Reinterpretación de la historia (II)

Como ya explique hace relativamente poco, la historia no es mas que una de las más grandes falacias de la historia (he dicho falacias, no me sea pervertido), en su momento demostré como una historia de la Biblia podía ser igual de absurda que la inventada por un degenerado como yo. Para todos aquellos que os gusto aquel post os dedico la siguiente reinterpretación.

El Génesis

(También conocido como:
el día que Dios se quedo en la gloria creando el mundo.)

En el principios de los tiempos (que contrariamente a lo que debía ser, no era el año 0, sino que mucho antes que todo eso, y además de madrugada), Dios se encontraba con Buda echando una timba de mus, todo el mundo sabia que Buda era muy aburrido, que si no seque del karma, que si nirvana por aquí, reencarnación por allá, y claro Dios que es como el de bricomania, un tío muy inquieto que tiene que estar haciendo cosas constantemente, se dijo así mismo un día “Patxi, vamos a crear un mundico pa decorar el espacio” y así se puso manos a la obra, se enfundo un mono blanco (aunque lleno de pegotes de cemento y pintura) y un pañuelo con cuatro nudos en la cabeza. Pillo al pobre Buda y le dijo “Antxon, ven que te voy a explicar unas cuantas cosas de bricolaje, que te veo mu verde... Mira primero cogemos la sierra caladora inalámbrica y moldeamos la Tierra, pero hay que hacerlo con 2 cojones, ¿vale Antxon?....”, y así poco a poco (en 4 días, 6 días según la factura) se acabo formando la tierra, que en un principio iba a ser esférica, pero se le acabo el papel de lija y acabo teniendo puntas por todos los lados. Dios viendo la tierra se dio cuenta de que faltaba algo, que todo era muy bonito, así que decidió crear a un humano para que lo jodiera un rato. Cogió un moco suyo que estaba medio seco y recreo una figura de si mismo (o al menos lo intento), mientras que Buda ponía cara de asco y Dios le gritaba “Haber que cojones pasa, si lo hace Dalí es arte, en cambio si lo hago yo es una mierda, ¿no?”, y así acabo su trabajo. Adán había nacido, pero Adán se aburría en la infinidad de aquel planeta y le dijo a Dios “Oye Patxi, ¿porque no me haces algo pa pasar el rato?, no se, un televisión con la Fox o un Play 3 con el último Fantasía Final”. A Dios le mosqueo la prepotencia de aquel humano, y pensó en como le bajaría los humos:

Dios: haber Adán, ven paca.

Adán: dime Patxi.

Dios: te he dicho millones de veces que me llames Dios, y que me tengas un respeto.

Adán: vale Patxi, lo haré.

Dios: aix!!, no me podría haber comido el moco como de costumbre.

Adán: perdona Patxi, puedo saber que pretendes hacer con ese taladro y esa sierra mecánica.

Dios: nada, si es una tontería, tu ven paca,.....Adán no corras, tate quieto.......no grites,.......ves ya esta, ¿a que no a sido nada?....uix!, espera, tengo un mala noticia, que esto es hipotálamo, yo quería una costilla....

Y de aquí surgió Eva (si amigos, Adán salió de un moco, y Eva de la costilla de un moco), que según los relatos debía estar buenísima, pero claro, no había mucho con que comparar, y de esta manera Adán no se aburrió nunca más, siempre estaba haciéndole recados a Eva, que si “ves y traeme pimienta, pero de la negra eh!!!”, que si “límpiame esas gotas, que siempre te tienes que mear fuera”. Y a todo esto que Dios les dijo:

Dios: Y ahora os dejo con mi amigo Antxon, que os dará unos briconsejos de jardinería.

Buda: Hola, hoy hablaremos de la Pomaris Prohibitus, un árbol que crea unos frutos sabroso que te puede llegar a provocar un orgasmo y a la vez la peor de las maldiciones, que Buda os de una patada en el culo con su bota del nº 68. A este árbol le ponemos un compostaje orgánico que bla bla bla....( 7 años después)....bla bla bla, y eso amigos es lo que significa el Euribor.

A todo esto que Buda se gira y ve el arbol mencionado to pelado, con huesos de manzanas por todos los lados, y a Dios al lado con la boca llena.
Dios levanta el brazo y señalando con el dedo a Adan y Eva dice:

Dios: Hanfff sfido ellos!

Buda: que?

Dios: ffpera a que mef trague efto!........glup!....que han sido ellos!!!

Y de esta manera Buda les propino una patada giratoria (marca registrada por Chuck Norris), que los mando directos al África, donde más tarde les quitarían toda la comida a los pobres negritos, pero eso es otra historia.


Por cierto, si yo fuera a otro país a trabajar ¿seria emigrante o inmigrante?....¿o las dos cosas?...y los pájaros que emigran ¿no inmigran también?...¿debería llamarse la canción del “emigrante” de Juanito Valderrama de otra manera, por ejemplo “el emigrante que a la vez era inmigrante igual que los pájaros que emigran que a la vez inmigran”?