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martes, agosto 29

Malas noticias

Tengo malas noticias, tengo que cruzar España entera esta noche mismo, un familiar a tenido un problema serio de salud y aprovechando que cogía las vacaciones este viernes, me acabo de pedir 3 días mas para irme esta noche a Granada, siento dejar durante este tiempo el blog, pero tranquilos que volveré con nuevas historias y nuevas paranoias.

Para disculparme os dejo una pregunta que seguro que muchos ya habéis escuchado, pero a mi me hace mucha gracia, y seguro que os da para muchas teorías, allá va:


¿Si la ballena nada la vaca todo?
Maquinado por Squall sobre las 4:32 p. m.
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Cumplemeses!!!

Hará como un mes que empecé a escribir en este blog, nadie me creía capaz de postear una absurdidad diaria...bueno, en realidad muchos si que lo creían, pero esa no es la cuestión, lo mejor de todo es que me lee gente a la que no conocía (eso descarta que las visitas sean de familiares, aunque aun se puede dudar de visitantes de pago), además de algún que otro colega, os doy las gracias a...a...snif snif ..a todos los que ....snif ...me leéis y...y comentáis...snif..snif... esperad un momento, que me ha entrado algo en el ojo..snif!

Y como regalo aquí va una de esas listas que tanto me gustan a mi:

Se merecen los aplausos de la coca-cola:

· El que estudio y trabajo justo de lo que estudio.

· El que se compro un móvil y utilizo todas sus características.

· El que se leyó entero “Los pilares de la Tierra”...2 veces.

· El que vio la trilogía del Señor de los Anillos a la vez, despierto.

· El que cuando su novia le dijo “haz lo que quieras”, lo hizo y ella no se enfado (también se aplica con el “tu mismo”).

· El que después de leer este blog no necesita Diazepan.

· El que vino de vacaciones y no dio el coñazo con fotos y anécdotas.

· El que mando un sms sin faltas de ortografía ni diminutivos (y le entro todo lo que quería escribir).

· Chuck Norris, of course.

· El que cree que puede dominar el mundo, y lo intenta.

· El payaso que hace gracia, no el que da miedo.

· El hijo de p&%$ simpático de turno (gracias a el parecemos mejores personas).

· Mi novia, porque aguantarme a mi se merece un aplauso y porque soy un pelota (y porque espero algún tipo de recompensa carnal por esto).

· Yo, porque....porque...porque me gustan los aplausos y soy quien escribe esta mierda de lista.

· La coca-cola, porque a pesar de ser ácido corrosivo antioxidante, nos la bebemos (alguno como yo es adicto) y hacen anuncios geniales (al igual que corrosivos antineuronales).



Por cierto, si el cielo es azul y el mar es azul ¿cómo demonios sabemos donde acaba uno y donde empieza el otro?...¿y como leches debo pintarlos en un cuadro para que se vea la diferencia?... ¿y el horizonte de que color es?...¿si la tierra fuera plana habría horizonte? 
Maquinado por Squall sobre las 11:07 a. m.
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lunes, agosto 28

Dreaammm, dream dream dream,.....

Tengo tanto sueño que no veo casi ni las letras (he tenido que hacerlas más grandes), parezco un funanbulista (esos que andan y hablan dormidos), todo el mundo me pregunta si me encuentro bien porque tengo unas ojeras negras negras, menos mal que esta mañana estaba más que puntuable en la parada del tren, porque sino como de costumbre tendría que ir corriendo a todos lados. Es curioso cuando estas en este estado de semidescomposición neuronal en el que parece que vas drogado por el mundo, si ir más lejos yo veo puntitos de colores, si si puntitos, y juro que no me había tomado nada, es como cuando miras fijamente a una luz, que además de sentirte muy idiota (porque es algo realmente molesto) después ves esos puntitos de colores, pues eso mismo me ha pasado esta mañana a mi mientras iba en el tren, eso unido a el “Memory Remains” en el Mp3, y que en frente tenia una mujer que parecía un cruce entre bulldog y caniche, he tenido la experiencia más psicotrópica postadolescente de mi vida. Menos mal que solo tengo dos paradas de tren entre mi casa y el trabajo, sino no se que podría haber pasado. Lo que tengo claro a partir de hoy es que :


a) Me prohibiré salir de casa sin una dosis suficiente de cafeína en vena.

b) Debo ir andando al curro dejar de ver los teletiendas nocturnos.

c) Los cruces entre bulldog y caniche (desde ahora Bullniche) son feos feos!!.

d) Ni la opción a ni la d.


Por cierto, recientemente he visto en el cine “La Dama del Agua” del Chiamalan (o era Ximalan, bueno el hombre del “sexto sentido” o “el bosque”), tengo que decir que este hombre siempre me había defraudado, me encanto el “sexto sentido”, pero sus posteriores películas eran un poco (por no decir bastante) aburridas, peeeeeero esta última tengo que decir que es muy buena (un poco ñoña, pero muy buena), si os gustan las películas donde intervienen historias de hadas o cuentos fantásticos os encantara, si por lo contrario buscáis una película de terror y vísceras mejor os alquiláis “CrossRoad”.


Y hablando de cosas fantásticas ¿Cómo demonios meterán los barquitos esos dentro de las botellas?...¿será cosa de brujería o ciencia alienígena? ... ¿ Tendrán algo que ver los bullniches en esto?...¿son los bullniches brujas, o son alienígenas?
Maquinado por Squall sobre las 10:53 a. m.
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viernes, agosto 25

Que le vamos ha hacer, yo soy de hacer rankings

Veinticinco maneras de morir bien abustito:


1. Comiendo un helado de frutas del bosque con yogurt.

2. Haciendo una de las típicas bromitas telefónicas de Bart.

3. Practicando sexo, of course.

4. Disfrazado de Dark Vader (y decir -dile a Leia que lo siento- moribundo).

5. Leyendo el último comic de spider-man donde el también muere.

6. Comiendo tortilla de patatas (adoro la tortilla de patatas).

7. Al finalizar de hacer un cubo de Rubrik con éxito.

8. Al terminar de pasarte el último Final Fantasy que sacaran.

9. Practicando el sexo, claro.

10. Viendo como muere algún hijo de p&%$ al que odias.

11. Echándote la siesta (adoro la siesta).

12. Viendo resueltos todos los enigmas de Lost.

13. Mirando a la cara a mi hijo/a y ver que dejo un buen legado friki.

14. Comprendiendo porque 42 es el sentido de la vida.

15. Por supuesto, practicando sexo.

16. Viendo por vez 500 “El retorno del Jedi”.

17. Leyendo la Historia Interminable (para ver si crea una paradoja espacio-tiempo y no me muero).

18. Metiendo botes mientras suena “Highway To Hell”.

19. Viendo con éxito mi dominio del mundo.

20. Comiendo un McPollo.

21. ¿He dicho ya practicando el sexo?

22. Sacando un crítico con un dado de 100 caras,...100 veces seguidas!

23. Cumpliendo el siglo de vida.

24. Viendo como nace un cerdifante de verdad.

25. Todas las anteriores a la vez....y practicando el sexo.


Y hablado de todo un poco, ¿cuál es el objetivo de un tapete de ganchillo?... ¿no se dan cuenta la abuelas que eso no tapa na, que si se cae algo se sale por los agujeros y se pone todo perdido?...¿son las abuelas en realidad parte de una conspiración del gobierno en contra nuestra?...¿por qué tienen una piel tan arrugada pero a la vez tan suave?...¿podré parar hoy de hacer preguntas?...¿o me tirare así hasta que se me cangrenen los dedos de teclear?
Maquinado por Squall sobre las 10:57 a. m.
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jueves, agosto 24

Jour!!! que de nombres tengo

Es increíble las posibilidades que te da Internet (no, no hablo del porno), hace poco descubrí junto a un colega (bueno al menos lo era, porque últimamente me pone a caldo en todos los comentarios de este blog), la infinidad de generadores de nombres que hay en Internet,...¿que qué es un generador de nombres?, pues son unos mini programas donde te dicen cual seria tu nombre si fueras...yo que se...bombero (es solo un ejemplo, aun no he encontrado el generador de nombres bomberos), lo más curioso es ver los resultados y ver como el destino es lo más caaaaaachondo que se puede uno echar a la cara. A continuación os dejo algunos de mis resultados.

Mi nombre indio: David Muscular Cranberry.

Mi nombre Jedi: LEMSQ DETER of the planet Licipaina.

Mi nombre de Ninja: Kinjiro Makabe –san.

Mi nombre del Metal Gear : Infrared Hare (Liebre infrarroja).

Mi nombre pokemon: Squireon

Mi nombre hobbit: Periabo Bullroarer Stoors , Thain of the Shire.

Mi nombre elfico : Finrod Eledhwen

El nombre de mi pene: Darth Vader the Sweet Little Softball Bat (no pienso traducirlo)


Y lo más flipante
Mi nombre autentico: Mediterranean Lemur.

Aquí la prueba.



Los caminos del lemur son inescrutables!!!

Donde encontrar estos generadores: aquí o aca.

Nota: Es posible, pero solo un poquito, que se haya manipulado algún que otro generador para conseguir el nombre deseado para este post, pero es solo una posibilidad, seguramente no ha sido así.
Maquinado por Squall sobre las 8:34 a. m.
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miércoles, agosto 23

Bueno, ahora viene la terapia buena, la de verdad. Como ya he dicho en muchas ocasiones soy una persona muy tranquila, y para estresarme haría falta o bien drogarme con algún tipo de sustancia psicoactiva (y ya son pocas las que funcionan) o dejarme puesto TVE un sábado por la noche y esconderme el mando a distancia (y me estresare porque no seré capaz de decidir de que manera te mato), pero a veces estas cosas pasan y eres capaz de emular a spider-man subiéndose por la paredes. ¿Como controlar ese ansia asesina?, pues como yo soy licenciado en medicina (porque me he visto todos los capítulos de House) tengo varias soluciones, y aunque la masturbación masiva puede ser una, no hablare de ella(ya es de suficiente mal gusto este blog para que encima hablemos de onanismo).

La primera opción seria verse la trilogía del Señor de los Anillos del tirón (si es la extendida, en versión original y sin subtitular, mejor que mejor), si eres capaz de soportar esto sin caer rendido , o no tienes tiempo, o como a mi te pone de los nervios Frodo y quieres que a mitad de la película lo maten y se queden los malos con el anillo, mejor que no tomes esta opción. Otra de las opciones que tomo yo, es darme un garbeo por la blogosfera, claro que si tienes la mala suerte de caer en un blog como este (que es el caso, ¿o no te habías dado cuenta?) es mucho más que probable que seas el próximo Charles Manson en potencia, así que en tus manos esta seguir leyendo. Después tenemos la opción que más funciona, que es darse cabezazos contra la mesa hasta que se te pase la histeria (¡ojos con las esquinas!), esta solamente la recomiendo si tienes a mano unos kilos de gelocatil, en caso contrario mejor abstenerse o consultar con su farmacéutico (o veterinario según el caso).

Si con estas técnicas tántricas milenarias no has conseguido relajarte, entonces plantéate recurrir al suicidio (aunque yo reconozco que el onanismo, aunque no quiera hablar de el, es una mejor opción).

Por cierto no os creáis las chorradas esas del spa, los masajes, la música relajante y todas esas tonterías, eso solo nos relaja a un porcentaje mínimo de la población, gente con dotes, privilegiadas (y no, tu no eres de esas personas... a no ser que seas yo, que en ese caso ya lo sabría).


Por cierto, después de ver Bob Esponja me entra una duda ¿cómo se si la esponja de mi baño es gay?...¿debería preocuparme eso?...¿o seria peor si fuera heterosexual?...¿podría denunciar a mi esponja por violación por todas las veces que me he duchado? 
Maquinado por Squall sobre las 3:05 p. m.
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Repetid conmigo:

¡YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEE EEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
HHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La pregunta de hoy es ¿Porque mola tanto el ye-ha?
Maquinado por Squall sobre las 8:41 a. m.
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martes, agosto 22

 A veces me pregunto si mi reloj biológico funciona bien, bueno, en realidad se lo pregunta la gente que me conoce porque no entiende como un tío de 24 tacos le pueden gustar todavía los juguetes (vicios perversos que no entiende la sociedad), pero después es cuando voy paseando por mi ciudad y veo esto...


...vamos, que lo mismo ando yo un poco perdido, pero ¿no estamos a 22 de agosto?...esto me hace preguntarme si la navidad de verdad la invento el Corte Ingles, porque después de ver este cartel tengo más claro que nunca que es una tapadera del gobierno, pena que aquí no tengamos ningún servicio del FBI de casos paranormales al más puro estilo X-files (o si, ¡vete tu a saber!), porque de seguro que esto lo archivaban entre los marcianos y los fantasmas.

Pero bueno, como a mi no me gusta resistirme a la sociedad, he comprado turrón y mazapanes para desayunar y me he puesto villancicos para torturar a mis neuronas en el Mp3. Así que ¿¡FELIZ NAVIDAD A TODOS!?.

Por cierto,...¿alguien me puede decir porque cayo el imperio romano?..¿acaso alguien le empujo?...¿y donde cayo...a África?....¿sabrán los africanos lo que se le cayo encima?...¿en África celebran la lotería del gordo?


Maquinado por Squall sobre las 9:26 a. m.
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lunes, agosto 21

La gente normal se realiza comúnmente la pregunta ¿que cambiaria del mundo?, pero como yo no soy ni normal ni hago cosas comunes (excluyendo dormir, respirar, comer e intentar dominar el mundo) la pregunta que yo me hago es :¿si yo hubiera sido una máquina como hubiera programado Matrix?. Hay tantas cosas mal hechas en este mundo que no se como no representamos a Dios enrojecido de la vergüenza.
Para comenzar esta la goma que llevan en un extremo alguno lápices, ¿alguien sabe para que sirven?, porque para borrar no, como intentes borrar con eso te pueden pasar dos cosas, o que tengas un borruño raro de carboncillo en el papel, o que hallas traspasado el folio con el afán de que aquello por cojones tiene que borrar. Yo le pondría tipex al final del lápiz, es como más practico. También tenemos el pelo de las personas, que alguien me explique su utilidad a parte de tocar mucho la moral cuando por la mañana mis 13 remolinos no quieren agacharse y salgo de casa disfrazado de Son Goku. Yo los hubiera inventado con pinzas como la de los cangrejos, eso te permitiría aguantar muchas cosas y tener la manos libres.
También esta el traje de chaqueta y corbata, no acabo de entender por que se lo pone la gente, yo hubiera propuesto que los ejecutivos fueran o en chándal o con un traje como el de Batman (que otra cosa no, pero practico lo es un rato), e igual pasa con los tacones, me parece un artefacto masoquista, y como tal podrían ser como unas alpargatas de andar por casa que dieran descargas eléctricas, de esta manera seguiría cumpliendo su función y los hombres no se sentirían engañados.
Las matemáticas también me parecen un mal invento, yo hubiera inventado como mucho dos numero y la suma y la resta, el resto solo sirve para complicarle la vida a los estudiantes. Ana Obregón es otro ejemplo, hay debe faltar varias cadenas de código, pero yo creo que mas fácil que arreglarla seria borrarla.
Después esta el pimiento, lentejas, cocido, verduras, .... y millones de comidas donde alguien la cago a la hora de ponerle el sabor (y el color, y el olor), yo le pondría a todo sabor a pollo frito y/o/u a Chettos,
También tenemos las cotorras de ciudad , esas que recrean un sonido que es a la vez ensordecedor y torturador, yo haría que cada vez que abrieran el pico sonara Cadena 100.
Y por supuestamente yo, que aunque rozo la divinidad, me añadiría algún poder tipo “controlar mentes humanas” o “sacar siempre críticos”. Espero que nadie se esperara que iba a cambiar la guerra por la paz o algo por el estilo, porque que yo sepa aun no me he presentado a Miss España, aunque todo se andará.


Por cierto ¿alguien sabe donde se encuentra el martillo rompe-cristales para romper la urna donde se encuentra el martillo rompe-cristales que sirve para romper el cristal de la salida de emergencia de los trenes (concretamente en los de cercanías de RENFE)?...¿se puede analizar morfo-sintacticamente la pregunta anterior?...¿cómo es que a nadie le inquieta este hecho (el del martillo, no el de si se puede analizar la pregunta)? 
Maquinado por Squall sobre las 9:02 a. m.
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viernes, agosto 18

Soy una persona especialmente paciente y no me suelo alterar con facilidad (excepto cuando me salta mi personalidad psicópata), pero hay cosas que me sacan verdaderamente de quicio, por ejemplo, no soporto que no me dejen terminar una frase, aunque en el fondo lo entiendo, porque mis frases pueden albergar mas de 700 palabras y a veces esperar hasta que termine es tedioso, peor me da igual, me gusta terminar mis frases (esa es la principal razón de escribir en un blog aquí nadie me corta). Hoy por lo tanto escribiré las cosas que odio, pa que me conozcáis un poquito mejor.

Odio...

· El pimiento, no hay alimento más asqueroso en el universo, creo que es un invento de Microsoft, pero aun lo tengo que demostrar.

· Quedarme sin batería en el Mp3, es que este aparatejo me tiene una especial manía, siempre se acaba cuando empiezo a berrear la canción que más me gusta (que suele ser “la virgen de la cueva” porque es una de las pocas que me se).

· Que lleguen tarde a una cita, yo soy de esos que les gusta estar 15-10 minutos antes, y no soporto cuando alguien llega más de media hora tarde, pero con la maquina del tiempo que estoy diseñando esto se acabara.

· Que les tiren comida a los animales del Zoo, mira que hay unos carteles gigantescos que ponen “no dar de comer a los animales”, y siempre hay alguno que les tira comida y que o es miope, o ciego, o no sabe leer o quiere suicidarse esperando que de una patada giratoria lo meta en el foso de los leones.

· Que no funcione un PC, será defecto profesional, pero me saca especialmente de quicio que algo no vaya bien y no sepa solucionarlo, aquí si que esta demostrado que la culpa es de Microsoft.

· Que me enganche una serie y me la quiten de la parrilla televisiva. Me paso con Perdidos, Anatomía de Grey (la primera vez que la echaron) y Mujeres Desesperadas (esta ya ni la veo, porque no se ni que día la echan ahora) y sin embargo que sigan echando Aquí no hay quien viva. Un poquito de porfavor!!

· Que Gollum muera, el mejor personaje tolkiano y me lo matan de la forma más cruel de la historia de la literatura.

· Que los lémures no se desarrollen más rápido, porque a este paso no dominare jamás el mundo, 3 semanas y aun no hacen mas de 20 cm, mañana mismo me iré a quejar a la pajarería.

· Que me griten, yo no se gritar, así que no puedo tener una conversación de decibelios elevados porque a mi no se me escucha, así que si me quieres gritar, regálame primero un megáfono.

· La cocina, ni me gusta ni la entiendo, yo con un microondas y congelados ya sobreviviría, En su defecto estoy entrenando a una tortuga mordedora del Siam a que me haga tortillas de patatas.

· La colada, debería haber un código claro de si la ropa es del grupo de color o del grupo blanco, porque cada vez que veo una camiseta de rayas blancas y rojas se me cuelga el SO.


Por cierto ¿Por qué nos ponemos rojos cuando sentimos vergüenza?...¿Es una putada de la naturaleza o es culpa del PP?...¿sera como la espada que le regalan a Frodo, que se ilumina cuando se acercan los orcos (que perdóneme señor Tolkien, pero eso más que una utilidad es una putada, seguro que además llevaba un chip rastreador GPS para que aun fueran más fáciles de encontrar que con la señal luminosa)?...¿podré preguntar algún día algo con sentido?
Maquinado por Squall sobre las 8:48 a. m.
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jueves, agosto 17

En este mismo instante...:


· Estoy escribiendo este post.

· Estas leyendo este post (paradojas del espacio-tiempo).

· Kenny ha muerto (hijos de puta!!!).

· Un niño llora porque se ha muerto su hámster.

· Hay un friki maquinando un plan de dominio del mundo (iluso...).

· Un zángano se lo monta con una reina.

· Se esta creando un power point con un poema de Pablo Neruda.

· Alguien dice “te quiero” y recibe una denuncia por acoso.

· Alguien esta escribiendo en el messenger “jo tia,q fuert ¡!”.

· En urgencias hay un hombre ingresado por comerse las uñas de los pies.

· Un lemur nace, y ya tiene ansias de matar.

· Chuck Norris da una patada giratoria.

· Alguien se pilla los dedos con el cajón y se caga en el monstruo de spaghetti volador.

· 9 de cada 10 dentistas aconsejan algo.

· House hace un chiste irónico mientras salva millones de vidas.

· Alguien llora porque acaba de ver Glitter.

· George Lucas esta escribiendo el guión de Episodio VII: Operación Lemur.

· Alguien a sacado una pifia en una tirada de percepción.

· Un Mini-babibel esta rodando por el mundo.

· Han cambiado algo en Matrix.

· Han cambiado algo en Matrix.

· Unos japoneses esta imitando a los BSB.

· Hommer dice “OUCH!!!”

· Hay un gorila gigante dándose de ostias con un dinosaurio entre rascacielos.

· Alguien ha descubierto el sentido de la vida y le explota la cabeza de la impresión.


Y la pregunta del día ¿qué pasa si buscamos Google en Google?...¿se encontrara continuamente?... ¿se creara una paradoja espacio-temporal que producirá el fin del mundo?... ¿se abrirá un vértice a una dimensión desconocida?...¿saldrá una pagina de error 404?

· En este mismo instante.... alguien busca la palabra Google en Google.
Maquinado por Squall sobre las 9:17 a. m.
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miércoles, agosto 16

Que difíciles son la encrucijadas de la vida cuando toca decidir entre dos cosas cuando no queremos ninguna de las dos o queremos ambas, y de pequeños sufrimos ya este hecho, cuando en tu primera navidad (o al menos de la que te acuerdas) tus padres te dicen: - haber renacuajo, o Papanoel te trae el Jiman con el sarcófago de blandiblu del esqueleto, o te trae el barco pirata de pleimobi , pero la 2 cosas no van a ser, así que decide- . ¡¡¿Pero que grado de crueldad es ese por parte de tus padres?!! No pueden poner a un niño ante tal situación (se conocen casos en que a los niños les exploto la cabeza de la presión), y peor es aun cuando crecemos un poco más, la disyuntiva de “¿Quieres un Bollicao o un Phoskito?”, quiero los 2, porque los 2 tienen cromos del Son Goku, pero no, no vaya a ser que te de una subida de azúcar y te vuelvas un psicokiller. O para rematar la crueldad de los padres un día te preguntan ¿qué quieres, lentejas o verdura?, lo que quiero señora madre, es que expulsen a ese demonio maligno de su interior el cual se regocija viéndome sufrir.

Pero una vez creces no mejoran las cosas, no señor. Primero viene la decisión de:-¿Niño, o estudias o trabajas?, a lo cual la respuesta más obvia es:-¿no hay algún sitio donde te paguen por no hacer nada?, y de un guantazo tus padres te devuelven a la realidad y decides estudiar (la presión siempre te hace escoger la dirección menos indicada). No hablare de las encrucijadas estudiantiles porque son infinitas, sin embargo llega la hora de trabajar, y aquí viene otra vez la pregunta ¿o trabajas de peón en una fabrica 40 h. cobrando un sueldo medianamente decente, o trabajas de lo que has estudiado por una miseria de sueldo durante 60 h a la semana y con contrato de becario?, como vas a elegir la segunda opción (la presión de nuevo), la siguiente pregunta es ¿me corto las venas o me las dejo largas?.

Después decides independizarte (si as conseguido responder a la pregunta de ¿me gustan las mujeres o los hombres?, lo harás en pareja) y vienen otros cuantos dilemas... ¿alquiler o hipoteca?¿plasma o LCD?¿lavadora-secadora o secadora-lavadora?¿Las meninas o el póster de Hommer Simpson?, menos mal que estas decisiones las tomara la mujer (por mucho que tú, hombre y macho de la casa, quieres decidir, la decisión es suya, no te engañes y no intentes nadar contra corriente).

....Y total, ¿todo esto pa que?, pa que al final un negro con cara de mala leche te diga que todo es mentira, ¿y como te lo quiere demostrar? Pos dándote a elegir entre dos pastillas de colores, pues yo Señor de las gafas sin patillas decido que me quedo con la puerta número 3.

Y hablando de todo un poco ¿Porque los donuts no tienen costuras?...¿serán que los hacen como la ropa interior sin costuras?...¿o será que si que tienen pero nos han hipnotizado y no las podemos ver?...¿cuántos psicólogos habrá visitado la persona que responda estas preguntas?...¿y cuantos de ellos se habrán suicidado?.
Maquinado por Squall sobre las 9:11 a. m.
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martes, agosto 15

Bien, he reclutado a unas suricatas que se depilan para que animen a mis tropas, y han compuesto el himno de la victoria en suricatanes, la canción en castellano dice algo así como "yatta!, ya hemos invadido el mundo, ¡viva!"



Por cierto... ¿Como se pude saber cuantas vidas le queda a un gato?...¿hay algún script contador por Internet?...¿o lo puedo saber si mando un sms al 5555 con la palabra MISSINO VIDAS?
Maquinado por Squall sobre las 11:14 a. m.
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lunes, agosto 14

Si esta claro que para dominar el mundo debo tener un dado de 20 caras, también debo tener un decálogo, porque un plan sin su decálogo es como una tarta de manzana sin manzana ( o sin tarta, los 2 ejemplos valen).

1. Tener ganas de dominar el mundo. Obviamente hacerlo porque “si” no es una razón suficiente para hacer nada, así pues nos llenaremos de ganas o nos tumbaremos hasta que se nos pase la tontería.

2. Organizar un ejercito de poder insuperable: Lo ideal es siempre no optar por reclutar humanos, son torpes y se creen que piensan. Reclutar pequeños mamíferos (véase lémures, cerdiformes, ornitorrincos y/o/u suricatas) y a Chuck Norris para que lo comande y al Doctor House para echarnos unas risas (no confundirse, ninguno de estos dos son humanos).

3. Jugar a menudo a juegos tipo Medal of Honor o Call of duty. No porque enseñen estrategia militar ni nada por el estilo, sino porque te pones mu violento después de jugar.

4. Encontrar una base secreta. No buscar isla con volcanes, crean una mala cobertura para Internet, y sin Internet no se puede gobernar nada (ni la republica independiente de tu casa). Lo ideal es un bunker en una metrópolis, al mas puro estilo Kingpin.

5. Ordenadores, muchos ordenadores. Con una conexión de banda ancha para que mis lémures y yo nos podamos viciar a juegos en red mientras Chuck y House se encargan del trabajo sucio.

6. Matar con anterioridad a todos los superhéroes existentes. No se empezara ninguna conquista mundial hasta que todo héroe este muerto, exceptuando aquel que sea mi alterego, a este no solo se le dejara con vida, sino que le dejaremos pistas de mi plan.

7. Crear un estatuto del futuro imperio. Esta cosas tardan mucho en hacerse y aprobarse, así pues lo tendremos ya hecho para no perder tiempo, y por cierto, pondremos lo que nos salga de las pelotas , si queremos llamarle nación, le llamaremos nación al imperio, de hecho le llamare república democrática de Squallia y será una dictadura (o squalltadura).

8. Comprar un medio de comunicación, a poder ser de televisión. Los villanos que tienen una canal de televisión son mas carismáticos (véase Berlusconi), además, así podríamos ver constantemente los Simspson, House, Friends y Lost, un capitulo detrás de otro (si, ya lo se, me comprare la Fox).

9. No rebelare mis planes a nadie (excepto a mi secuaces y mi alterego). Nadie...nadie!!! debe saber mis planes para conquistar el mundo, que consistirá en “mudarse a Madagascar y soplarle al presidente de USA que todos los países tienen armas de destrucción masiva (y si no funciona decirle que le han llamado maricón) hasta que los haya destruido a todos, una vez haya terminado, mandar a mi ejercito a la Casa blanca vestidos de albañiles y pintarla de rosa, La vergüenza será tal que los estadounidenses migraran a la Antartida, y yo podré gobernar el mundo”. Si alguien descubriese mi plan habría que matarlo, a no ser que sufriera amnesia espontánea y no se acordara de nada.

10. Consultarlo con mi mujer. Deberé consultar que le parece a mi mujer todo este plan, sino esta de acuerdo abortarlo, porque lo último que quiero es tenerla enfadada, que uno quiere conquistar el mundo, pero ante todo es un calzonzazos (licenciado).


Por cierto,...Si enfrentáramos a McGuiver, el equipo A y el tío de Bricomania, en ver quien haría antes la Sagrada familia, ¿quién ganaría?...¿por qué no se le ocurrió esto a Gaudí?...¿Gaudí era más de ArtAttack?....¿Y porque esa obsesión de Félix Rodríguez de la Fuente por el lirón careto?... 
Maquinado por Squall sobre las 10:50 a. m.
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viernes, agosto 11

Aix!!, como me llena la nostalgia de cuando era pequeño, cuando mi mayor preocupación era saber si el bocata de la tarde iba a ser de nocilla o de pamplonica, o si Squeletor vencería por fin al metrosexual de He-man . Y entonces llegaba el típico personaje mayor y te preguntaba que querías ser de mayor, la respuesta podían ser dos, o la que te inventabas en ese miso momento porque nunca lo habías pensado, o la que en realidad ansiabas. Yo en realidad pase por todas las fases comunes, policía, payaso, científico, torero, bombero, torero-bombero, presidente del mundo, Son Goku...(que no entiendo porque ningún niño dice que quiere ser peón explotado por una ETT, alguno de tantos millones será vocacional,¿no?), el problema es que en algún momento de mi infancia que no recuerdo decidí que de mayor quería ser friki, claro que como no hay estudios superiores en ello (porque el master del universo no esta homologado en este país) pos me incline hacia la informática (que para el caso casi que es lo mismo).

Ahora sin embargo los niños quieren ser Fernando Alonso, Pokemon, el neng de castefa o cienteficopaleontolicopremezozoico (solo que normalmente dicen medico de dinosaurios), así pues hoy me pongo la meta de que si algún día tengo un hijo (dios quiera que lleve solo el 5% de mis genes):

a) Le llamare en secreto Padawan (explicado en capítulos anteriores).

b) Le mostrare quienes son Ansi Vanjoki y Bill Gates (con la esperanza de que me salga millonetis y me mantenga)

c) No le dejare que sea Fernando Alonso, Pokemon, el neng de castefa, cienteficopaleontolicopremezozoico, policía, payaso, científico, torero, bombero, torero-bombero....solo le dejare ser presidente del mundo (básicamente porque lo heredara) y Son Goku (¿a quien no le molaría ser el padre de Son Goku?).

d) Le comprare todas las generaciones de consolas que salgan (hay cosas que pueden traumatizar a un niño, creedme)

e) Ninguna de las anteriores, excepto la a.


Seguramente de esta manera consiga que mi hijo sea el antecesor de la dinastía de M o de los Skywalker..

Por cierto, ayer en la tele escuche una pregunta que me tuvo un buen rato pensando(15 segundos aprox.)...¿Los melones sin semilla de donde salen si no tienen semilla?...¿será algún engendro de Lucifer de donde saldrán criaturas malignas?...¿las crean en un laboratorio con los genes de un geranio y un pollo de plástico (sin polea)?...¿o tal vez no son melones, sino olivas sin hueso gigantes?.
Maquinado por Squall sobre las 9:01 a. m.
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jueves, agosto 10

Mientras estuve en la escuela de cine (de cinexim para concretar), llegue a la conclusión de lo poco que puede importar el argumento de la película si el actor/actriz protagonista es famosete (o famosote), ya que este eclipsara el argumento, ya sea positivamente o negativamente (dependiendo de la fama del actor), así pues expondré cual catedrático en el tema diferentes ejemplos(como me gusta hablar como si tuviera cultura):

Tom Cruise: no me cabe ninguna duda de que este mozalbete es buen actor, pero se nota a 30 Km. del cine si es el productor de una película que el mismo hace. Tiene películas de culto como entrevista con el vampiro (donde me quito el sombrero) y películas que prometían mucho y acabaron siendo una fantasmada. Como puede ser el caso del ultimo Samurai (que no!, que no puede ser que un ejercito de un billón de chinos ametrallen a 50 samuráis y que e único que sobreviva sea el Cruise, al menos si pretendes tener cierta realidad histórica).Sin dependencia a la película, esta claro que cualquiera de sus películas será éxito de taquilla.

Nicole Kidman: otra que sin duda es un increíble actriz, me encanto en Los Otros y sobretodo en Moulin Rouge, pero sin embargó le dan un Oscar por Las Horas, película que deduzco que seria malisisisisima, porque fue salir del cine de verla y borrarla de mi mente (esto solo había ocurrido hasta entonces con Glitter).

Brad Pitt: lo siento, pero desde que lo vi en Troya me pone violento hablar de este hombre....

Rene Suarseneger (¿o era serverbeger?) : Otra que tal, gran actuación en Jerry McGuire o en Could Mountain, ¿pero de verdad en Chicago era tan buena?, no acabo de ver el éxito de esa película de veras (porque además suma que el Richard “el Fari” Gere esta bastante mayor y la Z Jones esta un poco morcillona, ósea que por bellezas no será).

David Hasselhoff (¿o era Grifindorf?): este si que es bueno, tiene una de la mejores películas que he visto en mi vida, Star Crash (traducida aquí por Las aventuras de Stela Star), sin duda este galán me tiene robado el corazón, mi niñez con el coche fantástico (cuando más te gustan los coches es de niño), de adolescente saca los vigilantes de la playa (no voy a decir que es lo que más le gusta a un adolescente) y ya de mayor descubro esa gran obra. Sin embargo su mala fama como mal actor (inmerecidisisisisma totalmente) ha hecho que pocas películas suyas sean consideras como buenas...aix! lo que se pierde el mundo.

Estos son solo unos ejemplos, pero todos tenemos en mente alguno más (espero que nadie este pensando en Nacho Vidal, no mientras lee mi blog, ¡¿queda claro?!).

Solo una cosa más... ¿dónde van a parar todas las llaves perdidas?...¿hay algún cielo de llaves?...y si es así ¿la puerta de ese cielo la abrirá una llave haciendo de San Pedro utilizando a un santo como llave?
Maquinado por Squall sobre las 9:03 a. m.
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miércoles, agosto 9

Como buen científico paleontólogo (¿o era paleozoico?) que me considero, y ha raíz de descubrir el teorema del punto gordo he decidido redactar ... (¡ resuenan tambores !)... LA TEORIA DE LA BURBUJA.

Todo hombre /mujer /animal /cosa que en un espacio de tiempo x (t1-t0= x) preste un nivel de atención y inferior a cero (y '<' 0) , tenga un coeficiente de trafico neuronal z nulo (z=0) y mire hacia un punto de distancia d infinita (d=8tumbao ) tendrá su espíritu en un mundo paralelo al de los teletubies.

Esta teoría ha sido rebatida varias veces en los foros de sociedad científica por los que me muevo (bar sociedad y bar manolo), y sirve como excusa para explicar que por estar callado y mirando a un punto fijo no tengo que estar pensando , repito no pienso en nada, estoy dentro de una burbuja y nada me afecta, que me hable la gente no me afecta, el ruido de un inútil sin tubo de escape en una motocicleta no lo oigo, a mi madre echándome la bulla por no ordenar la ropa me rebota,.... y no es que este concentrado pensando en algo, simplemente no estoy conectado, estoy en stanby, no es tan complicado de entender ¿verdad?, entonces porque la gente me dice “no puedes no pensar en nada”, ¿pero esto que es?, ¿algún tipo de dictadura que me impide “no pensar”?.

Maldades a parte he de decir que es un problema real, yo creo que en el fondo soy bipolar, tengo dos personalidades, una es la normal (entiéndase normal no en términos reales, claro), y otra que es autista. Y lo peor es que esta última se activa bastante a menudo, sobretodo cuando voy en un vehículo, tengo la capacidad innata de estar resolviendo mentalmente la teoría de la relatividad (algo así como “hoy hace buen día, bueno, relativamente, habrá a quien no lo guste”, no llego a más, lo siento) y en segundos caer en un coma neuronal mirando la matricula del coche que se encuentra delante. Lo más curioso por eso, es que este hecho es estadísticamente superior en los hombres que en las mujeres (y mucho menos inferior en los lémures, que nunca pierden su alto grado de concentración), todos los varones y algún que otro tiparraco a los que se lo he explicado me han dicho que ellos también sufren de momentos burbuja, sin embargo muy pocas son las mujeres a quienes les pasa ( o al menos son menos las que lo reconocen).

Conclusión: si llevas encima dos cromosomas x no te preocupes, la mitad de tu vida la vivirás en el limbo, si por lo contrario eres portador de xy un consejo “no trates de entender como no podemos pensar en nada”, y sino eres ninguno de estos dos casos “Bienvenidos a la tierra, Squall os saludo y se postra a vuestros pies”

Por cierto, ¿qué habrá sido de Macaulay Culkin?...lo último que escuche era que era amiguito de Michael Jackson...
..............................................................
¿alguien sabe de que estaba hablando? (maldita sea, otra burbuja). 
Maquinado por Squall sobre las 9:20 a. m.
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martes, agosto 8

Bueno, lo prometido es deuda, y como no me gusta deber mas que demirar pos hoy os hablare de ....los lémures en bikini...¿o era en triquini?...mmmm, bueno como no me acuerdo casi que hoy hablamos de las superheroínas. Antes quiero aclarar que solo analizare aquellas que a mi me hallan marcado o que crea que son de merecida importancia, por lo tanto no hablare ni de la mujer invisible de los 4 fantásticos, ni de Pamela Anderson, ni de la vicepresidenta Maria Fernández de la Vega, ¿esta claro?


Catwoman: esta dulce damisela vestida de cuero y zurcidos caseros en si duda un personaje excelente, tiene una de las mejores personalidades, básicamente porque esta como una cabra, y si a la mu chifla le juntamos una estética increíblemente sexy, tenemos una heroína en toda regla, pena que sus poderes sean algo pobres (dedales afilados, algo de agilidad y una látigo al mas puro estilo Indiana Jones).

Supergirl: esta prima minifaldera de superman no se bien bien como se llego a inventar, pero es sin duda mucho mejor que su versión masculina (al menos ella, que era rubia, iba de morena cuando iba de incógnito). Aunque decir que la inteligencia ira en los genes, porque era casi igual, o incluso menos, espabilada que su primo.

Storm (Tormenta): solo se puede calificar a esta mujer de diosa (de los diesel no, del clima), no solo tiene poder absoluto sobre el clima, sino que además lo acompaña con modelitos enseñameesascurbas pa vacilar mientras lo hace, pena que tenga un carácter un poco “fascista” y su claustrofobia. Por cierto, para mi su mejor época era cuando iba con un peinado a lo mohicano.

Jean: este personaje a pasado por varias estapas, primero fue chica maravilla en los inicios de los x-men, pero al ser un personaje bastante soso, le decidieron llamar por su nombre de pila, Jean Grey, pero como aun así seguía siendo un poco aburrida la chica (excepto con el fugaz romance con Lobezno) pues nos la mataron y resucitaron con el nombre de Fénix. El Fénix es (y será) sin duda el personaje femenino mas molón de la historia, no por que tenga poderes molones, sino porque es una puta diosa de la destrucción y el caos, pena de su bipolaridad, que primero mala, luego buena y al final remuerta.

Rogue (Picara): aquí se me vera de nuevo el plumero. Descartando la picara de las película (que es funesta y horrible), esta heroína es mi favorita, no solamente porque es la mas bella de todas (que lo es), sino porque en términos de “Lanfeust de Troy” tiene lo que se llama poder absoluto, solo tiene que tocar a alguien pa quedarse sus poderes, además es superfuerte, vuela, es graciosa y satírica, pena que no pueda tocar a la gente que quiere, pero eso la hace trágicamente adorable.¿Quién no quiere una Rogue en su vida?

Beatrix (la novia, la de Kill Bill vamos!): esta si que es una vengadora, que se quite el cuervo, el punisher y todos los mariquitas vestidos de cuero. Esta chiquilla es capaz de matar a todo el reparto de extras de Benhur y el señor de los anillos (las 3) con un mondadientes. Y además es de las que sufren haciéndolo (que mal lo pase cuando la entierran viva, madreeeee!!!!). Lastima que tenga unos pies muy feos (pero que muy muy feos).

Selene: esta vampira de underworld es increíble, no solo calza mejor que nadie un traje de cuero donde se le marca hasta las amígdalas, sino que además da ostias de los lindo, es lo mas cercano a una versión femenina de Blade, solo que Selene mola mucho más, sobretodo cuando se le ponen esos ojos blanco / azulado de vampiresa. Tiene el defecto de estar un poco delgada, pero es normal, no me come nada sólido.

Trinity: ¿que decir de esta informática mega crack de “te doy patadas en el aire mientras me tomo un daiquiri”?, esta mujer aunque desde mi punto de vista no es guapa, tiene un que atractivo, y aunque decir que esta mejor en el mundo real que en matrix (el peinado “lametón de vaca” es perjudicial pa la salud) el toque de cuero le da un morbo particular, sin decir que es la única que da ostias a cámara lenta.

La viuda negra: la original, la primera de las heroínas, aunque un poco hortera por su forma de vestir setentera, es un personaje de culto, empezó siendo una espía rusa para acabar siendo la primera dama vestida de cuero, que trepaba por las paredes y salida colgando de los sitios y daba palos a diestro y a siniestro (vamos, una spider man femenina y con buen gusto). Sin duda gracias a ella aparecieron todas las demás. Tenia un pequeño defecto, todos los hombre de los que se enamoraba acababan muertos.


Bueno con esto concluye mi análisis, otro día hablare de los supervillanos (que son realmente los que molan).

Y ahora que me viene a la cabeza ... ¿la camiseta del atlético de Madrid va con la ropa de color o con la ropa blanca?... ¿será una estrategia comercial para que compremos lavadoras con programa para lavar ropa de color y blanca a la vez?...¿o tal vez no debamos averiguarlo por un peligro de plegar el espacio-tiempo?
 
Maquinado por Squall sobre las 9:13 a. m.
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lunes, agosto 7

Tema friki de la semana ¿Que superhéroe me gustaría ser?, dicen algunos insensatos que discutir sobre que personaje heroico es el mejor es de frikis (de hecho puntúa en el frikitest), pero hace relativamente poco descubrí que no es así, es una inquietud que tiene todo el mundo (eso y el misterio del calcetín desaparecido) , y más ahora con el bombardeo de películas que están sacando (véase spiderman, superman, xmen o glitter...no espera, esta ultima es de miedo), así pues voy ha hacer un análisis de los superhéroes más famoso.

Superman: superpatán!!!, Desde mi punto de vista no se puede ser el superhéroe con los poderes mas molones (básicamente los tiene todos y sino se los inventa) y a la vez ser tan tonto, solo hay que ver su vestuario, menos mal que sus enemigos son del estilo James Bond, "te atrapo y te dejo en una trampa mortal mientras me voy pa que así puedas escapar" o "te veo desaparecer y deduzco que has muerto sin falta de ninguna prueba que lo confirme".Vamos que así es fácil ser un superhombre.

Spider man: tiene lo mejor de todos los superhéroes, el cinismo y la ironía (no confundir con heroína), es sin duda unos de los mejores básicamente porque no para de meterse con los malos, ahora eso si, es un desgraciaico el pobre, que si se me muere mi primera novia, que si no tengo padres porque eran agentes secretos y murieron en servicio, que mi tío muere por mi culpa, blablabla....cuando leo un comic de spider man a veces pienso que me estoy leyendo el Hola o el Quemedices!. Por cierto que mola mucho más cuando lleva el traje negro.

Batman: este es el héroe de andar por casa, no tiene superpoderes, pero tiene tal cantidad de pasta que se le sale por las orejas, sino fuera porque le mola martirizarse (sisis, de beber martinis) y que no sabe contar chistes seria un candidato al superhéroe que me molaría ser.

Lobezno: Pos no se que tiene este hombre, pero le gusta a to dios, sobretodo a las mujeres, supongo porque es malote, porque si yo me dejara sus pelos y sus barba seguro que no me quiere ni la Yola Berrocal (que después de estar con el cura aquel a pocas cosas le hará ascos, digo yo). así que le daremos puntos de superhéroe molón por su "atracción animal".

Blade: este se conoce básicamente por la películas, y es que hay que decir que el blade de los comics es bastante feo, sin embargo el Snipes ha sabido llevar a este personajes al high parade de los molones, es irónico, es el mejor vestido, tiene muchas armas, da palos a mansalva, si es que aunque se drogue nos mola. Solo un defecto, podría volar al menos no?¿.

Eric Draven: también conocido como el supejusticiero "el Cuervo", solo hay que decir que personaje mas chulo no lo hay, pero claro, yo estando muerto también lo seria, decir a su favor que es el héroe mas famoso que es heviata....viva los suaves!!!!!

Neo: desde mi punto de vista es el mejor de todos, no solo es un friki informático que se pasa las noches en vela bajándose pelis pa sus amigos (a un módico precio, of course). Sino que además es el puto amo, la pregunta es ¿que no podría hacer Neo?, la respuesta es nada, solo tiene que imaginarlo y yatta, lo cual me lleva a pensar que si yo fuera Neo escupiría fuego por la boca, me convertiría en camión (al estilo maximus prime) y lanzaría galletas oreo explosivas.


así pues si tuviera que ser un superhéroe me quedaría con.....SuperLopez, que sin duda es el mejor. Mañana hablare de ellas.


Por cierto, ¿que es lo que tiene la zarzamora que a todas horas llora que llora por los rincones?...¿Será envidia a la frambuesa?... ¿o será que esta rodeada de un ambiente "espinoso"?
Maquinado por Squall sobre las 8:38 a. m.
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viernes, agosto 4

 Últimamente suelo tener la misma conversación con la gente de mi entorno, el tema en cuestión es ¿que nombre me gustan pa mis futuros hijos?, y parece mentira como la mayoría de la gente ya lo sabe (aunque no tenga ni pareja y mu probablemente tenga los ovulos/esperma atrofiados por culpa del estrés laboral). Lo mejor es que por mucho que duela los nombres de los niño van
con las modas, de aquella época de Kevins a la mas reciente oleada de Chenoas.

Yo por mi parte siempre he querido tener un nombre original (algo tipo Obiwan, de hecho si este nombre no viniera de donde viene a mucha gente le gustaría), y por eso quiero que si tengo algún hijo pueda presumir de uno bien chulo. Como primera opción a mi me gusta Flopy, que si bien puede sonar algo ñoño o de mascota es un nombre superoriginal (por si alguien no lo sabe, es como le llaman los americanos a las disqueteras). Pero mi futura esposa, que es la que en el fondo manda, dice que si quiero ponerle ese nombre a mi hijo que me busque a otra madre. Así que lo mas seguro es que acabe poniéndole un nombre más de los que estarán de moda (aunque
en la intimidad le llamare padawan), pero que mas dará como se llame, solo con pensar que estará marcado de por vida con mis genes....aix!! (que me lo cuenten a mi), menos mal que la mitad serán de mi niña, que sino me plantearía muy mucho el convertirme en eunuco.

Bueno, la conclusión de todo esto es que si algún día tengo algún (engendro maligno) hijo/a el nombre que se le ponga por su bien y por el de la humanidad no lo decidiré yo, asi que me comprare un perro pa llamarle como me de la gana....y creo que le llamare Manolo o Pepe el Mono.

Por ultimo añadir...¿Si yo no amo a Laura tengo que esperar asta el matrimonio?...¿si quisiera construir un corral tendría que pedirle permiso yo también a Opa?...¿quien es Opa?
Maquinado por Squall sobre las 10:01 a. m.
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jueves, agosto 3

Es curioso lo fácil que es etiquetar a la gente, si eres ecologista y alternativo te llaman hipi, si por lo contrario eres un fashion victim y ganas pasta a grosso modo te llamaran pijo, si llevas los pelos largos y camisetas negras de grupos de música (e dicho música, excluir BSB o todo lo que se asemeje) eres sin duda un heavy. Ahora viene lo bueno, si te gustan los comics, eres un friki, si por lo contrario te gusta la ciencia ficción, eres un friki, si juegas a rol, eres un friki, si te gusta, el señor de los anillos, eres...oh sorpresa! un friki, y por ultimo, si pretendes dominar el mundo
creando un ejercito de 20000 puntos sin duda eres un friki. Pues bien, me llamo Squall y soy alcohol.... digo friki, uff!!! ya lo he dicho, simplemente cumplo todas las condiciones anteriores (es más, incluso cumplo alguna de hipi y de heavy, pena que no cumpla ninguna de pijo).

Hace ya unos añitos que me declare en el registro civil como friki, todos mis amigo/familiares lo saben (aunque parezca mentira soy friki y tengo amigos y mi familia no me abandono) , sin embargo alguna gente aun me mira con recelo cuando lo demuestro públicamente, es como si fuera un psicokiller que asesino abuelitas, y no se dan cuenta de lo tierna y juvenil que resultan mis aficiones (a la vez de varoniles, por supuesto). Lo mas gracioso es que para denominar despectivamente a un friki solo saben decir "que friki eres", ¿no se dan cuenta de que eso nos llena de orgullo y satisfacción? (pido perdón por la vena monárquica, pero es que soy así de campechano), vamos que si eres un hipi te llamaran jipioso, a un punki punkarra, a un pepero fascista (bueno en este caso más de uno también se sentirá orgulloso).

Además solo una cosa a añadir, los frikis somos los únicos que podemos ser tan guapos como queramos, tan listos y sabios como nos venga en gana, tan simpáticos como nos apetezca... coño, solo tenemos que hacernos un conjurador elfo de Lv. 5.

Una sola cosa más, si lo patos hacen "cua cua", las palomas "cucurrucucu", los cuervos "graaaac, graaaac", los loros "pepecabron...pepecabron".... ¿cual es el puto pájaro que hace "pio pio"?.


Maquinado por Squall sobre las 8:44 a. m.
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miércoles, agosto 2

Bueno, después de mucho tiempo dándole vueltas, he caído en la tentación de unirme a bloggers, y aunque la intención final es tener mi blog en un servidor propio, por algún lado tendré que empezar.
De momento ya tengo preparado mi ejercito de lubinas asesinas mutantes comandado por un geranio rojo y un lemur de cola anillada (ojo! este ejercito ya esta patentado, no plagiar en war hammer), ahora solo hace falta que aprendan las disciplinas vampiricas (o vampirescas) necesarias y el dominio del mundo estará en mi poder Muahahahahaha!!!!

Mientras tanto quería comentar que ayer monte mi figurita de el cuervo....a vale, que a lo mejor no lo sabéis, resulta que tengo una afición muy varonil, que consiste en coleccionar figuritas de acción, primero empecé con las de películas de ciencia ficción / fantasía (véase como alien o star wars), pero ahora también tengo de matrix, marvel, southpark, pokemon, etc. Bueno, hecha la aclaración prosigo....una vez la termine de montar me di cuenta de que no tenia espacio físico donde colocarla en mi habitación. entonces fue cuando pensé que era el momento de la primera batalla, el objetivo :colocar la porquería de mi habitación en el trastero de mi casa, enemigo: la llaman "Mama" (evitara por todos los medios que la porquería vaya a parar a su santuario de objetos varios), armas disponibles: sigilo y mis ojitos de pena del gatito de Shreck para ocasiones de emergencia. Claramente cualquiera que se haya encontrado en una situación similar sabrá que antes de que hayas terminado de urdir el plan, tu madre ya hace 2 horas que te a clichao (en mi caso hace 24 años) y que te indica que si algo sale de tu habitación ira directamente a la basura. Bueno esta batalla la ha ganado ella, pero la dominación del mundo será mía.

Por cierto ¿Porque le llamaran televisión digital terrestre si va por ondas aéreas como toda la vida?...¿será que el gobierno nos quiere desconcertar para llevar a cabo un maléfico plan?...¿o será que quien le puso en nombre era un ingeniero de telecomunicaciones por CCC?


Maquinado por Squall sobre las 9:17 a. m.
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martes, agosto 1

Empieza la cuenta atrás pa coger las vacaciones, yo al contrario del resto de la humanidad las tengo en septiembre (me perderé la vuelta al cole, malditasea!!), así que me queda justo un mes pa cogerlas. Lo peor de tenerlas tan tarde es que ves como todo el mundo se va de vacaciones y llega morenito y con fotos, Fotos que por cierto...no les interesa a nadie, solamente las vemos porque somos amigos/ familiares y queremos mucho a la persona en cuestión (así que no te aproveches y te tires toda una cena explicando tus vacaciones por que lo único que das es mucha rabia).

Mis vacaciones han sido limitadas, de pequeño íbamos casi siempre a Comarruga (Tarragona), tengo un tío con una torre allí, después he ido un par de veces a Francia (donde curiosamente vive otro tío mío) y por ultimo de pequeño fui un año a Alicante (hay no vive ningún tío mío...creo), después de mayorcito he ido un par de veces a un apartamento en Torredembarra (otra vez Tarragona) y el gran año de las vacaciones que me fui con mi niña y unos amigos a Cantabria (Si queréis ver fotos están en el álbum de esta pagina....a no, que hemos quedado en que no os interesaban xD).

Bueno, pos este año es diferente, por primera vez ve voy solo con mi niña (después de casi 6 años juntos) y nos vamos al pueblo de Rosas (esta vez es Girona), y para variar van a ser una vacaciones culturales, visitaremos la industria Marvel, conoceremos a los Hermanos Wachoski, Spiderman nos salvara de una catástrofe mundial y probaremos un nuevo sabor de helado (este año toca sabor a geranio).Lo mejor será que vamos a ir a un pueblo francés al que fui en mis años de instituto a rodar una pelicula (Romeo+Juliet, yo era un montesco xD, aunque debería haber sido Julieta), el pueblo en cuestión es Colliuore, allí esta la tumba de apuntomachado (si hombre aquel que dijo "caminante no hay camino....no, no lo hay"). Pero lo mas chulo es un castillo que se podría hacer una partida de rol en vivo que se te fuere la castaña (la de la cabeza, no la pilonga). Bueno ya os contare mis aventuras vacacioniles (o vacacionescas) otro día (tengo un mes enterito pa rayar con el tema).

Añado también que me estoy sacando el carné de conducir (si si, tengo 24 años y no tengo carné y que?, pero tengo una novia que me quiere mucho con un coche mu chulo, que mas puedo pedir?), la fecha pal examen teórico será el día 15 de septiembre (aun por corroborar en la autoescuela). Aunque tengo que decir que ya no me acuerdo de la mitad de las cosas y tengo que empollar de lo lindo, ya contare como va esto también, aunque creo que dominare el mundo antes de sacarme el carné.

Por cierto,¿alguien sabe que tipo de relación mantienen Pixi y Dixi?, porque a mi me da que no son hermanos.

Maquinado por Squall sobre las 9:36 a. m.
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