en su agenda no tenia un hueco para el aborto”. Y muchas son las veces que para justificar su comportamiento añade cosas como “si los hombres pueden por que yo no”, a lo cual a la Srta. Miranda yo le respondería “si quieres actuar como un hombre, limítate ha hacer bien lo que hacen bien, y no imites solo los defectos masculinos”, pero para eso esta ella, para justificar que los hombres tienen defectos y como mujer tiene derecho de reivindicar tener los mismo (lo que hay que ver…).

Un poco machota si que era, si

Charlotte, si la anterior era un chiste, esta parece una mala broma, esta mujer es la típica princesita que todo lo ve de color rosa, que espera a su príncipe azul, recatada y educada conservadoramente….si, es la típica pava empalagosa que no aguanta ni dios, pero como al final acaba juntándose con un hombre horroroso (de feo), parece demostrar que las mujeres se fijan en el interior y que por eso son mejores personas (¡¡¡JA!!!!, si eso fuera verdad, Tom Cruise le estaría comiendo la placenta a alguna granjera desconocida de Wisconsin entre ordeño y ordeño de vaca).

Después de este personaje
la actriz se tiro a la bebida,
y aun así no se le quito la
cara de pánfila, lastimica

Samantha, este es el colmo de la serie, la que se supone que es el personaje más carismático de toda la serie, no es más que una puta egocéntrica. Si un hombre de edad avanzada aprovechandose de su poder económico se tirara a todas las mujeres guapas, y luego las despreciara porque en realidad solo las ve como objetos, pero que al final en un acto de humildad establece una medio relación seria con una modelo 20 años menor de cuerpo de escándalo, ¿qué pensaríamos de el?, si tenemos un mínimo de autoestima pensaremos que es un cerdo, sino es que tenemos tan poca cosa en la vida que lo envidiamos…¿tan insatisfechas están las seguidoras de la serie para que les agrade este personaje?.

Esta era la única manera
de incitar a un hombre
para que le gustara la serie

Viendo todo esto, podemos concluir pensando que si se supone que es una serie de humor inteligente dirigida hacia mujeres, que se basen por favor en unos personajes femeninos menos ridículos, un buen ejemplo de cómo deberían ser este tipo de series es “Las chicas Gildmore”, humor inteligente para mujeres inteligentes.

Por cierto ¿Cómo puede ser que el Sr. Jake escriba un post inspirado por mi, y el mió allá sido inspirado por el?... ¿se estará creando un pliegue en el espacio-tiempo-blog?... ¿acabara el cerdiforme con una pistola incrustada en la boca?... ¿acabara el lemur siendo una chica turbadora?

No sin mi tele (si sin mi neurona)

2007-02-08T07:52:00.000+01:00

¡¡Uix!!, si resulta que tengo un blog,…vaya, y al parecer escribo casi todos los días ¿Por qué nadie me lo ha dicho?, bueno, pues ahora es cuándo tocaría que yo me postrara ante ustedes y les pidiera disculpas por no haber escritor y bla, bla, bla y un puñado de cosas igual de aburridas, … pero es que yo no tengo la culpa, la culpa es de mi neurona, últimamente se quejaba del exceso de trabajo, que si nada mas que pensar en ceros y unos y bueno, que se ha cogido la baja pro estrés laboral,¡ja!, como si pudiera ser estresante ser una neurona mía, pero bueno, ya se sabe que hoy en día te dan la baja por cualquier cosa. Con todo esto lo que quiero decir es que tengo poco tiempo para escribir, y el poco que tengo no me da para pensar demasiado sobre que, así que hoy el post será mas insustancial que de costumbre, y desde aquí llamo a lectores de este blog para que aporten sugerencias, muéstrenme retos que crean que no puedo superar, cosas sobre las que piensen que no se puede escribir (y menos conseguir que encajen en este blog), ustedes son la ultima esperanza, así que hagan el favor de cumplir con su trabajo.

Y como hoy toca hablar de tele, pues os dejare con un clásico de toda una generación, quien adiviné de que se trata ¡un gallifante! (y que conste que es muy, muy fácil).

Espero ansioso sus propuestas…

Por cierto ¿Cómo puede ser que en 18 temporadas los Simpsons no se hayan cambiado de ropa?... ¿puede ser esta la razón por la que los niños no hayan crecido, que están prisioneros dentro de sus pequeños ropajes?... ¿o puede ser a causa de la central nuclear?... ¿Seria Springfield el único sitio donde no tendría éxito un Zara?

Sinopsis mu rápida (hoy El Sexto Sentido)

2007-02-05T07:52:00.000+01:00

Un psicólogo de niños con problemas maritales atiende a un niño que todo el mundo cree por loco, el niño en cuestión ve muertos, al final el psicólogo le ayuda diciéndole que tiene que ayudar a los espíritus, en ese mismo momento se descubre que él mismo también la liñó hace tiempo, y claro, ese es el principal motivo de sus problemas de pareja. FIN.

Nadie quería actuar con este niño por un
problema grave de halitosis.

Por cierto, ¿Para qué decir HAKUNAMATATA pudiendo decir DE PUTA MADRE? …¿acaso es por exceso de drogas duras (ya se sabe, el trafico de heroína en la selva africana…)? … ¿Qué tipo de confianza se puede tener en un rey que tiene como consejeros un cerdo y un suricata yonkis?... ¿y solo yo pienso que el mono también le daba al pellote mas de la cuenta?

Premio Mejor Personaje Televisivo (o televisesco)

2007-02-01T07:43:00.000+01:00

El otro día me planteaba el hecho de que se dan premios a cascoporro para el mundo del espectáculo en general y el cine en particular, no obstante uno se da cuenta del poco reconocimiento que tienen los personajes de ficción en controversia a lo premiados que resultan los actores que los encarnan, los directores que los dirigen, los dibujantes que los dibujan, los productores ejecutivos que … que?¿?... bueno, hagan lo que hagan. Y sin embargo todo el merito lo tiene ese personaje que aunque en realidad no existe, es sin embargo el gran merecedor de los premios, ya que transcurrido el tiempo solo lo recordaremos a él, podemos ver algunos ejemplos como Steve Urkel, Zack Morris o Laura Palmer, ¿alguien se acuerda de cómo se llamaban los actores? ¿Quién era el productor de la serie? Vagamente y poca cosa más.

De este estrujado pensamiento saque la idea de dar un premio al mejor personaje, el dia de hoy será al mejor personaje de televisión. Voten en los comentarios aquellos personajes que de una manera y otra hayan marcado su vida. Como ejemplo yo tengo 5 que deberían estar a mí entender en el Hit Parade de este premio:

Murdock: Loco, ingenioso, un friki de la época, aun recuerdo el capítulo de la Vaca Maltesa…

Solo hay que ver su capacidad
de liderazgo, debería haber sido
el Equipo M.

Guinan: si hubieran extraterrestres de verdad yo quiero que sean como los del continuo de Q, o incluso mejor, que sean todos como Guinan.

Guinan con su sombrero-frutero
y las cejas demasiado depiladas

Fox Mulder: simplemente por ser un personaje que nos ha hecho estar enganchados a la televisión a toda una generacion, desde entonces una de mis frases televisivas favoritas es I Want To Believe.

Mulder hablando de un
"láser"

Eric Cartman: el representa lo misógino, antisemita, xenófobo, inculto de la educación estadounidense, siendo un niño gordo, hijo de una prostituta, y con frenillo al hablar, una paradoja irónica que hace reír y pensar.

Cartman es un alumno aventajado
de los mejores profesores...

Homer Simpson: Es el estereotipo de padre de familia americano, es decir, tonto tonto tontisisisimo al más no poder, pero sin embargo tiene una gran casa, una familia que le quiere y su mayor problema es quedarse sin rosquillas en el trabajo. En el fondo Homer nos da esperanzas de que un día nosotros podemos conseguir lo mismo (a no ser que seas Graimito, en ese caso estas muerto).

Así se pone Homer si
se queda sin rosquillas
o sin cervezas

Ya saben, digan cual es su personaje favorito en los comentarios…

Por cierto, si un animal en peligro de extinción se va a comer una planta en peligro de extinción ¿Qué hace uno de Greenpeace?... ¿estarán preparador para tal eventualidad?...¿o el suicidio por no saber que hacer es lo más probable?...¿y si el de Greenpeace que se quiere suicidar también esta en peligro de extinción?

Lost “El episodio final”

2007-01-30T15:28:00.000+01:00

Con tanta meme a uno se le ha olvidado un tesoro encontrado por Dan en los interneses. Aquí tienen:

Por cierto, si alguien encuentra joyitas por el estilo (y no tienen un blog para ponerlo, o les da vergüenza, o simplemente por que les sale de los wiimandos) envíenlas ipso-facto a operacionlemur@gmail.com ¡es una orden!.

Meme personal (o más bien multipersonal)

2007-01-30T07:49:00.000+01:00

La Srta.Céline tan amablemente me suplica que haga una Meme (que yo sepa en ningún momento te lo ha suplicado Sr. Personalidad Dominadora)…se puede saber quien te ha dado vela en este entierro Sr. Personalidad Autentica… ¿han dicho entierro?, ¡¡¡bien!!! Por fin podré utilizar mis disciplinas en nigromancia Lv. 8… la que faltaba en el ajo, la personalidad Friki, en fin, allá vamos…

Nota: lean la primera respuesta con voz normal, la segunda con voz grave y ostentosa, y la tercera con la barbilla hacia fuera, los labios hacia adentro, y la voz dos octavas más aguda.

¿Cuántas veces has deseado que llegue el viernes?

Todos los días muchas veces, el fin de semana es lo mejor de la semana, tanto que lo llamaría inicio de la semana…
Muchas, tanto que en cuando domine la Tierra declararé que todos los días sean sábados…
Haber que tire en deseo festivo…mmmm…una pifia!!, así que no pienso nunca en el viernes, es más ¿Qué es el viernes?.

¿Cuántas veces has deseado que llegue una fecha determinada?

Cada vez que tengo que hacer un regalo, me encanta preparar regalitos y ver si he conseguido sorprender al final o no…
Si, deseo la llegada en el que la humanidad se postre ante mí…
Si, estoy ansioso por el día que saquen la esperadísima vuelta del Capitán Marvel.

¿Cuántas veces has tenido sensación, al mirar al pasado, de que el tiempo había pasado demasiado rápido?

Nunca, siempre vivo anclado al pasado, me gusta pensar que soy tan ingenuo como lo era de adolescente…
Yo nunca miro al pasado, excepto para admirar a Napoleón o Alejandro Magno, esos si que sabían…
gracias a la máquina del tiempo que invente mirar al pasado resulta bastante más fácil.

¿Estás seguro de disfrutar cada uno de los momentos que vives?

Seguro no se puede estar de nada, lo importante es intentarlo…
Disfruto constantemente, pero no tanto como el día en que todo el mundo sufra temiéndome…
siempre que tenga un comic nuevo de Spiderman es difícil no disfrutar.

¿Incluso los malos?

Bah!, no creo en los momentos malos, solo en situaciones complicadas de superar (lo que no nos mata nos hace más fuerte)…
Aquí el único malo puedo ser yo, así que a los momentos malos yo me los cargo…
Siempre tengo una reserva de mana para esas ocasiones.

¿Haces planes de futuro habitualmente?

De un futuro inmediato siempre, tengo que tener cierto control sobre ello, más a largo plazo nunca…
Solo hay un plan para el futuro, y en el yo estoy sentado en un trono comiéndome un McPollo…
Si, siempre estoy pensando cuando me comprare la Xbox 360, la Wii, la Play 3 y luego pienso cuando mi señora esposa no me las dejará comprar.

¿Te sucede en ocasiones que tienes tantas ansias de conseguir lo que te propones que te olvidas de vivir el presente?

En todo caso me pasa lo contrario…
Eso de vivir el presenta es para nenas, lo importante es llevar a cabo tus propósitos, muera quien tenga que morir…
Me suele pasar, sobretodo cuando se me agotan las reservas de sangre y entro en frenesí.

¿Te olvidas en ocasiones del futuro por vivir el presente de una manera, tal vez excesiva?

Creo que esto ya lo he respondido…
Creo que esto ya lo he respondido…
¿tiro los dados por Bucle Infinito?

¿Te asusta más la muerte o el no haber vivido?

Obviamente el no haber vivido, no creo que nadie responda lo contrario, solo que para cada uno el “haber vivido” puede tener significados distintos…
A mi no me asusta nada ¡¿comprendido?!...
Depende, si lo que llevo es un montaraz estúpido me preocupa la muerte, si lo que llevo es un elfo me preocupa que el barco no llegue a Valinor, sin embargo, si llevo un Malkavian me la pela todo bastante.

En la vida todos hacemos cosas que nos gustan y otras que no nos gustan tanto, considerarías que en tu vida, ¿son más las cosas que te gustan o bien más las que no?

Tal vez no sean mas en cantidad, pero cualitativamente las supera por paliza aplastante…
Digamos que aun no he dominado el mundo, asi que de momento hay una cosa que no me gusta por ninguna que me gusta, pero ya cambiara, ya…
desgraciadamente en mi columna de Meritos y Defectos suelen ganar los defectos, pero eso me hace con más personalidad (2 puntos más para ser más preciso).

¿Qué consejo le darías con respecto a la vida a un niño con toda una vida por delante?

No dejes que te digan que han hecho un mundo para ti, haz un mundo para ti…
Arrodíllate ante mí y te auguro una vida como mínimo igual de larga a la media…
toma este anillo, cruza toda la tierra media y tíralo al monte del destino, pero parte raudo y veloz.

¿Y a una persona enferma a la que no le queda ni un año de vida?

No sabría en que aconsejarle, en todo caso le pediría yo consejo a ella…
hay que ver la que liáis algunos para no servirme ¿eh?...
No te preocupes, creo que tengo aun alguna moncheta mágica.

Por cierto ¿Si corro mucho con el coche me pueden llegar a quitar los puntos de Movistar?... ¿y si tengo un accidente, no puedo canjear los puntos del carnet por los que me pongan en urgencias?... ¿Cuántos puntos te quitan si te has pedido un juego de maletas con la Travel Club?... ¿Hay algún Ranking Score con los que tienen más puntos?

Sinopsis mu rápida (hoy, pretty woman)

2007-01-29T07:44:00.000+01:00

Un ricachón se pierde por una ciudad y se encuentra una prostituta que le hace de GPS, el se enamora de ella, y para demostrárselo le llena de joyas, vestidos y halagos…Ella se piensa que el la trata como una puta vulgar, pero al final se da cuenta de que es amor verdadero y de que ella también le ama, todo esto rodeado de escenas tórridas con preservativos de colores y pianos de por medio. FIN.

Solo si eres la actriz mejor pagada
interpretando a una prostituta
puedes entrar con un walkman en la
bañera sin miedo que se joda.

PD: Haría un análisis de los Goya, pero ya lo han hecho en {PM}, así que para que perder mas el tiempo.

Por cierto ¿Si según las mujeres todos los hombres somos iguales, porque les cuesta tanto elegir?...y creo que con esta pregunta tenemos para toda la semana…

No sin mi tele (hoy, no sin mi cine)

2007-01-25T07:41:00.000+01:00

Para muchos no será noticia lo que les voy a contar hoy, tal vez lo hubiera sido ayer (o incluso antesdeayer), pero yo soy animal de costumbres, y si escribo sobre cine y televisión los jueves, pues lo hago los jueves y punto. Aclarado esto, paso a comentar lo que para muchos fue una sorpresa, para otros no lo fue tanto, y para la mayoría fue como si se enteraran de que le han puesto de nombre Lorena a la hija de la vecina del quinto (vamos, que les importa una mierda). Si amigos, estoy hablando de las nominaciones para los Oscars ~~Mayers~~.

A día de hoy, he visto pocas películas este año de las que salen nominadas, así que voy a intentar se lo mejor critico posible considerando lo que si que he visto, de esta manera empezando por las nominada a mejor película mi opinión es que ¡¡¡los de la academia son unos ~~gilipollas~~ ~~imbéciles~~ ~~lameculos~~ ~~incultos~~ comprados!!!, una vez más destacan películas de formato en su gran mayoría dramático, y por mi parte la gran falta en este apartado es V de Vendetta, puede que porque sea un friki, puede que porque los dramas ABUUUURRAN, puede que os importe ~~un mojón~~ poco lo que yo piense, pero que alguien me explique, por favor, porque es una película “sobre lo que vivió la reina de Inglaterra cuando murió LadyDi” tan interesante, o otra “que habla sobre la 2ª guerra mundial” (hablo de The Queen (nada que ver con Freddy Mercuri, aunque la reina tenga un poco de mostacho) y de Letters from Iwo Jima), desde aquí reivindico a V de Vendetta como mejor película del 2006. Claro que también le daría el oscar a este film en los apartados de Mejor Guión Adaptado (donde por cierto esta Borat nominada, curioso por lo menos), Mejor vestuario (donde también esta The Queen, y que yo sepa la reina inglesa siempre fue bastante hortera, así que mucho merito no es que tenga), y mejor Actor a Hugo Weaving (al que estoy seguro que cuando deje de hacer frikadas le acabaran otorgando un oscar algún día).

No obstante, como no puedo cambiar el curso de dicho premio, mi favorita entre todas es El Laberinto del Fauno, que aunque aún recuerdo que me sentí un poco estafado, ya que me esperaba cuando fui a verla que iba a ver una película de fantasía, he de reconocer que es una puñetera obra de arte, y de lo mejor de la película es un Sergi López (que seguro que se merece más el oscar que todos los que están nominados) y especialmente una Maribel Verdú que debería estar en el puesto donde esta Penélope Cruz (nunca había visto a la gente levantarse en el cine en medio de una película para aplaudir a la protagonista, excepto en esta, y espero que al menos sea ella quien se lleve el Goya, que bien se lo merece).

También hay un par de cortos nominados dirigidos por españoles, pero no os hablo mucho de ellos, porque os vais a cansar de verlos asta que se entreguen los premios.

Evaluación final de estos premios, son unos galardones ~~de garrafón de zurullo negro y pestilente~~ con nombre de salchicha, y eso en si mismo ya lo dice todo. La lista de los nominados aquí, y un video promocional de los premios en nuestro país aquí.

A este hombre le toco un oscar
debajo de la tapa de un yogurt
Bio L-Casei-inmunitas.

Por cierto ¿Las ovejas con insomnio que cuentan para poder dormirse?... ¿contaran personas humanas saltando por encima de una valla?... ¿o soñaran con imponentes cabrones de marcados abdominales?... ¿Cómo demonios crearan la miel?

Googleando

2007-01-24T19:25:00.000+01:00

Nuevas busquedas llevan a los enfermos internautas a llegar a este blog…

“pelicula de marcianos q quieren conquistar a las mujeres”: mira que yo me creia un entendido en cine, pero no tengo ni puñetera idea de que peli estaba buscando, ni porque acabó en este blog, un misterio oye…

“soy pirata tuerto”: Felicidades!!! Y yo que me alegro…

“fotos del tatuajes del conejito play boy”: He de suponer que este blog saldrá en las últimas páginas de esta búsqueda, lo cual me hace pensar que: o bien no encontró los tatuajes que quería, o bien te has puesto las botas mirando fotos, guarrillo…

“comando dvd merluzo”: pero hombre de dios, si no encuentras el DVD de comando, no hace falta que insultes al Google…

“trilogía "juego de ender"": el Juego de Ender es un solo libro, no una trilogía, en todo caso la Saga de Ender, que tampoco son 3, sino 4 (más cuatro de la Saga de la Sombra), y ahora vas y lo buscas bien de nuevo.

“carta de reyes en pijo” ¿Por qué?, ¿que pasa, que si la escribes en pijo te traen más regalos? ¿es por eso que a los pijos les traen más regalos que a los pobres?...

“decorado de ositos”: en este blog somos expertos en este tema, así que hínchate de información…. En serio, habría que despedir a alguien de Google por esto.

“cochos navideños”: voy a pensar que te equivocaste y quisiste escribir coches en vez de cochos…¬¬

“operacion de organo sexual”: visite el blog de Lorena Bobit.

“vivienda digna”: muchacho/a, eso no se encuentra ni en Internet…

“colas de negras en triquini”: Diantre!!, es que una sola no le vale, que el tiro quería un puñado haciendo cola….empiezo a pensar que el mundo esta muy falto de ~~follar~~ cariño.

“aramis fuster tanga”: si lo que yo diga, ha este blog solo llegan enfermos, mira tío, hay cosas que es mejor no ver, y entre ellas esta Aramis Fuster en tanga, así que hazte un favor y ves a que te hagan una lobotomía.

Viendo esto creo que Google me esta haciendo algún tipo de mobbing, así que a ellos les mando este mensaje:
¿Qué queréis de mi tíos?, no tengo pasta, dejad de traer lectores de tal calaña, dadme una oportunidad, puedo ser vuestro amigo, talkin’ to me, talkin’ to me...

Por cierto, espero que los abogados que visitan esta página me puedan responder a esta vital pregunta que hace que no duerma durante varios días (esto es tan mentira como que no quiero una Wii), ¿Quien le otorga el certificado de calidad ISO 9000 al instituto que otorga dichos certificados?, a ver quien es guapo que responde a esto, a ver…

Tecnología punta en estado gaseoso

2007-01-23T07:40:00.000+01:00

Curiosamente he visto recientemente en Youtube (¿donde sino?) un video de dibujitos animados sobre lo que vendrá de móviles Nokia (para verlo pincha aquí, o imagínatelo con el poder de tu mente), a lo que a mí me hace plantearme:

Que puede ser que el iPhone solo acabe siendo un móvil de garrafón.
Que Anssi Vanjoki es un Otaku que le gusta ~~el Hentai~~ los dibujos animados.
Que mi móvil sigue llamando y recibiendo llamadas, y eso significa que esta obsoleto.
Que esta lista podría ser interminable así que paso de nuevo a modo narrativo normal.

Pues si, uno es una persona con inquietudes, y cuando ve estos anuncios que enseñan los diseños futuros uno se acaba preguntando que es lo que quiere de un móvil. En mi caso hay cosas obvias, la primera y más fundamental cosa ~~es que pueda emular los juegos de la Wii~~ es que sirva para llamar, ahora eso si, como añadidos me gustaría que tuviera también reproductor de mp3 en el que se oigan las canciones ~~que me bajo con el emule~~, un reproductor de DivX con pantalla de 4” con Home Cinema para ver las pelis ~~que también me bajo con el emule~~, un GPS pa no perderme ~~cuando voy al lavabo~~, la canción de Mazinger Z, un sensor de niveles moleculares ~~que me indique cuando la progesterona de la mujer este por la nubes porque esta menstruando~~, un palillo de dientes y un clinex perfumado con mentol (esto siempre viene bien), y una herramienta que me permita tachar frases.

A este móvil que me acabo de invitar le llamaría GarraPhone, en honor a sus predecesores, y su diseño estaría entre estos 2:

Por cierto, ¿Cuándo Grahamm Bell invento el teléfono, ha quien llamo?... ¿se llamo a si mismo?... ¿le saldría ocupado o pudo mantener una conversación con un G. Bell de otro mundo paralelo?... ¿no estarás probando que pasa si te llamas a ti mismo verdad? (panda de enfermos…)

Sinopsis mu rápida (hoy presentación)

2007-01-22T09:33:00.000+01:00

Hoy empieza una nueva sección en este blog debido a la falta de tiempo de su autor, consiste en resumir los argumentos de película y hacerlo ~~para tontos~~ en su mínima expresión, hoy….

COMANDO

El Chuache es un ex-militar que mataba a to lo que se meneaba, un día un malo maloso le secuestra la hija, el Chuache atraca un Eroski lleno de armas y se mete to solico en la isla donde están los malos, entre el y su hija hay un ejercito entero, 9 albanocosobares, 3 abuelos y un japonés haciendo fotos, el Chuache se los carga a todos y salva a su hija. FIN.

Por cierto ¿Cómo podríamos saber si hay una palabra mal escrita en un diccionario?... ¿o es que en el momento de escribirse en el la palabra pasar a estar automáticamente bien escrita?... ¿habrá correctores de diccionarios?... contando que un diccionario están TODAS las palabras creo que la probabilidad de que hayan faltas de ortografía es enorme, así que posiblemente no sea tan estúpida la pregunta, ¿me estaré volviendo inteligente?

Versión de verdad de la buena e inciso.

2007-01-19T07:50:00.000+01:00

El post de ayer de la Srta. Tuxina me hizo recordar una de las mejores versiones que he visto en años, es muy posible que ustedes ya la hayan visto pero ~~eso a mi me importa un truño de elefante~~ siempre es bueno recordar cosas con tanta calidad.

Aquí vemos el original, es una de mis canciones favoritas, y desde mi punto de vista de las mejores de la historia de la música (solo superable por el silbido de “el puente sobre el rió Kwai” o la intro de Mazinger Z), con todos ustedes Smell like teen spirit de Nirvana….

Y aquí la versión que hizo el dios de la comedia, master friki, y cantante frustrado Al Yankovic…

Y ahora quiero hacer un inciso para todos aquellos que visitéis el blog porque esta inscrito en el concurso 20 blogs de 20 minutos, NO INTERCAMBIO VOTOS, así que no gastéis fuerzas en hacerme la pelota (yo ya se que este blog es el mejor, no necesito que me lo pongáis en los comentarios) para luego decir que me vais a votar si yo os voto y todas esas chuminadas, yo voto a los blogs que me gustan y punto y pelota, y si de verdad os gusta este blog (primero que dios os ampare, porque sois unos enfermos) haced un enlace en el vuestro, o un post que hable de Operación Lemur, o algo similar, y entonces si que os mostrare mi gratitud.

Por cierto, ¿Por qué la gente no se siente imbécil cuando te dicen “¿te puedo preguntar una cosa?”?... ¿Hay alguna respuesta que se le pueda dar al sujeto preguntante que no sea ofensiva?... ¿o realmente debemos hacer que se ofenda para que se de cuenta de su error?...¿o simplemente le respondemos “NO”, para crear una paradoja semántica, abriendo un vórtice en la gramática espacio-tiempo-sujeto-predicado?

No sin mi tele (Hoy, premios de garrafón)

2007-01-18T07:35:00.000+01:00

Hace un par de días se celebró los ~~zurullos~~ globos de oro, que si a mi me quedaba algún tipo de duda de que son unos premios de garrafón, creo que este año me lo han querido demostrar, básicamente porque la crítica extranjera de Hollywood se les ha ido la pinza y los han entregado otorgando a este premio el mismo valor que si viniera con el HappyMeal (¡wala!, que crítica más dura me ha salido...), por si alguien no sabe quienes eran los nominados y premiados, aquí voy a destacar algunos:

- Mejor serie de televisión dramática
24 (FOX)
Big Love (HBO)
Grey's Anatomy (ABC)
Heroes (NBC)
Lost (ABC)

A ver, que a mi me gusta mucho Anatomía de Grey, pero seamos sinceros, nada llega al nivel de Lost (ni siquiera 24, lo siento Apio), mientras que Perdidos nos enseña el procedimiento que se debe llevar a cabo si te estrellas con un avión en una isla llena de psicópatas (que consiste en que todo lo raro que veas no se lo puedes contar a nadie, callarte como una puta es la mejor solución), Anatomía de Grey ¿qué nos ha enseñado?, a mi que hay coreanos judíos, doctores macizos y que las enfermeras no son modelos de lencería fina, estas son cirujanos, es decir, no enseña nada útil.

-Mejor Actriz de serie dramática
Patricia Arquette – Medium (NBC)
Edie Falco – The Sopranos (HBO)
Evangeline Lilly – Lost (ABC)
Ellen Pompeo – Grey's Anatomy (ABC)
Kyra Sedgwick – The Closer (TNT)

Volvemos a lo mismo, ¿que les pasa a los críticos con Lost?, ¿porque demonios le han dado el premio a la tipa esa que va de House pero a lo policía?, sin duda Evangeline Lilly hace una actuación dramática excelente (sobretodo en esta última temporada de Lost). En todo caso hubiera aceptado que se lo dieran a Ellen Pompeo, ya que en su serie es una desgraciaica que se sale de una para meterse en 8.

-Mejor actor de serie de comedia
Alec Baldwin – 30 Rock (NBC)
Zach Braff – Scrubs (NBC)
Steve Carell – The Office (NBC)
Jason Lee – My Name Is Earl (NBC)
Tony Shalhoub – Monk (USA)

No me puedo creer a quien le dieron el premio, pero si todo el mundo sabe que los Baldwin son una plaga, no se les puede dar premios, eso solo aumenta su ego y ara que salgan más hermanos de entre las sombras para hacer películas (uf!!!, me ha dado un escalofrió por toda la espina dorsal). Además, dudo que este ente pudiera mejorar la actuación de Jason Lee o Zach Braff (y yo soy de la opinión que Hugh Laurie debería haber estado nominado a esta categoría).

Bueno, ante la gran angustia que me ha dado que no le dieran ningún premio a Lost, debo decir que hay premios que creo que han estado muy bien repartidos, como el que se llevo Babel (se pronuncia “beibel”) a mejor película dramática, Forest Whitaker a mejor actor dramático de cine (ya era hora de que le dieran un premio a este hombre, haber si le cae el Oscar), Letters From Iwo Jima a mejor película de lengua no inglesa (que aunque puede que no sea mejor que Volver, que no lo se porque no la he visto, o Apocalipto, sin duda por el hecho de que se haga una película de la segunda guerra mundial desde la perspectiva de los japoneses por parte de un americano (Clint Eatwood) hay que tener un par de ~~cojones~~ narices y debe ser premiado).

Para ver los galardones entregado pinchad aquí, para criticar los premios en los comentarios de este post, y para amenazarme de muerte llamar al programa de Cristina Tarrega (ella os dirá que es lo que tenéis que hacer).

Por cierto ¿Por qué cuando pedimos la hora a alguien le señalamos nuestra muñeca?... ¿es que la raza humana es tan idiota que si no le indica donde tiene el reloj lo buscara en el colodrillo?... ¿o tal vez es que solo marcan bien la hora los relojes de muñeca (-perdone ¿me puede indicar la hora? –Si claro, espere que mire en el móvil -¡¿Qué?!, pero que gentuza es usted que no tiene reloj de muñeca?)?... ¿Qué sentido tiene que el cerdiforme marque la hora del dominio del mundo, si en el mundo hay 24 franjas horarias diferentes (vamos, que da igual que el reloj marque las 12, porque el dominio será en todas las horas)?

Y el número mágico es 100

2007-01-17T07:53:00.000+01:00

A día de hoy se han escrito un nivel de ~~ideas sin sentido~~ ~~mamarrachadas~~ ~~tonterías~~ gilipolladas (si, esta es la palabra) inconmensurables, cerca del medio año escribiendo ya, con algo más de 8000 visitas, y muchos, muchos comentaristas (que cada día me planteo que tipo de enfermedad psicológica tienen y si es contagiable por aquí), …como decía ha día de hoy escribo el post numero 100 de Operación Lemur, 100 idioteces producidas por mi única neurona con la finalidad de divertiros (mientras planeo como metérosla doblada y dominar el mundo). Pocas cosas a estas alturas puedo decir de este blog que en realidad no sepáis, solo espero que los próximos 100 posts no os resulten repetitivos…

Y de regalo… ¡Viva el iPhone y la multitarea!

Por cierto, los lectores de Paréntesis Metodológico también están de enhorabuena, Jake lleva ni más ni menos que 3 añitos en Blogolandia Resort, desde aquí le mandamos felicitaciones y les damos las gracias.

Por cierto, ¿A que edad le salen los dientes a un blog?... ¿mi blog ira al infierno si no lo bautizo?... ¿considerando las edades de {PM} y OL, si el primero le hiciera la pelota al segundo, seria acoso y pederastia?

Un “Hola que tal” y un “Que te vaya genial”

2007-01-16T07:49:00.000+01:00

Azid nos ha abandonado, o al menos se ha perdido, no se si habrá cansado de escribir blogs o que ha adoptado una nueva personalidad para reinventar otro nuevo, en cualquier caso Macabre Style dejo de existir hace un tiempo, esperanzas había de que solo fuere otro periodo de menstruación suyo (como ella misma dice) y resurgiera. No ha sido así y dejo un hueco vació en Operación Lemur. Ya no se volvería a leer posts antisistema de una joven que lo mismo sobrefirmaba con un “jod/&%ros h&%$os de la gran p&$%a”, como lo mismo llamaba cariñosamente “osito de azúcar” a Jake, una perdida literaria como mínimo, y aunque declaro varias veces su fobia-odio contra los frikis, yo desde aquí le deseo que le vaya bonito en su vida futura, y si nos oye desde algún lugar ….que se digne a decir hola y ha escribir un comentario aquí, que me ha salido mu bonita la despedida…snif snif!!.

Pos otra parte, mi persona descubrió ayer, y con dudable fortuna, el blog de Chasky, otro enfermo más por blogolandia resort (comenta entre otros el blog de la Srta. Céline y el blog del Sr. Doctor JB, y eso lo dice casi todo) que como otros tantos ha decidido alegrarnos con sus palabras. Este Friki Blog esta entre los más chabacanos y absurdos que he leído, y tal categoría debe ser premiada con un link en la zona de “Aquí me dan ideas”, así que ya sabe Sr. Chasky, desde hoy pienso robarle ideas, formas de escribir, frases,…y toda la recompensa que va a tener es el honor de que sea yo quien le robe y no otro energúmeno cualquiera (¡a bueno!, y también pienso votar a su blog en los 20 blogs de 20 minutos, que aunque no es mejor que el mió, se merece un votico (aunque desgraciadamente los votos demuestren lo contrario y el este mucho más arriba que yo, que injusta es la vida, pero ya se enteraran ya cuando yo mande sobre todo el mundo muahahHAHAHAHAH!!!!)).

Aunque algunos les puedan parecer un “a rey muerto, rey de repuesto”, o un simple cambio como los que se hacen en el fútbol, no es así, solo la coincidencia ha hecho que la partida de una y el descubrimiento de otro coincidan en el mismo espacio-tiempo.

Por cierto ¿Qué seria de este blog si en el espacio-tiempo?...¿los vórtices y las paradojas serán las creadoras de tanto trauma infantil?... ¿Chuck Norris seguirá siendo un dios en universos paralelos?...¿alguien ha visto mi prozac?

Prego, cuando arrivo a casa…

2007-01-15T07:52:00.000+01:00

Ya estamos de vuelta en casita, bufff!! Tenemos un jetlag de la hostia, estoy tan desorientado que no tengo ganas de trabajar, que dura es la vida de un informático…

Podría explicaros muchas cosas de Italia, pero la mitad no os importan, la otra mitad os dan igual, y la otra mitad son autenticas tontería carentes de sentido, así que simplemente os diré que en pisa esta de moda pararse en mitad de la calle, levantar los brazos y que la gente te haga fotos en esta postura de panolis absoluto, ¿que no os lo creéis? Mirad, mirad….

Y visto esta gente haciendo el chorra paso a escribir una Meme que tan amablemente me ha pasado el Sr. Goldhands (según sus palabras “para joder bastante”, cuanto amor y respeto debe tenerme…):

1.- ¿Que hora es?: Buff!!, llevo un jetlag que no se ni que hora es ni en que día vivo

2.- Nombre: Squall o Dios Supremo, como gustéis.

3.- Tu cumpleaños: El 14 de Febrero (Lista de regalos: una Wii, un iPhone,…)

4.- Signo del Zodiaco: Soy acuario, pero me quedo con el chino con el que me identifico más, perro.

5.- Años: 24 añitos.

6.- ¿Tatuajes?: Tengo en la espalda el unicornio que sale en el bestiario de Dungeons&Dragons, y no, no es broma.

para ser exacto, esto

7.- ¿Estuviste enamorada/o?: Llevo algo más de 6 años estándolo.

8.- ¿Que instrumento musical te gustaría tocar?: La zambomba y la botella de anís, y hacerlo bien.

9.- ¿Has estado en otro continente?: Solo he estado en un continente, y ahora es un Eroski.

10.- ¿Amaste tanto a alguien como para llorar?: Como todos los superhéroes de acción me gusta simular que no.

11.- Estuviste en un accidente de coches: Nunca, mi sentido arácnido me protege de ellos.

12.- Has tenido alguna fractura: No, mi golpe en la cabeza no afecto al cráneo, solo al cerebro.

13.- Playa o montaña: Yo escogería la montaña, pero soy un calzonazos y a mi señora esposa le encanta la playa, así que…

14.- Pepsi o Cocacola: Pos como que me da igual, mientras tenga cafeína por un tubo.

15.- Cerveza o vino: me quedo con la cocacola.

16.- El vaso mitad lleno o mitad vacío: el vaso se encuentra al 50% de su capacidad, mirada analítica.

17.- Ropa interior favorita: Boxers de algodón de colores, para tenerla alegre.

18.- Número de calzado: 42 el derecho, 41 el izquierdo (en verano es al revés)

19.- Número favorito: el que tenga un 1 seguido de muchos ceros en mi cuenta corriente.

20.- Comida favorita: La tortilla de patatas de mi señora esposa y el McPollo.

21.- Marca de colonia favorita: ¡Gibraltar español!

22.- Tema de conversación más detestado: Cualquiera que no entienda y no pueda participar (dada mi gran sabiduría son pocos).

23.- Disney o Warner: Central Comedy.

24.- Restaurante de comida rápida: McDonals.

25.- En que te gustaría trabajar en el futuro: Dominador Mundial o Amo de Casa (el caso es gobernar algo)

26.- Color favorito: Verde (como envidio a los daltónicos).

27.- ¿Como te ves en el futuro?: como un loco en batín buscando una estrella no descubierta para poder ponerle nombre.

28.- ¿De quien recibiste este MeMe?: Del Sr. Goldhands, que es especialmente simpático cuando quiere.

29.- ¿En qué edad te gustaría no crecer más?: Yo nunca he crecido, y seguiré sin hacerlo.

30.- ¿Quien piensas que responderá a este MeMe más rápido?: MMmm…Tuxina, que si no me equivoco la respondió la primera la semana pasada.

31.- Quien piensas que tardará más en responder?: Pues creo que será o Freddy Mercuri o Curt Cobain, que me parece que no están muy por la labor.

32.- Hobbies: A día de hoy me queda escribir, leer e ir al cine de vez en cuando, pero por lo general mi gran hobbie es estar enganchado a la tele.

33.- Que cambiarías de tu vida: Mi nómina por una digamos que 10 veces más suculenta.

34.- Tienes ordenador?: En realidad es una locomotora con teclado y monitor, pero mientras se extraiga carbón que pueda echarle seguirá estando en activo.

35.- CD's preferidos: Los vírgenes, que se puede grabar la música que quieras y desvirgar algo siempre es un honor (en cuanto a música el s&m de metallica).

36.- Lo primero que piensas cuando despiertas: espero que no me hayan introducido una sonda anal con parabólica incluida.

37.- ¿Las tormentas te gustan o te asustan?: Antes me gustaban, después un rayo me reventó el pc y la tele, y desde entonces tenemos cuentas pendientes.

38.- Si pudieras ser otra persona quien serias: Chuck Norris (a todos nos gustaría se un dios).

39.- Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas: Mi pendiente y mis ganas de estar siempre tumbado.

40.- ¿Que hay debajo de tu cama?: Un mundo de calcetines sin pareja organizándose para una rebelión.

41.- ¿Quien te gustaría que lo respondiera?: Hombre, me molaría que fuera respondido o por Gandalf o por el Agente Smith, aunque lo veo un poco complicado.

42.- ¿Que le dirías a alguien y no te atreves?: Creo que ese corte de pelo no te favorece, a cualquier mujer que venga de gastarse 50€ en la peluquería.

43.- ¿Tímido o extrovertido?: ambas, tengo varias personalidades recuerdan…

44.- Idiomas: castellano así así, el catalán con acento extremeño lo llevo bien, y entiendo algo de Pascal y Cobol.

45.- Una palabra que te encante decir: ¿ves?, ya te lo dije…

46.- ¿Te quieres despedir de alguien en especial?: Me gustaría despedirme de Elvis, que no tuve la ocasión el día de su marcha.

47.- ¿Libro favorito?: El juego de Ender, porque enseña como un niño con la suficiente mala ostia puede dominar el mundo.

48.- ¿Te gustaría que te regalaran un ramo de flores para tu cumpleaños?: Mientras sean comestibles…

49.- ¿Evax o ausonia?: Dodotis.

50.- ¿Opel o Seat?: Man, yo para ser feliz quiero un camión.

51.- ¿Película Favorita?: South Park, porque soy un puto demente encerrado en el cuerpo de un niño.

52.- ¿Dulce o Salado?: Salado, lo dulce es para nenas.

53.- ¿Lugar preferido?: La cama.

54.- ¿Conformista o inconformista?: Conformista, para cambiar el mundo ya están los rojos, los fachas para tocar los huevos, yo estoy para vivir la vida.

55.- ¿Crees que el amor puede durar eternamente?: si, y pienso demostrarlo…

56.- ¿Eres cariñoso/a?: Como muchos héroes de acción, me gusta emular que no lo soy (lo que da de si esta respuesta).

57.- ¿Fútbol o Toros?: Susto o muerte.

58.- ¿Ciudad para vivir?: Las ciudades son para trabajar, se vive en las casas.

59.- ¿Programa de la tele favorito?: A día de hoy “se lo que hicisteis la ultima semana”, y de toda la historia “El Informal”.

60.- ¿Hora de final?: diría que he tardado unos 10 minutos en escribirlo y unos 20 en pensar la respuesta numero 60.

Y por si alguien se pensaba que no lo había hecho, yo también me hice la foto haciendo el panolis…

…solo que me equivoque de lado (y si, esa mancha negra con forma de persona soy yo).

61.- ¿Podría terminar ente post sin pregunta imbécil? Podría, pero entonces no seria Operación Lemur, así que: ¿Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, puede considerarse que ha tomado rehenes?

Pisa morena, Pisa con garbo…

2007-01-12T08:42:00.000+01:00

Uix!!, tal vez debería haber escrito ayer un post, lo siento, ya sabéis, el trabajo, estaba enfermo, el ordenador no me iba, ha caído un meteorito en mi cuarto y me lo ha destrozado todo, o cualquier otra excusa que queráis…

Pero hoy tengo una gran noticia, esta mismísima noche me piro para Pisa (en Italia, antiguo imperio romano, de donde es el Berlusconi, ¿ya? ¿ya sabes donde digo?). Pues eso, pa Italia me voy, esta noche a las 22,00h salimos en avión hacia Pisa, nos hospedamos en un hotel a un tiro piedra de la torre inclinada, y después durante dos días, Towanda ara ruta turística por allí, y yo iré a su lado haciendo fotos a to lo que se menee, y de paso veré cuales son los puntos débiles (alguien me ha dicho que si les metes un cabezazo en el estomago a los italianos se caen redondos al suelo, ¿será verdad?) Este fue el regalo que me hizo ella el miércoles, que novia tan apaña que tengo, si es que sabe que me muero por ir a Italia, cuna de los Gangsters, mafiosos que intentaban dominar el mundo (solo que a nivel de barrio) como yo (Me parece que no te lleva por eso)… ¿a no?... (No chico, ¿tú sabes lo que es el romanticismo?)…mmm, me suena, me parece que salio en House, al principio pensaban que era Lupus pero luego… (Aix!, que cruz, no chico, es pasar ratos agradables con tu pareja)…ah!, ya entiendo, pero nosotros no tenemos ninguna Wii… (Que no!!!, que no me refiero a eso, quiero decir que pasáis ratos que luego recordareis con cariño…)… No se a que te refieres… (Pero si esta clarísimo, yo te lo expli….arggg!!argggggggg)…pero hombre, apretándole así el cuello le puedes hacer daño… (¡¿Daño?!, estoy hasta las narices de tu personalidad ñoña Squall, nos vamos a Italia a conquistar el mundo y punto y pelota)… ¡Ozu! Personalidad violenta, cada vez me das más miedo… (Tú sigue con tu discursito mientras yo escondo el cuerpo)…

Y para vosotros ¿Qué es el romanticismo? …. (Pero es que todavía no has muerto…muere!!!…muere!!!...)

PD: Como no estaré, no podré votar en los premios 20 blogs, pero no se preocupen, ya he mandado a un esbirro que lo haga por mi, y como no estaba ninguno disponible me hará el favor Dan.

Por cierto ¿Si no hubiera esponjas de mar el nivel del agua seria más alto?... ¿seria peor eso que el efecto invernadero?... ¿Por qué no se trato este tema en el tratado de Kyoto?... ¿Podrían ser la esponjas de mar el primer animal del que estarían en contra los de Greenpeace?... ¿y el camaleón, le estará dando a la lengua de nuevo?

Ñoño (solo por una vez)

2007-01-10T19:58:00.000+01:00

El post de hoy va obviamente dedicado a Towanda, así que ya pueden felicitarla por el novio tan guay que tiene (guay de tío que mola, no de guay de Sitges) .

En otro orden de cosas, han escrito sobre Operación Lemur esto. Tienen mi total permiso para ir a apedrear al autor de la crítica…

Por cierto ¿Qué pasa si un camaleón se mira en un espejo? ... ¿se moriría de colapso cerebral al no saber en que color trasformarse? … ¿o tal vez se abriría un vortice creando una puerta interestelar? ... ¿con esa lengua que tiene, estarán las camaleones tan satisfechas como yo me imagino?

Análisis interbloguear

2007-01-09T08:09:00.000+01:00

Hoy amigos me siento más House que nunca, y por ello he decidido hacer analíticas al blogomundo (blogosfera, comunidad bloguera o blogoland ressort ciudad de vacaciones, llamadle como queráis), porque si hay algo que me inquieta es la prosperacion de blogs creados por enfermos para enfermos (será que me siento con competencia, no se), desde la creación de blogs sobre la persona (personaje o producto) de Risto Mejide, el blog de Candida (este es muy recomendable) o incluso el blog de Apio (mucho más recomendable que el primero, y solo tanto como el segundo si se dispone de una buena dosis de diazepan en vena, aprovecho la ocasión para mandar un saludo a Apio) se pueden encontrar a un click de nuestro amado Internet Explorer (Operación Lemur no, si lo miras con IE la pantalla te escupirá en los ojos, advertido quedas).

Si hace un tiempo ya se demostró a través del concurso “yo también voy a dominar el mundo” que los blogueros (blogueadores, bitacoreros o enfermos mentales) son capaces de escribir sin utilizar las neuronas y teniendo de resultado maravillas narrativas propias de Góngora o Quevedo (sean quien sean estos dos), lo más inquietante es cuando les dejas pensar y escriben cosas que por desgracia se pierden en el olvido.

Podemos encontrarnos con diálogos sobre definiciones, que puede sonar muy filosófico y todo eso, pero nada más lejos de la realidad, mientras cualquier mortal sabría definir rápido que es un buque, sin embargo, dos hermanos del ciberespacio quisieron llegar más lejos en este post, como podéis ver denotan grandes traumas de chiquininos o una degeneración del cortex umbilical, algo que la medicina moderna no puede curar (gracias a dos!!, que haríamos sin esas conversaciones).

También podemos hallar tiernas historias de amor, donde uno pueda identificarse con los personajes y sumergirse en sus sentimientos para hacerlos suyos, bueno, en realidad estos solo pasan en las películas y los mejores culebrones, porque en los blogs esta posible realidad pasa a sumergirse en una historia de amor rozando lo absurdo, como pudiera ser la historia de Julián Muñoz e Isabel Pantoja, o como pudiera ser esta historia.

Lo más lógico seria pensar que una vez as leído mucho de un blog ya tienes calado al autor y pocas veces te sorprenderá (esto puede pasar con este mismo espacio, aquí solo se escriben chorradas y dementadas de su autor, no esperes critica social por parte mía), luego caes en la cuenta de que todo el mundo tiene un friki en su interior, y lo mejor que tiene lo friki es que se permite reírse de lo friki en si (cosas que no veríamos, no se, en el deporte, pocas veces veras a un hincha del real Madrid metiéndose con el Real Madrid, y que al resto de merengues les haga gracia), podemos ver un ejemplo por ejemplo aquí mismo.

Y después esta la claridad con la que se puede decir las cosas, que opino que Bush es ~~un hijo de la gran puta~~ una mala persona, pues lo escribo, que creo que los oscar son el timo de la estampita desde lo de Titanic, pues también lo escribo, ahora eso si, hay gente capaz de soltar “bombas” literarias y aun así parecer estar dotado de coeficiente intelectual cercano a la media mundial, esto lo podemos ver este documento sin pelos en la lengua.

Bueno, pues así nos podríamos tirar una temporada, pero tiempo es lo que no tengo ahora, pero lo que si esta claro es que los autores de blogs no son solo unos enfermos, sino también parte de la cultura actual del mundo, por ello supongo que la reviste Time ha otorgado a este sector el premio de ser el personaje del año 2006, por esto y por que estoy seguro que los del Time están tan enfermos como nosotros.

Por cierto ¿a alguien le ha llegado a funcionar de verdad el teléfono de dos vasos de yogurt y una cuerda? … ¿tal vez a mi no me funcionaba porque no tenia saldo?... ¿o es que hay que marcar prefijo para llamar?... ¿le puedo poner el sonitono de Mazinger Z a un vaso de yogurt?

Mensaje Subliminal

2007-01-08T08:00:00.000+01:00

Bueno, las navidades acabaron(vótame), Papa Noel y los reyes magos ya no volverán hasta el año que viene (mejor, porque como les pille les arranco la cabeza por no haberme traído la Wii)(vótame), los niños vuelven al colegio (¿alguien me puede decir porque en todas las puertas de institutos hay un grupo de niñas disfrazadas de Spice Girls?)(vótame), el tráfico inunda de nuevo las autopistas…Todo vuelve a la normalidad(vótame).

Yo por mi parte añadí a esta normalidad el hecho de ir ayer al cine como solemos hacer todos los fines de semanas(vótame), a ver una maravillosa película llamada Babel (se pronuncia Beibel)(vótame), que es una de esas películas que cuentan muchas historias diferentes a la vez(vótame), que no te enteras de nada al principio(vótame), pero que al final resultan que todas las historias están unidas y cobran sentido (vaya, ya os he contado el final, ditasea!!!)(vótame), es una película recomendable(vótame), aunque no imprescindible (ni si quiera para aquellas/os que os pone brutas/os el Brad Pitt(vótame), ya que sale un poco andrajosillo, y maquillado para que parezca mayor (o eso, o no hay Grecian Formen que tape esas canas ya)(vótame). Lo más destacable de la película, la protagonista japonesa sordomuda que lee los labios (que esta tan salida que diria que los labios que se lee son los suyos pero por el método braile…)(vótame)(vótame)(vótame).

Por cierto ¿Por qué las bailarinas bailan siempre con las puntas de los pies? (vótame )…¿No sería más fácil buscar bailarinas más altas? (vótame )…¿y los tutus rosas que significan?(vótame) … ¿es como los uniformes de la guardia real de Inglaterra, que son así de absurdos para comprobar el aguante que tienen sin hacer nada mientras la gente se ríe de ellos?(vótame )

Nervioso

2007-01-05T08:02:00.000+01:00

¡¡Ole ole!!, esta noche llegan los reyes majos, yo ya les he dejado una copita de Chivas 12 años en la ventana, haber si con un buen pelotazo se olvidan de todas las cosas malas que hice durante el año, que aunque la mayoría siguen teniendo consecuencias (como pueda ser este blog) yo estoy dispuesto a ser un niño bueno y reparar mis mala acciones (al menos estoy dispuesto hasta mañana, cuando vea que sigo sin Wii y mi odio con la humanidad me haga ser ~~un jodido cabrón violador de camioneros de la M-30~~ muuuuuuuuu cruel). Esta tarde se realiza la cabalgata de los Reyes Mágicos, que para aquellos que viváis en tradiciones paganas al cristianismos (nos vemos en el infierno chicos, no os olvidéis del triquini) es como una cabalgata del orgullo gay pero que en vez de que haya tíos con mostacho y bufandas de plumas rosas…..bueno, es como la cabalgata del orgullo gay. En esta tradición se pueden destacar varias cosas:

Que aquello de que nunca cojas caramelos de un desconocido no se tiene en cuenta, a no ser que yo este equivocado y que toda la gente sean íntimos de los que lanzan caramelos.
Que los reyes magos no van en camellos, sino en camiones descapotables con globos de colores, confeti, y un puñado de niños ~~que cosen balones de la Nike~~ que lanzan caramelos.
Que los bancos no se dedican a dar créditos ni ha robar el dinero a la gente, esto es solo una tapadera, en realidad hacen caramelos para la cabalgata de reyes (en mi ciudad el 50% son de la Caixa).
Que el Baltasar no es negro, es un hombre orondo que se pinta la cara, supongo que es como en las pelis americanas, esta para cumplir con el porcentaje interracial.
Que si es verdad que los reyes magos son los padres, no entiendo como los míos están desfilando y a la vez dando yoyas para agarrapar más caramelos.
Que los abuelos son unos yonkis de los caramelos, los he pisto dando pisotones, paraguazos, manotazos,… incluso un año me pareció ver a uno realizando una doble patada giratoria para quitarle los caramelos a un chaval.
Que yo soy ateo y republicano, pero los reyes magos me molan mazo.

A todo esto, aprovecho para seguir la iniciativa que J4m3s esta llevando para criticar el abusivo precio de las viviendas en este país, yo, como persona que no se ha emancipado aun porque no se lo puede permitir, me uno a esta causa, pido mi derecho constitucional a tener una vivienda digna, que no es justo que a nuestros monarcas se le suministre un palacio por cada niño que tengan, y el pueblo no pueda plantearse ni comprar una plaza de parking (excepto si se tratan de los reyes magos, si hablamos de ellos que les den los palacios necesarios, no vaya a ser que se enfaden y me quede sin Wii).

Por cierto ¿además de para cementar presas de agua, los mantecados y polvorones sirven para algo más? … ¿alguien de verdad se los come? ... ¿y esa persona de verdad puede vivir con la consciencia tranquila? ... y los niños que los venden por las casas ¿no se les podría acusar por atentado, mal gusto o incitación a la infanticidio?

PD: Que los reyes os traigan muchos regalitos…

No sin mi tele (capítulo chorrocientos)

2007-01-04T07:56:00.000+01:00

Podría hacer, como en otros blogs, balance de lo que ha sido la televisión en estas fechas festivas, analizar las campanadas, los especiales de navidad o fin de año, o podría hablar incluso de los tormentosos especiales navideños de series que repiten cada año, podría hablar de todo esto y de el apareamiento del mejillón zebra, pero no lo voy a hacer. En cambio hoy voy a hablar de cine, todo es debido a que en la última semana han echado películas por un porrón, y uno se da cuenta de que lo que esta de moda más que nunca son las secuelas (podríamos haber visto estos días Srheck 2, Saw 2, Hannibal, etc), y eso me ha hecho darme cuenta de los que nos viene este año a la cartelera (wala!!, parezco el Antonio Gasset expresándome así), echemos un vistazo a lo que digo:

Ocean´s Thirteen: si, este año vuelven Clooney, Pitt, Roberts ,… con la misma cantinela de siempre, poner caras guapas en pantalla y sacar fajotes de pasta por ello, y funcionara. Por si alguien no sabe bien bien de que va la saga, son un grupo de ladrones de guante blanco que organizan atracos superorganizados, tanto que cada uno da para una película entera (similar a Mis vecinos invasores, pero en vez de mapaches tenemos chinos bajitos funanbulistas).

Brad Pitt antes de pasar por maquillaje

Rocky Balboa (o Rocky 6, o Rocky “que no me quiero ir, leñe!!”): si por algún momento alguien ha pensado que este film no puede estar protagonizado por Stallone porque ya esta viejete, que se lo quite de la cabeza, porque no solo será el prota, sino que hasta la produce, así que serán muchos primeros planos de su cara. Lo que no tengo ni idea es de que leches ira esta película, porque no creo que con 60 años se presente de nuevo al campeonato mundial de los pesos pesado, y otra pregunta ¿saldrá de nuevo Mr. T?

Stallone a los 60 años aun no ha dejado de crecer

Piratas del Caribe: En el fin del mundo: otra secuela de piratas con rastas y sombra de ojos. Ya sabíamos que venia (básicamente por que la segunda entrega no tenia final), y yo especialmente, me he preparado para ello, ya tengo un puñao de pañuelos para cuando Towanda empiece a babear al ver a Jhonny Deep.

¿Que tiene el que yo no tenga?

Young Hannibal: Otra más, con esta van cuatro del psicópata psicólogo, en este caso es la precuela de Dragon Rojo, que a la vez era la precuela del Silencio de los corderos, que a su vez tenia una secuela que se llama Hannibal, vamos, que esta saga es como la de regreso al fututo, nunca sabes como ordenarla cronológicamente. Añadir que en esta última, Lecter no será Anthony Hopkins, sino un chavalito, no obstante Hopkins ara la voz en off del narrador de la película.

Hannibal comiendo un sano y nutritivo
desayuno para ponerse fuerte y alto

Shrek 3: vuelve el ogro verde y su mujer verde, con su asno que no es verde, pero que mantiene relaciones con una dragona rosada, con la cual a tenido dragoasnitos entre rosas y grises….pero ¿que clase de perversión es esta?, me pregunto si en esta última entrega saldrá algún otro personaje en escenas subidas de argumento, ¿saldrá blancanieves haciendo bondage? … ¿Dumbo con problemas de drogas? . Yo como estudio pedagógico iré a verla para ver que tal es para los niños…

Shreck recién levantado sin lavarse la cara

Y por último, las más esperada…

Spiderman 3: que en esta parte salen 3 malos (Duende Verde, Sandman y Venom) a los cuales les dará 3 ostias bien dadas a cada uno, mientras que J. Jonah Jameson se caga 3 veces en las madres que los parieron por no matar a Spiderman, En lo único que no hay 3 es en chicas, pero en este caso hay dos, si como lo oís, dos serán las mujeres que pretenderán a Parker en esta película, una será (como no) MJ Watson, y la otra será la resucitada del comic Gwen Stacy (para aquellos que no sigan las aventuras de Spidy en comics, Gwen fue la primera novia de Peter, que murió trágicamente asesinada por el Duende verde….snif snif, me pongo triste solo de recordarlo…). En esta peli será Towanda la que llevara pañuelos para recogerme la baba a mí.

Spidy en plena forma física y estrenando nuevo traje

Poca cosa más, lo mismo hay alguna secuela más que desconozca, aunque con mi conociendo supremo lo dudo mucho…

Por cierto, ¿Cómo demonios lo hacia Tarzan para estar siempre tan bien depiladito? … ¿Acaso es que en la selva hay gorilas esteticines? … y si es así ¿Por qué los monos tiene pelos?...¿no se pueden pasar ni que fuera la Silkepil para los documentales? ... ¿y no se pude mandar de vuelta a Sara Montiel a las selva?

Definiciones varias

2007-01-03T07:58:00.000+01:00

Economista: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.

Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

Físico cuántico: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.

Amigo: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no sé qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él.

Amiga: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no sé qué" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.

Hardware: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.

Inflación: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año anterior.

Lengua: Órgano sexual que antiguamente se utilizaba para hablar.

Jefe: Es aquel que viene temprano cuando uno viene tarde, tarde cuando uno viene temprano, sale temprano cuando uno se piensa quedar hasta tarde, y sale tarde cuando uno quiere irse temprano.

Ninfómana: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

Programador: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.

Trabajo en equipo: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

Anciano: Es aquel que cuando joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido, y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.

Squall: Dícese de la forma en que la sociedad demuestra que la especie humana sigue evolucionando tomando a este sujeto como “la excepción que confirma la regla”.

Lector de OL: Aquel que en su inconsciencia no sabe lo que hace, y pensando que es divertido mata lentamente sus neuronas.

Por cierto ¿Por qué los Picapiedra celebraban la navidad, si Jesús aun no había nacido? ... ¿será que tenían poderes premonitorios los cromañones? … ¿o es que Jesús es como el elegido en Matrix, que reaparece cada taitantos siglos? … ¿será otra paradoja del espacio-tiempo?

Paradoja del espacio-tiempo: Cuando las normas de los físico no se cumplen, o sencillamente ~~me las paso por los cojones~~ las ignoro, produciendo que se abra un vortice en el continuo de donde salga un fantástico diplodocus púrpura de 7 piernas.

2007: Odisea en el ciberespacio.

2007-01-02T08:26:00.000+01:00

Un año más que comienza, un año más lleno de propósitos (y despropósitos), un año más de 12 meses, … pero este es un año con diferencias, este año empieza con este loco de la colina (ese soy yo) intentando dominar el mundo, que en si no es que sea ningún gran cambio (frikis con planes conquistadores los hay desde antaño), pero es el cambio necesario para que el mundo de una vez por todas evolucione a su máximo esplendor … Si, como algunos pensareis, tengo una indigestión que me impide que la sangre me oxigene la neurona, y por eso empiezo este año diciendo si no la misma cantidad de tonterías que el pasado, como mínimo con la misma calidad.

Como Nostradamus, yo (ese también soy yo) voy a predecir lo que acontecerá en este año venidero:

- Tu seguirás leyendo este blog (en esta me juego el brazo derecho), como mínimo una vez este año.
- El año, al no ser bisiesto, tendrá 365 días.
- En el 2007, 5 de cada 10 personas serán la mitad.
- Miss España 2007 seguirá siendo una mujer.
- Habrán más salones del comic y del manga, y yo estaré allí.
- Chanquete seguirá muerto.
- Después vendrá el año 2008.
- Y como podréis comprobar, mi coeficiente intelectual me seguirá haciendo escribir ~~gilipolleces~~ grandes relatos.

Podría deleitaros más con mi sabiduría suprema, pero este año no creo que pueda realizar los megapost de 500 palabras cada uno, por falta de tiempo, y por que no decirlo, por baja por estrés de mi neurona, pero no os preocupéis, porque seguiré escribiendo con la misma asiduidad o incluso más (aunque pensándolo bien, esto es más bien un motivo de preocupación).

Bueno, espero que todos tengáis un buen año, pero recordad, el 2007 es un año con licencia para matar…

Por cierto, si un inmortal muere solo si le cortas la cabeza, y una cucaracha sobrevive aunque le cortes la cabeza (al menos asta que se muera de hambre) ¿quiere decir que las cucarachas son mejores que los inmortales? … ¿si un inmortal le cortara la cabeza a una cucaracha este adquiriría el poder de sobrevivir sin cabeza? ... ¿estaría Sean Connery informado de esto?...

¿Este hombre era un inmortal o una cucaracha?.

Preparándose para el final de año

2006-12-29T10:27:00.000+01:00

¡¡Madre mía!! Si ya estamos a día 29 de diciembre, y yo sin haber comprado aun los ositos de gominola….¿que para que quiero ositos de gominola? Obvio, no me gustan las uvas (de hecho me dan la misma sensación que cuado rememoro aquellas imágenes emitidas de Aramís Fuster en tanga, es decir, entre repelus y asco), y mi desagrado por esta fruta me ha hecho tener mi particular tradición para esa noche, que es ni más ni menos que comerme 12 ositos de gominola, que le vamos a hacer, yo tengo que ser raro para todo (por cierto, no os recomiendo en absoluto hacer el pino mientras orináis, y menos aun si se trata de un baño público).

Bueno, pues como todos los años cabe recordar y rememorar lo mejor que ocurrió en el año pasado, y en este espacio bloguero tenemos la técnica narrativa ideal para destacar este tipo de cosas,….si amigos si, hoy toca …

Ranking de lo mejor que ha pasado en este año
(Tranquilos, será el ultimo ranking del año, lo prometo)

10.- La televisión, que aunque por lo general no me suele gustar la programación (sobretodo desde que me quitaron los dibujos manga de la tarde porque eran demasiado violentos, y en su lugar han puesto una maquina de la verdad para preguntarle a to quisqui si se a prostituido alguna vez), pero a sido un año genial para las series, Prison Breack, Padre de familia, Las Vegas, Bones, Me llamo Earl, The Unit, Verónica Mars, Lost season 2 (como no), Anatomia de Gray, House y los hombre de Paco se han estrenado en nuestro país, por ello desde aquí doy gracias a los productores (especialmente a los de la fox).

9.- Youtube, ¿Quién nos iba a decir que la herramienta más imprescindible de Internet iba a ser un espacio de videos?, bueno, lo dijo google, aunque no llegaron a triunfar tanto y como son de chincha rabincha y culo veo, culo deseo, compraron Youtube por un puñao de phoskitos (que al cambio quedan en unos 1300 millones de euros, o le que vienen a ser unas 5 millones de Wiis). Yo por mi parte invito a los de google a comprarme Operación Lemur si les place por la mitad de lo que le costo Youtube, y siendo doble su calidad (al menos es lo que opina mi madre, que es totalmente objetiva en este tema).

8.- El polonio, hay que ver el miedo que da este hombre, todos los rusos le tienen mucho miedo, parece ser que este señor se cargo a un hombre por orden del mismísimo hijo de Putin, el presidente de Rusia. Sin duda tengo que contratar a este hombre para que me haga los recados, lo que no se si es necesario que sea el precisamente o cualquiera de Polonia son así.

7.- El deporte, que grandes son los jugadores de fútbol en este país, son tan grandes tan grandes, que nadie se acuerda que fueron los de baloncesto los que si ganaron el mundial, incluso las de jockey hierba hicieron mejores resultados. El que si se acuerdo es la Bomba Navarro cada vez que compare la nomina con la de Ronaldinho, en fin, que aquí no gana quien queda primero, sino quien más cobra. (Dejare el honor de despotricar de Fernando Alonso a Goldhands, que se que le mola).

6.- Los viajes, que si es cierto que este año no he salido del país, y que me limitado más a conocer mi propia región, tengo que dar gracias, porque de pensar que saco un billete con Air Madrid, o que no me dejen entrar en un avión con mi botella de 2 l. de cocacola (que hay viajes muy largos, ¿como se puede soportar un viaje Barcelona- Mallorca sin tu dosis de cafeína azucarada? a ver), o que me toque volver a casa en cayuco…se me ponen los pelos como escarpias, además, no siempre hace falta irse lejos para ver cosas bonitas, porque total, mierdas hay las mismas en todos los sitios.

5.- El cine, que aunque por lo general no ha sido lo mejor, podemos destacar pequeñas obras de arte, entre ellas La joven del agua, Piratas del Caribe 2, El tigre y la nieve, X Men 3, V de Vendetta, Underworld: Evolution o Clerks 2, claro que comparado con 1977 podemos decir que el 2006 a sido un año de mierda para el cine.

4.- Los comics, solo puedo comentar que e vuelto a nacer con el descubrimiento de V de Vendetta, y que se ha editado este año en España la “Dinastía de M”, que desde mi punto de vista (que aquí es el único que importa, y por tanto, se considera realidad absoluta) son de los mejores comics que marvel ha sacado en muchos años.

3.-El reequilibrio del mundo, si algo hemos aprendido de Earl, es que el Karma se encarga de joder la vida a aquellos que hayan sido malos, por lo tanto, algún exdictador chileno debe haber sufrido como un cerdo para concluir con una muerte lenta, penosa y dolorosa, y si no es así, espero que al menos comparta piñas con otro exdictador alemán, y que le vayan guardando sitio también a otro exdictador iraki que va de camino.

2.- El amor, que aunque haya habido ausencia de Wii que lo demostrase, el 2006 será recordado por algunos (como puedo ser yo) como unos de los mejores de su vida por compartirlo con una persona fantástica. Para otros su vida amorosa puede haber sido un desastre, pero como dijo un amigo mió “si me deja la novia al fin me podré comprar la play 2”.

1.- Operación Lemur, puede sonar pedante y todo lo queráis, pero sin duda y durante mucho tiempo (espero) recordare este año como ese que empecé a escribir idioteces, que a la gente les gustaba y que no hubo ningún suicidio por mi culpa (al menos que yo sepa).

Esto es todo amigos, nos vemos el año que viene…..

Por cierto ¿Por qué para parar Windows hay que ir a Inicio? … ¿tendrá alguna relación con el 31 de diciembre, por aquello de que empieza y acaba el año en el mismo punto? … ¿Hay que llevar gallumbos rojos para cerrar sesión o solo si vas a reiniciar? … ¿nos deparar algo bueno el 2007?

Resaca navideña

2006-12-27T09:30:00.000+01:00

Ende luego, soy de lo peorcito en cuanto a autor de blogs se refiere, todo el mundo escribiendo sus post navideños y yo de fiestas navideñas y bebiendo lambrusco por todas las esquinas, supongo que este será el motivo de que no haya recibido ningún regalo de mi lista,...efectivamente amigos, como habréis llegado a la conclusión, no me han traído la Wii, por lo que desde aquí declaro de momento la guerra a Papa Noel (a los reyes magos al final les voy a dar un plazo más amplio, por si se quieren arrepentir de sus palabras). Menos mal que en ausencia de el gordo ese, tengo a mi señora esposa, que ella si que cumplió (me refiero al traerme regalos), que os paso a presentar ahora:

1.- Aquí lectores de OL , aquí Pack especial “The best Oz”, como dijo alguien próximo a mi, tu con que oigas la palabra “cabrones” en una canción o una película, ya te tiene conquistado....pues si, que le vamos a hacer, me encantan Mago de Oz...

2.- Aquí lectores, aquí camiseta de Homer Scarface, y es que aunque cayeron varias piezas de ropa entre los regalos navideños (inclusive los gallumbos rojos), esta es sin duda la más chula...

3.- Aquí lectores, aquí la figura de Charlie, que puedo catalogar que es sin duda la mejor figura que tengo ahora mismo en mi poder (además, creo que dentro lleva una bosa de heroína, pero me da palo romperla para averiguarlo)...

Además de esto ropa, colonias, lambrusco, mucho lambrusco ... vamos, lo típico de navidad.... Ah si!!, y un regalo de Chini y Doble (aquellos que me apoyaron en mi experiencia guay de Sitges) cantidad de chulo...

4.- El libro de Lost “Especies en peligro de extinción”, el problema es que intento meterlo en el dvd y no entra, dice Towanda que es para leerlo,...ja!!!, leer, si no tiene dibujitos ni nada!!!!

PD: Desde aquí pedir disculpas a los autores de otros blogs en los cuales suelo comentar, que se lo han currado un mogollón estas fiestas (mientras alguno que otro de ponía tibio a turrones), también doy gracias especiales a Tuxina por regalarme “un paseo por la estrella de la muerte guiado por Spiderman”, Srta. Tuxina, quiero decirle que Spiderman vino a mi casa, pero creyendo que era mi vecino fetichista salido, le metí una paliza, créanme, se ha sobrevalorado mucho a este héroe.

PD2: El año que viene haber si aprendo y le pido la Wii a mi novia en vez de a extranjeros barbudos.

Por cierto, ¿Cuándo San José murió, que paso con la carpintería?... ¿se hizo caso Jesús mientras profetizaba?...¿se traspasó a Judas Iscariote?... ¿Maria pillo alguna indemnización por la muerte de su marido y su hijo? ... ¿estará basada “Un capuzas en casa” en la vida de José de Arimatea?

E-mail de Papa Noel

2006-12-22T10:46:00.000+01:00

Acabo justamente de recibir el siguiente mail:

De: pnoel69@polonorte.org
Enviado el: viernes, 22 de diciembre de 2006 08:47
Para: operacionlemur@gmail.com
Asunto: Tiene suerte de que yo no entregue carbón

HOHOHO, Sr. Squall.

Me digno a escribirle la siguiente carta con motivo de la lectura de la que le escribió a los reyes magos, y anticipándome así a la que me pueda haber escrito a mi (que seguro que será una bazofia como la otra).

Como espero que sepa (aunque conociendo su inteligencia, seguro que no lo sabe), las noche de pasado mañana deberé estar ocupado entregando regalos, quiero que sepa que tengo planeado ir por su casa, pero no espere ni ninguna Wii ni gilipolleces parecidas para usted, porque la lista de “porque a sido usted un niño malo” es largisisisisisisima.

Podemos empezar diciendo que usted no a hecho nada bueno por el mundo, desde el mismo día en que nació el planeta no ha hecho más que ir a peor, y evidentemente a sido por su culpa. Primero nace (que en si mismo ya es un incordio a la sociedad) siendo el hermano pequeño de 3 hijos, con una diferencia de 10 y 11 años con sus hermanos mayores, de los cuales no solo consiguio el privilegio de poder adquirir sus juguetes favoritos y destrozarlos, sino que además se convirtió en el niño de la casa, mimado y pesado hasta el aburrimiento.

Después tenemos su infancia, usted no podía ser un niño normal y jugar con pelotas y peonzas, usted berreó y lloró como una niña hasta que se le administro una Atari 2000, ya desembocando así el principio de lo que se acabaría convirtiéndose usted , quiero que sepa que yo me opuse a este regalo, pero tenia a sus padres idiotizados hipnotizados y se salió con la suya.

Más tarde vinieron otras consolas y las cartas de Magic, cualquier otro chaval sabia que solo era un juego de cartas, pero usted se lo tomaba como entrenamiento de estrategia, yo mantengo la teoría que a esta edad usted ya tenia atrofiada la mayoría de las neuronas.

Después en su adolescencia encontró a un coro de frikis en un esplai, y se aprovecho de ello para pasar días jugando a rol, comiendo doritos y cocacola desbravada. En ese instante usted se autodenomino a si mismo Squall “el friki” mientras las naciones unidas le denominaron “la prueba de que el futuro va a caer en la decadencia”.

Hace 6 años con la esperanza de que las cosas cambiaran le entreguemos a Towanda, sabiendo que ella le llevaría tieso como un palo, no obstante debimos haberle entregado una chica mas jipi y menos friki, ya que al final usted la a llevado por el lado oscuro (me pongo a llorar de pena cada vez que veo las fotos del salón del manga 2006).

Ahora, ara ya casi medio año que usted se dedica a escribir una bazofia de blog, donde proclama que dominara el mundo con un dado de 20 caras, lo peor de todo es que viendo su trayectoria me lo creo, y temo por esas pobres almas que le comentan y que le leen, y lo peor de todo, que hace que si ego crezca hasta tamaños inhóspitos.

Por todos estos motivos no recibirá ningún regalo por mi parte, he dicho.

PD: No se crea que el hecho de no haberme llamado por mi cumpleaños este año haya afectado en mi decisión, ni que no asistiera al entierro de Rudolf, ni que no viniera a visitarme después de mi implante de cuádruple bypass....snif snif.....snif....es usted muy malo Sr. Squall....vaya parece que se me ha metido una mota de polvo.

PD: Hágame el favor de decirle a su lemur que me devuelva el gorro de una vez.

Feliz Navidad tenga usted Sr. Squall y sus lectores.

Vaya, parece ser que este año no voy a pillar la Wii por ningún lado, aunque parece ser por otra parte que estoy haciendo amigos nuevos (haber si cae la suerte y alguno tiene la Wii, muahahahHAHAHAHAH).

Operación Lemur desea a Dan, Towanda, Apio, Tuxina, Goldhands, Céline, Jake, Doctor JB, Azid, Patapalo, Sr. Surrealista, Lidalawen, Zibuk, Rake, Miss Ice, caballero, DobleUve, Aragorn_miki... y todos aquellos que hayais leido o comentado OL alguna vez...

¡¡¡Felices Fiestas!!!

y que os caiga una Wii

Por cierto ¿cómo sabemos si una jirafa tiene sarampión?...¿o que una zebra tiene estrías?...¿o que una naranja tiene piel de naranja? ... ¿o que Squall no tiene menos neuronas delas que dice tener?

No sin mi tele (ni me acuerdo del número ni me importa)

2006-12-21T08:47:00.000+01:00

Si hay algo que me moleste imperiosamente son las nuevas series de acción, ¿que significan cosas como “el payaso” (espía misterioso con careta de payaso), “the unit” o (y aquí lo siento mucho) “24”?, ¿que clase de personajes de acción son que hacen que en cada capitulo tengas las sensación de que no se van a salvar?, vale que el suspense esta bien, pero no hay que exagerarlo, por el amor de dos, que yo ya no se si pensar que en realidad son capaces de salir de todos esos embrollos o que tiene una potra marinera (expresión que significa mucha, mucha, mucha suerte). A mi me cuesta pensar que Jack Bauer las pase putas para salir, por ejemplo, del asesinato del presidente, pero es así, y la dudas te corroen ... Esto sin embargo no pasaban en la series de acción de antes, antes disfrutabas ante todo de la chulería de los protagonistas, veamos unos claros ejemplos:

El equipo A: estaba clarísimo que aunque se quedaran sin armas y les encerraran en un zulo debajo del Océano Atlántico, MA iba a tener un soldador eléctrico (y una mascarilla para protegerse, que en esta serie si que seguían los planes de riesgos laborales), con el cual y una planchas de acero (que se encuentran siempre casualmente en el zulo) era capaz de construir un tanque antiinvasionalienigena. También sabíamos que por mucho que les disparara 800 esbirros con uzis a quemarropa, nunca moriría nadie, pero es que así como se trabaja, ellos si que eran auténticos superhéroes. Además siempre sabíamos que Fénix acabaría ligando con la chica guapa del capitulo, que Murdock realizaría una broma a MA para que este se cabrera, que MA acabaría sedado para poder volar, y que Aníbal se fumaría un puro al final del capitulo diciendo aquello de “me gusta que los planes salgan bien”.

Mcgiver: yo tengo el pleno convencimiento de que este hombre era una pastilla concentrada de los 4 del equipo A. Este agente secreto antiarmas (no recuerdo el motivo, pero se que no le gustaban las armas) solo era portador en cada capítulo de su inseparable navaja suiza y otros tres elementos que variaban según el episodio, pero que justamente era los que necesitaba para hacer un invento raro supercomplejo que le permitiría salvar la situación, el único suspense que tenia esta serie era saber lo que se iba a sacar del bolsillo este hombre, porque todos sabíamos que en ningún momento sufría peligro.

El coche fantástico: Michael Knight no necesitaba ni navaja suiza, ni soldador eléctrico ni pollas en vinagre, lo único que necesitaba era dos pilas de botón para su reloj. Vale, que el hecho de tener un coche con inteligencia artificial (de hecho nunca entendí porque el jefe no era Kit) que tenia armas asta en la guantera hace que ganes mucha confianza, pero lo que nadie recuerda es que el mecánico del coche era chica guapetona siempre limpita y bien peinada, haber, díganme si ustedes confiarían en un mecánico así, sin embargo el coche iba como una seda, porque lo único que importaba de esa serie era ver como el Hasellhof se chuleaba a los malos, lo demás era secundario.

Ya veis amigos, si alguna vez tenéis un problema acudid a héroes de acción de los de antes, que los de ahora podrán ser mejores actores, pero sin duda no eran mejores héroes.

Por cierto ¿Por qué la rememoración del nacimiento de Jesucristo dura tan solo un día y la de su muerte una semana? ... ¿no seria más lógico que tuviéramos un mes festivo en estas fechas? ... ¿qué opinara Jesús de todo esto? ... ¿alguien sabe hace cuanto tiempo nació Jesús?

Respuesta de los reyes magos

2006-12-20T09:12:00.000+01:00

“Querido” Squall:

Esperábamos ansiosos su carta de este año, nos encanta ver las idioteces que se le ocurren, y no en vano, ya que parece que este año se a lucido más de lo que nos tiene acostumbrados. Primero decirle que a usted solo se le puede considerar bueno si tomamos de muestra neutra a gente como Hitler o Los reyes católicos (que aprovechamos para desvincular cualquier parentesco con ellos), pero nosotros consideramos otros baremos para tener en cuenta la bondad, suerte tiene usted de que no tengamos en consideración la inteligencia, porque en vez de carbón usted se llevaría ~~un poco mierda~~ ~~una somanta palos~~ una bolsa de plástico vacía. Pero como queremos cumplir con nuestro trabajo, aquí le respondemos que nos parece sus peticiones.

-En cuanto a lo de la batería del móvil, no la recibirá, porque no entendemos para que la necesitaría, si bien sabido es que es usted tan rata que no llama a nadie a si sea a cobro revertido.

-En vez de una Wii con sus Wiicomplementos, le enviaremos una Wiimuñeca hinchable con Wiigonorrea, nada personal, es que tenemos demasiadas en stock.

-Tampoco entendemos para que quiere una PDA con GPS, si usted no es capaz de entender las instrucciones de una aguja de coser ¿qué le hace pensar que le ayudara a encontrar cosas?.

-Le entregaríamos el jacuzzi si pensáramos que usted se lava, se lo prometo.

-Usted más que un ayudante personal, necesita un veterinario, de esos que ponen inyecciones letales.

-Tendremos en consideración lo de la mascara y el disfraz, no se lo entreguemos ante porque nos pensábamos que se lo habían regalado en su nacimiento y que desde entonces lo llevaba puesto, ¿de verdad es usted así?.

-No le entregaremos ningun pc, nosotros como el resto del mundo sabemos que si hay a alguien a quien no hay que dejar acercarse a un pc es a un informático de sistemas (esta regla se debe aplicar a cualquier otro electrodoméstico, aparato eléctrico y/o/u mecanico , o ser vivo).

-No existen guitarras tan buenas.

-En cuanto al Furby lo sentimos, ya recibimos una queja de la asociación de protección a los jueguetes por culpa de sus maltratos, así que no volveremos a pasar por lo mismo.

-Pensemos en cumplir su regalo del fin de las guerras, luego pensemos que le seria más practico un monopatín, así que le recomendamos que se compre uno.

-Los pines de Picachu están agotados, fueron comprados en su totalidad por el Sr. Dan (aun no sabemos si nos cae bien por la mala leche que se gasta con usted, o nos cae mal por compartir su coeficiente intelectual).

En cuanto al carbón, no lo espere este año, tenemos un coprolito de dinosaurio azucarado especial para usted.

Atentamente, Los reyes magos.

Jolines, mis padres cada año se lo curran más para no comprarme lo que les pido.

Por cierto ¿a quien se lo ocurre crear juguetes tan absurdos como el coche de Spideman?... ¿Para diseñar juguetes hace falta estudios?...¿O solo hace falta tener algún tipo de trastorno psicológico?..¿Para que demonios querría un coche Spiderman?.

Carta a los reyes magos

2006-12-19T08:44:00.000+01:00

Queridos reyes magos:

Este año me he portado muy bien, e mentido menos que la media española, no he asesinado a nadie, ni sodomizado a alguien muerto, aun no he gobernado el mundo, pero estoy en ello, no vote en ningunas elecciones, ni he mantenido relaciones prematrimoniales (si no va haber matrimonio no se le pueden llamar prematrimoniales ¿no?), y lo más importante de todo, no he muerto. Así pues como este año he sido un chico ejemplar y he adquirido más personalidades, creo que me merezco un extra de regalos, no os olvidéis de que se donde vivís y que me he quedado con vuestra cara, y como no me traigáis lo que os pido vosotros no podréis olvidar la mía.

Cosas que quiero:

- Una batería de móvil inagotable, que si hay algo que me de más vagancia es conectar el móvil para que se cargue.

- Una Wii, con su Wiimando, sus Wiijuegos, su Wiiplasma de Wii50” y su Wiisillón con Wiinevera incorporada (llena de Wiicocacolas).

- Una PDA con GPS incorporado con un plano de la nevera de mi casa, que me indique en todo momento donde se encuentra la mayonesa o los yogures de fresa.

- Un jacuzzi en mi habitación para poder relajarme en mis momentos de tensión.

- Un ayudante personal (con el sueldo pagado previamente por vosotros, of course) que me haga todo los recados (trabajar también es un recado).

- Un jamón de pata negra que se corte solo cuando se lo pidas y que nunca se acabe.

- La mascara de V de Vendetta y un traje de Spiderman con el simbiote.

- Un Pc con procesador de 8 núcleos, 10 gigas de Ram, una tarjeta grafica de 2 GB de memoria, y una cafetera express con café de Juan Valdes.

- Una guitarra eléctrica tan buena que suene bien auque sea yo el que la aporree.

- Un furby que me sepa hacer la cama y el café con leche por las mañanas.

- El final de las guerras (que ha este paso va a subir tanto el precio del petróleo que antes de pagar la gasolina me veo yendo al curro en monopatín).

- Un pin de Picachu.

Como pueden observar en ningún momento he hablado de carbón ni de ningún otro material similar azucarado, así que hagan el favor de cumplir con su trabajo, como hacemos todos.

Un saludo, Squall.

Por cierto, ¿Cómo podían edificar los pitufos dentro de las setas?...¿acaso se comían el interior hasta que hacían hueco suficiente para un love?...¿esa seria la razón de porque hablaban raro, fueran azules, parecieran siempre felices, vamos, que parecieran drogados?..¿la canción “eres tu mi príncipe azul, que yo soñé...” esta dedicada a un pitufo?

La organización de OL (ese soy yo) pide disculpas

2006-12-18T12:34:00.000+01:00

Desgraciadamente en estos últimos días tengo trabajo abundante y escasez de tiempo para escribir, y es una pena (tanto el no poder escribir como el tener mucho trabajo). Además, últimamente mi vida social ha aflorado y tengo compromisos por todas partes, por ejemplo, este fin de semana se puede resumir como “cena de navidad de empresa-comida cumpleaños suegra-cena cumpleaños amigos-comida navidad esplai”, de lo cual las cosas más destacables pueden ser:

-Que en un restaurante super pijo (como donde tuve la cena de empresa) sabes lo que estas comiendo igual que en un chino (como donde tuve la cena de cumpleaños de mis amigos), osea que no tienes ni idea, que te ponen gato y te sabe igual que si te ponen una lechuga.

-Que ahora se le llaman "salir a tomar algo tranquilos” a una discoteca que más se parece a una lata de sardinas con un nivel de humo inversamente proporcional a la luz, y en donde solo ponen regetón (aunque algunos digan que ponían más cosas a mi me sonó todo igual, como si me ponen Manolo Escobar).

-Que en la comida de navidad del esplai del que era monitor (6 años ni más ni menos) me toco una panera, pero que me tuve que ganar haciendo un striptis delante de aquellos que un día fueron mis niños y de los padres de esos mismos niños (menos mal que deje el esplai).

-Que soy demasiado viejo, dos días acostándome más tarde de la 3 de la madrugada y en lunes no puedo ni con mi alma.

-Que para que irse a comer de restaurantes si te puede hacer la comida tu suegra, que esta dos millones de veces más buena y es infinitamente más barato.

-Que hay gente que aunque te cueste de creer lee este blog y lo difunde, en incluso te echan bronca porque llevas unos días sin postear (saludos a henloke y a Marc).

-Que el arroz 3 delicias provoca ardor de estomago, y que no se porque es 3 delicias, si lleva como 5 ingredientes y ninguno de ellos es delicioso.

-Que no se explicar en que consiste mi trabajo a la gente que hace un tiempo que no veo, bueno, en realidad no se explicarselo ni a mis propios compañeros de empresa.

-Que hace poco un bloguero experimentado me dijo que no valía la pena escribir en un blog si te veías forzado, que era un hobbie, lo que nadie me dijo es lo frustrante de querer escribir, tener de que escribir, y no poder, pero bueno, esperemos tiempos mejores (por favor).

Por cierto ¿si después de comer ajo un vampiro te muerde este se muere? ... ¿o directamente tu aliento a ajete viejuno hace que ni se acerque? ... ¿tendrán sentido del olfato los vampiros? ... ¿y si es así como soportan su propio tufo a muerto durante siglos?

New Logo on the Blog

2006-12-12T09:17:00.000+01:00

No, el titulo del post no se refiere a otro grupo de muchachitos metrosexuales que botan y berrean a la vez, sino al nuevo logo que en un ataque de aburrimiento surgió ayer de la simbiosis de mi imaginación y del Gimp, así que ruego a todos aquellos que tuvieran un enlace a este blog con la otra imagen (que ha caído en el olvido) la cambien por esta, que como mínimo me ha ocupado unos 5 minutos más en hacerla. Y todos aquellos que no me tengáis linkeado, no os mováis de donde estáis, una tropa de lémures caníbales sodomitas, hambrientos en ambos sentidos, se dirigen hacia vuestra posición para recomendaros amablemente que me enlacéis.

Si es que soy un artista

Por cierto ¿el post de hoy es muy corto porque tendré mucho trabajo o porque no tendré ni pizquitas de ganas de escribir?...¿alguien podría sustituirme en el curro para comprobar cual de las 2 opciones es?..¿qué, nadie?...ya pediréis clemencia cuando los lémures lleguen a vuestra casa, ya.

Acueducto (o lo que viene a ser un puente romano)

2006-12-11T09:29:00.000+01:00

Como bien sabréis, este país se caracteriza porque sus habitantes cobran sueldos bajos, somos los más endeudados de la comunidad europea, las hipotecas son impagables, y como todos los habitantes, mi señora esposa y yo hemos fomentado este endeudamiento yéndonos de hotel 3 días a Tarragona este puente de la Inmaculada Concepción (puente Inma Conchi para los amigos), os diría que fueron 3 días románticos y llenos de amor salvaje y desenfrenado, pero el hecho de que yo llevara un resfriado conmigo que no me permitiera respirar, que estuvo lloviendo (que por mucho que en las películas ñoñas halla un beso debajo de la lluvia, no es nada romántico) y que Tarragona en si mismo es una ciudad llena de cosas romanas rotas, ha hecho que mi nivel anecdotario se quedara en cero, pero bueno, pasar 3 días con tu chica siempre es bueno, aunque sea en las peores condiciones.

Puesto que no hacia buen tiempo, y que el hotel estaba muy cerca de un centro comercial (de estos supercompletitos que abren ahora en todos lados, con su Mcdonals, su Zara y su señora en los pasillos con los tuperware), mi señora esposa y su flamante poder de convicción (al cual le sumamos el mío de sumisión, ya lo saben, soy un calzonazos) nos llevo al cine de ese centro comercial para ver El Perfume, que si algo hemos aprendido con películas como La Historia Interminable o Agarrado como puedas, es que las películas basadas en libros buenos no tienen porque ser buenas. El Perfume se podría resumir en un chalado fetichista que mata mujeres, solo que si estos lo adornas con pomposidad francesa del hace dos siglos y una banda sonora de opera, y le añades un resfriado de dos pares de narices, puedes llegar a pensar que estas viendo El Jorobado de Notredame de Disney, vamos, que mi recomendación es que no vayáis a verla si la suficiente cantidad en vena de ácido acetilsalicílico.

Yo no encuentro la diferencia.

Y dado que no tengo mucho más cosas que explicaros, voy a aprovechar que la Srta. Céline me paso en estos días festivos un meme, esta consiste en los siguiente:

- Coger el primer libro que tengas a mano (coger=agarrar, que seguro que hay más de un latinoamericano pervertido que lo coge por donde no es).
- Abrirlo por la página 123 (difícil será, ya que el libro que tengo no tiene marcada las páginas)
- Encontrar la quinta frase (julines, mas que una meme de letra parece de números, y yo soy de dibujos).
- Anotarla en esta entrada (lo haría, pero mi jefe se enfadaría en grosso modo si pintorrojeo en la pantalla)
- No vale elegir el libro, tiene que ser el que tengamos a mano (eso no es complicado, la mayoría de los libros los tengo de posavasos o debajo de la pata de la mesa, así que me quedo con el que llevo en la bolsa, por comodidad vamos).

La susodicha entrada reza lo siguiente:

Les estamos dando para el pelo...por cierto, tu habías venido del infierno para vengarte o algo así,¿no?

“Fanhunter Classics Vintage Edition” - Cels Piñol

Por cierto ¿Por qué si cambiamos de orden la pilas del mando a distancia cuando se han gastado, vuelven a funcionar?...¿será que son envidiosas y desean el puesto de la otra pila, y hasta que no se los das no funcionan?... ¿La virgen del Pilar lleva pilas?...¿los resfriados pueden causar daños cerebrales irreversibles o lo mío es de nacimiento?.

Pesebre a la Squall

2006-12-05T09:50:00.000+01:00

Ya están aquí las navidades, habrá quien les guste más, quien le guste menos, pero lo indudable es que a mi me encantan, ¿por qué?, bueno, aunque yo nací ateo de serie, y el colegio de curas hizo que reafirmara mas mi creencia pagana, he de decir que me gusta celebrar la navidad, no porque sea una época del año donde todo el mundo finge ser feliz, sino por los regalos. Si, ya se que puede parecer que soy materialista...espera, no, es que soy materialista, me encanta que me hagan regalos por una parte, y por otra e encanta el consumismo compulsivo que me crea estas fechas, en otra época del año no podría comprar un afilador de cuchillos jamoneros a mi padre sin que la gente pensara que se me ha ido la olla (cierto es que tampoco hace falta que lo haga para que lo piensen, si es que soy un incomprendido...). Bueno el caso es que este año voy a intentar retomar una tradición que hace mucho que no hacemos en mi casa, que es adornarla de navidad. Si cierto es que no me gustan los adornos navideños por lo horteras que son y que mucho menos me voy a gastar un pasta en un pesebre de diseño, he decidido improvisar y tirar de lo que tengo, y como siempre que utilizo el recurso de mi imaginación el resultado a quedado de los más cuco.

Clicka aquí para ver la imagen en grande

Este pesebre esta constituido con figuras de mi colección:

1.- Kenny es el niño Jesús, porque es el único que una vez muerto puede resucitar para volver a morir, ya me imagino a Kyle y Stand diciendo “han matado a Jesús, hijos de puta!!”

2.- Squall es José, no sabría decir porque, pero dado que no era de mucho hablar el personaje, supongo que será el que menos se queje de cuidar un hijo que no es suyo.

3.- Trinity es Maria, si tenemos en cuenta que no fue liberada de Matrix hasta los 18 años, es posiblemente el personaje que tengo que más tiempo fue virgen realmente.

4.- Eric Draven es el espíritu santo y el cuervo la blanca paloma, al fin y al cabo es un ángel, vale que sea vengador, pero es lo más similar, además, su estética similar a la de Trinity explicaría la fecundación de Jesús, por ejemplo, en los lavabos de un bar llamado Infierno.

5.- Gollum es el caganer, por la postura básicamente.

6.- Spiderman y Rondador Nocturno son los pastorcillos, por ser las figuras protectoras de la justicia que más me gustan, solo que en este pesebre a falta de cabras hay gárgolas.

7.- Cartman es el rey Melchor, Cheff es el rey Baltasar, y Big Gay Al es la reinona del carnaval canario.

8.- Obviamente la estrella de navidad es el 1d20, que ya por entonces profetizaba que yo iba a acabar dominando el mundo.

9.- Lobezno es Manolo Escobar cantando “El camino que llevan a Belén....” mientras busca su carro.

¿Que? ¿a que me ha quedado chulo?

Por cierto , esto es una pregunta de mi sobrino de 6 años ¿Por qué el espacio es infinito? ... ¿qué le puedes responder a un niño, que aunque pueda saber menos que tu, es de lejos mucho más inteligente que tu única neurona? ... ¿será mi sobrino el futuro dominador de mundo? ... ¿o se dará cuenta de que si el espacio es infinito vale más la pena dominar el universo directamente?

Las 10 películas frikis que todo friki debería ver

2006-12-04T11:33:00.000+01:00

Si amigos si, otro ranking llega de la mano de este nerd con esperanzas dominadoras mundiales, pero esta vez lo hace para haceros ver la luz, hoy muchos adquiriréis el conocimiento milenario que yo poseo, hoy es un día para llorar de la emoción, hoy...hoy...hoy es un día que no se me ocurría nada mejor que escribir, es lo que hay, a quien no le guste ya sabe donde esta la puerta.

Como sigues leyendo deduciré que finalmente o esta enfermo o quiere en realidad saber cuales son las 10 películas frikis que todo friki debería ver.

10.- El ataque de los tomates asesinos, el titulo en si mismo ya lo dice todo, son tomates, son asesinos y atacan a la humanidad, no es solo una película de culto, además tiene unos efectos especiales dignos de ver.

Si este es el tomate no quiero saber como es el pan

9.- Braindead (aka Tu madre se ha comido a mi perro), es la película que te demostrara que Peter Jackson si que sabe hacer películas como dios manda, además de ser una clara referencia en el cine gore.

Este hombre lo paso mal en el rodaje de la película

8.- Trilogía Monty Python (Los caballeros de la mesa cuadrada, la vida de Brian y El sentido de la vida), si bien son 3 películas, yo recomiendo verlas como si se tratase de la misma en tres capítulos, no porque tenga mucho en común en argumento, sino porque el nivel de chistes absurdos es tan alto, que elevado al cubo resulta destornillante.

Arturo hablando con Dios

7.- Kill Bill, indispensable película que rinde culto a las culturas china y nipona, hay ostias a diestro y siniestro, katanas, vaqueros, mejicanos, vamos, una partida de rol hecha película.

Cartel promocional de la película

6.- Entrevista con el Vampiro, hay un recomendación y varias referencias a esta película en el libro de rol Vampiro: Las Mascarada, y solo por eso hay que verla y punto.

Inicialmente se iba a llamar “Julandras en chorreras”

5.-Trilogía Star Wars, que como ya expuse la semana pasada, esta compuesta por Una nueva esperanza, El imperio contraataca, El retorno del Jedi y Spaceballs, es como una biblia friki pero en formato digital y con dolby surround.

Fotograma de Star Wars sin efectos especiales añadidos

4.-La revancha de los novatos y la revolución de los novatos, es como Pretty Woman para las mujeres, que les demuestra que por muy putas que sean pueden acabar con un tío caballeroso y forrado de pasta, pues estas son lo mismo para los frikis, que por muy nerdoso repulsivo que seas puedes acabar dominando el mundo.

No busquéis, no estoy en esta foto

3.-Matrix, lo que vienen a ser las 3 películas, más los cortos de animación de Animatrix, más los juegos Enter de Matrix, Matrix Path of Neo y Matrix Online. No solo debes saber toda las historia de Matrix, sino que además debes entenderla, y esto mi joven padawan, solo se aprende con el tiempo y viéndolas muchas veces.

El Agente Smith un sábado por la noche

2.- Colección Kevin Smith (Persiguiendo a Amy, Mallrats, Jay y Bob el silencioso, Dogma...), porque están hechas por frikis para frikis, y si no nos ayudamos a nosotros mismos ¿quien nos va a ayudar? (que patético suena así).

Estos dos siempre se cuelan en estas películas

Y por último:

1.- Star Crash (aka Las aventuras de Estela Star), nadie se puede considerar friki de verdad si no ha visto esta obra maestra. Esta película se merece el primer puesto de este ranking porque:
a) La protagonistas es una tia en triquini.
b) Los malos asaltan las naves entrando dentro de un torpedo por sus ventanas.
c) Hay espadas lasers.
d) Un robot tipo c3po resulta ser David Hasselhof con un casco de energia.
e) Porque la nave de los buenos es una mano, que cuando se pone es posición de ataque se cierra para formar un puño.
f) En general desafía todas las normas de lo astrofísico y esteticas asta limites absurdos.

Por cierto ¿seguirán los niños de hoy bebiendo en sus fiestas de cumpleaños fanticola (conocida mezcla de fanta limón con cocacola, y que también se podía utilizar para mojar las rufles jamón jamón)?...¿o con lo precoces que vienen beberán ya JB con cola o calimocho?...¿habrán sustituido los ganchitos por altramuces (aka chochos de vieja)?...¿esta mal que en mis fiestas de cumpleaños siga poniendo fanticola, rufles jamón jamón y ganchitos aunque vaya ya para los 25?

Grandes frases de los Simpsons

2006-12-01T21:32:00.000+01:00

Si, ya se que esto debería ser posteado los jueves que es cuando hablo de tele, pero para mi los Simpsons no es una serie televisiva, es una filosofía de vida.

Homer: Tres cosas que te harán triunfar en la vida: 1. No digas que he sido yo. 2.¡Qué buena idea, jefe! 3. Estaba así cuando llegué.

Dueño de la tienda de tebeos: El guión firmado por George Lucas, final alternativo, Chewaka es el padre de Luke Skywalker!!!

Homer: Yo jamás me disculpo. Lo siento, es mi forma de ser.

Ralph: El aliento de mi gato huele a comida de gato.

Homer: Las cosas divertidas nunca acaban en -arium, las cosas divertidas acaban en -aberna, -olera o -erveza.

Jasper: Esa yegua no es mi vieja yegua gris, no es mi vieja yegua gris...

Homer: Érase una vez, en un país imaginario llamado Francia...

Profesor Frink: Profesor Frink, profesor Frink, les hará soñar, les hará reir y con una chica le gustaría...tararí...ejem.

Homer: Señores, es muy fácil echarnos la culpa a nosotros mismos, ¡pero es aún más fácil echársela a Apu!

Lenny: Todo el mundo comete errores por eso los lápices tienen goma de borrar.

Homer: cualquier cosa que requiera dar más de tres pasos no merece la pena.

Cletus: Brandine, creo que me he roto el hueso del ano.

Homer:Os habéis esforzado y ¿para qué? Para nada. Moraleja: No os esforcéis más.

Bart: No te prometo intentarlo, pero te prometo intentar intentarlo.

Homer: Ya sabes que no soy aficionado a rezar, pero si estás ahí arriba... ¡¡¡sálvame Superman!!!

Por cierto ¿serán los comentaristas de este blog tan frikis como para poner más frases en los comentarios? ... ¿tendrán suficiente con sol 2 días para poner todas las grandes frases? … ¿o tal vez seria necesario un blog tematico sobre ello?...Bart ¿como es eso que… ñam, y a comer?

No sin mi tele (IV)

2006-11-30T20:02:00.000+01:00

Ya lo he dicho unas cuantas veces, a mi me va el revival, soy joven, lo se (díganme que si, que últimamente me pongo depre, especialmente cuando me echan 6 u 7 años más), pero no obstante tengo la edad suficiente para hablar de muchos años de tele, y esto me lleva al renacimiento de una serie de dibujos, que junto Dragon Ball, marco a toda una generación de niños ( la de aquellos que nacieran por los 80), esta serie se titularía oficialmente Campeones, extraoficialmente Oliver y Benji (todo gracias al estribillo de la canción de obertura de la serie, lo que me hace pensar que si un niño le hubiera puesto el titulo al Bohemian Rapsody se hubiera llamado “Mama, uhuhuhhhhhhh”).
A mi ni siquiera me gusta el fútbol, pero me apasionaba esa serie, y no eras nadie en el colegio si no hablabas de ella con entusiasmo, aquellos niños que no veían esta serie se colocarían en el escalafón social justo por debajo del niño mariquita y del que no llevaba zapatillas de marca (claro, habría que pensar que el niño que suele tener más fama es aquel que sea capaz de comerse los gusanos en el patio), por eso la veíamos todos sin excepción, y todos intentábamos recrear tiros con efecto o del halcón creyendo además que lo conseguíamos (total, en las porterías de mi colegio no había redes, así que nadie te diría que tu tiro de 2 Km/día no las hubiera roto si las hubiera habido).
Años después viendo la reposición no alcanzo a saber el éxito que tuvieron, veo Dragon Ball y aun me mola, pero veo Campeones y solo observo niños cabezones que corren y corren por un campo ENORME, lo que me hace llegar a ciertas conclusiones de carácter físico:

a) Que teniendo en cuenta que mientras corrían por el campo se podía ver las curvatura de la tierra, el campo ¿Qué debería medir?, pues como 1’5 Km. de largo, con razón tardaban 3 capítulos en cruzarlo.

b) Que la potencia muscular de los gemelos de los niños debería ser equitativa a la de Hulk, porque saltaban como 8 metros de altura, aunque tenido en cuenta que luego se podían quedar flotando media hora en el aire (balón incluido) lo mismo es que el campo tenía una gravedad menor a la de la tierra.

c) Que la fuerza de disparo de los chavales era espectacular, teniendo en cuenta las dimensiones del campo, podían hacer un pase en profundidad desde su área hasta la contraria, y además esta escena de pase duraba unos 2 segundos, por lo cual el balón debería ir a unos 1000 Km/h (bah!! ya que me lo invento, digamos unos 100000 Km/h). Con razón eran capaces de romper redes, muros, olas y desintegrar balones.

d) Que los partidos que jugaba el equipo de Oliver se desarrollaban en un plano temporal diferente a los demás partidos, ya que esos podían llegar a dura 10 capítulos y los otros 5 minutos con suerte.

e) Que los niños tendrán destrozadas las cervicales de grandes, porque su cabeza es una cuarta parte de su cuerpo, y dado que son capaces de pensar una barbaridad de cosas (estrategias, sentimientos, partidos de brasileños fracasados,…) se deduce que no tienen la cabeza hueca, así que les debe pesar como 20 kilos.

f) Que Oliver poseía una resistencia sobrehumana, porque en juego recibe más heridas que el Teniente Dan en Forest Gump, y así y todo siempre aguanta hasta el final para meter un golazo de un patadon (así tenga los dos tobillos rotos).

g) Que los jugadores profesionales cobran demasiado, y lo que hay que hacer es traer niños japoneses que juegan por el amor al balón.

Lo dicho, una serie que debería llevar el cartel en los créditos de “Esta serie esta basada en hechos reales, no habrá ni canastas, ni dados ni viejecitas gritando bingo!!!”.
Y de regalo este monólogo, que no es más gracioso que el mió, pero bueno, es que un aficionado no le iba a hacer sombra a profesional del humor como yo…

Por cierto, ¿Cómo es posible que todas la madres digan aquello de que su niño cogio los piojos en el cole porque se los paso otro niño?...¿acaso son CSI en potencia y han descubierto pruebas de ello imperceptibles al ojo humano?...¿o será que su niño es un guarro que mete la cabeza en todos los contendores de basura, y se avergüenzan de ello?...¿o tal vez es que los colegios disponen de un niño piojoso dentro del material escolar?

La auténtica trilogía

2006-11-29T20:00:00.000+01:00

Yo soy de los que piensa que un friki de pro tiene que cumplir unos mínimos en materia de fantasía y ciencia ficción, y en estos mínimos esta el haberte leído (varias veces a poder ser) El señor de los anillos y haber visto (aquí si que es obligatorio haberlo hecho varias veces) las Guerra de las Galaxias. En estas 2 cosas yo creo que todos estaríamos de acuerdo, forman parte de la mitología de nuestra subcultura, y como tales se debe tener conocimiento de ellas. Nos obstante, desde el surgir cinematográfico de la obra de Tolkien, los fans de esta trilogía han salido ha patadas, y la declaran como de lo mejorcito que parió madre, a estos entes yo les llamo frodianos o seudofrikis, ya que la mayoría de esta gente no sabe leer (así tuviera dibujitos) y no saben nada de Tolkien. Pero lo que más me toca las narices es que hablen de esas películas como “la trilogía”, haber, pintamonas amantes de los elfos mariquitas, que os quede claro una cosa, trilogía solo hay una, la autentica, la trilogía de Star Wars. Yo quiero creer que esta gente se cree que la guerra de las galaxias son los últimos episodios que se llevaron al cine, eso solo demuestra su inculturancia, la auténtica trilogía esta formada por Una nueva esperanza, El imperio contraataca, El retorno del Jedi y Spaceballs (Aka. La loca historia de la guerra de las galaxias). No obstante también añadir que el libro de El señor de los anillos es grandioso (es todos sus significados) y casi se podría situar a la altura de La Saga de Ender, y que las películas están bastante bien, y tienen unos efectos especiales chulos, pero no le llega ni a la suela de los zapatos a Star Wars. Y vosotros os preguntareis a que viene este repentino ataque nerdoso por mi parte (otros igual de nerdosos lo habrán averiguado ya), a una escena de Clerks 2…

Como datos significativos, yo he visto más veces que los 2 frodianos de esta escena las películas del señor de los anillos, pero más veces aun la trilogía de Star Wars.

Y continuando con un tema gafapastoso tratado ayer, aquí vemos mi corazón partido por 2 hombres.

Si, este soy yo con mis amigos Kirk y Picard

Por cierto, hoy no hay preguntas, porque no creo que después de este ataque de friquismo agudo puedan vuestras neuronas soportar más datos.

Nota adicional: podéis criticar lo que queráis en los comentarios, pero que sepáis que la fuerza de la pichurrina esta de mi lado.

Pudiendo hacerlo otro por ti, pa que esforzarse…

2006-11-28T19:54:00.000+01:00

Hoy no es que no quiera escribir mucho, pero después de ver este video solo me sale una lagrimita de lo identificado que me siento…

I love Al Yankovic.

Por cierto ¿si las mascotas se parecen a sus dueños por qué Chewaca no se parece a Han Solo?... ¿o tendría que ser Han Solo quien se pareciera a Chewaca?... ¿Cómo sabe Solo si Chiwi esta contento sabiendo que este no tiene cola que mover?... ¿Por qué últimamente estoy obsesionado con Star Wars?

El ataque de los chusquitos

2006-11-27T20:12:00.000+01:00

Diario de abordo, día 34 Zulú de la tercera edad.

Hoy ha sido un día horroroso, hemos sufrido el temido ataque de los chusquitos, criaturas que llevan las leyes de Murphie a su máximo esplendor, directamente han atacado a nuestro sistema informático, causando que hiciera gala de mis conocimientos de el espacio-tiempo en materia binaria, los daños han sido increíbles, por lo cual he estado ocupado todo el día arreglando los desperfectos, al final de la mañana el resultado les era favorable, pero nadie puede con Squall, y al final del día el que se llevo el gato al agua fui yo. El gato murió ahogado, pero en estas luchas siempre hay daños colaterales, aun hay gente de mi equipo que se pregunta que tenia que ver ahogar un gato con solucionar el problema informático, pero son gente que no tiene mis conocimientos y no se dan cuenta de que algunas soluciones se escapan de su comprensión, no dan para más.

Otros daños que han provocado los chusquitos han sido un poco más complicados de solucionar, se han comido la imagen de mi banner, y ahora toda la gente que me tenia enlazado no les sale dicho icono de la magnificencia blogera, no obstante, ya he albergado la imagen en otro servidor que tiene un antichusquitos platinum, espero que mis colaboradores puedan terminar de solucionar el asunto.

Los malditos chusquitos también han inscrito este blog en los premios 20 blogs, supongo que con el fin de dejarme en ridículo cuando nadie lo vote, lo que no saben es que yo el sentido del ridículo lo perdí el día que no hice caso a mi madre en ponerme calzoncillos limpios, y ese día si que me paso algo (y efectivamente como decía ella, todos en el hospital decían que tipo de madre tendría que tener para que fuera así por el mundo), desde entonces no llevo directamente ropa interior (y ahora la cantinela es con los calcetines, ha este paso me veo pasando mucho frío este invierno por escasez de ropa).

Así, que amigos, os advierto, tened cuidado con los chusquitos. Juan no hizo caso de esta advertencia y ahora se encuentra en la calle Navas de Tolosa con Gran Vía con un pie en la boca pidiendo ganchitos y fanta desbravada. Lucia tampoco hizo caso y ahora es acosada telefónicamente todos los días por el niño melón. Pedro si que hizo caso de este mensaje y ahora vive en la Mansión Play Boy y trabaja de Gigoló para las play mates.

Aquí podemos ver a los chusquitos con sus maléficas y depravadas pintas, da miedo solo verlos

Por cierto ¿Los Ewocs y los Osos Amorosos tienen algún tipo de parentesco?... ¿Pueden los Ewocs lanzar corazones y arco iris de su estomago?...¿y si C3PO era su dios, quería decir que el también tenia el poder del amor?...¿hay algo más repulsivo que juntar la autentica trilogía con algo tan ñoño?

La historia del niño melón

2006-11-24T09:04:00.000+01:00

Cuenta una leyenda, de cómo un ser nacería entre los humanos y proporcionaría el equilibrio universal, algunos creen que esta leyenda quería decir que mataría a un número de malas y buenas personas hasta que estas se igualasen, otros pensaban que nacería superinteligente para contrarrestar la imbecilidad general de la raza humana, otros pensaban que seria un niño sin pene, para poder contrarrestar a Nacho Vidal, y el 99’99% no pensaban. Pero el día llego y así reza

El nacimiento del niño melón

Hace algún tiempo, en un lugar indeterminado, en un hospital que no era el del Dr. House (sino seguro que el niño al final no tenia Lupus), una madre (bueno, todavía no, pero estaba en ello) estaba de parto. John Smith, el padre legitimo (es decir, el que le iba a pagar los zapatos al niño) se encontraba en la sala de espera, nervioso, con un café que rozaba la congelación, hasta que entro la enfermera con las nuevas.

Enfermera: señor, ya es usted padre.

John Smith: ¡¡¡hay!!! ¡¡¡Que alegría!!!!.

Enfermera: Pero antes debería advertirle que dada un complicación en la gestación el niño, no ha salido muy normal.

John Smith: ¡¡¡¿Qué?!!!...bueno, no pasa nada, es mi hijo y yo lo querré con todo el alma...

Enfermera: Pero es que tengo que advertirle que su hijo a nacido sin brazos.

John Smith: ¡¡Dios mío!!,...bueno, yo lo querré igual porque es sangre de mi sangre.

Enfermera: También tendría que comunicarle que tampoco tiene piernas.

John Smith: ¡¡¡nooooo!!!! Buahhhhhh!!!!!!....snif snif, bueno, tenemos que ser fuertes y querer a ese niño mucho mucho...

Enfermera: ya, ya, pero también debería decirle que su hijo tampoco dispone del tronco...

John Smith: ¡¡¡¿por qué?!!! Dios, ¿por qué nosotros?, ¿quieres comprobar el amor que podemos darle?, pues te juro que lo vamos a amar como a ningun hijo se le ha amado, traigame a mi hijo para que pueda ver su carita...

Enfermera: uix!!!, pues eso va ser un problema, porque tampoco tiene cara.

John Smith: vaya,...esto empieza a ser un problemilla, porque un hijo sin cara no es algo muy normal.... ¿tiene algo más que advertirme antes de ponerme a dramatizar un poco más?.

Enfermera: pues mire ya que lo dice, su hijo es un trozo de carne con forma de melón y una oreja gigante.

John Smith: bueno, pues que le haremos, ¿puedo entrar para ver a mi mujer y a mi hijo?.

Enfermera: claro, como no.

Dentro de la sala de partos, la madre tiene en brazos al engendro que acaba de expulsar de su vientre.

John Smith: hola mi vida, ¿qué tal estas?

Sra. Smith: pues la verdad es que tengo más nauseas ahora que durante el embarazo.

John Smith: bueno, ya veras como con nuestro amor el niño acabara siendo normal, ¿cómo quieres que le llamemos?

Cirujano: UiX!!!, no creo que haga falta que le pongan nombre, total, el niño es sordo ¿no se lo había dicho la enfermera?

Y de esta manera nació el niño melón (esta historia esta basada en un chiste que me contaron hace mucho, y si me acuerdo todavía de el es porque o era minimamente gracioso o porque era muy malo, ustedes juzgaran).

Por cierto, ¿alguien sabe para que queremos los hombres tener pezones?...¿acaso quiere decir que algún día la dominación de la mujer será tal que incluso daremos de mamar a los niños?...¿llegara el momento en que las mujeres elegirán marido por su tamaño de pecho?...y en ese caso ¿cuánto me costaría ponerme un par de tetazas?

No sin mi tele (III)

2006-11-23T11:37:00.000+01:00

Hola amigos, me llamo Troy Mcclure, me recordaran de otros post sobre televisión, como “El Señor de los medios: Jose Luis Moreno” o “un millón de razones para no ver a Cristina Tarrega”, hoy les hablare de ...

Los programadores de TVE se encuentran perdidos

Si amigos, hace poco critiqué a los programadores de las cadenas por jugar con el espectador a “¿a que no sabes cuando echan lo que más te gusta?, pero por una vez que los de TVE deciden hacer las cosas medio bien, las cosas acaban tan mal como de costumbre, el claro ejemplo fue el batacazo (por decirlo de alguna manera) que se metió la serie Pedidos. Aunque la cadena pública pensó promocionar tres capitulazos sin poner publicidad en ellos y lo anunciaran asta en la sopa, fue la 3ª serie menos vista este miércoles. “Bah!!! pues la tercera no esta tan mal” pensareis algunos, y menos aun si sabemos que la líder en audiencia fue Hospital Central en telele5, pero el caso es que las segunda serie más vista fue el estreno de “triangulo de las bermudas”, yo sinceramente no la vi (bueno, de hecho no vi ninguna de las 3), pero sabiendo que se emite en antena 3 dos cosas tengo seguras, una que la semana que viene seguro que la cambian de día (o la quitan directamente de la parrilla) si no tiene el éxito que ellos esperaron y dos, que si tubo mas éxito del esperado la repetirán dosmilmillonestropecientoschiquidos veces asta que nos sepamos los diálogos de memoria.

Yo desde aquí quiero dar unos consejos a los programadores de TVE y de la televisión en general. Primero no me metan una serie de culto como una novedad cuando la mitad de los seguidores de esta o la han visto en su estreno en EEUU, o lo han visto por plataformas digitales en la FOX, o se han comprado la temporada en DVD, o se han bajado todos los capítulos de Internet....Si quieren hacer las cosas bien hagan como la cadena cuatro que emite series como House o Anatomía de Gray al par de meses de estrenarse en los estados unidos, o hagan como tele 5 y creen series de mediana calidad como Hospital Central. Aunque ahora que lo pienso, casi se dediquen a emitir series sobre médicos y el triunfo esta asegurado, ¿será por eso que Perdidos no acaba de triunfar? ¿por qué solo hay un medico? ¿si saliera Kate vestida de enfermera sexy tendría más adeptos? ¿o tendría más audiencia si fuera Hurley con triquini por la playa?

¿quien no vería la serie con semejante panorama?

En cualquier caso yo les recomiendo que hagan como yo, que ayer estuve viendo la temporada 4 de Futurama en DVD, básicamente porque si tienes que ir a lavabo de das al pause y ya esta.

Por cierto ¿si Harry Potter es un mago tan guay porque no se cura los ojos y se quita esas gafas tan horterillas?...¿será un técnica para camelarse a Hermione para que se las repare constantemente?...¿o sera porque es un fan de Jhon Lennon? ... ¿tendrán algún parecido Hermione y Joko Ono?

Adoro...

2006-11-22T11:13:00.000+01:00

Para mantener el equilibrio universal de la cosas, dado que hace un tiempo escribí este post, hoy les toca leer la cosas que adoro...

Adoro:

Levantarme de madrugada a comer.
Ver la tele mientras me duermo.
Que me despierten más que despertarme yo solo.
Que la gente me llame listillo.
El helado de fresa.
Creer que puedo dominar el mundo.
Que mi gente se acuerde de mi cuando ve a Spiderman.
Comerme un plátano con un trozo de pan.
Volver a engancharme al Ragnarok.
Ser de los primero en ver los capítulos de Lost.
Ser bueno en algo que haga, aunque no se me reconozca.
Ver una película semitumbado encima de Towanda (así sea en el cine).
Ver capítulos de series uno detrás de otro (y si puedo hacer maratón de alguna mejor).
Escribir, y creerme que lo hago bien.
Filosofear y discutir (que no pelear) con alguien tan cabezón como yo.
Los McPollos.
No poder reprimir el instinto de pararme en donde allá figuras de acción para verlas (las jugueterías son una perdición para mi).
Que me llamen “raro”.
Comprar ediciones especiales de DVD de películas y ver todos los extras.
Que me acaricien la nuca.
Ser un Malkavian que suda de la misión y acaba cabreando a un compañero (hablo de jugar a rol, no se me asusten).
Cotillear, y saber las cosas que hacen mal la gente.
La tortilla de patatas.
Que me digan que soy como un niño.
A Towanda, por encima de todo, ...
Y si, adoro ser un calzonazos.

Bueno como podéis ver no tengo gustos raros, no soy de esos que les gusta los trajes de cuero y los látigos, ni de los que buscan “masturbación lemur” por Internet (maldita sea!!, tengo que dejar de escribir estos comentarios o todos mi visitantes van a ser unos perturbados....ahora que lo pienso los de ahora son un poco ...... uix!!, esta inflexión en esta ultima frase no quería decir ni mucho menos que piense que son ustedes unos perturbados por leer este blog (muy bien, parece ser que se lo han tragado)).

Y hoy regalito para Dan, le pondré este video que se que el adora tambien...

Por cierto ¿la coca cola es negra o marrón?...¿y la pepsi?...¿no seria más políticamente correcto que dijéramos que es de “color”?....aunque si el negro es la ausencia de color ¿por qué decimos que los de raza negra son de color?...

Revival

2006-11-21T10:51:00.000+01:00

Si amigos, lo pasado de moda vuelve e estar de moda, vuelven los topos a la ropa, los pantalones de pitillo, las cartas de Magic (estas me parece que nunca se fueron), los Beetles sacan un disco nuevo, El señor de los Anillos nunca se había leído tanto como ahora... Son cosas del ser humano, no sabe evolucionar, pero hay en ciertos momentos que el revival es bueno, es una mejora de lo anterior. Todo esto amigos os lo digo porque ayer me emocione al ver un cartel, ¿la razón?, lo dejo para lo ultimo de este post, primero les quiero enseñar un video de una serie que me marco para toda la vida.

Si amigos, si, los magníficos transformers, Optimus Prime líder de los autobots en lucha constante contra los deserticons, nunca nadie se pregunto como unos coches podían vencer a unos cazas de guerra que podían romper la barrera del sonido y con mísiles tierra-aire, porque todos sabíamos que los coches eran los buenos y tenían que ganar.

Mas tarde vino esta versión remakeada para la siguiente generación de niños.

Beast Wars era un homenaje, con sus defectos y sus virtudes, pero la verdad que llamar al gorila Optimus Primal me lleno el corazón.

Después vino esto...

Lo se, no tiene relación alguna con los otros videos, pero es que es tan gracioso....
Ahora en serio, lo que me emociono ayer fue ver el cartel de esta película:

Estoy en un sin vivir esperando su estreno, ¿alguien tiene una maquina del tiempo de sobra?....

Por cierto ¿qué es de los grandes inventos como la Fanta de piña, la Cherrycoke o la Nocilla de fresa?...¿habrá algún tipo de purgatorio para estos productos?...¿se encontrara allí también “ellas y el sexo”?...¿se puede saber quien dijo que “ellas y el sexo” esta basada en “sexo en Nueva York”? porque se quedo en la gloria....

And the winner is ....

2006-11-20T09:02:00.000+01:00

Primero, pido disculpas por no haber puesto los resultados anoche mismo, pero es que hay (habia) un problema de tipo técnico y es que la página para editar las opciones de la votación no va (iba), yo esperaba que para hoy lo arreglaran y pudiera poner los resultados públicos para que todos los vierais, pero parece ser que yo tengo mucha fe y que los de miarroba son casi igual de perracos que yo (ya lo han solucionado, hay que ser cerdaco para querer dejarme tan mal). No obstante he podido acceder a los resultados y he hecho una impresión de pantalla (que al final no es tal impresión, sino el resultado de verdad de miarroba) para que todos los podáis ver ahora, y la cosas queda tal que así:

Así que la ganadora (y por amplia diferencia, hay que decirlo) a sido Tuxina, los cual me hace plantearme dos cosas:

a) Que esta claro que el mundo lo dominara un/una friki.

b) Que los votantes sois unos cabrones, y la habéis votado porque es la que más caro me va a salir mandarle por correo el premio.

Si queréis ver la impresión de la página entera podéis pinchar aquí, para que veáis que no me lo invento, y en cuanto se arregle el problemilla de la pagina de miarroba también pondré en enlace para que lo podáis ver con vuestros ojos (como ya he dicho los muy cedacos ya lo han solucionado, y no es un enlace es una grafica que podreis ver en el cuadro del concurso).

También he de recordar a la señorita Tuxina que en cuanto reciba el regalo debera hacerse una foto con el (como ya dije con la cara pixelada si quiere mantener su anonimato).

No olvidarme de dar las gracias a todos los votantes por haber hecho de este concursó un miniexito (un gran éxito personal), y decir que en un futuro es muy probable que se hagan otro tipo de concursos (aunque me tendré que plantear poner publicidad para poder costear los premios ¿cómo lo veis?), y como no dar las gracias a los participantes, que entre todos hemos conseguido acercar a lectores de unos blogs a otros y así aumentar la gloriosidad de esta comunida bloguera (wala!!, que William Wallace me ha quedado esta frase).

Por cierto ¿cómo le pediría fuego un mudo a un ciego?...¿y si el tuerto es el rey en mundo de los ciegos, quien es el rey del mundo de los mudos?...¿si un mudo fuera al mundo de los ciegos (y el rey estuviera de vacaciones) estaría destinado a dejar de fumar/quemar cosas?...¿algún ciego lee este blog?

Añadido de ultima hora:

Los planes para dominar el mundo fueron:

APIO - CÉLINE
JAKE - TUXINA
SURREALISTA - DAN
DOCTOR JB - PATAPALO
Also starring ZIBUK

Oficios repulsivos

2006-11-17T10:36:00.000+01:00

Ya he intentado explicar millones de veces en que consiste mi trabajo, pero creedme cuando ni nosotros mismos lo sabemos con seguridad, ser técnico de sistemas informáticos es como ser analista de balances económicos, el caso es meter muchas palabras en tu titulo de oficio para confundir a la gente, hay quien incluye un ingeniero o licenciado para que aun quede más pomposo. Supongo que debido a esta ignorancia sobre las responsabilidades de mi puesto es lo que precede en un odio hacia mi profesión, la gente se cree que si algo va mal en su pc es culpa tuya (perdona chaval, yo no te he tocado el ordenador, solo tu estas delante de el aporreando el teclado con tus pezuñas), como si tu no tuvieras cosas más importantes que hacer que saber porque ha alguien no le llegan los correos de su novio. Ahora como no se lo soluciones estas muerto socialmente, y si se lo solucionas a la que le pase algo te llamara diciendo que qué le has hecho en el ordenador, un dilema vamos. Yo en mi caso ya me e acostumbrado ~~a ser un cabron~~ a lidiar con estos temas, también tengo que decir que el hecho de que actualmente este en una empresa de programación ayuda mucho (supongo que entre informáticos nos entendemos mejor), pero sin duda mi trabajo es uno de esos que provocan odio a la gente, hay otros ejemplos de los que pasare ahora ha hablar (le dedico estas dos últimas palabras al señor anónimo de ayer, para que no se aburra en su insípida vida y tenga algo que hacer):

Árbitro: estos se llevan la palma, no solamente te tienes que sentir como una mierda cuando sabes que dentro de el campo tu eres el que manda, pero sin embargo eres el que menos cobra ( en dinero quiero decir, porque como te equivoques minimamente vas a salir ostiado de lo lindo, vamos, para eso que se hagan extra de Walker Texas Ranger ), sino que además la gente solo te odia, te insulta, te amenaza...sinceramente me gustaría saber que les motiva a esta gente para seguir trabajando, lo mismo tienen reuniones de árbitros anónimos donde se cuentan sus penas.

Este hombre iba para árbitro, pero pensó que ya era suficiente con ser así de feo

Funcionario de zona azul: son esta gente que parecen que son policías pero que no lo son, se dedican a comprobar que tu coche estacionado en zona azul tiene ticket conforme has pagado la estancia, y sino ya te harán ellos pagar la de todo el año. En esto es entendible porque se focaliza el odio hacia ellos, ya que a causa de su acción nuestra cartera se va vaciando, aunque en todo momento sepamos que es culpa nuestra por no haber pagado un mísero euro.

Los gruistas (los que llevan las grúas, vamos), estos se llevan más la palma que los anteriores, sea cual sea el motivo por el que te retiren el coche tu vas a pensar que son unos h%$s de p·$a , que tenias el coche en paso de minusválidos y se te lo lleva, son unos desgraciados que estaban esperando y tu solo tardaste 5 minutos, que se te lo llevan porque el lado de la calle donde aparcaste esta prohibido estacionar, son unos hijos de mala madre porque había como 20 coches mal aparcados y solo se llevaron el tuyo.... El caso es que no se de nadie que haya dicho que se llevaron su coche con razón, así que deduzco que esa gente debe ser mu mala, mu mala.

Los telefonistas de atención al publico, esta gente también es mala, mala, son los que se limitan a atenderte cuando tu estas cabreado como un mono porque el servicio que te ofrece su empresa no funciona correctamente, pero hay que ver que poca paciencia deben tener para aguantar a decenas de personas al día con este síntoma y que te pasen con otra persona porque según ellos no te pueden solucionar el problema, que poca estima por el cliente que tanto hace por ellos, que les da de comer, al menos se podrían dejar insultar, que les grites y les increpes por lo menos 10 minutos más (no mucho más porque sino se quejara el cliente de que le tienes perdiendo el tiempo).

Conclusión, no se dediquen ni ha estos oficios ni ha repartidor de correo comercial, prostituta, político, camarero, dentista,.....siempre te queda ser actor hacer el papel de un retrasado normal, en ese instante la gente te admirara.

Por cierto, ¿Por qué al final de cada posts tengo que hacer una pregunta absurda?...¿y porque luego tengo que añadir otra si cabe más absurda?... ¿y porque luego la remato con una muy muy gilipollas?...¿alguien llegara alguna vez a leer la ultima pregunta de las preguntas absurdas?

No sin mi tele (II)

2006-11-16T14:13:00.000+01:00

Como ya dije, lo jueves los dedicare a ese gran personaje de mi vida que es la televisión, hoy concretamente voy ha hablar del inicio de actores en series cutrillas, y que acabaron haciendo ~~otra series más cutrillas~~ series o películas algo mejores.

En primer lugar tenemos Cheers, aunque esta serie se estreno el mismo año que nací yo, he de decir que mantengo en la memoria varios episodios, pero si hay algo que de verdad se mantiene son sus actores en la televisión, Ted Danson (que después de esta serie hizo grandes película como los viajes de Gullibert, y grandes series como Becker, del cual House es un aficionado), Kelsey Grammer (posiblemente más conocido por la serie al que su personaje daba nombre Frasier, pero mucho mejor en la ultima entrega de X-men como bestia), Woody Harrelson (este hombre ha hecho tantas cosas que no me apetece escribirlo) o Kirstie Alley (que se dedico a cebarse para hacer la serie Fat Actress y ahora se dedica a pasearse por los platos en bikini.
Bueno en general la serie iba de gente enferma que se reunían en un lugar en concreto, vamos, como este blog mismamente.

Dawson crece, esta es un poco más modernilla, y hay que decir que todos sus actores han realizado proyectos después de la seria, peri si hay que destacar a alguien que tuviera éxito esa es Kate Holmes, que se dedica a procrearse y dar de comer útero a su amado Tom Cruise.

Jóvenes policías, posiblemente una de las series policíacas que mas me han gustado, pero lo más curioso es ver a un jovencito supermaquillado y darse cuenta que es Jonhy Deep, ahora entiendo porque los escogió Tim Burton para Eduardo manostijeras.

Reminton Steel, quien iba a decir que el protagonista de esta serie iba a acabar siendo uno de los James Bond (y posiblemente el mejor después de Sean Connery), si hablamos de Pierce Brosman, que por aquellos tiempos era un jovenzuelo granuja, no que ahora es una granuja viejo.

Party of five, la verdad es que esta serie me resultaba (y me resulta) ~~un peñazo~~ algo ñoña, pero hay que reconocer que de esta serie surgiría Neve Campbell (que con ese apellido yo estoy seguro que era catalana), Matthew Fox (el doctorcito de Lost) e incluso durante algunos capítulos salió Jennifer Love Hewitt (aquella que se restregó a Enrique Iglesias por los bajos).

Las gemelas Olsen, estas niñas siguen haciendo las mismas cosas, pero ya ni son tan niñas ni son tan graciosas, pero es lo que tienen, que habrán hecho como 2000 series televisivas, de las cuales 3 de cada 2 son malísimas.

Luz de Luna, solamente me sale un adjetivo para hablar de esta serie, ¡Genial!, era divertida, muy divertida, y habían misterios, y una tensión sexual no resuelta constante entre los dos detectives, una secretaria muy divertida (hasta en el nombre, “Srta. Topisto”), y lo más graciosos, Bruce Willis con pelo.

Y aquí si que si, el coche fantástico, con David Hasselhof, ese héroe mundial al que deberíamos otorgarle un monumento en cada ciudad del mundo, pero no quiero centrarme en el (que me daría para blog temático), tenemos a la estrella Kid, sino hubiera sido por su luz hipnotizante seguramente hoy en día no existiría el tunnig (que ahora que lo pienso, lo mismo esto es malo, ¿no?.

Conclusión, que esto es como cuando ves fotos tuyas de bodas de hace 10 años o más, que te das cuenta de tres cosas:
a) Que estas envejeciendo a pasos agigantados.
b) Que eras muy, pero que muy hortero.
c) Que el mundo va a peor por no vender Tigretones y Bonis.

Por cierto ¿Quién ganara el concurso de este Blog?...¿será verdad que ganara una camiseta?.... ¿de verdad se creen los concursantes que sus planes para dominar el mundo son buenos?....¿estas preguntas estarán hechas para dar desconfianza a los participantes y que así sufran toda la semana?...

Yo también voy a dominar el mundo - por Dan

2006-11-15T08:34:00.000+01:00

Reunión de la asociación de dominadores del mundo anónimos (ADMA)

Dan: Hola, me llamo Dan y soy alcohol..., digo, ninfom..., estooo... y soy (creo).

Todos: ¡¡¡Hola Dan!!!

Psicóloga: Cuéntanos Dan.

Dan: Perdone, no me tutee, sr. Dan por favor.

Psicóloga: Muy bien, cuéntenos sr.Dan.

Dan: Todo empezó un día lluvioso de diciembre...

Cuando nací ya tenía a mi primer aliado, la placenta, después de 9 meses ya la había convertido a mi causa y dominabamos el mundo, o eso pensaba yo, cuando de pronto, alguien me agarró y me saco de él. El Dr. House fué mi primer archienemigo, pero en aquella época el era más poderoso, me dió unos azotes, y aniquilo a mi aliado. Todo había vuelto a empezar, debería dominar el mundo de nuevo, pero aquel mundo que se abría ante mis ojos era mucho mayor que del que provenía y la faena se convertiría en árdua.

A las pocas semanas ya era el dueño de mi casa, y mis padres se desvivían por mí, sólo tenía que llorar y allí estaban ellos, me tiraba un pedo y acudían a mi rescate. Pero todo fue una alucinación, al poco tiempo me enviaron al colegio, allí aprendí que había más dominadores del mundo en potencia y que debía ser más listo que ellos. A los pocos meses ya era un maestro de la plastilina y el Maestro Obi-two estaba orgulloso de mis avances, pero el no sabía co quien estaba tratando.

Cuando tuve mi primer trabajo, fue todo más simple, era fácil practicar y probar mis armas de destrucción con tantos conejillos de indias, así que gracias a ellos las perfeccioné (les doy las gracias a todos, porque sin su colaboración nada de esto hubiera sido posible).

Aquí una de las sesiones de pruebas:

A día de hoy ya domino el mundo, aunque la gente no lo sabe, los tengo encerrados en unas bañeras y les proporciono sueños a cambio de usarlos como pilas. Ayer vinieron unos hermanos a pedirme si podían hacer una película, espero que me saquen guapo.

Me dicen que cambiarán algunas cosas, que sustituirán mi ejército de fraguels por máquinas y que los encargados de la seguridad serán los hombres de negro en vez de mis marsupilamis, pero bueno, si no me gusta el resultado les meteré un fraguel por donde la espalda pierde su nombre.

Psicóloga: Ohh, que historia tan triste, Dan.

Dan: Le he dicho que no me tutee, tome phaser de neutrinos. Y que sepa que triste lo será usted.

Todos: ¡¡¡Plas plas plas!!!

Me lo llevo.... me lo llevo

2006-11-14T11:14:00.000+01:00

Si hay algo que yo soy es un tío moderno, y como tal tengo que tener los últimos gritos en tecnología, porque que seria de un dominador del mundo si dispusiese solamente de trastos cutres, ¿se imaginan al Doctor Octopus con cuatro fregonas en vez de sus cuatro brazos mecánicos? ¿al agente Smith con un tirachinas? o ¿al Dr. Maligno con una cerbatana hecha con la camisa de un boli Bic y lanzando bolitas de papel chupado?...bueno, posiblemente este último fuera posible. Pues yo de lo que veo en la teletienda anunciado por mi amigo Chuck Norris (ya sabéis, no os paseéis ni un pelo conmigo) me quedo con lo siquiente:

Zapatillas que hacen largas:

si es que me quedan muy monas, ¿a que si?

Si tengo un problema a menudo es que mi padre y yo nos cruzamos en el pasillo en medio de la noche porque los dos vamos al WC y nos chocamos, con estas zapatillas solamente hay que hacerle luces para evitar la colisión, sobretodo antes de encontrarse en el inodoro ( se pueden comprar aquí ).

Bragas con Gps:

Además son un poquito horteras

Aunque solo se vendan en version femenina es un gran invento para no perderse, aunque su objetivo es saber donde esta constantemente donde tu chica es un gran invento para no tener que comprarse una PDA, aunque quienes compran este tipo de artículos son personajes obsesos y psicópatas , y porque no, bastante cenutrios, es un gran invento para demostrar a tu pareja lo imbécil que puedes llegar a ser (pagina del inventito aquí ).

Monstruo de fauces terroríficas:

Mirad que bonito es

Como coleccionista ~~de gilipolleces~~ de figuritas de películas y demás frikadas, quiero este conejo de Los caballeros de la mesa cuadrada pero ya (se puede comprar aquí ).

Reloj calculadora:

Y te dice incluso la hora, wow!!

Siempre, siempre, siempre he querido uno, pero por alguna extraña razón la gente no me lo quiere comprar, bueno pues mi cumpleaños es el 14 de Febrero, haber si alguna alma caritativa se apiada de mi me lo regala (me lo puede comprar aquí ).

Pistola lanza galletas:

la mano no viene incluida

Yo soy adverso a las armas de fuego, por eso quiero adquirir una de este tipo, es una pistola que lanza galletas de perro, espero por eso que también se puedan cargar con Oreos que es lo único que nada por mi casa ( y lo de andar es literal, que ya son de confianza de los años que hacen que están en casa, se puede comprar aquí ).

Toda esta información a salido de Gizmodo, y los inventos en si han salido de mentes enfermizas que no tienen muchas cosas que hacer y con mucha falta de sexo.

Recordar una vez más que mañana es el gran día, mañana es el concurso que.... bah!! que lo tenéis escrito arriba del todo, no tengo ganas de repetirlo constantemente....

Por cierto ,si la vaca muge, el perro ladra, el gato maúlla, ¿qué es lo que hace la jirafa?....¿y la gamba?...¿hablan una gamba y una jirafa el mismo idioma?....¿y que se diran?...

Una lagrima cayo en la arena...

2006-11-13T09:14:00.000+01:00

Si, porque yo también soy un tipo sensible, porque también tengo un corazoncito que late y sufre como lo vuestros, porque ayer tuve una indigestión grandísima que me hizo estar encerrado en el inodoro con mucho tiempo para pensar, por todo esto y porque me da la gana....

Historia de Amor (¡Pero que bonito!)

Después de sentirme realizado haciendo que veáis lo bonita de esta historia , os quiero recordar que el día para el concurso por una camiseta esta muy cerca, tan cerca como pasado mañana, para aquellos que aun no os hayáis inscrito os diré que como ultimo día para hacerlo es hoy, porque os conozco y si no me veo los mails mañana a las 23.59, y a los que ya hayáis inscrito, espero que dejéis el listón bien bajo, ya que después deberé seguir escribiendo yo sobre el mío, y no me gustaría que la comparación me dejara en mal lugar a mi, ... muahahahahaha!!!!

Por cierto ¿si el periodo en el cual esta un Papa ejerciendo de tal se llama Papado, con esto de la igualdad y paridad si algún día se proclama una Mama, como se llamara este periodo?...¿pudiera ser esta la razón por la cual las mujeres no pueden optar en este puesto?...¿o si la iglesia se hubiera percatado será una razón para que optaran?...¿Y ya que para muchos sectores la iglesia es una putada, no se le debería llamar al Papa de otra manera?

Lo duro que esta el trabajo

2006-11-10T08:49:00.000+01:00

Hay que ver que chungo esta eso de poder trabajar en un puesto que te guste y en el que no te repriman, aunque yo tengo la maravillosa suerte de tenerlo, pero cierto es que en otras etapas de mi vida no a sido así, sobretodo en la que decidí hacerme asesino psicópata. Hay que decir que esta gente esta muy mal vista y sin razón, porque no hay gente que se esfuerce más y que tenga un trabajo tan duro, y todo por complementar el karma universal, así que si tu eres una buena persona, que sepas que un pobre cabrón tiene que currar para equilibrar las fuerzas del bien y del mal, al menos ten la dignidad de valorar su trabajo en su justa medida.

Como ya he dicho ser un asesino psicópata es complicado, no es como ser un asesino a sueldo, que vas metes un tirito en una zona como la cabeza y te vas con tu talón en el bolsillo, no lo de los psicópatas es mucho más complicado.

Tienes que saber ya de pequeño que quieres ser un asesino psicópata, ya que tendrás que provocar algún tipo de trauma infantil, quemar tu casa con tu hermano pequeño dentro es un buen ejemplo de ello, aunque viendo a tu madre ejercitando el rumor de Ricky Martín con Floppy también te puede convertir en un perturbado.
Te tienes que hacer tatuajes macabros y cicatrices, que además de estar pasado de moda, te los tienes que hacer en lugares complicados, como la espalda o las gónadas, y hacerse un tatuaje uno mismo en la espalda es complicado, pero en los huevos no quiero ni imaginarlo.
Tienes que hacer un criadero de mariposas de la muerte (que son realmente asquerosos los gusanos) para poder poner los capullos dentro de las fosas nasales de tus victimas, un trabajo muy laborioso.
Comer vísceras humanas, si a mi ya me dan asco las de cerdo o vaca (que son el 90% de mi alimentación), ya me dirán las de persona, pero bueno, dicen que es sano comer de todo ¿no?.
Arrancarle la piel a tu victima para hacerte un suéter arrapado, si han intentado alguna vez descamar un pescado, sabrán lo difícil que es, pues a una persona es peor, y mucho menos porque luego la piel no te da para todo el suéter y acabas pareciendo una morcilla.
Tienes que dejar pistas al FBI, pero tienen que ser pistas rebuscadas, no vale poner mapas del tesoro o hacer gymkhanas, aunque la finalidad sea la misma.
Debes conseguir una mascara, pero te recuerdo que la de portero de jockey sobre hielo y la de Ronald Reegan ya están cogidas, así que debes ser original, ya que una de tus metas es ser recordado, yo recomiendo una de Carmen de Mairena.
Debes secuestrar a una chica adolescente, pero debes conseguir que sea una chica lista, que en esas edades la verdad es que es complicado( así que ha currárselo de nuevo), para que esta sufra el síndrome de Estocolmo y cuando te condenen a muerte ella pueda llorar en tu ejecución
Y por último, debes ir a casa del policía guaperas que te persigue (no a la del negro pecoso), cortarle la cabeza a si mujer y mandarla por correo certificado al centro de un desierto, con el fin de que cuando te atrape el policía lo puedas llevar allí para decirle donde están los cuerpo de las victimas, y que el mensajero le entregue la cabeza. Si esto funciona ¿porque hay quien dice que mi plan para dominar el mundo es absurdo? Haber....

Conclusión, que es mas fácil ser astrofísico nuclear de la NASA que ser un buen asesino psicópata.

Por cierto, ¿por qué cuando acabamos de reír soltamos un “hay!”? ... ¿acaso es que nos duele reír? ... ¿y cuando un chiste es malo porque soltamos un “ja!” irónico?...¿no seria mas irónico soltar un “hay!” indicando que ya a terminado la gracia?

No sin mi tele

2006-11-09T08:38:00.000+01:00

Supongo que los que visiten asiduamente este blog deberán saber debido a mis comentarios varios que soy un teleadico (si, entre otras cosas varias), no lo puedo negar, preferiría quedarme antes sin lavadora o microondas, o incluso sin ordenador, antes que sin tele, supongo que es un defecto que tenemos los de mi generación, que hemos tenido de canguro única y exclusivamente a este aparato....¿y porque os suelto este royo sobre lo dura que fue mi infancia?, pues porque hoy me he levantado tierno y con ganas de expresar lo que siento, así que....¡¡¡Me ca%$ en el h&$o de p&%a que se le ocurrió la fantástica idea de poner los Caballeros del Zodiaco los fines de semana a las 7’15 de la mañana!!!.....menos mal que hace poco me puse la tele por cable en mi habitación y los puedo ver por la Cartoon Networks ...esperad, no, no puedo verlo porque los echan a las tantas de la noche, ¡¡¡serán desgraciados los programadores!!!, ahora eso si, Gran hermano lo puedes ver 24 horas o en su canal temático o en el mismo tele5 cuando hacen anuncios en operación triunfo,....esto no puede ser más que un complot para acabar con mi persona, así que desde aquí declaro la guerra abiertamente a las cadenas de televisión y a partir de ahora (y se me acaba de ocurrir que todos los jueves, ¿porque no?), pienso poner a parir lo que echen por ellas.

Menos mal que hay gente buena por el mundo como la Srta. Lin que en su blog “Deseo cosas imposibles” ha dedicado un post a algunas de mi series favoritas, desde aquí le doy las gracias y les invito a ustedes que lo visiten.

No sin embargo hoy hablare de una serie que en general a sido maltratada en este país, y concretamente y como no por TVE, estoy hablando de “las chicas Gilmore”, mientras que en estados unidos es una serie de éxito y prestigio, aquí la puedes ver en le Fox al mediodía, que aunque no sea un horario estupendo al menos algunas personas las pueden ver, o si eres un desafortunado como el 80 % , o mejor el 90% (ya que me invento estadísticas al menos que impresionen) que no dispone de alguna plataforma digital de televisión puedes verlas en el maravilloso horario de las mañanas en la2 de TVE.

Así se ve la serie en EEUU

Así la ven las marujas con legañas en este país

Si es que desde que el señor David Hasselhof no hace ninguna serie en TVE no hacen más que maltratar joyas como esta. ¡¡¡Yo les maldigo con un conjuro de nivel 15!!!!

Y aquí os dejo una joyita más que gracias al internet no ha desparecido...

Por cierto, si como la madre de Forest Gump decía “la vida es como una caja de bombones” ¿quería decir que la vida es cara de cojones?...¿o tal vez se refería a que hay gente como yo que son bombones?...y si es así ¿a quien le a tocado ser el relleno de licor?....¿alguien más aparte de mi no le gusta el chocolate?

Grandes amigos de la historia

2006-11-08T08:38:00.000+01:00

La amistad esta sobrevalorada en esta sociedad, ahora lo políticamente correcto es tener un amigo/a en la adolescencia con el que hagas la promesa de que ninguna chica/o os separara, pero por el amor de dos!, en que parte de la historia al ser humano se le ocurrió esa patraña, un amigo no esta por encima de una pareja, como mucho estará al mismo nivel, y para eso tu amigo/a debe ser muy bueno en la cama o tener una Play 3 antes que nadie. Por otra parte tenemos muy claro las obligaciones de un amigo, pero a la hora de la verdad le ponemos el titulo a cualquiera, con el que saliste un día de fiesta, el amigo de un amigo, la pareja de un amigo, ¡¡¡bah!!! mamarrachadas, pocos amigos de verdad ha habido en la historia, entre ellos cabe destacar:

Pedro y Pablo (también conocidos como Fred y Barney ), siempre se tiran los tratos a la cabeza, son sinceros el uno con el otro, en ocasiones se tienen envidia, y a pesar de todo son grandes amigos.

Aquí vemos una representación de la típica postura de amistad ombligo-espalda

Bestia y Lobezno, bueno, estos dos esta claro que comparten como mínimo peluquero y desodorante, pero aunque uno sea todo cerebro y el otro todo instinto hay están con su amistad.

No solo se cortan el pelo igual, las mechas se las hacen del mismo color también

Will Smith y Carlton Banks, son la versión rapera del gordo y el flaco, solo que son mas bien como el alto y el bajo, y aunque se supone que hay vínculos familiares yo lo dudo comparando sus genes a simple vista.

Will magreando el curtido pecho de su primo (contra más primo más me arrimo)

Carl y Lenny, rozan el máximo significado de la palabra amistad, incluso la de siameses, ya que raramente veas al uno sin el otro.

Aquí vemos a estos amigos en el día del orgullo gay

Friends, estos si que eran amigos de verdad, se acuestan todos con todas, se echan siestas juntos, celebran el día de acción de gracias juntos, se acuestan entre ellos, se acuestan con otros y se lo cuentan, tienen hijos juntos....¿he dicho que entre ellos mismo se acuestan.?

Los Friends haciendo una bacanal de las suyas

George Bush y Jose Mari Aznar, hay un dicho que dice “Dios los cría y ellos se junta”, lo que nadie sabia es que si “To dios los repudia y ellos tocan los ~~cojones~~ adornos de navidad”

Son tan conocidos que no necesitan pie de foto que los presente

Por cierto, si de lo que se come se cría ...¿si como calamar que criare?....¿se puede uno comer un elefante para tener...¡¡ejem!!...la trompa más grande?...¿la mierdecilla que crió en entre las uñas de los dedos es debido a que como mortadela? .... ¿y si un niño se come a si mismo crecerá antes?

Viceversa

2006-11-07T10:27:00.000+01:00

Hace algún tiempecillo ~~escribieron mis monos con maquina de escribir~~ escribí un post donde explicaba las mejores maneras de morir, hoy estoy más oscuro que aquel día, pueda ser porque esta nublado y se ha fundido la bombilla de mi escritorio, en cualquier caso, hoy me he planteado cuales serian ...

LAS 20 PEORES FORMAS DE MORIR

Cayendo por un precipicio.
Atragantado por una hoja de alcachofa.
Cayendo por un precipicio rodeado de alambre de espino.
Atropellado por la abuelas del inicio de las rebajas del Corte Ingles.
Cayendo por un precipicio rodeado de alambre de espino oxidado.
Cortándose la yugular accidentalmente con un boleto de lotería premiado.
Cayendo por un precipicio rodeado de alambre de espino oxidado, donde en el fondo hay un río de residuos tóxicos.
Arrancándose una pielecilla de la uña (conocida también como padrastro) y desangrarse por ello.
Cayendo por un precipicio rodeado de alambre de espino oxidado, donde en el fondo hay un río de residuos tóxicos donde te esperan unas lubinas asesinas mutantes.
En el último episodio de Lost, justo antes de que se resuelvan todos los misterios.
Cayendo por un precipicio rodeado de alambre de espino oxidado, donde en el fondo hay un río de residuos tóxicos donde te esperan unas lubinas asesinas mutantes y unos hipopótamos sodomitas.
Enterrado vivo.....junto a José Luis Moreno.
Cayendo por un precipicio rodeado de alambre de espino oxidado, donde en el fondo hay un río de residuos tóxicos donde te esperan unas lubinas asesinas mutantes y unos hipopótamos sodomitas, habiéndote tomado los suficientes fármacos excitantes para que no te desmayes del dolor.
Viendo como David Bisbal es proclamado presidente de España (esto hecho me crea miedo y risa a la vez, creándome sentimientos adversos).
Cayendo por un precipicio rodeado de alambre de espino oxidado, donde en el fondo hay un río de residuos tóxicos donde te esperan unas lubinas asesinas mutantes y unos hipopótamos sodomitas, habiéndote tomado los suficientes fármacos excitantes para que no te desmayes del dolor, mientras que encima de un puente hay un niño cabron se ríe de ti.
Recibiendo una patada giratoria de alguien que no fuera Chuck Norris (porque si fuera el seria un gran honor para ti).
Cayendo por un precipicio rodeado de alambre de espino oxidado, donde en el fondo hay un río de residuos tóxicos donde te esperan unas lubinas asesinas mutantes y unos hipopótamos sodomitas, habiéndote tomado los suficientes fármacos excitantes para que no te desmayes del dolor, mientras que encima de un puente hay un niño cabron se ríe de ti y te tira vinagre en las heridas.
Asesinado por un Pokemon (¡¡por el amor de dos!!, si nunca matan a nadie en esa seria, ya seria mala suerte que me tocara a mi).
Cayendo por un precipicio rodeado de alambre de espino oxidado, donde en el fondo hay un río de residuos tóxicos donde te esperan unas lubinas asesinas mutantes y unos hipopótamos sodomitas, habiéndote tomado los suficientes fármacos excitantes para que no te desmayes del dolor, mientras que encima de un puente hay un niño cabron se ríe de ti y te tira vinagre en las heridas y te hace fotos de cómo has quedado después de eso.
Esta es un foto ejemplo de como quedo un hombre despues de esta terrible muerte.
la 19 y todas las pares a la vez.

Por cierto, ¿Qué ha pasado con la otra mitad del medioambiente?...¿acaso la robo alguien?....y si la carrera de ciencias medioambientales es de 4 años ¿la de ciencias ambientales es de 8?...¿se puede demostrar más descaradamente mi incultura?

Historia de un largo y duro puente festivo

2006-11-06T08:48:00.000+01:00

Siento no haber posteado en este acueducto festivo, pero he estado indispuesto a ello, debido a que mi señora esposa y sus señores padres se mudaban de casa, y yo como buen calzonazos, y debido a que quiero que me sigan alimentando los domingos, les estuve ayudando. Si alguna vez se han preguntado cuantas cajas necesitarían para meter todos sus trastos en ellas, primero, busque ayuda para insertarse en la sociedad y dejar de hacerse preguntas idiotas, segundo, coja el número mas alto al que sepa contar (tiene que ser mas alto de 9) y multiplíquelo por 2 elevado al infinito, y así y todo seguro que no le cabe todo. He aprendido varias cosas en este traslado:

Que montar un escritorio no es como montar al Mr. Potato, siempre sobran tornillo y hay maderas que aunque no lo parezcan tienen un verso y un reverso.

Lo que en principio devia ser así...

..acabo siendo así

Que tenemos tendencia a guardar cosas antiguas, por muy horteras que sean y muy idiota sea el significado que tengan (como postales de cumpleaños de personas que no recuerdas ni su cara).
Que un piso vació es más grande que uno lleno de cajas y objetos desconcertantes (auque Pitágoras lo niegue).
Que es más fácil que te pongan la tele por cable sin tener instalación que qué te pongan el gas con la instalación hecha.
Que siguiendo las leyes de Murphy, si algo no se ha roto en el traslado, tranquilo que se romperá poco después.
Que es muy difícil peinarse sin un espejo.

Bueno, el caso es que mi espalda esta cogiendo de nuevo la forma de mi silla (OH!!, si gracias!!!), y de nuevo estoy dispuesto a escribir nuevas incoherencias, como datos informativos, os digo que ya hace 3 meses que existe este blog, que ya he sobrepasado los 3000 visitantes, que el numero de comentaristas a aumentado, y consecuentemente el numero de comentarios, pero que el nivel intelectual del blog sigue siendo igual de bajo (siendo tan guapo ¿para que quiero ser listo?).

Debo recordar que quedan 9 días para que se realice el concurso “Yo también voy a dominar el mundo”, espero que estén preparando ya sus post para tan señalado día, y les recuerdo que deben mandarme un mail para inscribirse (vamos, que si quieren pueden postear, pero sino hay mail no habrá camiseta).

Por cierto, ¿Si un mosquito pica a un borracho, el mosquito se emborracha?....¿y si este pica a otra persona que no ha bebido, esta se emborracha?...¿y si un mosquito practica el sexo no seguro con otro mosquito que ha picado a un enfermo de una ETS, le será trasmitida esta enfermedad?...si, ya lo se, los mosquitos no pican , son las mosquitas....

Llego la hora de currar por una camiseta

2006-10-31T08:47:00.000+01:00

Si amigos, hoy voy a dar las bases de ese concurso que ya propuse la semana pasada, que ara que uno de vosotros se lleve las fantástica camiseta de Operación Lemur por la cara, bueno, por la cara bien bien no, porque os lo tendréis que currar como dice el titulo del post para conseguirla. Las normas son claras, sino has comentado en este blog antes de este post no puedes participar, lo siento lector anónimo, pero el premio va destinado a los que se han esforzado a que esta página no sea una coprolito enorme de palabras. Para inscribirse en el concurso se deberá enviar un correo electrónico a operacionlemur@gmail.com, comunicando el nick del participante, si es poseedor de algún blog (esto tiene una explicación que en unas pocas palabras después podrás leer) y un saludo amable hacia mi (que me alegre el día, porque recuerda que es posible que te regale una camiseta si ganas). Y por ultimo, en el caso de ser ganador se realizara una foto con la camiseta, pixelandose la cara si ve necesario mantener su anonimato, porque no me gustaría que nadie se pensase que el concurso es una farsa.

Este hombre gano en otro concurso
una camiseta y prefirio el anonimato.

Vale, ya habéis visto las normas, si alguien no las entiende mejor que no se presente ni a “Quiero ser millonario” ni a “Allá tu” o “la ruleta de la fortuna”, porque poco futuro le veo, ahora queda decir que hay que hacer para poder ganarlo.

El día 15 de Noviembre del 2006 todos los participantes deberán escribir un post con el titulo “Yo también voy a dominar el mundo” y obviamente hablareis de cómo dominaríais el mundo vosotros, resulta fácil puesto que todos sois unos grandes creativos (sino estaría vetada vuestra entrada aquí, pues solo dejo comentar a la cream de la cream), los que tengan un blog propio expondrán este post en el, los que sean comentadores y nos dispongan de blog, se expondrán en este, de tal manera que todos los blogs concursantes hablaremos de lo mismo el mismo día. El ganador sera aquel que cree el mejor post de todos, el cual se decidirá de forma popular (el método de votación aun no lo he decidido, pero en ello estoy, y se aceptan ideas), vamos, que ni lo decidiré a dedo yo, ni mi madre, ni un bombo con numeros al tuntún.

Bueno, tenéis 15 días para trabajaros un post, no tiene que tener un formato definido, se pueden poner fotos, videos, dibujos propios, dibujos robados....así que ha darle a la neurona.

Por cierto ¿cómo sabemos que los números son infinitos si nadie (excepto Chuck Norris, y nunca a querido hablar de ello) nunca se a molestado a contarlos todos?....¿y porque les ponemos letras a los números que son incógnitas?...¿acaso si yo no supiera si huevo se escribe con h y con v, podría escribirlo como 1ue2o?...¿qué fue antes, la letra h o el huevo?

Ojos de color a juego con el pelo...

2006-10-30T09:48:00.000+01:00

Esta fue la conclusión a la que llegue ayer en el salón del manga, que si quieres dibujar al estilo nipón solo tienes que pintar los ojos del mismo color que el pelo, por eso el Gernika no debe considerarse anime. Todo estaba lleno de muñecajos cabezones de ojos estratosféricos, vestidos de colegialas y espadas enormes, en cuanto a la gente que fue a visitar el salón la mayoría eran iguales que a esos muñecajos, supongo que irían disfrazados, aunque havia algunos que no me extrañaría nada que en su vida real también fueran así.

Se ve que se tenia que hacer unas 3 horas de cola para coger la entrada, yo la verdad es que no lo se, porque gracias a mangaes.com y unas invitaciones que tan amablemente nos cedió en un sorteo, no tuvimos que hacer nadita de cola.

Así me rei cuando vi que yo no hacia cola.

Una vez dentro la sensación de estar en Pacha Ibiza en un día de entrada libre era entre increíble y agobiante, pero que más da, siendo todos frikis ya no se te puede pegar nada peor. Cabe destacar pocas cosas del Salón:

1. Que hay gente que en un karaoke deberían ser considerados armas de destrucción masiva.
2. Que no conseguí encontrar el comic de Dinastía de M que me faltaba.
3. Que regalaron DVD como si fueran chinos en vez de japoneses.
4. Que aunque se estropee el aire acondicionado y un friki vaya con una túnica de cuero jamás dará síntomas de estar asfixiándose.
5. Que las camisetas de Operación Lemur gustaron mucho, la gente no dejaba de mirarnos, y eso que habia cada elemento por ahí suelto.
6. Que nadie me pidió un autógrafo supongo que por miedo.
7. Que me compre una figura de lobezno, pero como era el salón del manga la figura era cabezona y con los ojos a juego con el pelo.
8. Que Batman se cuela en las fiestas donde no pega ni a tiros.

Pa muestras las fotos:

Aquí vemos a Towanda y George Cloone luciendo las camisetas.

A ver si adivinais quien sobra en la foto.

Lobezno customizado por Akira Toriyama.

Bueno, que en general me lo pase muy bien, auque el unico manga que me lleve fuera el que regalaban con la entrada, otro año quizas empieze a leerme Seilor Moon, ....quizas no, ¿quien sabe?.

Por cierto, ¿tendrán final algún día las preguntas ~~estúpidas~~ absurda en este blog?....¿es posible que el autor (ese soy yo) se le acabe un día la imaginación?....¿este blog esta destinado a ser un cúmulo de palabras tediosas?....¿teniendo las ubres tan cerca del culo, las vacas pueden utilizar un tanga en la playa y no estar haciendo topless?

Perfil Psicológico

2006-10-27T13:05:00.000+02:00

Análisis de la Dra. Tragaldabas:

“Squall muestra tendencias bipolares, tripolares y licor del polo, de sus varias personalidades cabe destacar las siguientes:

La cabezona: cuando muestra esta personalidad Squall se vuelve verdaderamente obcecado con sus ideas, de esta salió la idea de dominar el mundo con una tirada de 1d20, por mucho que la mayoría de sus otras personalidades le dijeran de lo absurdo que es el plan, el esta convencido que funcionara, y no habrá manera humana de convencerle de lo demás .

La inteligente: esta extrañamente sale a la luz, solo se muestra cuando es muy necesaria para la supervivencia de Squall, como pueda ser tirar de la cisterna, abrir un paquete de pipas o darle al botón de la maquina de café. En realidad tiene un coeficiente de inteligencia bastante bajo, pero en comparación con las demás es una eminencia.

La friki: se le activa siempre que ve un articulo friki, que viene a ser casi constantemente, ya que gran parte de su vida la pasa delante de un pc o en su habitación (templo friki donde los haya). Cuando esta domina surge el impulso por comprar figuritas de acción o comics .

La rencorosa: esta está siempre en su más profundo subconsciente (a unos 2 mm de profundidad, ya que no tiene un celebro muy grande), aun odia a su madre por hacerle salir de aquel sitio tan placido en el que le daban incluso la comida masticada.

La graciosilla: aunque esta personalidad a si misma se hace llamar graciosa, en realidad es si llega graciosilla (que no llega tampoco), se dedica a soltar chistes chabacanos que o bien no entiende ni el mismo (pero de los cuales igualmente se ríe) o bien son malos, malos, malos (tan malos que pegan a los chistes más pequeños).

La amistosa: una vez me dio las gracias por decirle “salud” después de un estornudo, deduzco que esa aparición debía ser esta personalidad, no se supo nada más de ella.

La ñoña: posiblemente la más deprimente de todas, las demás personalidades la intenta ocultar de todas las manera posibles. Esto hace que Squall sea la única persona que sufre vergüenza ajena de si mismo. La personalidad ñoña es la que se encarga de acordarse de aniversarios, regalos y es la única que distingue como 2 tipos de colores el rosa y el salmón.

La Calzonazos: esta debería ser la que le convierta en el ser más deprimente sobre la faz de la tierra, pero no es así, porque si este hombre (por llamarlo de alguna manera, y porque llamarle “eso” queda demasiado despectivo) tomara las decisiones desde su propio criterio seguramente estaría intentado darle patadas a las palomas en un parque con un cartón de Don Simón.

La Dominante: o lo que viene a ser lo mismo, su santa señora. Aunque no comparta el mismo espacio físico con las demás personalidades, es la que básicamente manda, démosle gracias a ella de que este energúmeno no esta suelto por la calle mordiendo ancianitas.

Conclusión y posible tratamiento: la cosa esta muuuuuu mal, tanto que o lo sacrificamos para que no sufra el animalito o lo damos como caso perdido”

Como podréis comprobar no me sacrificaron, lo que se dejo esta mujer por hablar de otra de mis personalidades, la autocriticona, que hace que sin necesidad de nadie más yo mismo me ponga verde. Como dijo la doctora: “un caso perdido”.

Por cierto , si lo elefantes beben agua por la nariz ¿si están resfriados no pueden beber?...¿cómo se suena los mocos los elefantes?....¿hay Vics Asporu de tamaño gigante para elefante?....¿qué parentesco deben tener los elefantes y Nacho Vidal?

Catástrofe (Solucionada)

2006-10-26T21:05:00.000+02:00

Me cago en to lo que se menea!!!!!, más o menos esta frase expresaría mi sentimiento ahora mismo. Por una razón que no acabo de comprender el señor Blogger ha decidido borrarme la plantilla del blog, menos mal que tengo una copia de seguridad en el curro, mientras tanto tendrán que conformarse con esto, lo siento mucho.

Bueno como podreis observar el problema ha quedado más que solucionado, ya de paso he cambiado un poco el estilo, ~~si no os gusta me da igual porque a mi me mola mazo~~ espero que os guste.

En brebre escribire el post de hoy....

Concurso, camiseta by the face y cuarto de chope.

2006-10-26T08:41:00.000+02:00

Si, si , habéis leído bien, voy a crear un concurso (el cual no he decidido aun como será porque se me acaba de ocurrir, tiempo al tiempo) donde daré una de mis famosísimas camisetas, ¿que?, ¿que no os había dicho que ya tengo mi camiseta?...vaya!, se me pasaría por alto. Pues si, ya he hecho 2, una para chica para Towanda y otra de chico para el menda lerenda (este soy yo). Primero advertiros que el diseño final a variado, ya que salían muy caras si se le hacia el estampado por los 2 lados de la camiseta, así que el diseño final es este:

Las letras en realidad han quedado más brillantes (por no se que royo de que son de vinilo, juas!, y yo que me pensaba que el vinilo era de lo que se hacían los discos), el resultado final a quedado chulo, veréis como nos quedan puestas la semana que viene, cuando postée las fotos del salón del manga. El precio final de la camiseta a quedado en 15€, si alguien conoce un sitio donde salgan más baratas tienen mi permiso absoluto de coger el diseño y hacérselas ustedes mismos, como vean.

El concurso, pues eso, que aun no se de que ira, lo que si tengo claro es que el que quiera una camiseta gratis:

a)Deberá haber posteado en este blog con anterioridad.
b)Se lo tendrá que currar una barbaridad, yo no hago regalos por tonterías.
d)Tiene buen gusto.
c)Es más catalán que yo mismo, que por no pagar 15€ es capaz de cualquier cosa.

Por cierto, si Checoslovaquia cuando se separo se convirtió en Chequia y Eslovaquia ¿si España se separara se llamarían los nuevos países Espia y Esaña?....¿y si fueran más de 2 países en los que se separaran a quien le iba a tocar ser Ñ?....¿y su juntáramos Andorra con España se llamaría Epañadorra?....menos mal que yo vivo en la republica independiente de mi casa.

Ranking sorpresa

2006-10-25T08:47:00.000+02:00

Pues si, después de un tiempo ya que no hacia ninguno, he decidido que hoy ya tocaba, ya se que pensarías que por fin este blog iba a coger un rumbo bueno, y por eso lo he hecho, para confundiros y que así caigáis en las marañas de mi sinsentido.....esto ¿de que hablaba?, así que hoy toca ranking, pues allí va.

Los 30 objetos indispensables para un friki

1. Dados de rol, de todos los colores y con todas las caras posibles.

2. Un póster de Star Wars, a ser posible el de Dark Vader de la trilogía.

3. El libro de Nod, Biblia en versión vampírica (queda muy bien en la estantería).

4. Alien Quadrology, básicamente por que es la versión DVD con más extras de la historia.

5. Un botón en tu habitación que despliegue un laboratorio secreto.

6. Un PC con Linux, otro con Windows y un MacBook con MacOSX Tiger, por aquello de saber de todo.

7. Una figura de Eric Draven.

8. Un sable láser (aunque sea de juguete, pero si es de verdad mejor).

9. Una funda para el nórdico de Spiderman o los Simpsons.

10. Una gabardina de cuero.

11. Una espada, de la clase que sea, pero si es la replica de alguna película mejor que mejor.

12. Un botón rojo conectado a bombas que apuntan a todas las capitales mundiales.

13. Un comic precintado.

14. Un manual de cómo programar en Basic VMX.

15. Un reloj-calculadora.

16. Un anillo único.

17. Los X-men en figuras de acción.

18. Un tatuaje de un animal de D&D (auque en si mismo no sea un objeto).

19. El Bestiario de Tolkien.

20. Una alfombrilla de Fan Hunter para el mouse (ratón para los castizos).

21. Un teléfono rojo con contacto directo con el presidente.

22. Una mascota a la que llamaras floppy por encima de todas las cosas.

23. Un fáser de neutrinos.

24. Una camiseta con un chiste Nerd.

25. Unas gafas de pasta negra con visión nocturna.

26. Descuentos para 2x1 menú en McDonals.

27. Un móvil con GPS, GPRS, UMT, ABS, ESO, PSOE, ADSL y al ser posible con el juego de la serpiente.

28. Una navaja suiza al estilo McGuiver.

29. Un iPod chino (que llevan radio).

30. Un blog ~~hortea~~ friki.

Yo ya he conseguido más de 20 de estos puntos, pero los quiero todos. Dato informativo, mi cumpleaños es el día 14 de febrero, les aviso con antelación por si tienen que ahorrar.

Por cierto ¿Por qué si intentamos imitar a un italiano hablando castellano, nos sale un argentino?...¿si imito a un argentino hablando italiano me saldrá un castellano?....¿y si imito a un lemur que imita un castellano hablando argentino me saldrá un italiano?....¿y si imito al primo Balki de primos lejanos imitando a un lemur en época de apareamiento que me saldrá?....(”No seas ridículo”).

La ley de tragiversarción universal

2006-10-24T08:50:00.000+02:00

Es curioso como la publicidad hace con nosotros lo que quiere, yo siempre he querido ser publicitario, porque es como ser un manipulador de mentes, pero la gente te respeta porque eres un creativo y todas esas chorradas, además de que suelen tener mesas de ping pong o billar en el trabajo, vamos, para que si se extresas se puedan relajar con tranquilidad, que grande es el mundo de la publicidad, pero sobretodo me llaman la atención los posters promociónales de la películas, no el diseño en si (que en esa parte si que se lo curran normalmente), sino en la parte donde ponen frases de revistas sobre lo que han dicho de la película, y los más gracioso es que las pueden sacar totalmente de contesto, la revista puede poner “Titanic es una película insufrible, hay que ir a verla si tienes problemas digestivos, porque empezaras a cargarte en todo el reparto.”, que los publicitarios de la película pondrán en el cartel “...Hay que ir a verla...”. Me encanta, esa genialidad de poner algo que en realidad es verdad y mentira al mismo tiempo. Pues bien, como yo siempre he pensado que tengo aptitudes de creativo publicitario, aquí os regalo un experimento.

Lo que han dicho de Squall (ese soy yo)

· “...usted sea un "bonbón" me da nosequé que queseyo...”-Dan

· “...Me ha hecho una ilusión...” –Tuxina

· “...Me ha hecho ilusión como a Tuxina...” –Céline

· “...que sepa que hoy ha subido puntos.... al dejarme impresionado por sus conocimientos...” –Dan

· “...Que ternura....” –Tuxina

· “...el futuro dominador es usted...” –Doctor JB.

· “...¡Conan el destructor!...” –Tuxina.

· “...El tío ese que se chocó contigo te hizo perder la virginidad, qué suerte...” –Jake.

· “...resultas tan atractivo...” –Tuxina.

· “...Muy bueno, si señor....” –Apio.

· “...Increiblebleble...” –Tuxina.

· “...eres un crack ...yo de mayor quiero ser como tu!!...” –Aragorn_miki.

· “...si el vivir con Squall es ni la mitad de divertido que leer cada día su blog, realmente será toooooda una experiencia!!...” –Towanda

· “...mmmmmm...que gran idea....” –Goldhands.

· “...Macho...” –Jake.

· “...Un aplauso...” –Dan.

· “...gran descubrimiento...” –Yo!.

· “... es un bien muy consumible...” –Apio.

· “...Premio a la mejor caracterización como enfermo mental y friki psicópata: Squall...” –Tuxina.

· “...Ohhhhhh...” –Dan.

· “...Yeah! Grandioso...” –Azid.

Como pueden ver, yo seria una película de 11 oscars y cuarto de chope, una eminencia vamos, si es que tienen una suerte de leerme....

Por cierto ¿Se puede comer bocabajo?...y si es así ¿cómo llega la comida al estomago?....¿y beber?...¿no se te saldría todo el liquido por la nariz?...¿por qué estoy especialmente escatológico hoy?

De salón a salón y tiro porque me sale de un ......

2006-10-23T10:03:00.000+02:00

Bueno, aquí estamos de nuevo, yo escribiendo con legañas en los ojos, y tu leyendo espero que sin ellas, ya que ya es difícil de entenderme para que encima este distorsionada tu vista. Como bien os dije la semana pasada, este fin de semana pretendo ir al salón del manga, lo que no estaba en mis planes era ir al salón del chocolate que se celebro este fin de semana en el Parc del Forum, pero así fue, y esto se merece un meritorio post (por eso y porque de poca cosa más os puedo hablar hoy, ya saben, la neurona que le cuesta ponerse a principio de semana).

Todo empezó un sábado por la mañana, después de haber dormido poco, a Towanda no se le ocurre otra cosa mejor que llevarme de paseo con su madre por el Ikea, y no lo digo porque no me guste, sino por todo lo contrario, es entrar en la sección de muebles para niños y me vuelvo loco, con esas cortinas de colores, los peluches, las minimesas y sus minisillas, ¡¡¡joder, quien fuera hobbit!!!, pero claro, como ya tienes 24 añitos no puedes disponer de este tipo de mobiliario, ¿pero porque dios es así de cruel?....Bueno, el caso es que yo decidí pagarle a Towanda con la misma moneda.

Al mediodía me la llevo para Barcelona, lo más gracioso de todo es que a ella no le gusta entrar allí en coche, porque la gente va como loca y nosotros que somos de pueblo nos gustan las cosas más tranquilas, pero claro, no disponíamos de mucho tiempo después de las 3 horas de Ikea, de dejar a su madre y coger el tren.....que ahora que lo pienso, ¿y a vosotros que más os dará como fuéramos?, ¡cotillas!, ¡¡que sois unos cotillas!!...unas vez allí se demuestra una vez más nuestra procedencia, ya que nunca habíamos estado en el Forum de Barcelona, claro esta que yo sabia que era eso porque lo acababa de mirar por Internet, pero Towanda no tenia ni idea de donde le había hecho ir, eso fue hasta que vio lo millones de carteles del salón que había en las farolas, si es que todos son obstáculos para dar una sorpresa ¡leñe!.

¿Qué puedo destacar del salón del chocolates?, lo que más me impacto fue ver que estaba lleno de niños, pero lo que sin duda me defraudo fue darme cuenta que se referían a chocolate de ese que se hace con cacao maravillao (ya me extrañaba a mi que la media de edad fuera tan baja, pero es que como salen hoy en día los niños vete tu a saber), bueno, pues yo tengo un problemilla, y es que no me gusta el chocolate, si ya se que debo ser extraterrestre, pero no era algo de lo que no dudaran antes, solo me gusta si esta muy rebajado con leche. Sin embargo a Towanda le encanta, y claro, a la hora de estar allí ya no podia comer más, así que le tuve que comprar una bolsa de guarrerias varias para que cuando se le desinflara el estomago tuviera con que volver a cementarlo.....lo malo es que ya es sabido que el chocolate es un sustitutivo del sexo, pero es que yo soy así de tonto. Otras cosas que destacar, es que vimos a Lucrecia ( y se ve que los lunnis también andaban por allí, aunque menos mal que no los vimos), Esla Anka (que es alta, alta, alta, altisisisisisisma la muy jodia) y un puñao de cocineros que serian famosísimos, porque la peña no podía dejar de hacerles fotos, yo por si las moscas también les hice, no vaya a ser que se revaloricen y sea el único que siga pobre.

Bueno como podéis observar he podido hacer un post sin hablar ni de eso que ha pasado en la formula 1 que todos ya sabéis o eso del fútbol que seguro también sabéis, lo que no sabéis es que no se que a pasado en el mundo este fin de semana, porque hoy los periódicos solo hablan de eso (quizás es que no a pasado nada más).

Por cierto,....¿Por qué “Ana y los siete” triunfo y sin embargo no paso lo mismo con “Ellas y el sexo”? ... ¿será que tuvimos que ver una serie entera pa descubrir lo ~~patética~~ mala que es esta “actriz”?...¿o es que no la vimos como vacuna por lo que pudiera venir?....¿alguien sabe si es verdad eso que le paso en un avión?

Los lemures se lo merecen también

2006-10-20T11:22:00.000+02:00

Ayer fue el día en contra del cáncer de mama, hace una semana fue el día de la hispanidad, en mayo es el día del trabajador, en navidad el día del niño Jesús, después esta el del Pilar, del la Constitución, de la mujer trabajadora, del padre, de la madre, del orgullo gay, del orgullo friki,... vamos, que a este paso vamos a tener que añadir un mes nuevo al año para poder tener un día para todo, hay mucha gente que se cuestiona sin embargo porque no hay un día del hijo (ya que lo hay de los padres) o del hombre trabajador (esto seria un tema larguísimo de hablar que dejaremos para otro día), pero hoy, justamente hoy, parece ser que no es día de nada, así que proclamo desde mi magnificencia que hoy, día 20 de octubre, sea El día del Lemur.....no, mejor El día internacional del Lemur...espera, mejor aun El día interplanetario del Lemur....aunque ahora que lo pienso el ideal de verdad seria El día chanante del Lemur, mmmm, me gusta. Aprovecharemos este día para hacer todo tipo de actos lemuriles como pueda ser dormir, acostarse, tumbarse y/o/u sobar.
Y como uno es un gran admirador de V de Vendetta, declaro que el día de hoy (recordemos, El día chanante del Lemur) del año que viene:

a) Dominare el mundo.
b) Alabare a los lemures.
c) Coronare a mi señora esposa como princesa.
d) Me coronare a mi mismo como Reinona de la noche.
e) Aumentare de una vez la RAM de mi PC por fin.
f) Dejare de escribir tonterías.
g) Empezare a escribir gilipolleces de libro Guinnes.
h) Todas excepto la d y la f.
i) Ninguna excepto la d y la f.

Pero solo haré esto si lo puedo hacer acostado, claro esta, porque ese día como declare anteriormente es para estar tumbado en la cama, ....que ahora que lo pienso no se si ya existe algún día del lemur, pero bueno, porque tenga dos días no creo que se enfaden, y más aun si unos es un día chanante ¿no?

PD: como podréis observar tengo días en que la neurona no quiere dar más de si, pero es viernes y espero que comprendan la baja calidad de este post (no si ya tienen que estar acostumbrados)...perdona, ¿qué has dicho?...(he dicho que ya tienen que estar acostumbrados a que tus “famosos” posts de el “famoso” blog del cual no paras de dar el coñazo sean de baja calidad)...pero, ¿pero se puede saber quien eres tu? (soy tu neurona, y deja de pensar un ratito anda, que me tienes deslomada) vale, vale, tu mandas.

Por cierto ...¿por qué..(pero no te he dicho que no pienses)...uix! perdón, se me olvido (pos ala, a descansar, si igualmente a la gente le importa un mojón tu pregunta final, así que di adiós, gracias por leerte y pide perdón por ser así)...pues eso.

Dime que lees y te diré quien eres

2006-10-19T11:39:00.000+02:00

Como todo humano, mi personalidad se basa en parte en lo que me influye de mi entorno, como “autor” de este blog me viene a pasar lo mismo, cierto es que intento parecer original, pero en los días intempestuosos que nos amparan el ser original es en si mismo no serlo, ya que todos nos esforzamos en decir, hacer, o como es el caso, escribir de forma original, sin darnos cuenta que adaptamos lo que hemos leído con anterioridad. Un ejemplo clave lo podemos ver en el cine, la película Matrix se considero un nuevo genero cinematográfico, ya que no existía ninguno donde se pudiera clasificar, no obstante los propios directores reconocen que esta todo basado en varios tipos de cines, filosofías e historias, los que nos deja que en realidad la originalidad se basa en compendiar varias cosas que ya eran originales y crear una de nueva. ¿Todo este royo para que?, mira es que hoy me he levantado profundo y pensativo y para una vez cada lustro que pasa hay que aprovecharlo, y básicamente hoy quería explicar que paginas son las que suelo visitar (son básicamente las que tengo en los links, y alguna más que aun no he podido poner) con el fin de que comprendan de donde sale mi estilo a la hora de escribir (vamos, que ellos y solo ellos tienen la culpa, así que en caso de pleitos acúsenlos directamente con el dedo levantado si desean):

El sentido de la vida.
Posiblemente fuera el primer blog que leyera, esta escrito por un tal GonzoTBA, que solo por llevar el nombre de mi teleñeco favorito ya se mereció un voto de confianza por mi parte, simplemente habla de sus cosas allá en el extranjero y de sus viajes con sus colegas, pero el caso es que tiene cierta chispa de humor el hombre, y se le ha reconocido con algún que otro premio y elogios, pero el problema es que es muy difícil comentar allí, no porque la mecánica sea complicada, sino porque recibe tal alubión de comentarios que el tuyo tiende a perderse en el olvido.

Mañana me pongo a régimen
Este blog fue el que me abrió las puerta por decirlo de alguna manera a la blogosfera, lo encontré buscando mi blog, ya que su obsesión por los lemures es equiparable a la mía. Su autora, la Srta. Apio, tiende a sufrir diarrea literaria como me pasa a mi, siempre ves como empieza un comentario pero nunca saber como acabara, debo reconocer que nunca me había reído leyendo algo como lo he hecho leyendo su blog, aunque también debo decir que poco a poco nos vamos haciendo la competencia, no por el publico, que el suyo es mucho mayor, si no por los lemures, en este planeta no hay suficientes lemures para los dos y uno deberá irse (esto lo digo de pie mientras pasa un bola de paja rondando a mi lado y se escucha un hombre silbando).

Cualquier tiempo pasado fue mejor
Otros de los blogs que siempre leo con expectación, su autora, la Srta. Tuxina, se declara a si misma friki, solo por eso ya merece ser leída (como todo el mundo debería saber una fémina friki vale por dos frikis comunes), además podréis encontrar numerosos posts donde habla de música, y creedme cuando os digo que tiene muy buen gusto, otra parte muy interesante de su blog es un barra de menús que es prácticamente en su totalidad tests del tipo “que sistema operativo soy” o “que nivel de maldad tiene este blog”, un compendio de herramientas muy divertidas si quieres pasar el rato. Lo único que le achacaría es esa estética rosa fucsia cantosa que me hace tapar media pantalla mientras la leo en el curro.

El Blog de Goldhands
En si mismo es un blog de estética mas bien simple (sobretodo si se compara con este), pero no es más que un engaño de su autor el Sr. Goldhands, porque es la persona que más opina sobre el mundo, y con una posición clara, no se anda con titubeos, si le gusta algo lo expresa, si algo le importa una mierda también lo dice, pero no se crean que se trata de un blog de opinión, también nos deleita con historia de finales imposibles y antipoliticamente correctos. También habla de un deporte que se llama Wake, donde yo por cierto sigo sin saber si se utilizan dados de 20 o de 10 caras.

Cosas de Frikis
Obviamente no tengo que explicar porque leo este blog, pero lo que me parece más gracioso de esta pagina es como critican a los frikis mientras ellos se declaran Master Frikis. Curioso, muy gracioso y suelen dar noticias muy interesantes sobre el mundo del comic, todo eso junto hace que me guste leerlo, pero como en el caso de El sentido de la vida, comentar resultar a veces tirar tus palabras por un inodoro.

Blood Sucker
Este es el blog de la Srta. Céline que empezó a escribirlo casi a la par de este, y lo más sorprendente es que para la edad que tiene (muy joven comparada con la media de edad de escritores, muy mayor para llevar manguitos en la piscina) tiene una manera de escribir bastante buena, lo cual en parte me jode porque en comparación yo escribo como un truño, suele hablar de sus cosas (lo cual me transporta a una dulce nostalgia) y como en el caso de Goldhands también escribe historias llenas de sorpresas (si es que en el fondo nos gustan las cosas complicadas).

Paréntesis Metodológico
Posiblemente unos de los blogs que leo que tenga mayor calidad. Su autor el Sr. Jake, postea constantemente día si día también (incluso a veces varias veces al día) temas que me resultan de gran interés, y también tiene la habilidad de colarnos series de post como es el ejemplo de su blogger deathmatch, que no es más que varias tiras de comic donde periódicamente hay un combate donde se enfrenta varios autores de otros blogs (entre lo cuales no me encuentro yo, pero ya estoy intentado sobornar al Sr. Jake para conseguirlo)

Historia de un futuro medico
De aquí surgió el refrán “si la montaña no va a Mahoma, Mahoma ira a la montaña”, su autor el Doctor JB comenta este blog, y un día la curiosidad me llevo a descubrir el suyo propio, cuenta historias de su vida, pero es que ha este muchacho le pasan tantas cosas absurdas que resulta muy divertido de leer, ahora eso si, cada día me cuestiono más ir al medico, porque como todos hallan sido como el mal vamos (esto lo digo desde el más profundo respeto, of course).

Style Macabre
Diseño en estado puro, la creadora de este blog, la Srta. Azid, se podría clasificar como una “antisistema cool”, que esto en si mismo si que es ser original, la estética de su blog es difícil de definir ya que cambia constantemente (incluso de nombre y dirección de pagina), no obstante si le sigues la pista puedes ver que en todos destaca un estilo propio (si, como los cantantes de OT), su temática es también sobre su propia vida y opiniones muy interesantes, y como ya dije una vez, es una pena que sea de Sabadell.

Inciclopedia
Esto no es blog, es la Biblia en persona que todo ser humano, no-humano y yo debería seguir al pie de la letra, basada en una parodia de la Wikipedia, la Inciclopedia a conseguido hacer que la primera acabe siendo la parodia de la segunda, creando una paradoja que abrirá un vortice en el espacio-tiempo que acabara destruyendo el universo.

Gizmodo
Pagina de noticias tecnológicas, pero con un punto de humor tan ácido que no puedes dejar de reír. Reírse y estar informado, ¿qué más se puede pedir?.

Calicoelectronico
Si no sabes que es no mereces estar leyendo esta pagina, así que cierra esta ventana, hazte la maleta y sal del país antes de que te encuentre, porque la represalia por ser tan ignorante puede ser muy mala muhahahahahahaaa!!!!!

Lostzilla
Pagina dedicada de pleno a la serie que ya es de culto Lost, hay de todo lo que te puedas imaginar que se pueda sacar de una serie, concursos, foros, subtítulos de los episodios recién emitidos en EUA, un templo para los que como yo, Lost a dado parte de sentido a su vida (que bonito ma quedado, snif snif!!!).

Socratizando
Si un blog puede llegar a ser el alterego de este, será sin duda socratizando, creado por mi amigo Amelia, en este blog se trataran de temas profundos sobre filosofía o ideas varias en general, aunque está, diría yo, en versión beta, la verdad es que conociendo el autor el blog o llegara muy lejos o se estrellara dentro de poco. No lo dudéis, si tenéis la capacidad de discutir como si fuerais fumados en este sitito os comprenderán.

Y otros 2 de los cuales no tengo aun link, pero que últimamente visito con asiduidad

NeoGeo Spain
Página creada en principio por el Sr. DobleUve para hablar de videoconsolas, y que a acabado siendo además cultivo de bacterias frikis, en sus foros se tratan de temáticas tan variopintas que se te olvida rápido la temática del mismo, no obstante para interesados en el mundo game tienen información a punta palo.

Lo que me recuerda...
Blog personal de unos de los colaboradores de neogeospain, me hecha a mi la culpa de haber creado un blog, si alguien cuando me lee le da esos instinto que los reprima, ya me cuesta bastante defenderme de mis mismo, por otra parte cabe decir que aunque lleve poquito escribiendo, es muy divertido.

Y con esto diría que esta casi todo, cabria añadir paginas más genéricas como Youtube o Google y poca cosa más, el resto de paginas que pueda llegar a ver son tropezones que me meto navegando.
Pensaba hacer de esto una meme, pero me he dado cuenta que cuesta explicar todas las páginas a las cual tienes enlaces, igualmente si alguien lo quiere hacer esta en su pleno derecho (al menos hasta dentro de unos días cuando patente esta idea).

Por cierto ¿Por qué cuando somos pequeños nos chupamos el dedo? .... ¿acaso es que tenemos algún instinto primario que nos llevara asta el chupa-chups? .... ¿y los animales también se lo chupan?...¿y si son animales sin dedos que se chupan?

¡¡¡Ñaro ñaro ñañaro!!!

2006-10-18T08:55:00.000+02:00

Hoy me levantado feliz, feliz, feliz, que pena que el sueño lo enmascare tan bien, pero si, el mundo me parece mejor, la calle me huele a mierda, pero es una mierda que huele menos mal de lo que suele oler, los pajarillos no cantan (y eso es muy bueno, odio a los pájaros cantado por la mañana), los ~~desgraciados~~ conductores que se creen dueños de la calles (de los que no te dejan pasar por un paso de cebra así estés ya en medio), me parecen hasta buenas personas. Y todo esto porque, pues porque ayer me entere que la “fantástica” cadena cuatro emitiría House de nuevo, pero no, no estoy feliz de ello, porque yo esperaba que empezara la 3ª temporada, y resulta que lo que echaron ayer era de la segunda, aunque no se hubiera emitido con anterioridad, ya que la fantástica cadena resulta que emitió solo parte de los capítulos de esta segunda temporada para no tener que ponerla en verano, que gente tan simpática, vale que posiblemente la mayoría de gente ya lo supiera, pero a mi me toco bastante lo que no me suena. ¿Y cual es el motivo de mi felicidad? Os preguntareis algunos, otros como sois unos chacales os dará lo mismo claro esta (a estos últimos les deseo la peor y más lenta de las muertes, pero siempre desde el cariño, claro), pues el motivo de mi happy day (que no es que durante el día se haga 2x1 en cubatas, que ya os tengo calaos) es básicamente porque he descubierto que soy un ignorante, que me entero siempre el ultimo de las cosas, que mis años de estudios no han servido para nada (que por otra menos mal, porque con lo mala que es la educación en este país, si se pusiera en practica no se donde estaríamos, la verdad). Y no solo me he dado cuenta porque no me entere de los planes de House de ayer, sino porque asistí a un gran cursillo de servidores, no se porque les llaman cursillos si se podrían llamar publicidad abusiva, para aquellos que no entienda la informática de sistemas (como podría ser mi caso mismamente), haré un símil con una conferencia donde te enseñan a aliñar chorizos. El caso es que te mandan una carta a tu empresa de crear chorizos, para anunciarte dicho curso formativo de la novedades en chorizos por el módico precio de 50€, y solo por ser tú, y claro, tu empresa, que le gusta estar a la última te manda para allá, ¿para que?, para que un hombre realmente obeso te explica mientras el sudor le chorrea de la frente y respira profundamente entre frase y frase porque sino se ahoga, que los chorizos de su empresa son los mejores del mercado y solo por eso se deberían comprar, y no le preguntes que qué diferencia hay con otros chorizos del mercado, porque el te responde alegremente entre jadeo y jadeo que el solo conoce los de su empresa....¿y como se puede atrever a decir que sus chorizos son los mejores de todos?....lo que me hace sospechar es que los chorizos en esa empresa no son los que venden.

¿Qué?, ¿qué seguís sin saber porque estoy feliz hoy?....yo tampoco lo se, pero como escuche hace poco (ni se donde ni cuando, pero lo escuche) la vida no es más que el estado con la que la afrontas, así que envidiadme.

Por cierto ¿las preguntas absurdas como esta misma tienen amigos?....¿o son unas inadaptadas sociales como los que las formulan?....¿cuál es la formula de una pregunta?....¿cumplirán las preguntas las leyes de Lavoisier?

Post con nocturnidad y alevosía

2006-10-17T00:01:00.000+02:00

Alguien se extrañara de ver que escribo a las tantas de la noche, pero es que el caso es que mañana no podré deleitaros con mi poesía, básicamente por que mi empresa ha decidido que soy lo suficiente zopenco para necesitar un cursillo formativo de servidores, y quien soy yo para negarme, si eso significa un día de excursión con el papeo pagado, habrá que hacer el esfuerzo, todo sea por la empresa y por unos altos beneficios. He podido comprobar que hay gente que esta interesada en obtener una de las camisetas que tengo planeado crear, no se si tienen un gusto exquisito o una falta de oxigenación cerebral, en cualquier caso veremos como lo haremos, lo que si que quiero declarar desde ahora mismo es que no habrá ningún tipo de lucro con esto (entre otras cosas porque el dibujo del lemur es de un mejicano al cual no tengo ganas de pagarle derechos de autor), así pues en cuanto sepa por cuanto salen las camisetas os daré la información, pero para que os vayáis haciendo una idea será tal que así:

Como podréis observar uno es un creador nato de ropa, en unos añitos veréis mis diseños en pasarela Cibeles o Gaudi (siempre que llegue a la masa corporal mínima), y como ya he prometido donde si que estará será en el salón del manga.

Por cierto, ¿Por qué House no se cura su propia pierna cuando todos sabemos que puede hacerlo?.... ¿tal vez es que nos impactaría tanto que nos explotaría la cabeza de la impresión?... ¿o tal vez es que Chuck Norris no le ha dado permiso?… ¿alguien tiene tanto sueño como yo ahora mismo?

Misión Salón del Manga

2006-10-16T09:49:00.000+02:00

Si amigos, si, he vuelto de este puente que a mi no me a pareció ni un tablón encima de un charco, pero es lo que hay, aunque mis neuronas (uix!!, lo he dicho en plural perdón, quería decir “neurona”) no hayan descansado , aquí estoy para soltar nuevos improperios (que bonita palabra), Y hoy vengo a hablaros de lo que será la primera misión oficial a campo abierto para dominar el mundo, el objetivo no será ni nada mas ni nada menos que los frikis ~~zarrapastrosos~~ otakus que encuentre en el Salón del Manga, que como muchos sabrán, se celebra en La Farga de Hospitalet, que por si alguien no lo sabe, es donde también se celebra el menos conocido Festival Erótico Internacional de Barcelona, esperemos que lo hayan dejado todo limpico, porque no me apetecería encontrarme un consolador con forma de manubrio de negro zumbón mientras me como mi bocatafuetconpantomacá.

La estrategia se basa en algo tan sencillo como reclutar nuevos ~~ineptos~~ soldados para que se hagan una operación estética sencilla para ser lemures, claro esta, que no serán más que peones en mi batalla, pero es que necesito que alguien resguarde de las balas y bombas a los auténticos lemures. ¿Qué como lo haré?, muy sencillo, el salón del manga es famoso entre otras cosas, porque si vas disfrazado te deja entrar gratis, y claro, decir esto en Cataluña es asegurarte que al menos el 50 % irán disfrazados. Pero en las últimas ediciones me he dado cuenta que lo que esta de moda es llevar camisetas frikis, yo en un principio pensé llevar la de Lost, pero luego se me encendió la bombilla, y llegue a la conclusión de que lo mejor seria crear mi propia camiseta de este mi blog, si, lo se, es el mayor alarde de egocentrismo de este siglo, pero ¿y lo que mola?. Así que si alguien por alguna casualidad le da por pasearse por allí, y ve a un energúmeno con un lemur en la camiseta, es muy probable que sea yo, en ese caso si lo cree conveniente estoy dispuesto a firmar algún autógrafo, y si lo que ocurre es que por alguna razón son varias las personas que llevan esta camiseta: (a) habré conseguido mi objetivo de reclutar pobres mentes enfermizas (b) habré engañado a mis amigos para que se la pongan diciéndoles que son la última moda (c) debes dejar las drogas porque ves alucinaciones (d) debes volver a las drogas porque el mono te hace ver tonterías y además antes eras más simpático.

Bueno, pues en un futuro muy próximo (antes del 29 de este mes) os enseñare el diseño de la camiseta, para que si a alguien le guste me puede pedir una (claro, que antes me tendrá que abonar lo que cueste la camiseta y los portes, que uno hasta que no sea dirigente mundial o master del universo no dispone de fondos suficientes).

Por cierto ¿Por qué ponemos una goma de pollo en las cajas de zapatos?...¿acaso es que van a salir andando solos?....¿tienen acaso los zapatos pollofobia?...solo una reflexión al respecto, mi zapatos no andan pero mis calcetines son antigravitatorios, si los lanzo contra la pared no caen.

Sencillo

2006-10-11T09:02:00.000+02:00

Solo si alguien trabaja o practica el noble arte de la asistencia por teléfono (como pueda ser mi caso) y quiera echarse una carcajadas a costa de un pobre usuario incauto (este también podría ser mi caso), le recomiendo que ponga en practica el siguiente dialogo:

Squall: le atiende Squall, ¿en que puedo ayudarlo?.

Usuario: veras, es que la conexión a Internet no me va.

Squall: ¿me puede decir su nombre? por favor.

Usuario: Agapito Litman.

Squall: ¿me puede deletrear el apellido? por favor.

Usuario: si, mire, L de lemur, I de Isidoro, T de toro, M de mangosta, A de...

Squall: perdone, ¿M de que?

Usuario: M de mangosta, A de abeja y N de Nicosia.

....

Si, lo se, posiblemente no haga mucha gracia, pero es que yo soy así de sencillo, aun me rió de un chiste* que me contaron hace 5 años y que es malo, malo!!.

*”¿Que son 8 bocabits?....1 bocabyte.

Por cierto, si los chinos solo tienen palillos para comer, ¿cómo cortan la comida?...¿y como se comerán la sopa?...¿utilizaran alguna técnica milenaria?...¿siendo tantos como es que a ninguno se le ocurrió inventar la cuchara y el cuchillo?

Preguntas trampa.

2006-10-10T08:47:00.000+02:00

Esta misma mañana le he pedido matrimonio a mi novia, y ella me ha respondido que no, ya se que debería estar triste, pero es que en realidad ella sabia que era una pregunta trampa, porque acabamos de escuchar por la radio de una pareja que en su boda tenían que ir todo el mundo disfrazado de personajes de los Simpsons, y claro, ya se pueden imaginar que le iba a proponer yo. Esto me hace plantearme la cantidad de preguntas trampa que se pueden llegar a realizar en la vida cotidiana, y que casi todas se centran especialmente en la pareja, todos los hombres sabemos lo insufrible que es la pregunta “¿me ves más gorda?” o “¿no crees que mi amiga es muy guapa?”, en estos casos la mejor salida es irse por la tangente o acogerse a la quinta enmienda, porque digas lo que digas te perjudicara. Pero también los hombres (los hombres y yo, que no soy ni mejor ni peor, solo diferente) a veces hacemos este tipo de preguntas esperando una respuesta para hacer un contraataque ingenioso (o eso pensamos). Mi experiencia me dice sin embargo que hay una pregunta en la que debes responder rápido y sin equivocarte, y en la cual como la cagues vas a pensar que en Guantánamo tratan como a dioses a los presos.

Nunca, nunca!!! se debe responder esto:

Caso 1:

Ella: ¿me quieres?
El: vaya, estas sensible hoy, ¿qué tienes la regla?

Si quieres tener una larga y prospera vida, nunca pretendas echarle la culpa a su menstruación, aunque todos sepamos que esa es la razón, pero precisamente por que está en ese estado lo mejor es no provocar, dales la razón, o como en mi caso que no se cuando le toca o cuando no, siempre se la doy.

Caso 2:

El: ¿me quieres?
Ella: solo si me dejas quitarte los pelos del entrecejo.

o la versión gore del mismo caso que seria

El: ¿me quieres?
Ella: solo si me dejas reventarte los puntos negros de la cara.

Si pretendes que un hombre sea romántico después de esto vas mal encaminada, a uno ya le cuesta un esfuerzo ponerse en situación para que le relaciones amor con dolor o amor con pus.

Caso 3:

Ella. ¿me quieres?
El: cariño, ahora no, que me faltan 20 puntos para pasar de nivel!!!.

Cuando estés más concentrado haciendo algo que a ella no le gusta, es cuando debes estar más atento en que caigan preguntas trampa, ya que tienes muchas probabilidades de que sea así.

Caso 4:

El: ¿me quieres?
Ella: hoy me duele la cabeza, lo dejamos para mañana ¿vale?.

Puedes que tengas razón en que lo que busca el hombre es temita del sábado sabadete, pero precisamente por eso deberías actuar de forma más cariñosa, que para una vez que se pone el muy desgraciado....

Caso 5:

Ella. ¿me quieres?
El: la verdad es que has ganado muchos puntos desde que te conocí.

Amigo mío, si respondes eso has firmado el alquiler de una celda en el corredor de la muerte, pero es que en el fondo te lo mereces, por tu culpa el hombre esta degradado a ser un calzonazos.

Caso 6:

El: ¿me quieres?
Ella: de todos mis novios tu eres al que más quiero.

¡Mira que bien!, lo que más me apetecía es que me nombraras a tus exnovios, muchacha, nunca nombres a tus antiguos amores a no ser que el te pregunte, que las lista de esperas en psicólogos por inseguridad están a tope.

Y amigo mío, nunca jamás de los jamases se puede dar esta situación:

Caso extremo:

Ella: si es que parece que quieres más a la play 2 que a mi.
El: que no tonta, que os quiero igual.

Por mucho que pueda parecer el mejor de los piropos, ella no lo entenderá, ya que esa adorable maquinita es para ellas el enemigo que deben vencer a toda costa, así que si tienes que fingir que la maquina es inferior a ella, hazlo, ¡es una orden!.

Por cierto, ¿alguien se ha imaginado alguna vez hipopótamos haciendo sumo?...¿será algún tipo de trastorno o solo que la persona tiene mucha imaginación?....¿tendrá algún tipo de tratamiento a base drogas?....no es que tengo un amigo, bueno, en realidad es un amigo de un amigo, bueno, ni si quiera es un conocido...

Festival Guay de Sitges

2006-10-09T08:43:00.000+02:00

El sábado estuve en el festival de cine fantástico de Sitges con Towanda (mi señora esposa), Chini (la prima hermana sanguínea de mi señora esposa) y DobleUve (~~otro calzonazos friki como yo~~ el marido de la prima hermana sanguínea de mi señora esposa). Vimos dos películas, de las que cabe destacar que en ninguna de las dos se podía comer palomitas, y yo no consigo tener la concepción de cine sin palomitas, así que por muy buenas que hubieran sido las películas seguía faltando algo.

La películas que vimos fueron A Scanner Darkly (alias “Keanu y sus amigos se han pillado un ciego y han hecho una película de dibujos”) donde cabria destacar el papel de Robert Downey Jr. donde una vez más el papel de drogadicto lo clava, pero claro, es que el utiliza el método Stanislavsky y eso siempre ayuda, y también vimos El Laberinto del Fauno (que se podía haber llamado igual el cuadro de Guernica, porque total, el laberinto famoso sale 30 segundos en una película de 2 horas) del directo Guillermo del Toro (hermano secreto de Venicio del Toro, primo hermano de Bertín Osborne y clon genético de Álex de la Iglesia), lo mejor de esta película es que siendo de genero digamos “fantástico” habla bastante de la guerra civil española, y el mejor momento es cuando una rebelde le corta la boca a un importante mando militar (la gente aplaudió en ese instante), y no cuento más porque ~~no me acuerdo absolutamente de nada más~~ no quiero destripar las películas.

Pero lo que mas cabe destacar de ese día es que por culpa de Sitges he adquirido un nuevo trauma (que sumados a los anteriores puedo crear una tabla periódica), de todos es sabido que Sitges es una ciudad muy “guay”, llena de gente “guay” y muchas parejas “guays”, pero lo que yo no sabia es que las hormonas “guays” fueran tan peligrosas, si amigos míos, he tenido mi primera experiencia homo, y no, no me gusto en absoluto. Primero andando por medio de Sitges me di ligeramente la vuelta mientras andaba para hablar con DobleUve que se situaba detrás mío, para que un formido hombre “tropezara” conmigo mientras arrimaba la cebolleta, fue tan rápido que casi ni me di cuenta, ni me dolió ni nada. Después de eso me cogí fuertemente a Towanda para que me protegiera, tenia miedo, pero teníamos que ver aun las dos películas, y a casi 8 € por entrada ya me podían violar que yo no me iba de allí. Después de esta experiencia vino la que realmente me traumatizo, íbamos comiéndonos unos helados los 4, el mío era un cucurucho de fresa (si, lo se, yo también tentaba a la suerte), el caso es que me avance ligeramente metro y medio por delante de mis acompañantes que de repente oigo como se ríen y me miran, claro, yo que soy un mago del chafarderismo tuve que preguntar que de que se reían, y esto fue el inicio de mi nuevo trauma:

Squall: MMMmmm, me gustaría saber de que os reís...
Towanda: venga va, si al final me voy a tener que poner celosa y todo, jajajaja...
Squall: ¿pero me lo vais a contar?, yo también me quiero reír...
Chini: pues nada, que cuando has pasado, dos tipos se te han quedado mirando y uno le ha dicho al otro “mira como chupa ese, mira como chupa”, pero con una cara de vicio asqueroso.

Pues así fue como paso, y ahora no me puedo comer un helado tranquilo sin que me venga a la cabeza esa imagen, que menos mal por otra parte que no le vi la cara de vicio asqueroso....lo que tampoco se si en el fondo me lo tendría que tomar como un piropo, en cualquier caso, por muy amante del cine que sea no se si podré volver allí, dependerá de mi nivel de autoestima.

Por cierto, ¿porque se suele pedir el café descafeinado de sobre y el normal de máquina? ... ¿acaso es que la máquina de café es una racista y hace diferencias entres ellos?....¿y tomar café descafeinado no es como tomar agua deshidratada?....¿no debería llamarse de otra manera, como por ejemplo nocafe o descafe?.