“Yo quisiera ser civilizado como los animales”, esto era lo que decía un tal Roberto Carlos, un poeta además de buen defensa, porque no se puede tener más razón, vosotros los humanos os situáis por encima de la cadena alimenticia (si, digo vosotros porque aun no se ha podido probar científicamente que yo sea humano) pero no podríais estar más equivocados, el mundo animal es glorioso, formado por más razas que collares llevaba Mr. T (bueno, lo mismo he exagerado un poco), y cual de ellas más increíble, veamos unos ejemplos de lo que hablo.
El León: decir que es el rey de la selva es quedarse corto, es el rey de su casa y de los machos, su labor solo consiste en chingarse a las leonas, comer la comida que le traen las leonas, dormir entre las leonas, y como premio por tal esfuerzo le dejan que pegue a los leones más pequeños, entre los humanos seria un machista asqueroso y abusón de menores, pero en el reino animal es lo más.
El perezoso: que es como el león, pero este duerme unas 18 horas diarias....wuau!!!, nada más imaginarme 18 horitas en la cama se me hace la boca agua, y cuando no están durmiendo están colgados de una rama, increíble.
El oso hormiguero: este es un animal al que yo admiro especialmente porque ...¿habéis visto su boca?...¿y su lengua?....sin duda la osas hormigueras deben ser unas afortunadas.
Las vacas: especialmente las lilas, que como todo el mundo sabe, en vez de leche echan chocolate con burbujitas de aire, lo que no se es como lo harán para que salgan con forma de tableta.
Los ornitorrincos: que son muy indecisos, tanto que no sabían como ser, y decidieron ser muchas cosas a la vez, pero ninguna parte es de humano ¿querrá decir algo eso?, reflexionen, reflexionen.
La araña: ¿se imaginan tener ocho manos y podercagar crear un cable de acero?, pues eso es lo que hacen las arañas, además de libranos de las picaduras de mosquitas (sisis, porque son las mosquitas las que pican, las muy zorras).
El gallifante: es como una promoción del Eroski, que con una barra de pan te dan una bolsa de magdalenas, pues lo mismo, por la compra de un gallo te regalamos un elefante, pero en plan siamés.
Picachu: tira rayos por el culo, te dice todo lo que quiere con solo dos palabras (pica y chu) y todo el mundo lo entiende, además es amarillo chillón ¿cuántos animales conoceis de este color? (un chino con una patada en los huevos no cuenta).
El Lemur: como no, posiblemente el mejor animal de la faz de la tierra, ¿que porque? porqueuno de ellos me esta amenazando con una Uzi en la cabeza son pequeñitos, tienen carita de gato de Shreck, porque saben hacer coreografías (véase Madagascar), y porque son casi tan malévolos como yo, y eso los hace imprescindibles para gobernar el mundo.
El León: decir que es el rey de la selva es quedarse corto, es el rey de su casa y de los machos, su labor solo consiste en chingarse a las leonas, comer la comida que le traen las leonas, dormir entre las leonas, y como premio por tal esfuerzo le dejan que pegue a los leones más pequeños, entre los humanos seria un machista asqueroso y abusón de menores, pero en el reino animal es lo más.
El perezoso: que es como el león, pero este duerme unas 18 horas diarias....wuau!!!, nada más imaginarme 18 horitas en la cama se me hace la boca agua, y cuando no están durmiendo están colgados de una rama, increíble.
El oso hormiguero: este es un animal al que yo admiro especialmente porque ...¿habéis visto su boca?...¿y su lengua?....sin duda la osas hormigueras deben ser unas afortunadas.
Las vacas: especialmente las lilas, que como todo el mundo sabe, en vez de leche echan chocolate con burbujitas de aire, lo que no se es como lo harán para que salgan con forma de tableta.
Los ornitorrincos: que son muy indecisos, tanto que no sabían como ser, y decidieron ser muchas cosas a la vez, pero ninguna parte es de humano ¿querrá decir algo eso?, reflexionen, reflexionen.
La araña: ¿se imaginan tener ocho manos y poder
El gallifante: es como una promoción del Eroski, que con una barra de pan te dan una bolsa de magdalenas, pues lo mismo, por la compra de un gallo te regalamos un elefante, pero en plan siamés.
Picachu: tira rayos por el culo, te dice todo lo que quiere con solo dos palabras (pica y chu) y todo el mundo lo entiende, además es amarillo chillón ¿cuántos animales conoceis de este color? (un chino con una patada en los huevos no cuenta).
El Lemur: como no, posiblemente el mejor animal de la faz de la tierra, ¿que porque? porque
Y por último el Mapache huebon...
...sobran las palabras, solo hay que verle la cara a caperucita.
Por cierto ¿Chip y Chop eran hermanos? ... ¿o eran una pareja de hecho?....¿las ardillas tienen derechos conyugales?...¿Chip y Chop eran ardillas o hamsters?.
11 Comments:
Chip y Chop eran ardillas. Y Chop, tenía un cáncer maligno en la nariz. Igual que Rudolph.
Así que la pelota esa roja era su nariz..mmm, y dice usted que era un cáncer maligno...¿no será lupus?
Veo que no has visto ese episodio de Padre de Familia...juju.
No será que usted no ve muy a menudo House.
Las ardillas no tienen derechos conyugales!
El porque es senzillo:
-La iglesia no cree que los perros tengan alma, así que han decidido que las ardillas tampoco. Además, follan entre ellas desde los 11 meses y así no hay manera de casarse de blanco!
Me he quedado como Caperucita cuando he visto al mapache.
Increiblebleble.
Y yo creo que Chip y Chop eran ardillas mafiosas. Uno era listo y bien parecido y mandaba, otro era feo y tonto y obedecía. Todas las parejas mafiosas son así.
Bicos
Vamos, que como casi siempre la culpa es de la iglesia (digo casi siempre, porque el PP también suele tener la culpa de las cosas).
Stra. Tuxina, ¿cuando dice que se ha quedado como caperucita que quiere decir?, ¿que se a vuelto china y pequeña? ¿o que se le a puesto cara de muñeca hinchable?.
Por otra parte, ¿me esta diciendo que los mafioso suelen ser gays que no se pueden casar porque al igual que los perro no tienen alma y follan con 11 meses...?¿?¿, espera, empiezo a mezclar cosas, voy a dejar de pensar durante unas horas que se me colapsa la neurona.
Pues a mi lo que sean Chip y Chop me la trae floj..., me importa poco. Yo me he quedado con la cara de caperucita al imaginarme cagand..., creando un cable de acero.
Casi me quedo igual al leer que Pikachu tira rayos por el culo. No he visto muchos episodios, pero nunca me había fijado que saliesen de su culo. ¿Si salían de tal orificio infernal, seguro que eran rayos?
Sr. Dan, ¿acaso sabe usted donde tenia picachu el culo?, fíese de un friki, si yo digo que les salía del culo, del culo les salía.
Y le digo lo mismo que a la Srta. Tuxina, ¿a usted también se le ha puesto cara de muñeca hinchable?
Mmm, no sabría que decirle, yo soy una persona casta y pura y nunca he visto ninguna. Como seguro que usted las colecciona junto a sus muñecaj..., digo, figuras de acción, me podría aclarar la duda.
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