Llego la hora de currar por una camiseta

Si amigos, hoy voy a dar las bases de ese concurso que ya propuse la semana pasada, que ara que uno de vosotros se lleve las fantástica camiseta de Operación Lemur por la cara, bueno, por la cara bien bien no, porque os lo tendréis que currar como dice el titulo del post para conseguirla. Las normas son claras, sino has comentado en este blog antes de este post no puedes participar, lo siento lector anónimo, pero el premio va destinado a los que se han esforzado a que esta página no sea una coprolito enorme de palabras. Para inscribirse en el concurso se deberá enviar un correo electrónico a operacionlemur@gmail.com, comunicando el nick del participante, si es poseedor de algún blog (esto tiene una explicación que en unas pocas palabras después podrás leer) y un saludo amable hacia mi (que me alegre el día, porque recuerda que es posible que te regale una camiseta si ganas). Y por ultimo, en el caso de ser ganador se realizara una foto con la camiseta, pixelandose la cara si ve necesario mantener su anonimato, porque no me gustaría que nadie se pensase que el concurso es una farsa.

Este hombre gano en otro concurso
una camiseta y prefirio el anonimato.

Vale, ya habéis visto las normas, si alguien no las entiende mejor que no se presente ni a “Quiero ser millonario” ni a “Allá tu” o “la ruleta de la fortuna”, porque poco futuro le veo, ahora queda decir que hay que hacer para poder ganarlo.

El día 15 de Noviembre del 2006 todos los participantes deberán escribir un post con el titulo “Yo también voy a dominar el mundo” y obviamente hablareis de cómo dominaríais el mundo vosotros, resulta fácil puesto que todos sois unos grandes creativos (sino estaría vetada vuestra entrada aquí, pues solo dejo comentar a la cream de la cream), los que tengan un blog propio expondrán este post en el, los que sean comentadores y nos dispongan de blog, se expondrán en este, de tal manera que todos los blogs concursantes hablaremos de lo mismo el mismo día. El ganador sera aquel que cree el mejor post de todos, el cual se decidirá de forma popular (el método de votación aun no lo he decidido, pero en ello estoy, y se aceptan ideas), vamos, que ni lo decidiré a dedo yo, ni mi madre, ni un bombo con numeros al tuntún.

Bueno, tenéis 15 días para trabajaros un post, no tiene que tener un formato definido, se pueden poner fotos, videos, dibujos propios, dibujos robados....así que ha darle a la neurona.


Por cierto ¿cómo sabemos que los números son infinitos si nadie (excepto Chuck Norris, y nunca a querido hablar de ello) nunca se a molestado a contarlos todos?....¿y porque les ponemos letras a los números que son incógnitas?...¿acaso si yo no supiera si huevo se escribe con h y con v, podría escribirlo como 1ue2o?...¿qué fue antes, la letra h o el huevo?

Ojos de color a juego con el pelo...

Esta fue la conclusión a la que llegue ayer en el salón del manga, que si quieres dibujar al estilo nipón solo tienes que pintar los ojos del mismo color que el pelo, por eso el Gernika no debe considerarse anime. Todo estaba lleno de muñecajos cabezones de ojos estratosféricos, vestidos de colegialas y espadas enormes, en cuanto a la gente que fue a visitar el salón la mayoría eran iguales que a esos muñecajos, supongo que irían disfrazados, aunque havia algunos que no me extrañaría nada que en su vida real también fueran así.

Se ve que se tenia que hacer unas 3 horas de cola para coger la entrada, yo la verdad es que no lo se, porque gracias a mangaes.com y unas invitaciones que tan amablemente nos cedió en un sorteo, no tuvimos que hacer nadita de cola.

Así me rei cuando vi que yo no hacia cola.

Una vez dentro la sensación de estar en Pacha Ibiza en un día de entrada libre era entre increíble y agobiante, pero que más da, siendo todos frikis ya no se te puede pegar nada peor. Cabe destacar pocas cosas del Salón:

1. Que hay gente que en un karaoke deberían ser considerados armas de destrucción masiva.
2. Que no conseguí encontrar el comic de Dinastía de M que me faltaba.
3. Que regalaron DVD como si fueran chinos en vez de japoneses.
4. Que aunque se estropee el aire acondicionado y un friki vaya con una túnica de cuero jamás dará síntomas de estar asfixiándose.
5. Que las camisetas de Operación Lemur gustaron mucho, la gente no dejaba de mirarnos, y eso que habia cada elemento por ahí suelto.
6. Que nadie me pidió un autógrafo supongo que por miedo.
7. Que me compre una figura de lobezno, pero como era el salón del manga la figura era cabezona y con los ojos a juego con el pelo.
8. Que Batman se cuela en las fiestas donde no pega ni a tiros.

Pa muestras las fotos:

Aquí vemos a Towanda y George Cloone luciendo las camisetas.

A ver si adivinais quien sobra en la foto.

Lobezno customizado por Akira Toriyama.

Bueno, que en general me lo pase muy bien, auque el unico manga que me lleve fuera el que regalaban con la entrada, otro año quizas empieze a leerme Seilor Moon, ....quizas no, ¿quien sabe?.

Por cierto, ¿tendrán final algún día las preguntas estúpidas absurda en este blog?....¿es posible que el autor (ese soy yo) se le acabe un día la imaginación?....¿este blog esta destinado a ser un cúmulo de palabras tediosas?....¿teniendo las ubres tan cerca del culo, las vacas pueden utilizar un tanga en la playa y no estar haciendo topless?

Perfil Psicológico

Análisis de la Dra. Tragaldabas:

“Squall muestra tendencias bipolares, tripolares y licor del polo, de sus varias personalidades cabe destacar las siguientes:

La cabezona: cuando muestra esta personalidad Squall se vuelve verdaderamente obcecado con sus ideas, de esta salió la idea de dominar el mundo con una tirada de 1d20, por mucho que la mayoría de sus otras personalidades le dijeran de lo absurdo que es el plan, el esta convencido que funcionara, y no habrá manera humana de convencerle de lo demás .

La inteligente: esta extrañamente sale a la luz, solo se muestra cuando es muy necesaria para la supervivencia de Squall, como pueda ser tirar de la cisterna, abrir un paquete de pipas o darle al botón de la maquina de café. En realidad tiene un coeficiente de inteligencia bastante bajo, pero en comparación con las demás es una eminencia.

La friki: se le activa siempre que ve un articulo friki, que viene a ser casi constantemente, ya que gran parte de su vida la pasa delante de un pc o en su habitación (templo friki donde los haya). Cuando esta domina surge el impulso por comprar figuritas de acción o comics .

La rencorosa: esta está siempre en su más profundo subconsciente (a unos 2 mm de profundidad, ya que no tiene un celebro muy grande), aun odia a su madre por hacerle salir de aquel sitio tan placido en el que le daban incluso la comida masticada.

La graciosilla: aunque esta personalidad a si misma se hace llamar graciosa, en realidad es si llega graciosilla (que no llega tampoco), se dedica a soltar chistes chabacanos que o bien no entiende ni el mismo (pero de los cuales igualmente se ríe) o bien son malos, malos, malos (tan malos que pegan a los chistes más pequeños).

La amistosa: una vez me dio las gracias por decirle “salud” después de un estornudo, deduzco que esa aparición debía ser esta personalidad, no se supo nada más de ella.

La ñoña: posiblemente la más deprimente de todas, las demás personalidades la intenta ocultar de todas las manera posibles. Esto hace que Squall sea la única persona que sufre vergüenza ajena de si mismo. La personalidad ñoña es la que se encarga de acordarse de aniversarios, regalos y es la única que distingue como 2 tipos de colores el rosa y el salmón.

La Calzonazos: esta debería ser la que le convierta en el ser más deprimente sobre la faz de la tierra, pero no es así, porque si este hombre (por llamarlo de alguna manera, y porque llamarle “eso” queda demasiado despectivo) tomara las decisiones desde su propio criterio seguramente estaría intentado darle patadas a las palomas en un parque con un cartón de Don Simón.

La Dominante: o lo que viene a ser lo mismo, su santa señora. Aunque no comparta el mismo espacio físico con las demás personalidades, es la que básicamente manda, démosle gracias a ella de que este energúmeno no esta suelto por la calle mordiendo ancianitas.


Conclusión y posible tratamiento: la cosa esta muuuuuu mal, tanto que o lo sacrificamos para que no sufra el animalito o lo damos como caso perdido”

Como podréis comprobar no me sacrificaron, lo que se dejo esta mujer por hablar de otra de mis personalidades, la autocriticona, que hace que sin necesidad de nadie más yo mismo me ponga verde. Como dijo la doctora: “un caso perdido”.


Por cierto , si lo elefantes beben agua por la nariz ¿si están resfriados no pueden beber?...¿cómo se suena los mocos los elefantes?....¿hay Vics Asporu de tamaño gigante para elefante?....¿qué parentesco deben tener los elefantes y Nacho Vidal?

Catástrofe (Solucionada)

Me cago en to lo que se menea!!!!!, más o menos esta frase expresaría mi sentimiento ahora mismo. Por una razón que no acabo de comprender el señor Blogger ha decidido borrarme la plantilla del blog, menos mal que tengo una copia de seguridad en el curro, mientras tanto tendrán que conformarse con esto, lo siento mucho.


Bueno como podreis observar el problema ha quedado más que solucionado, ya de paso he cambiado un poco el estilo, si no os gusta me da igual porque a mi  me mola mazo espero que os guste.

En brebre escribire el post de hoy....

Concurso, camiseta by the face y cuarto de chope.

Si, si , habéis leído bien, voy a crear un concurso (el cual no he decidido aun como será porque se me acaba de ocurrir, tiempo al tiempo) donde daré una de mis famosísimas camisetas, ¿que?, ¿que no os había dicho que ya tengo mi camiseta?...vaya!, se me pasaría por alto. Pues si, ya he hecho 2, una para chica para Towanda y otra de chico para el menda lerenda (este soy yo). Primero advertiros que el diseño final a variado, ya que salían muy caras si se le hacia el estampado por los 2 lados de la camiseta, así que el diseño final es este: 

Las letras en realidad han quedado más brillantes (por no se que royo de que son de vinilo, juas!, y yo que me pensaba que el vinilo era de lo que se hacían los discos), el resultado final a quedado chulo, veréis como nos quedan puestas la semana que viene, cuando postée las fotos del salón del manga. El precio final de la camiseta a quedado en 15€, si alguien conoce un sitio donde salgan más baratas tienen mi permiso absoluto de coger el diseño y hacérselas ustedes mismos, como vean.

El concurso, pues eso, que aun no se de que ira, lo que si tengo claro es que el que quiera una camiseta gratis:

a)Deberá haber posteado en este blog con anterioridad.
b)Se lo tendrá que currar una barbaridad, yo no hago regalos por tonterías.
d)Tiene buen gusto.
c)Es más catalán que yo mismo, que por no pagar 15€ es capaz de cualquier cosa.

Por cierto, si Checoslovaquia cuando se separo se convirtió en Chequia y Eslovaquia ¿si España se separara se llamarían los nuevos países Espia y Esaña?....¿y si fueran más de 2 países en los que se separaran a quien le iba a tocar ser Ñ?....¿y su juntáramos Andorra con España se llamaría Epañadorra?....menos mal que yo vivo en la republica independiente de mi casa.

Ranking sorpresa

Pues si, después de un tiempo ya que no hacia ninguno, he decidido que hoy ya tocaba, ya se que pensarías que por fin este blog iba a coger un rumbo bueno, y por eso lo he hecho, para confundiros y que así caigáis en las marañas de mi sinsentido.....esto ¿de que hablaba?, así que hoy toca ranking, pues allí va.

Los 30 objetos indispensables para un friki

1. Dados de rol, de todos los colores y con todas las caras posibles.

2. Un póster de Star Wars, a ser posible el de Dark Vader de la trilogía.

3. El libro de Nod, Biblia en versión vampírica (queda muy bien en la estantería).

4. Alien Quadrology, básicamente por que es la versión DVD con más extras de la historia.

5. Un botón en tu habitación que despliegue un laboratorio secreto.

6. Un PC con Linux, otro con Windows y un MacBook con MacOSX Tiger, por aquello de saber de todo.

7. Una figura de Eric Draven.

8. Un sable láser (aunque sea de juguete, pero si es de verdad mejor).

9. Una funda para el nórdico de Spiderman o los Simpsons.

10. Una gabardina de cuero.

11. Una espada, de la clase que sea, pero si es la replica de alguna película mejor que mejor.

12. Un botón rojo conectado a bombas que apuntan a todas las capitales mundiales.

13. Un comic precintado.

14. Un manual de cómo programar en Basic VMX.

15. Un reloj-calculadora.

16. Un anillo único.

17. Los X-men en figuras de acción.

18. Un tatuaje de un animal de D&D (auque en si mismo no sea un objeto).

19. El Bestiario de Tolkien.

20. Una alfombrilla de Fan Hunter para el mouse (ratón para los castizos).

21. Un teléfono rojo con contacto directo con el presidente.

22. Una mascota a la que llamaras floppy por encima de todas las cosas.

23. Un fáser de neutrinos.

24. Una camiseta con un chiste Nerd.

25. Unas gafas de pasta negra con visión nocturna.

26. Descuentos para 2x1 menú en McDonals.

27. Un móvil con GPS, GPRS, UMT, ABS, ESO, PSOE, ADSL y al ser posible con el juego de la serpiente.

28. Una navaja suiza al estilo McGuiver.

29. Un iPod chino (que llevan radio).

30. Un blog hortea friki.


Yo ya he conseguido más de 20 de estos puntos, pero los quiero todos. Dato informativo, mi cumpleaños es el día 14 de febrero, les aviso con antelación por si tienen que ahorrar.

Por cierto ¿Por qué si intentamos imitar a un italiano hablando castellano, nos sale un argentino?...¿si imito a un argentino hablando italiano me saldrá un castellano?....¿y si imito a un lemur que imita un castellano hablando argentino me saldrá un italiano?....¿y si imito al primo Balki de primos lejanos imitando a un lemur en época de apareamiento que me saldrá?....(”No seas ridículo”).

La ley de tragiversarción universal

Es curioso como la publicidad hace con nosotros lo que quiere, yo siempre he querido ser publicitario, porque es como ser un manipulador de mentes, pero la gente te respeta porque eres un creativo y todas esas chorradas, además de que suelen tener mesas de ping pong o billar en el trabajo, vamos, para que si se extresas se puedan relajar con tranquilidad, que grande es el mundo de la publicidad, pero sobretodo me llaman la atención los posters promociónales de la películas, no el diseño en si (que en esa parte si que se lo curran normalmente), sino en la parte donde ponen frases de revistas sobre lo que han dicho de la película, y los más gracioso es que las pueden sacar totalmente de contesto, la revista puede poner “Titanic es una película insufrible, hay que ir a verla si tienes problemas digestivos, porque empezaras a cargarte en todo el reparto.”, que los publicitarios de la película pondrán en el cartel “...Hay que ir a verla...”. Me encanta, esa genialidad de poner algo que en realidad es verdad y mentira al mismo tiempo. Pues bien, como yo siempre he pensado que tengo aptitudes de creativo publicitario, aquí os regalo un experimento.

Lo que han dicho de Squall (ese soy yo)

· “...usted sea un "bonbón" me da nosequé que queseyo...”-Dan

· “...Me ha hecho una ilusión...” –Tuxina

· “...Me ha hecho ilusión como a Tuxina...” –Céline

· “...que sepa que hoy ha subido puntos.... al dejarme impresionado por sus conocimientos...” –Dan

· “...Que ternura....” –Tuxina

· “...el futuro dominador es usted...” –Doctor JB.

· “...¡Conan el destructor!...” –Tuxina.

· “...El tío ese que se chocó contigo te hizo perder la virginidad, qué suerte...” –Jake.

· “...resultas tan atractivo...” –Tuxina.

· “...Muy bueno, si señor....” –Apio.

· “...Increiblebleble...” –Tuxina.

· “...eres un crack ...yo de mayor quiero ser como tu!!...” –Aragorn_miki.

· “...si el vivir con Squall es ni la mitad de divertido que leer cada día su blog, realmente será toooooda una experiencia!!...” –Towanda

· “...mmmmmm...que gran idea....” –Goldhands.

· “...Macho...” –Jake.

· “...Un aplauso...” –Dan.

· “...gran descubrimiento...” –Yo!.

· “... es un bien muy consumible...” –Apio.

· “...Premio a la mejor caracterización como enfermo mental y friki psicópata: Squall...” –Tuxina.

· “...Ohhhhhh...” –Dan.

· “...Yeah! Grandioso...” –Azid.

Como pueden ver, yo seria una película de 11 oscars y cuarto de chope, una eminencia vamos, si es que tienen una suerte de leerme....

Por cierto ¿Se puede comer bocabajo?...y si es así ¿cómo llega la comida al estomago?....¿y beber?...¿no se te saldría todo el liquido por la nariz?...¿por qué estoy especialmente escatológico hoy?

De salón a salón y tiro porque me sale de un ......

Bueno, aquí estamos de nuevo, yo escribiendo con legañas en los ojos, y tu leyendo espero que sin ellas, ya que ya es difícil de entenderme para que encima este distorsionada tu vista. Como bien os dije la semana pasada, este fin de semana pretendo ir al salón del manga, lo que no estaba en mis planes era ir al salón del chocolate que se celebro este fin de semana en el Parc del Forum, pero así fue, y esto se merece un meritorio post (por eso y porque de poca cosa más os puedo hablar hoy, ya saben, la neurona que le cuesta ponerse a principio de semana).

Todo empezó un sábado por la mañana, después de haber dormido poco, a Towanda no se le ocurre otra cosa mejor que llevarme de paseo con su madre por el Ikea, y no lo digo porque no me guste, sino por todo lo contrario, es entrar en la sección de muebles para niños y me vuelvo loco, con esas cortinas de colores, los peluches, las minimesas y sus minisillas, ¡¡¡joder, quien fuera hobbit!!!, pero claro, como ya tienes 24 añitos no puedes disponer de este tipo de mobiliario, ¿pero porque dios es así de cruel?....Bueno, el caso es que yo decidí pagarle a Towanda con la misma moneda.

Al mediodía me la llevo para Barcelona, lo más gracioso de todo es que a ella no le gusta entrar allí en coche, porque la gente va como loca y nosotros que somos de pueblo nos gustan las cosas más tranquilas, pero claro, no disponíamos de mucho tiempo después de las 3 horas de Ikea, de dejar a su madre y coger el tren.....que ahora que lo pienso, ¿y a vosotros que más os dará como fuéramos?, ¡cotillas!, ¡¡que sois unos cotillas!!...unas vez allí se demuestra una vez más nuestra procedencia, ya que nunca habíamos estado en el Forum de Barcelona, claro esta que yo sabia que era eso porque lo acababa de mirar por Internet, pero Towanda no tenia ni idea de donde le había hecho ir, eso fue hasta que vio lo millones de carteles del salón que había en las farolas, si es que todos son obstáculos para dar una sorpresa ¡leñe!.

¿Qué puedo destacar del salón del chocolates?, lo que más me impacto fue ver que estaba lleno de niños, pero lo que sin duda me defraudo fue darme cuenta que se referían a chocolate de ese que se hace con cacao maravillao (ya me extrañaba a mi que la media de edad fuera tan baja, pero es que como salen hoy en día los niños vete tu a saber), bueno, pues yo tengo un problemilla, y es que no me gusta el chocolate, si ya se que debo ser extraterrestre, pero no era algo de lo que no dudaran antes, solo me gusta si esta muy rebajado con leche. Sin embargo a Towanda le encanta, y claro, a la hora de estar allí ya no podia comer más, así que le tuve que comprar una bolsa de guarrerias varias para que cuando se le desinflara el estomago tuviera con que volver a cementarlo.....lo malo es que ya es sabido que el chocolate es un sustitutivo del sexo, pero es que yo soy así de tonto. Otras cosas que destacar, es que vimos a Lucrecia ( y se ve que los lunnis también andaban por allí, aunque menos mal que no los vimos), Esla Anka (que es alta, alta, alta, altisisisisisisma la muy jodia) y un puñao de cocineros que serian famosísimos, porque la peña no podía dejar de hacerles fotos, yo por si las moscas también les hice, no vaya a ser que se revaloricen y sea el único que siga pobre.

Bueno como podéis observar he podido hacer un post sin hablar ni de eso que ha pasado en la formula 1 que todos ya sabéis o eso del fútbol que seguro también sabéis, lo que no sabéis es que no se que a pasado en el mundo este fin de semana, porque hoy los periódicos solo hablan de eso (quizás es que no a pasado nada más).

Por cierto,....¿Por qué “Ana y los siete” triunfo y sin embargo no paso lo mismo con “Ellas y el sexo”? ... ¿será que tuvimos que ver una serie entera pa descubrir lo patética mala que es esta “actriz”?...¿o es que no la vimos como vacuna por lo que pudiera venir?....¿alguien sabe si es verdad eso que le paso en un avión?

Los lemures se lo merecen también

Ayer fue el día en contra del cáncer de mama, hace una semana fue el día de la hispanidad, en mayo es el día del trabajador, en navidad el día del niño Jesús, después esta el del Pilar, del la Constitución, de la mujer trabajadora, del padre, de la madre, del orgullo gay, del orgullo friki,... vamos, que a este paso vamos a tener que añadir un mes nuevo al año para poder tener un día para todo, hay mucha gente que se cuestiona sin embargo porque no hay un día del hijo (ya que lo hay de los padres) o del hombre trabajador (esto seria un tema larguísimo de hablar que dejaremos para otro día), pero hoy, justamente hoy, parece ser que no es día de nada, así que proclamo desde mi magnificencia que hoy, día 20 de octubre, sea El día del Lemur.....no, mejor El día internacional del Lemur...espera, mejor aun El día interplanetario del Lemur....aunque ahora que lo pienso el ideal de verdad seria El día chanante del Lemur, mmmm, me gusta. Aprovecharemos este día para hacer todo tipo de actos lemuriles como pueda ser dormir, acostarse, tumbarse y/o/u sobar.
Y como uno es un gran admirador de V de Vendetta, declaro que el día de hoy (recordemos, El día chanante del Lemur) del año que viene:

a) Dominare el mundo.
b) Alabare a los lemures.
c) Coronare a mi señora esposa como princesa.
d) Me coronare a mi mismo como Reinona de la noche.
e) Aumentare de una vez la RAM de mi PC por fin.
f) Dejare de escribir tonterías.
g) Empezare a escribir gilipolleces de libro Guinnes.
h) Todas excepto la d y la f.
i) Ninguna excepto la d y la f.

Pero solo haré esto si lo puedo hacer acostado, claro esta, porque ese día como declare anteriormente es para estar tumbado en la cama, ....que ahora que lo pienso no se si ya existe algún día del lemur, pero bueno, porque tenga dos días no creo que se enfaden, y más aun si unos es un día chanante ¿no?

PD: como podréis observar tengo días en que la neurona no quiere dar más de si, pero es viernes y espero que comprendan la baja calidad de este post (no si ya tienen que estar acostumbrados)...perdona, ¿qué has dicho?...(he dicho que ya tienen que estar acostumbrados a que tus “famosos” posts de el “famoso” blog del cual no paras de dar el coñazo sean de baja calidad)...pero, ¿pero se puede saber quien eres tu? (soy tu neurona, y deja de pensar un ratito anda, que me tienes deslomada) vale, vale, tu mandas.


Por cierto ...¿por qué..(pero no te he dicho que no pienses)...uix! perdón, se me olvido (pos ala, a descansar, si igualmente a la gente le importa un mojón tu pregunta final, así que di adiós, gracias por leerte y pide perdón por ser así)...pues eso.

Dime que lees y te diré quien eres

Como todo humano, mi personalidad se basa en parte en lo que me influye de mi entorno, como “autor” de este blog me viene a pasar lo mismo, cierto es que intento parecer original, pero en los días intempestuosos que nos amparan el ser original es en si mismo no serlo, ya que todos nos esforzamos en decir, hacer, o como es el caso, escribir de forma original, sin darnos cuenta que adaptamos lo que hemos leído con anterioridad. Un ejemplo clave lo podemos ver en el cine, la película Matrix se considero un nuevo genero cinematográfico, ya que no existía ninguno donde se pudiera clasificar, no obstante los propios directores reconocen que esta todo basado en varios tipos de cines, filosofías e historias, los que nos deja que en realidad la originalidad se basa en compendiar varias cosas que ya eran originales y crear una de nueva. ¿Todo este royo para que?, mira es que hoy me he levantado profundo y pensativo y para una vez cada lustro que pasa hay que aprovecharlo, y básicamente hoy quería explicar que paginas son las que suelo visitar (son básicamente las que tengo en los links, y alguna más que aun no he podido poner) con el fin de que comprendan de donde sale mi estilo a la hora de escribir (vamos, que ellos y solo ellos tienen la culpa, así que en caso de pleitos acúsenlos directamente con el dedo levantado si desean):

El sentido de la vida.
Posiblemente fuera el primer blog que leyera, esta escrito por un tal GonzoTBA, que solo por llevar el nombre de mi teleñeco favorito ya se mereció un voto de confianza por mi parte, simplemente habla de sus cosas allá en el extranjero y de sus viajes con sus colegas, pero el caso es que tiene cierta chispa de humor el hombre, y se le ha reconocido con algún que otro premio y elogios, pero el problema es que es muy difícil comentar allí, no porque la mecánica sea complicada, sino porque recibe tal alubión de comentarios que el tuyo tiende a perderse en el olvido.

Mañana me pongo a régimen
Este blog fue el que me abrió las puerta por decirlo de alguna manera a la blogosfera, lo encontré buscando mi blog, ya que su obsesión por los lemures es equiparable a la mía. Su autora, la Srta. Apio, tiende a sufrir diarrea literaria como me pasa a mi, siempre ves como empieza un comentario pero nunca saber como acabara, debo reconocer que nunca me había reído leyendo algo como lo he hecho leyendo su blog, aunque también debo decir que poco a poco nos vamos haciendo la competencia, no por el publico, que el suyo es mucho mayor, si no por los lemures, en este planeta no hay suficientes lemures para los dos y uno deberá irse (esto lo digo de pie mientras pasa un bola de paja rondando a mi lado y se escucha un hombre silbando).

Cualquier tiempo pasado fue mejor
Otros de los blogs que siempre leo con expectación, su autora, la Srta. Tuxina, se declara a si misma friki, solo por eso ya merece ser leída (como todo el mundo debería saber una fémina friki vale por dos frikis comunes), además podréis encontrar numerosos posts donde habla de música, y creedme cuando os digo que tiene muy buen gusto, otra parte muy interesante de su blog es un barra de menús que es prácticamente en su totalidad tests del tipo “que sistema operativo soy” o “que nivel de maldad tiene este blog”, un compendio de herramientas muy divertidas si quieres pasar el rato. Lo único que le achacaría es esa estética rosa fucsia cantosa que me hace tapar media pantalla mientras la leo en el curro.

El Blog de Goldhands
En si mismo es un blog de estética mas bien simple (sobretodo si se compara con este), pero no es más que un engaño de su autor el Sr. Goldhands, porque es la persona que más opina sobre el mundo, y con una posición clara, no se anda con titubeos, si le gusta algo lo expresa, si algo le importa una mierda también lo dice, pero no se crean que se trata de un blog de opinión, también nos deleita con historia de finales imposibles y antipoliticamente correctos. También habla de un deporte que se llama Wake, donde yo por cierto sigo sin saber si se utilizan dados de 20 o de 10 caras.

Cosas de Frikis
Obviamente no tengo que explicar porque leo este blog, pero lo que me parece más gracioso de esta pagina es como critican a los frikis mientras ellos se declaran Master Frikis. Curioso, muy gracioso y suelen dar noticias muy interesantes sobre el mundo del comic, todo eso junto hace que me guste leerlo, pero como en el caso de El sentido de la vida, comentar resultar a veces tirar tus palabras por un inodoro.

Blood Sucker
Este es el blog de la Srta. Céline que empezó a escribirlo casi a la par de este, y lo más sorprendente es que para la edad que tiene (muy joven comparada con la media de edad de escritores, muy mayor para llevar manguitos en la piscina) tiene una manera de escribir bastante buena, lo cual en parte me jode porque en comparación yo escribo como un truño, suele hablar de sus cosas (lo cual me transporta a una dulce nostalgia) y como en el caso de Goldhands también escribe historias llenas de sorpresas (si es que en el fondo nos gustan las cosas complicadas).

Paréntesis Metodológico
Posiblemente unos de los blogs que leo que tenga mayor calidad. Su autor el Sr. Jake, postea constantemente día si día también (incluso a veces varias veces al día) temas que me resultan de gran interés, y también tiene la habilidad de colarnos series de post como es el ejemplo de su blogger deathmatch, que no es más que varias tiras de comic donde periódicamente hay un combate donde se enfrenta varios autores de otros blogs (entre lo cuales no me encuentro yo, pero ya estoy intentado sobornar al Sr. Jake para conseguirlo)


Historia de un futuro medico
De aquí surgió el refrán “si la montaña no va a Mahoma, Mahoma ira a la montaña”, su autor el Doctor JB comenta este blog, y un día la curiosidad me llevo a descubrir el suyo propio, cuenta historias de su vida, pero es que ha este muchacho le pasan tantas cosas absurdas que resulta muy divertido de leer, ahora eso si, cada día me cuestiono más ir al medico, porque como todos hallan sido como el mal vamos (esto lo digo desde el más profundo respeto, of course).

Style Macabre
Diseño en estado puro, la creadora de este blog, la Srta. Azid, se podría clasificar como una “antisistema cool”, que esto en si mismo si que es ser original, la estética de su blog es difícil de definir ya que cambia constantemente (incluso de nombre y dirección de pagina), no obstante si le sigues la pista puedes ver que en todos destaca un estilo propio (si, como los cantantes de OT), su temática es también sobre su propia vida y opiniones muy interesantes, y como ya dije una vez, es una pena que sea de Sabadell.

Inciclopedia
Esto no es blog, es la Biblia en persona que todo ser humano, no-humano y yo debería seguir al pie de la letra, basada en una parodia de la Wikipedia, la Inciclopedia a conseguido hacer que la primera acabe siendo la parodia de la segunda, creando una paradoja que abrirá un vortice en el espacio-tiempo que acabara destruyendo el universo.

Gizmodo
Pagina de noticias tecnológicas, pero con un punto de humor tan ácido que no puedes dejar de reír. Reírse y estar informado, ¿qué más se puede pedir?.

Calicoelectronico
Si no sabes que es no mereces estar leyendo esta pagina, así que cierra esta ventana, hazte la maleta y sal del país antes de que te encuentre, porque la represalia por ser tan ignorante puede ser muy mala muhahahahahahaaa!!!!!

Lostzilla
Pagina dedicada de pleno a la serie que ya es de culto Lost, hay de todo lo que te puedas imaginar que se pueda sacar de una serie, concursos, foros, subtítulos de los episodios recién emitidos en EUA, un templo para los que como yo, Lost a dado parte de sentido a su vida (que bonito ma quedado, snif snif!!!).

Socratizando
Si un blog puede llegar a ser el alterego de este, será sin duda socratizando, creado por mi amigo Amelia, en este blog se trataran de temas profundos sobre filosofía o ideas varias en general, aunque está, diría yo, en versión beta, la verdad es que conociendo el autor el blog o llegara muy lejos o se estrellara dentro de poco. No lo dudéis, si tenéis la capacidad de discutir como si fuerais fumados en este sitito os comprenderán.

Y otros 2 de los cuales no tengo aun link, pero que últimamente visito con asiduidad

NeoGeo Spain
Página creada en principio por el Sr. DobleUve para hablar de videoconsolas, y que a acabado siendo además cultivo de bacterias frikis, en sus foros se tratan de temáticas tan variopintas que se te olvida rápido la temática del mismo, no obstante para interesados en el mundo game tienen información a punta palo.

Lo que me recuerda...
Blog personal de unos de los colaboradores de neogeospain, me hecha a mi la culpa de haber creado un blog, si alguien cuando me lee le da esos instinto que los reprima, ya me cuesta bastante defenderme de mis mismo, por otra parte cabe decir que aunque lleve poquito escribiendo, es muy divertido.

Y con esto diría que esta casi todo, cabria añadir paginas más genéricas como Youtube o Google y poca cosa más, el resto de paginas que pueda llegar a ver son tropezones que me meto navegando.
Pensaba hacer de esto una meme, pero me he dado cuenta que cuesta explicar todas las páginas a las cual tienes enlaces, igualmente si alguien lo quiere hacer esta en su pleno derecho (al menos hasta dentro de unos días cuando patente esta idea).


Por cierto ¿Por qué cuando somos pequeños nos chupamos el dedo? .... ¿acaso es que tenemos algún instinto primario que nos llevara asta el chupa-chups? .... ¿y los animales también se lo chupan?...¿y si son animales sin dedos que se chupan?

¡¡¡Ñaro ñaro ñañaro!!!

Hoy me levantado feliz, feliz, feliz, que pena que el sueño lo enmascare tan bien, pero si, el mundo me parece mejor, la calle me huele a mierda, pero es una mierda que huele menos mal de lo que suele oler, los pajarillos no cantan (y eso es muy bueno, odio a los pájaros cantado por la mañana), los desgraciados conductores que se creen dueños de la calles (de los que no te dejan pasar por un paso de cebra así estés ya en medio), me parecen hasta buenas personas. Y todo esto porque, pues porque ayer me entere que la “fantástica” cadena cuatro emitiría House de nuevo, pero no, no estoy feliz de ello, porque yo esperaba que empezara la 3ª temporada, y resulta que lo que echaron ayer era de la segunda, aunque no se hubiera emitido con anterioridad, ya que la fantástica cadena resulta que emitió solo parte de los capítulos de esta segunda temporada para no tener que ponerla en verano, que gente tan simpática, vale que posiblemente la mayoría de gente ya lo supiera, pero a mi me toco bastante lo que no me suena. ¿Y cual es el motivo de mi felicidad? Os preguntareis algunos, otros como sois unos chacales os dará lo mismo claro esta (a estos últimos les deseo la peor y más lenta de las muertes, pero siempre desde el cariño, claro), pues el motivo de mi happy day (que no es que durante el día se haga 2x1 en cubatas, que ya os tengo calaos) es básicamente porque he descubierto que soy un ignorante, que me entero siempre el ultimo de las cosas, que mis años de estudios no han servido para nada (que por otra menos mal, porque con lo mala que es la educación en este país, si se pusiera en practica no se donde estaríamos, la verdad). Y no solo me he dado cuenta porque no me entere de los planes de House de ayer, sino porque asistí a un gran cursillo de servidores, no se porque les llaman cursillos si se podrían llamar publicidad abusiva, para aquellos que no entienda la informática de sistemas (como podría ser mi caso mismamente), haré un símil con una conferencia donde te enseñan a aliñar chorizos. El caso es que te mandan una carta a tu empresa de crear chorizos, para anunciarte dicho curso formativo de la novedades en chorizos por el módico precio de 50€, y solo por ser tú, y claro, tu empresa, que le gusta estar a la última te manda para allá, ¿para que?, para que un hombre realmente obeso te explica mientras el sudor le chorrea de la frente y respira profundamente entre frase y frase porque sino se ahoga, que los chorizos de su empresa son los mejores del mercado y solo por eso se deberían comprar, y no le preguntes que qué diferencia hay con otros chorizos del mercado, porque el te responde alegremente entre jadeo y jadeo que el solo conoce los de su empresa....¿y como se puede atrever a decir que sus chorizos son los mejores de todos?....lo que me hace sospechar es que los chorizos en esa empresa no son los que venden.

¿Qué?, ¿qué seguís sin saber porque estoy feliz hoy?....yo tampoco lo se, pero como escuche hace poco (ni se donde ni cuando, pero lo escuche) la vida no es más que el estado con la que la afrontas, así que envidiadme.


Por cierto ¿las preguntas absurdas como esta misma tienen amigos?....¿o son unas inadaptadas sociales como los que las formulan?....¿cuál es la formula de una pregunta?....¿cumplirán las preguntas las leyes de Lavoisier?

Post con nocturnidad y alevosía

Alguien se extrañara de ver que escribo a las tantas de la noche, pero es que el caso es que mañana no podré deleitaros con mi poesía, básicamente por que mi empresa ha decidido que soy lo suficiente zopenco para necesitar un cursillo formativo de servidores, y quien soy yo para negarme, si eso significa un día de excursión con el papeo pagado, habrá que hacer el esfuerzo, todo sea por la empresa y por unos altos beneficios. He podido comprobar que hay gente que esta interesada en obtener una de las camisetas que tengo planeado crear, no se si tienen un gusto exquisito o una falta de oxigenación cerebral, en cualquier caso veremos como lo haremos, lo que si que quiero declarar desde ahora mismo es que no habrá ningún tipo de lucro con esto (entre otras cosas porque el dibujo del lemur es de un mejicano al cual no tengo ganas de pagarle derechos de autor), así pues en cuanto sepa por cuanto salen las camisetas os daré la información, pero para que os vayáis haciendo una idea será tal que así: 

Como podréis observar uno es un creador nato de ropa, en unos añitos veréis mis diseños en pasarela Cibeles o Gaudi (siempre que llegue a la masa corporal mínima), y como ya he prometido donde si que estará será en el salón del manga.

Por cierto, ¿Por qué House no se cura su propia pierna cuando todos sabemos que puede hacerlo?.... ¿tal vez es que nos impactaría tanto que nos explotaría la cabeza de la impresión?... ¿o tal vez es que Chuck Norris no le ha dado permiso?… ¿alguien tiene tanto sueño como yo ahora mismo?

Misión Salón del Manga

Si amigos, si, he vuelto de este puente que a mi no me a pareció ni un tablón encima de un charco, pero es lo que hay, aunque mis neuronas (uix!!, lo he dicho en plural perdón, quería decir “neurona”) no hayan descansado , aquí estoy para soltar nuevos improperios (que bonita palabra), Y hoy vengo a hablaros de lo que será la primera misión oficial a campo abierto para dominar el mundo, el objetivo no será ni nada mas ni nada menos que los frikis zarrapastrosos otakus que encuentre en el Salón del Manga, que como muchos sabrán, se celebra en La Farga de Hospitalet, que por si alguien no lo sabe, es donde también se celebra el menos conocido Festival Erótico Internacional de Barcelona, esperemos que lo hayan dejado todo limpico, porque no me apetecería encontrarme un consolador con forma de manubrio de negro zumbón mientras me como mi bocatafuetconpantomacá.

La estrategia se basa en algo tan sencillo como reclutar nuevos ineptos soldados para que se hagan una operación estética sencilla para ser lemures, claro esta, que no serán más que peones en mi batalla, pero es que necesito que alguien resguarde de las balas y bombas a los auténticos lemures. ¿Qué como lo haré?, muy sencillo, el salón del manga es famoso entre otras cosas, porque si vas disfrazado te deja entrar gratis, y claro, decir esto en Cataluña es asegurarte que al menos el 50 % irán disfrazados. Pero en las últimas ediciones me he dado cuenta que lo que esta de moda es llevar camisetas frikis, yo en un principio pensé llevar la de Lost, pero luego se me encendió la bombilla, y llegue a la conclusión de que lo mejor seria crear mi propia camiseta de este mi blog, si, lo se, es el mayor alarde de egocentrismo de este siglo, pero ¿y lo que mola?. Así que si alguien por alguna casualidad le da por pasearse por allí, y ve a un energúmeno con un lemur en la camiseta, es muy probable que sea yo, en ese caso si lo cree conveniente estoy dispuesto a firmar algún autógrafo, y si lo que ocurre es que por alguna razón son varias las personas que llevan esta camiseta: (a) habré conseguido mi objetivo de reclutar pobres mentes enfermizas (b) habré engañado a mis amigos para que se la pongan diciéndoles que son la última moda (c) debes dejar las drogas porque ves alucinaciones (d) debes volver a las drogas porque el mono te hace ver tonterías y además antes eras más simpático.

Bueno, pues en un futuro muy próximo (antes del 29 de este mes) os enseñare el diseño de la camiseta, para que si a alguien le guste me puede pedir una (claro, que antes me tendrá que abonar lo que cueste la camiseta y los portes, que uno hasta que no sea dirigente mundial o master del universo no dispone de fondos suficientes).

Por cierto ¿Por qué ponemos una goma de pollo en las cajas de zapatos?...¿acaso es que van a salir andando solos?....¿tienen acaso los zapatos pollofobia?...solo una reflexión al respecto, mi zapatos no andan pero mis calcetines son antigravitatorios, si los lanzo contra la pared no caen.

Sencillo

Solo si alguien trabaja o practica el noble arte de la asistencia por teléfono (como pueda ser mi caso) y quiera echarse una carcajadas a costa de un pobre usuario incauto (este también podría ser mi caso), le recomiendo que ponga en practica el siguiente dialogo:

Squall: le atiende Squall, ¿en que puedo ayudarlo?.

Usuario: veras, es que la conexión a Internet no me va.

Squall: ¿me puede decir su nombre? por favor.

Usuario: Agapito Litman.

Squall: ¿me puede deletrear el apellido? por favor.

Usuario: si, mire, L de lemur, I de Isidoro, T de toro, M de mangosta, A de...

Squall: perdone, ¿M de que?

Usuario: M de mangosta, A de abeja y N de Nicosia.

....

Si, lo se, posiblemente no haga mucha gracia, pero es que yo soy así de sencillo, aun me rió de un chiste* que me contaron hace 5 años y que es malo, malo!!.


*”¿Que son 8 bocabits?....1 bocabyte.


Por cierto, si los chinos solo tienen palillos para comer, ¿cómo cortan la comida?...¿y como se comerán la sopa?...¿utilizaran alguna técnica milenaria?...¿siendo tantos como es que a ninguno se le ocurrió inventar la cuchara y el cuchillo?

Preguntas trampa.

Esta misma mañana le he pedido matrimonio a mi novia, y ella me ha respondido que no, ya se que debería estar triste, pero es que en realidad ella sabia que era una pregunta trampa, porque acabamos de escuchar por la radio de una pareja que en su boda tenían que ir todo el mundo disfrazado de personajes de los Simpsons, y claro, ya se pueden imaginar que le iba a proponer yo. Esto me hace plantearme la cantidad de preguntas trampa que se pueden llegar a realizar en la vida cotidiana, y que casi todas se centran especialmente en la pareja, todos los hombres sabemos lo insufrible que es la pregunta “¿me ves más gorda?” o “¿no crees que mi amiga es muy guapa?”, en estos casos la mejor salida es irse por la tangente o acogerse a la quinta enmienda, porque digas lo que digas te perjudicara. Pero también los hombres (los hombres y yo, que no soy ni mejor ni peor, solo diferente) a veces hacemos este tipo de preguntas esperando una respuesta para hacer un contraataque ingenioso (o eso pensamos). Mi experiencia me dice sin embargo que hay una pregunta en la que debes responder rápido y sin equivocarte, y en la cual como la cagues vas a pensar que en Guantánamo tratan como a dioses a los presos.

Nunca, nunca!!! se debe responder esto:

Caso 1:

• Ella: ¿me quieres?
  
• El: vaya, estas sensible hoy, ¿qué tienes la regla?
  

Si quieres tener una larga y prospera vida, nunca pretendas echarle la culpa a su menstruación, aunque todos sepamos que esa es la razón, pero precisamente por que está en ese estado lo mejor es no provocar, dales la razón, o como en mi caso que no se cuando le toca o cuando no, siempre se la doy.

Caso 2:

• El: ¿me quieres?
  
• Ella: solo si me dejas quitarte los pelos del entrecejo.
  

o la versión gore del mismo caso que seria

• El: ¿me quieres?
  
• Ella: solo si me dejas reventarte los puntos negros de la cara.
  

Si pretendes que un hombre sea romántico después de esto vas mal encaminada, a uno ya le cuesta un esfuerzo ponerse en situación para que le relaciones amor con dolor o amor con pus.

Caso 3:

• Ella. ¿me quieres?
  
• El: cariño, ahora no, que me faltan 20 puntos para pasar de nivel!!!.
  

Cuando estés más concentrado haciendo algo que a ella no le gusta, es cuando debes estar más atento en que caigan preguntas trampa, ya que tienes muchas probabilidades de que sea así.

Caso 4:

• El: ¿me quieres?
  
• Ella: hoy me duele la cabeza, lo dejamos para mañana ¿vale?.
  

Puedes que tengas razón en que lo que busca el hombre es temita del sábado sabadete, pero precisamente por eso deberías actuar de forma más cariñosa, que para una vez que se pone el muy desgraciado....

Caso 5:

• Ella. ¿me quieres?
  
• El: la verdad es que has ganado muchos puntos desde que te conocí.
  

Amigo mío, si respondes eso has firmado el alquiler de una celda en el corredor de la muerte, pero es que en el fondo te lo mereces, por tu culpa el hombre esta degradado a ser un calzonazos.

Caso 6:

• El: ¿me quieres?
  
• Ella: de todos mis novios tu eres al que más quiero.
  

¡Mira que bien!, lo que más me apetecía es que me nombraras a tus exnovios, muchacha, nunca nombres a tus antiguos amores a no ser que el te pregunte, que las lista de esperas en psicólogos por inseguridad están a tope.


Y amigo mío, nunca jamás de los jamases se puede dar esta situación:

Caso extremo:

• Ella: si es que parece que quieres más a la play 2 que a mi.
  
• El: que no tonta, que os quiero igual.
  

Por mucho que pueda parecer el mejor de los piropos, ella no lo entenderá, ya que esa adorable maquinita es para ellas el enemigo que deben vencer a toda costa, así que si tienes que fingir que la maquina es inferior a ella, hazlo, ¡es una orden!.

Por cierto, ¿alguien se ha imaginado alguna vez hipopótamos haciendo sumo?...¿será algún tipo de trastorno o solo que la persona tiene mucha imaginación?....¿tendrá algún tipo de tratamiento a base drogas?....no es que tengo un amigo, bueno, en realidad es un amigo de un amigo, bueno, ni si quiera es un conocido...

Festival Guay de Sitges

El sábado estuve en el festival de cine fantástico de Sitges con Towanda (mi señora esposa), Chini (la prima hermana sanguínea de mi señora esposa) y DobleUve (otro calzonazos friki como yo el marido de la prima hermana sanguínea de mi señora esposa). Vimos dos películas, de las que cabe destacar que en ninguna de las dos se podía comer palomitas, y yo no consigo tener la concepción de cine sin palomitas, así que por muy buenas que hubieran sido las películas seguía faltando algo.

La películas que vimos fueron A Scanner Darkly (alias “Keanu y sus amigos se han pillado un ciego y han hecho una película de dibujos”) donde cabria destacar el papel de Robert Downey Jr. donde una vez más el papel de drogadicto lo clava, pero claro, es que el utiliza el método Stanislavsky y eso siempre ayuda, y también vimos El Laberinto del Fauno (que se podía haber llamado igual el cuadro de Guernica, porque total, el laberinto famoso sale 30 segundos en una película de 2 horas) del directo Guillermo del Toro (hermano secreto de Venicio del Toro, primo hermano de Bertín Osborne y clon genético de Álex de la Iglesia), lo mejor de esta película es que siendo de genero digamos “fantástico” habla bastante de la guerra civil española, y el mejor momento es cuando una rebelde le corta la boca a un importante mando militar (la gente aplaudió en ese instante), y no cuento más porque no me acuerdo absolutamente de nada más no quiero destripar las películas.

Pero lo que mas cabe destacar de ese día es que por culpa de Sitges he adquirido un nuevo trauma (que sumados a los anteriores puedo crear una tabla periódica), de todos es sabido que Sitges es una ciudad muy “guay”, llena de gente “guay” y muchas parejas “guays”, pero lo que yo no sabia es que las hormonas “guays” fueran tan peligrosas, si amigos míos, he tenido mi primera experiencia homo, y no, no me gusto en absoluto. Primero andando por medio de Sitges me di ligeramente la vuelta mientras andaba para hablar con DobleUve que se situaba detrás mío, para que un formido hombre “tropezara” conmigo mientras arrimaba la cebolleta, fue tan rápido que casi ni me di cuenta, ni me dolió ni nada. Después de eso me cogí fuertemente a Towanda para que me protegiera, tenia miedo, pero teníamos que ver aun las dos películas, y a casi 8 € por entrada ya me podían violar que yo no me iba de allí. Después de esta experiencia vino la que realmente me traumatizo, íbamos comiéndonos unos helados los 4, el mío era un cucurucho de fresa (si, lo se, yo también tentaba a la suerte), el caso es que me avance ligeramente metro y medio por delante de mis acompañantes que de repente oigo como se ríen y me miran, claro, yo que soy un mago del chafarderismo tuve que preguntar que de que se reían, y esto fue el inicio de mi nuevo trauma:

Squall: MMMmmm, me gustaría saber de que os reís...
Towanda: venga va, si al final me voy a tener que poner celosa y todo, jajajaja...
Squall: ¿pero me lo vais a contar?, yo también me quiero reír...
Chini: pues nada, que cuando has pasado, dos tipos se te han quedado mirando y uno le ha dicho al otro “mira como chupa ese, mira como chupa”, pero con una cara de vicio asqueroso.

Pues así fue como paso, y ahora no me puedo comer un helado tranquilo sin que me venga a la cabeza esa imagen, que menos mal por otra parte que no le vi la cara de vicio asqueroso....lo que tampoco se si en el fondo me lo tendría que tomar como un piropo, en cualquier caso, por muy amante del cine que sea no se si podré volver allí, dependerá de mi nivel de autoestima.


Por cierto, ¿porque se suele pedir el café descafeinado de sobre y el normal de máquina? ... ¿acaso es que la máquina de café es una racista y hace diferencias entres ellos?....¿y tomar café descafeinado no es como tomar agua deshidratada?....¿no debería llamarse de otra manera, como por ejemplo nocafe o descafe?.

Reinterpretación de la historia (II)

Como ya explique hace relativamente poco, la historia no es mas que una de las más grandes falacias de la historia (he dicho falacias, no me sea pervertido), en su momento demostré como una historia de la Biblia podía ser igual de absurda que la inventada por un degenerado como yo. Para todos aquellos que os gusto aquel post os dedico la siguiente reinterpretación.

El Génesis

(También conocido como:
el día que Dios se quedo en la gloria creando el mundo.)

En el principios de los tiempos (que contrariamente a lo que debía ser, no era el año 0, sino que mucho antes que todo eso, y además de madrugada), Dios se encontraba con Buda echando una timba de mus, todo el mundo sabia que Buda era muy aburrido, que si no seque del karma, que si nirvana por aquí, reencarnación por allá, y claro Dios que es como el de bricomania, un tío muy inquieto que tiene que estar haciendo cosas constantemente, se dijo así mismo un día “Patxi, vamos a crear un mundico pa decorar el espacio” y así se puso manos a la obra, se enfundo un mono blanco (aunque lleno de pegotes de cemento y pintura) y un pañuelo con cuatro nudos en la cabeza. Pillo al pobre Buda y le dijo “Antxon, ven que te voy a explicar unas cuantas cosas de bricolaje, que te veo mu verde... Mira primero cogemos la sierra caladora inalámbrica y moldeamos la Tierra, pero hay que hacerlo con 2 cojones, ¿vale Antxon?....”, y así poco a poco (en 4 días, 6 días según la factura) se acabo formando la tierra, que en un principio iba a ser esférica, pero se le acabo el papel de lija y acabo teniendo puntas por todos los lados. Dios viendo la tierra se dio cuenta de que faltaba algo, que todo era muy bonito, así que decidió crear a un humano para que lo jodiera un rato. Cogió un moco suyo que estaba medio seco y recreo una figura de si mismo (o al menos lo intento), mientras que Buda ponía cara de asco y Dios le gritaba “Haber que cojones pasa, si lo hace Dalí es arte, en cambio si lo hago yo es una mierda, ¿no?”, y así acabo su trabajo. Adán había nacido, pero Adán se aburría en la infinidad de aquel planeta y le dijo a Dios “Oye Patxi, ¿porque no me haces algo pa pasar el rato?, no se, un televisión con la Fox o un Play 3 con el último Fantasía Final”. A Dios le mosqueo la prepotencia de aquel humano, y pensó en como le bajaría los humos:

Dios: haber Adán, ven paca.

Adán: dime Patxi.

Dios: te he dicho millones de veces que me llames Dios, y que me tengas un respeto.

Adán: vale Patxi, lo haré.

Dios: aix!!, no me podría haber comido el moco como de costumbre.

Adán: perdona Patxi, puedo saber que pretendes hacer con ese taladro y esa sierra mecánica.

Dios: nada, si es una tontería, tu ven paca,.....Adán no corras, tate quieto.......no grites,.......ves ya esta, ¿a que no a sido nada?....uix!, espera, tengo un mala noticia, que esto es hipotálamo, yo quería una costilla....

Y de aquí surgió Eva (si amigos, Adán salió de un moco, y Eva de la costilla de un moco), que según los relatos debía estar buenísima, pero claro, no había mucho con que comparar, y de esta manera Adán no se aburrió nunca más, siempre estaba haciéndole recados a Eva, que si “ves y traeme pimienta, pero de la negra eh!!!”, que si “límpiame esas gotas, que siempre te tienes que mear fuera”. Y a todo esto que Dios les dijo:

Dios: Y ahora os dejo con mi amigo Antxon, que os dará unos briconsejos de jardinería.

Buda: Hola, hoy hablaremos de la Pomaris Prohibitus, un árbol que crea unos frutos sabroso que te puede llegar a provocar un orgasmo y a la vez la peor de las maldiciones, que Buda os de una patada en el culo con su bota del nº 68. A este árbol le ponemos un compostaje orgánico que bla bla bla....( 7 años después)....bla bla bla, y eso amigos es lo que significa el Euribor.

A todo esto que Buda se gira y ve el arbol mencionado to pelado, con huesos de manzanas por todos los lados, y a Dios al lado con la boca llena.
Dios levanta el brazo y señalando con el dedo a Adan y Eva dice:

Dios: Hanfff sfido ellos!

Buda: que?

Dios: ffpera a que mef trague efto!........glup!....que han sido ellos!!!

Y de esta manera Buda les propino una patada giratoria (marca registrada por Chuck Norris), que los mando directos al África, donde más tarde les quitarían toda la comida a los pobres negritos, pero eso es otra historia.


Por cierto, si yo fuera a otro país a trabajar ¿seria emigrante o inmigrante?....¿o las dos cosas?...y los pájaros que emigran ¿no inmigran también?...¿debería llamarse la canción del “emigrante” de Juanito Valderrama de otra manera, por ejemplo “el emigrante que a la vez era inmigrante igual que los pájaros que emigran que a la vez inmigran”?

Yo quisiera ser civilizado...

“Yo quisiera ser civilizado como los animales”, esto era lo que decía un tal Roberto Carlos, un poeta además de buen defensa, porque no se puede tener más razón, vosotros los humanos os situáis por encima de la cadena alimenticia (si, digo vosotros porque aun no se ha podido probar científicamente que yo sea humano) pero no podríais estar más equivocados, el mundo animal es glorioso, formado por más razas que collares llevaba Mr. T (bueno, lo mismo he exagerado un poco), y cual de ellas más increíble, veamos unos ejemplos de lo que hablo.


El León: decir que es el rey de la selva es quedarse corto, es el rey de su casa y de los machos, su labor solo consiste en chingarse a las leonas, comer la comida que le traen las leonas, dormir entre las leonas, y como premio por tal esfuerzo le dejan que pegue a los leones más pequeños, entre los humanos seria un machista asqueroso y abusón de menores, pero en el reino animal es lo más.

El perezoso: que es como el león, pero este duerme unas 18 horas diarias....wuau!!!, nada más imaginarme 18 horitas en la cama se me hace la boca agua, y cuando no están durmiendo están colgados de una rama, increíble.

El oso hormiguero: este es un animal al que yo admiro especialmente porque ...¿habéis visto su boca?...¿y su lengua?....sin duda la osas hormigueras deben ser unas afortunadas.

Las vacas: especialmente las lilas, que como todo el mundo sabe, en vez de leche echan chocolate con burbujitas de aire, lo que no se es como lo harán para que salgan con forma de tableta.

Los ornitorrincos: que son muy indecisos, tanto que no sabían como ser, y decidieron ser muchas cosas a la vez, pero ninguna parte es de humano ¿querrá decir algo eso?, reflexionen, reflexionen.

La araña: ¿se imaginan tener ocho manos y poder cagar crear un cable de acero?, pues eso es lo que hacen las arañas, además de libranos de las picaduras de mosquitas (sisis, porque son las mosquitas las que pican, las muy zorras).

El gallifante: es como una promoción del Eroski, que con una barra de pan te dan una bolsa de magdalenas, pues lo mismo, por la compra de un gallo te regalamos un elefante, pero en plan siamés.

Picachu: tira rayos por el culo, te dice todo lo que quiere con solo dos palabras (pica y chu) y todo el mundo lo entiende, además es amarillo chillón ¿cuántos animales conoceis de este color? (un chino con una patada en los huevos no cuenta).

El Lemur: como no, posiblemente el mejor animal de la faz de la tierra, ¿que porque? porque uno de ellos me esta amenazando con una Uzi en la cabeza son pequeñitos, tienen carita de gato de Shreck, porque saben hacer coreografías (véase Madagascar), y porque son casi tan malévolos como yo, y eso los hace imprescindibles para gobernar el mundo.

Y por último el Mapache huebon...

...sobran las palabras, solo hay que verle la cara a caperucita.

Por cierto ¿Chip y Chop eran hermanos? ... ¿o eran una pareja de hecho?....¿las ardillas tienen derechos conyugales?...¿Chip y Chop eran ardillas o hamsters?.

Google, nuestro amigo

Con la boca como una muñeca hinchable (así “O”) me quedo cada vez que veo las búsquedas que realiza la gente en Google para llegar a este blog, esto me hace crear un perfil psicológico del tipo de lector que tengo, se trata de gente energúmena y sin escrúpulos....excepto tú, que estas leyendo ahora, tu eres una magnífica persona, pero por lo general la cosa esta mu mal. Me estoy planteando cambiar la temática del blog, ya que parece que estoy creando un desorden en la sociedad establecida, el caos se acerca pero yo no quiero ser el responsable. Para pruebas de lo que digo las siguiente muestras de búsquedas por las que la gente entra aquí.

de mayor quiero ser torero : mira que bien, un asesino taurino en potencia, espero que tu futuro se realice o que te atropelle un autobús antes de que llegues a madurar, lo que sea más doloroso de las dos cosas.

donde se invento el ingles : obviamente se invento en inglesalandia.

como pintar un cuadro al óleo : pues lo mejor es pintar con pinturas de óleo en una tela, pero el truco esta en hacerlo bien (ole, que se note mi cultura artística).

espermas atrofiados : querido amigo, espero que se refiera a los que tiene, y no de los que provenga (aunque me da a mi en la nariz que es lo segundo).

mi congelador no frost hace hielo : pues entonces será un congelador “si frost”, ¿no?

¿que es un funanbulista? : es un persona que habla mientras duerme.

aullentar espiritus : lo mejor es decirles ¡¡¡buuuuuuhhhh!!!, huirán asustados, te lo garantizo.

tratado de versace: es una pena porque de este no se nada, si me hubiera preguntado por el tratado de versaLLeS...

cerdifante volador : ¡dios mío!, debe ser mío, debo tener este espécimen en mis filas para dominar el mundo.

como seria la gente si la tierra fuera plana : ¿como será el mundo para que haya gente que se pregunte estas cosas?.

camisetas fbi el corte ingle : pues no sabría que decirte al respecto, pero diría que el FBI y el corte Ingles no tienen ninguna relación, es mas bien con la CIA con quien tiene contactos el gran almacén.

operacion de mamas : ves, si hubieras puesto tetas habrías ido a parar a la página correcta, pero como quisiste ir de culto mira donde has acabado.

ana y los piratas enanos : no se lo que es, pero tiene una pinta de ser una película porno que hecha de espaldas. Amigo, si al final la encontraste ya nos contaras que tal.

masturbacion lemur : ¿¡Pero que tipo de enfermo puede buscar este tipo de cosas!?, espero que se te caiga a cachos por pervertido,....aix! que grima me ha dado!!!!


Por cierto, ¿Por qué la mantis religiosa se come la cabeza de su marido después de la cúpula?...¿tan mal lo hacen los machos de esa especie?...¿o es tal vez la mantis Jack Bauer encubierto y el macho un terrorista que quiere acabar con la paz del mundo?...¿Google sabe si Jack Bauer es una mantis?

Squall es la leche

Efectivamente amigos, hoy hablaremos de ese gran personaje que soy yo mismo, ya se que puede parecer pedante y egocéntrico, pero es que realmente es así, y es que no conozco a nadie mejor que a mi mismo y como me caigo bien (normalmente) pues me escribo este post de mi para mi y para todo aquel que pueda soportar mi narcisismo.

Entrevistador: Buenas Squall ¿hemos oído que quieres dominar el mundo?.

Squall: No no, no es que quiera, es que me debo a la obligación de guiar a la humanidad a mi imagen y semejanza.

Entr: ¿no cree que eso es un poco presuntuoso?

Squall: claro que lo es, pero míreme, ¿no cree que puedo serlo?

Entr: la verdad es que es usted un chico bien plantao, guapeton incluso me atreveria a decir, pero un poco loco si que esta usted.

Squall: Mire, dicen que a Einstein solo lo entendían 10 personas en el mundo, si nadie me entiende a mi, eso significara que soy el genio más grande del mundo.

Entr: Perdone, pero esa cita la dijeron el domingo en humor amarillo.

Squall: Ve, si incluso los de ese programa me dan la razón, es un detallazo que digan esas cosas de mi por la televisión, me los apuntare para cargos importantes en mi gobierno.

Entr: perdone, creo que no me ha entendido...

Squall: esta usted perdonado, pero en todo caso será que usted no se explico bien.

Entr: vale, lo dejaremos así, ¿tiene algo interesante que contarnos?

Squall: muchas cosas, pero dudo que entraran dentro de su compresión, lo más probable es que si se las contara le explotara la cabeza, y hoy llevo mi camiseta de Lost que no me gustaría que me manchara.

Entr: Entonces supongo que podremos dar por finalizada esta entrevista.

Squall: Efectivamente.

Entr: Gracias a dio....digo, a sido un gusto poder hablar con usted.

Squall: Lo se, pero no se acostumbre.

Entr.:....mmm vale, lo que usted diga. Bueno pues aquí nos despedimos de este “líder” en potencia del mundo, desde el hipotálamo de Squall, se despide Laperedesq*, a su servicio.


*La personalidad realista de Squall

Para aquellos osados que quieran saber más de mi persona, primero, deberían llamar a un psiquiatra, aunque creo que ya no tendrá solución, y segundo, aquí os dejo un test para responder unas preguntillas mientras sabéis algo más de mi.

Conoce a Squall  

PD: la pregunta absurda de hoy esta incluida en el mismo test, que lo disfruten y no les provoque muchos gases.

Historia de repelus

Se cuenta de un personaje de extraños hábitos, que en las noches oscuras y sombrías (ya lo se, que es una paradoja ¿cómo si hay oscuridad va haber sombra?, pues porque esto es ficción, lo que viene a significar que lo es porque me sale de lo cojones todo es posible) degollaba a chicas indefensas, esto sin embargo no era más que una leyenda, ya que todos en el barrio conocían al espécimen en cuestión y sabían que solo era un pervertido que robaba tapas de petisuisses chupadas por las chicas, sin embargo lo que todo el mundo ignoraba era la psicopatía que este ser proveniente del infierno estaba desarrollando en su única (a la vez que estresada por pluriempleo) neurona. Dicen que el trastorno bipolar es tan solo un bulo, que nunca ha existido nadie con tal patología, sin embargo en este engendro no era tan solo obvio que se estaba desarrollando, sino que además se podía visualizar, ya que estaba adquiriendo forma en su cuello, una masa de carne palpitante de color marrón oscuro con dos pelos, cierto es que algunos expertos dirían que es una verruga, pero no podrían estar más engañados, porque aquella protuberancia tan asquerosa solo podía ser producto del maligno.

Mientras tanto Estephani (que en realidad se llamaba Azucena, pero no es un nombre que quede bien en una historia como esta) estaba preparando unas palomitas con salsa de jalapeños y vinagre de modena, un plato exquisito que havia pasado de generación en generación en su familia ( que podría ser perfectamente los Serrano, porque no he visto yo familia que disponga de más productos alimenticios en su haber, y todos bien etiquetados para que se pueda ver la marca y todo oigan, un detallazo por su parte). Estephani era la típica rubia de película americana, tonta tonta tonta tontisisisisisisima muy inocente, y preservaba su virginidad como oro en paño (nunca entendí esta expresión) . Mientras estaba secando la bolsa de palomitas (pues la metió en la lavadora en vez de en el microondas, la muy cenutria), un ruido ensordecedor sonó en la casa, como siempre que hay estos ruidos en una casa donde hay una rubia virgen, ella estaba sola ... ¿o no?¿ ella se asusto y dijo en voz bien alta “¿hay alguien ahí?” (con la esperanza de que si hubiera un asesino este le dijera “si, soy un asesino, estoy aquí y vengo para asesinarte”), como solo hubo silencio ella se puso más nerviosa, lo primero que hizo fue coger una sartén como arma defensiva (ya que si por algún caso hubiera un asesino, seguramente podría parar las balas con las sartén al más puro estilo Mc Enroe). Con su sartén en mano subió por las escaleras de la casa que era de donde provenía el ruido (claro esta que no hay nada más seguro que ir a donde esta el peligro), mientras va diciendo “voy a subir y estoy armada” (con la intención de que así el asesino este bien preparado y pueda matarla sin sorpresas), una vez arriba Estephani se dirige a su habitación, abre la puerta lentamente y asoma la cabeza poco a poco (esto es porque si esta el asesino dentro pueda darle bien dado en la cabeza), en ese mismo momento suena otro ruido, ella corre hacia su cama y se escode debajo de la sabana (porque es un escondite ideal, seguro que no te ve, y si da contigo por suerte, la sabana segur que hace de chaleco antibalas y retiene las puñaladas), el ruido ahora proviene de debajo de la cama, y Estephani después de respirar hondo decide mirar si hay algo allí debajo ( si fue buena idea asomarse poco a poco por la puerta, ¿porque no iba a serlo hacerlo debajo de la cama?), mientras se asomaba un trueno cayo, su iluminación deslumbro una sombra (porque obviamente estaba a oscuras, para así no ver al asesino y que este pueda hacer su faena como dios manda), ella se giro y alli estaba el, el pervertido del barrio, llevava en la mano un cuchillo de camping, ella al verlo se aterrorizo, porque sabia que esos cuchillos cortaban fatal y seria muy doloroso como quisiera matarla con eso. En ese momento se ilumino la mente de la joven y le grito “Soy virgen, no puedes matar a una virgen, las vírgenes no mueren en la películas de terror”, en ese mismo instante el pervertido del barrio se quedo un momento pensando, saco el móvil y murmuro algo que ella no pudo escuchar, en cuestión de 5 segundos aparacecio Chuck Norris por la puerta, le señalo a la chica con el dedo, dijo “bang!!!.....ya no eres virgen” y se fue por donde vino, la chica de veras sentía que había perdido la virginidad (no lo explicare con detalles, este no es ese tipo de blogs, y por el amor de Dios, te he dicho mil veces que no te toques leyendo esto), en ese momento el pervertido se dispuso a termina su hazaña, cuando de repente ella se fijo en aquel alíen que quería salir de su cuello y grito “eso si que no, que me mate un degenerado aun, pero que lo hagas delante de Eso no puedo permitirlo, que una es esteticien profesional y tiene una dignidad, haber ven paca que te la quemo en un momento”, y así fue, ella extrajo aquel ente malvado del cuello de nuestro pervertido. Y de ese momento tan tierno surgió el amor, y el pervertido y la rubia idiota se casaron, y tuvieron un hijo, que adquirio lo mejor de ambos, y al que llamaron como al padre.

Y esta es la historia de terror más grande contada, de como nació un niño pervertido e idiota, un niño llamado George Bush.

Por cierto, ¿Para que sirve que las cebras sean tan cantosas?... ¿es una putada de la madre naturaleza para que a los leones les sea más fácil encontrarlas?....¿o es que fueron diseñadas por Ágata Ruiz de la Prada? ... ¿es la madre naturaleza Ágata Ruiz de la Prada?...y en tal caso ¿estamos destinados entonces a la destrucción del planeta por ñoñeria (o ñoñerismo)?