Versión de verdad de la buena

Creo tener un deja vu, como si esto ya lo hubiera hecho antes…


Esta es la versión original de un clásico (y digo bien clásico, porque pocos discos creo que va a vender este hombre ahora).

Y esta es la versión que, como siempre, recrea mi héroe Weird Al Yankovic, yo de mayor quiero ser como el...

Por cierto ¿Cómo podía ser que cada vez que Son Goku se volvía más fuerte, más gay era su aspecto?... ¿Cómo se puede alardear de que has conseguido el cuarto estado de superguerrer (supersayan en su versión castiza y nipona) cuando te rezuman pelos de color rosa por el pecho y los brazos?... ¿Existirá la 5ª fase de superguerrer?... ¿será la Veneno una supersayan de nivel 15?

Pa mear y no echar gota

A mi poca cosas me sorprenden a estas alturas, uno ha visto de todo, incluso lo que no haya visto me lo he imaginado, y créanme, yo tengo una imaginación que por costumbre suele ser peor que la misma realidad. Pero hoy no, hoy he visto una foto y se me han puesto los pelos como escarpias, hoy empieza una nueva etapa en la que ir al lavabo será un trauma a superar, hoy vi esto…

¡¡Dios mío!!, me pregunto si este rollo fuera de la marca Scotex, si en el anuncio en vez del perro aquel tan mono no lo haría el Aibo.

Por cierto ¿alguien tiene unos de esos aparatos para medir la audiencias?... ¿es que acaso es un secreto?... ¿no será algún plan (seguramente perpetrado por José Luís Moreno) de las cadenas de televisión, que nos engañan haciéndonos estar enganchados a la tele, mientras ellos dominan el mundo?… ¿No habrán dominado ya el mundo y no nos habremos dado cuenta?

Sinopsis mu rapida (hoy El Exorcista)

Una niña es poseída por el demonio, la madre que se piensa que esta loca la lleva a un mogollón de médicos, que le acaban diciendo que le tienen que hacer un exorcismo. La madre pide ayuda al cura del barrio, que pide ayuda al Vaticano, que pide ayuda a un cura viejo que tiene los cojones sudaos de hacer exorcismos. Al final los dos curas se ponen a hablarle en latín a la niña, que del tostonzazo se pone mala de verdad, vomita la papilla de los 2 años y se vuelve verde y con tortícolis. Al final la niña mata al cura viejo y por fin se calma. FIN.

¿Notáis algo raro?...es el cuadro que esta torcido

Por cierto ¿Macario se depilaba alguna vez la piernas?... ¿si no es así, como demonios podía tener esos pelacos en las piernas que se hacían rastas?... ¿Y con ese bigote a lo Freddy Mercury, no es sospechosa su orientación sexual?... ¿será ese el motivo por lo que decía "Hay que contento estoy!!!" cuando le metían mano por detrás?

Comienza la conquista del mundo (una vez más)

Debería pedir disculpas de nuevo por dejar esto un poco colgado, aunque por lo que veo no ha llorado nadie por mi falta, ni tampoco a habido ningún suicidio (me defraudan, que lo sepan), y eso en el fondo …snif…me ha dolido…snif snif, que uno tiene su corazoncito…. Bueno, pues lo dicho, que el hecho de no poder atender todo lo que quisiera este blog, es porque he estado investigando nuevas manera de expandirme, de ganar terreno para poder dominar el mundo. Primero e conseguido conquistar parte de Frilck, o Flirck….o tal vez Fkilrc, bueno como se llame. Esta página por si alguien no lo sabe es como una especie de fotoblog, el caso es que ahora que tengo una cámara fotográfica y mi inminente idiotez vicio de ir haciendo fotos, pues ahí estoy.

Por otra parte, y posiblemente más importante, he conseguido engañar a dos primos a los administradores de Neo- Geo Spain para crear un blog, en la teoría se hablara principalmente de consolas (tanto de novedades como de estilo retro), aunque la verdad verdadera es que me quiero ir adueñando de todas las paginas poco a poco… Tiembla Google!!!! muahahahHAHAHAHAHHAhahHAHAHAHAhHA…..aix!, que me quedo sin aire….MUAHAhaahahahHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!

Ambas páginas en breve estarán expuestas en los links de este mismo blog, así que ya saben, a visitarlas, ¡es una orden!.


Por cierto ¿Cómo se reproducen los pitufos?... ¿Acaso son clones todos de Papa Pitufo?... ¿o es que tienen encerrada en el sótano de alguna seta a Mama Pitufa?... ¿alguien pitufa si Papa pitufo se pitufa a Mama pitufa?

Opencola (ya no saben que inventar)

Para todos aquellos que no sean informáticos o que no estén de una manera u otra vinculados a este mundillo, hablarles del software de código abierto seguramente seria como hablarles del fascinante apareamiento de la marsopa de bigotes rizados, así que intentare resumir que es muy mucho, para poder dar paso a la siguiente noticia.

El software libre o de código abierto es un invento de unos jipis que artos de tener que pagar una pasta por el güindons y el ofiss, decidieron crear programas gratuitos, de libre distribución y con el código para que cualquiera pudiera ir de hacker mejorarlos, gente, que de no ser porque trabajan por el amor al arte (no son más que una panda de frikis que nunca llegaran a dominar nada), podrían incluso ser admirables.

Una vez aclarado este punto, pasamos a ver la última noticia en este apartado, alguien igual de friki y jipi que los anteriores se le ha ocurrido la genial idea de la OpenCola (coca-cola de garrafón de código abierto), que no es más que una receta para crearte tu propio desengrasante de tornillos refresco sabor a cola favorito en casa. Si bien decir que esta iniciativa me ha llamado la atención, debo decir que las ideas que han partido de esta me la llaman aún más, y me refiero a esto.

Y como yo soy un envidioso y culo veo, culo quiero, aquí os doy la receta de la LemurCola:

Lata de LemurCola (también disponibles
LemurCola Light y LemurCola Anillada)

Ingredientes:
-1 vaso de agua.
-30 cucharadas de azúcar.
-2 pastillas de avecrem.
-1 diente de ajo y perejil.

Se remueve todo durante 7 horas, luego se cuece al baño checo-checo María, y una vez coge un punto dorado en la superficie, lo ponemos al sol para que haga la fotosíntesis, mientras se crea la capa de penicilina, vamos a la nevera y nos tomamos una coca-cola mientras cantamos el Kivi y Melón. Y así es como acabaremos con nuestro refresco favorito.

Como sabréis, yo de friki aun, pero de jipi no tengo ni un pelo, así que el que haga esta receta ya me puede estar pasando la minuta, que tengo 13 hijos y el mayor tiene 9 meses.


Por cierto, ¿y quien es él?... ¿en que lugar se enamoro de ti?...pregúntale ¿a que dedica el tiempo libreeeeee?... ¿el tiempo si es libre también de código abierto?

Sinopsis mu rápida (hoy Ghost)

Un rockabilly frustrado muere en un atraco, pero su fantasma no quiere marcharse porque su mujer esta maciza. Consigue contactar con una vidente para que se comunique con la maciza, pero en el transcurso descubre que el atraco y asesinato fue organizado por su mejor amigo, el cual se quiere pasar por la piedra a la maciza. Pero como el destino pone las cosas en su sitio al final gana el que tiene más abdominales, en este caso el fantasma, que consigue matar al “amigo” y despedirse de su novia en una última aparición (creándole un trauma de por vida a la pobre y maciza muchacha).FIN.

Aquí vemos al fantasmón y la maciza haciendo un cenicero para el día del padre.

Por cierto, ¿Por qué las cosas se suponen que son sanas huelen y saben mal?… ¿Será que el ser humano esta destinado a ser una especie insana?… ¿será alguna maldición que el muy hijo de todopoderoso nos ha impuesto?...¿Se tratara tal vez de un plan para dominar el mundo del todopoderoso?

Un paso más cerca para ser Spider-man

Ayer se me paso comentar el fanatabulostico regalo que me entrego mi santa esposa por mi 25 cumpleaños, ni más ni menos que una cámara digital de tropecientosmil chorrocientos y pico de megapíxeles, de esas que con el zoom una espinilla de un adolescente puede parecer un agujero negro intergaláctico. Yo no me la esperaba, aunque era un poco obvio, ya que nuestra antigua cámara ya empezaba a pedir la jubilación y mi deseo de parecer Peter Parker y ejercer la fotografía amateur hacia que me parara delante de todos los escaparates de cámaras habidas y por haber. Por desgracia no soy tan buen fotógrafo como en la cama como dominador mundial, al menos voy haciendo cosillas que como mínimo no son supercutres, así que ayer me puse ha averiguar todas las cosas que tiene la cámara en si y me puse hacerle fotos a mis niños, y aquí os dejo el resultado.

PD: Aunque pueda parecerlo, ninguna de las fotos han pasado por un retoque por ordenador, aunque si salieron así de pura casualidad, si clickan sobre ellas las verán en su tamaño original.

Por cierto, ¿Por qué el ser humano tiene la necesidad de morder los bolígrafos Bic?... ¿acaso tienen una sustancia adictiva?... ¿será algún plan de la compañía de bolígrafos para dominar el mundo?... ¿Por qué el Bic naranja (…escribe fino, bic cristal escribe normal,..bic bic, bicbicbic….lo siento, no puedo evitar canturrear la canción del copón) no sabe a naranja?

No sin mi tele (hoy triunfitos y demás calaña)

Si hablar de la tele ya en si pude ser poco original, centrarse en concursos de cantantes ya puede ser el colmo de la monotonía en Internet, no obstante como hoy en día ser original es en si mismo no ser original, he decidido no serlo para poder serlo… mmmm… pffff… ¡vale! ya me he desliado la picha.

Si habláramos de los concursos de hoy todos sabríamos a cuales habría que referirse, incluso alguien tendría la osadía de opinar que su calidad es elevada, pero si algo que nos ha enseñado la historia es que cada cosa acaba en su lugar, y los que hay hoy no tendrán un futuro distante de los que estuvieron ayer. Todo este royo que acabo de soltar (y que incluso a mí me ha hecho bostezar), para poder entrar a ver los concursos más llamativos de televisión que se han realizado en este país.

(Modo Bigote Iñigo: ON) En los 70 ya se creo un programa al más puro estilo OT, su nombre era Pasaporte a Dublín, con el objetivo de ir a cantar a eurovisión, de este concursó salieron cantantes de gran renombre como Massiel, Junior, Encarnita Polo, Jaime Morey o Karina, vamos, lo mejor de lo mejor en canción nacional. También durante esa década se realizaba La Gran Ocasión, de donde surgieron súper ventas como… como?¿?¿…?¿?... mmmm… bueno, alguien ganaría, aunque sinceramente no conozco a nadie. Después se realizaron otros programas como Gente Joven, donde aparecieron por primera vez Mecano y se comieron los mocos de mala manera, ya se veía desde aquel momento que no iban a llegar muy lejos… ¬¬ . (Modo Bigote Iñigo: OFF).

Con esto nos podemos hacer una idea de la credibilidad, en cuanto a música nos referimos, que puedan tener programas como Operación Triunfo, o alguno más casposo como misión eurovisión. Partiendo de la base de que en este país hay muchos muchachos con sed de éxito, podemos montar un concurso dirigido al populacho vendiendo que son jóvenes enamorados de la música. Mirad, la mía es una humilde opinión (es una forma de hablar, mi sabiduría hace que mi opinión sea más valiosa que la de la mayoría), pero si tienes amor por la música no necesitas sacar un disco, necesitas poder cantar y que te paguen por ello, pero no, ellos quieren un éxito total, ese es su verdadero sueño, yo los comprendo, a mi no me bastaría con dominar la cocina de mi casa, yo quiero el mundo, y después el universo (si me da tiempo antes del verano, que después ya tengo otros planes). Dicho de otra manera, estos chicos conseguirán el éxito, pero dudo mucho que de aquí 10 años sigan haciendo lo mismo, los habrá que desaparecerán, y los habrá que se convertirán en momias de lo que fueron. Como dice el personaje que interpreta Risto Mejide, son un producto, no son cantantes, no hay música, solo audiencia. Así que solo me queda darle un mensaje a todos aquellos que apoya este tipo de concursos como programas de cultura musical…

Por cierto ¿Tenían algún tipo de parentesco los Power Rangers y los Teletubbies?... ¿o tal vez eran los Teletubbies gordos cabezones disfrazados de Power Rangers y borrachos?... ¿Serian de una despedida de soltero?... ¿pudiera ser que Tinkiwinki no fuera gay, sino solo un borracho demasiado desinhibido? 

1982

Cosas que pasaron en 1982:

-Se inicia la Guerra de la Malvinas (una guerra sin sentido, con el único objetivo de dominar unas islas perdidas en el océano…pudiendo dominar el mundo…bah!!!).

-España entra en la OTAN (Estos a día de hoy aun intenta dominar el mundo)

-Se celebran los Mundiales de Fútbol en España (mundiales que obviamente no gano España, sino Italia, los únicos que parecían saber lo que es dominar algo mundial)

-Felipe González gana las elecciones españolas con mayoría absoluta (cosas de democracia, unos van, otros vienen, así no hay quien domine nada).

- Fernando Arrabal obtiene el premio Nadal por su novela “La torre herida por un rayo” (Hablemos del mineralismo!!!...cojones ya!!)

- El Papa Juan Pablo II inicia su primera visita a España (Descubre la sangría y la siesta y decide quedarse a vivir, dos días después le hacen volver al Vaticano beodo (o beato, ahora no me acuerdo)).

-Nace David Bustamante (la muestra de que sin saber cantar se puede llegar a ser finalista de un concurso de canto, y como sin ganar el concurso se puede ganar más pasta que el propio ganador).

-Nace Kirsten Dunst (actriz que seria una vampiresa y la novia de Spiderman)

-Nacen Krystal Steal y Jenna Haze (actrices que serian novias de muchos hombres, y varios en la misma película).

-Nace el Príncipe Guillermo de Windsor (el grande y guapo de los dos).

-Muere Paco Martínez Soria (y con el la única etapa buena del cine español que conocemos).

-Entra al mercado el Disco compacto digital o CD (y algunos que tienen que pagar hipotecas piensan como se pueden aprovechar del asunto, más tarde se crearía la SGAE)

-Se estrenan Blade Runner (película de culto friki que enseña como no se puede dominar el mundo sin ser humano), ET el extraterrestre (que indiferentemente del argumento, hizo que Spielberg comenzara a dominar el mundo) y Tron (aún algunos sufren ataques epilépticos a causa de esta película).

-Salen los discos de Michael Jackson “Thriller”, Judas Priest “Screaming For Vengeance”, Iron Maiden “The Number of the Beast” y Siniestro Total “¿Cuándo se come aquí”.

Todas estas cosas produjeron un fenómeno a nivel universal, el cosmos concentro su poder y saldría energía en estado puro, con millones de posibilidades y muy contaminante, el 14 de Febrero de 1982 nació Squall, el magnánimo señor de las bestias, los muñecos de acción y los ordenadores con problemas de registro de Windows.

¡¡¡Alabemos a Squall!!!

Por cierto ¿Cómo demonios hacen para que la mortadela tenga la cara de Micky o Popeye?... ¿Y porque Micky y Popeye, que relación tienen con la mortadela?... ¿y la olivas, acaso hay otro embutido con olivas, jamón con olivas por ejemplo?... ¿Qué opinara Mortadelo de todo esto?

Sexo y por extensión duplicación de la visitas de Google

Sexo: acto de copula, chingar, zumbar, follar, joder, jugar al teto, jugar a la piragua, mojar el churro,…en conclusión, 200 maneras de expresarlo y 800 para fanfarronear con tus amigos de lo que dices haber hecho y que no podrías hacer ni en tus sueños.

Si, el sexo no es solo un acto maravilloso de gozo y disfrute, también forma parte de las grandes patrañas y trolas que nos permiten insertarnos en la sociedad, los castos y puros ya no tienen lugar entre nosotros, su tiempo de reinado de la Edad Media se acabo, y en su lugar los que practican más asiduamente el sexo, o predican de ello, serán los héroes y heroínas de siglo XXI, esto a creado una nueva moda, denominada como “cariño, me pone palote este lugar repleto de gente que ignora mis oscuras pasiones” o también conocido como el “aquí te pillo, aquí te mato”.

Esto le haría a uno plantearse en que momentos puede uno estar al lado de personas así (bueno, en realidad a mi me la pela me da bastante igual, pero al Sr. Chasky parece que le inquieta), y es normal, Internet esta plagada de videos de parejas en pleno acto afectuoso en los lugares más inhóspitos (que lo se porque me lo ha contado un amigo), incluso parece ser que alguna página se esta lucrando solo de pillar parejas en las playas de Valencia. Pues ya que este tema genera tanto morbo vamos a analizar algunos sitios poco comunes donde se pudiera practicar el sexo:

-La playa: yo siempre había pensado que este lugar es el antiafrodisiaco natural, porque se te reseca la piel, esta la arena pegajosa, que se mete por todos lados y molesta incesantemente, esta el tema de los robos lo que no te permite concentrarte en la tarea, sino estar mas alerta,…vale, alguien podría decir que estar todo el día rodeado de cuerpos semidesnudos pone salvaje a cualquiera, pero eso es porque no se han dado cuenta que las playas están colapsadas de guiris del inserso. Sin embargo, nunca sabrás si la pareja de la toalla de al lado esta dale que te pego mientras tu te hechas una siesta al Lorenzo.

-Los lavabos públicos: especialmente llamativos para las mujeres, cosas que no entiendo, porque si hay una queja constante es de los que les cuesta hacer sus necesidades por la poco higiene que tienen, y sin embargo les pone brutas (a lo mejor la palabra adecuada seria sucias). Supongo que yo tengo en mente la escena del inodoro de Trainspoiting que me baja cualquier muestra de libido.

-La oficina: este lugar parece que provoca un nivel de excitación proporcional al riesgo que conlleva, a no ser que seas un jefe/a no recomiendo esta opción, siempre te puedes montar un numerito con tu pareja encima del escritorio de tu casa, puede que no sea lo mismo, pero no te arriesga que te pille un jefe y te despida (o peor, que quiera participar).

- Los ascensores: en este solo hay que tener en cuenta dos tipos de variables que deben ser directamente proporcionales, el tiempo de alcance del orgasmo y el número de pisos del edificio.

-El congreso de los diputados. Otra perversión del Sr. Chasky, que nada mas de pensarla me da grima, ¿diputados copulando con diputado?, seguro que eso debe tener resultados parecidos al incesto (no quiero ni pensar como podrían salir los hijos).

- Los electrodomésticos: si muchos pueden pensar en la lavadora centrifugadora o en la secadora, yo creo que el mas interesante es el microondas, con su plato giratorio, que te calienta primero por dentro….vale que el espacio puede ser un problema, pero es lo que nos toca a los jóvenes de hoy.

Si con todo esto creéis que son pocos los lugares públicos que se han nombrado para ejercitar los abdominales, estáis invitados a escribir mas en los comentarios. Que empiece así la nueva Sodoma y Gomera…



Por cierto ¿Cómo es posible que haya gente que sea capaz de comer pescado?... ¿es que no les crea ninguna desconfianza un bicho que vive debajo del agua y no se ahoga?... ¿a nadie le da miedo que se pueda contagiar la amnesia crónica?...¿mmm?...¿esto?...¿de que estaba hablando?

Sinopsis mu rápida (hoy El Rey León)

Un príncipe león abandona su reino al pensar que ha asesinado a su padre, cuando en realidad lo hizo su malísimo tío. Una vez en el exilio se encuentra con un suricata y un cerdo vagabundos y adictos a los insectos. Cuando el león crece se reencuentra con una leona que le pone palote, esta le descubre lo malísimo que es su tío, entonces el abre los ojos y decide con la ayuda de sus amigos yonkis reconquistar su reino. Lo consigue, se casa con leona maciza y sus amigos se tiran a las drogas de diseño. FIN.

Es normal que nadie dudara de
su bondad, con esa carita de
buenazo que tiene el tío

Por cierto ¿Cómo es posible que terminara la historia interminable?... ¿será esta una de la razones por la que el dragón de la suerte parece un perro?... ¿se podría empezar la historia inempezable?... ¿inflamable significa famable? 

Post a la carta (dedicado al Sr. Jake)

En la entrada de ayer propuse que los comentaristas me retaran a escribir post sobre el tema que ellos desearan, el Sr. Jake fue el primero, y para llevarlo a cabo he invitado a una de mis personalidades.

Análisis (se dice analis) de Sexo en NY por la personalidad borde y sincera de Squall

Sexo en NY se vende como una serie para mujeres, y de hay sale su éxito obtenido. En una sociedad donde lo políticamente correcto es colocar a la mujer en lo más alto de la cadena alimenticia seria difícil que hubiera fracasado (bueno, difícil, difícil no, solo hace falta contratar a Anita Obregón…), como una versión televisiva del Cosmopolitan se presenta una serie que más allá de reírse de todos (hombre y mujeres) ni si quiera tiene ni la más puñetera gracia, situaciones y chistes “feministas” por doquier, que si trasladáramos al lado contrario (el machismo) no serian aceptados ni por el Vaticano.

Cuatro protagonistas forman parte de esta pantomima, a cual más estereotipada de una mujer que no existe en la realidad, pero que es lo que muchas quisieran ser, sin darse cuenta que no son más que caricaturas del feminismo. A saber, son…

Carrie, no solamente es el personaje más absurdo de esta serie, sino que además es en quien se centra el protagonismo. Intentan vender que es una mujer de éxito porque escribe una columna sobre sexo en una revista (muchos son los columnistas pésimos que hay en el mundo), pero la realidad es que es una mujer bastante estúpida, se la cuelan doblada varias veces, su ego de mujer con éxito es enorme, se cree guapa (y no lo es, e visto mulas que me inspiraban más belleza),…en conclusión, es una persona a la que todos odiaríamos en la vida real, pero al ser una abanderada del poder femenino en televisión, parece que las telespectadoras le ven cierto encanto.

Mmmm, ese mentón huesudo,
esa tiroides musculosa del cuello,
¡¡menuda jaca!!

Miranda, es en si mismo un chiste, es una mujer que se supone que se comporta como un hombre, su trabajo la absorbe (una abogada, y como todas, de gran éxito), su comportamiento es rudo y distanciado. Incluso cuando en la serie tubo un hijo, parecía el dramón del año, ya que según sus palabras “no podía quedarse embarazada porque en su agenda no tenia un hueco para el aborto”. Y muchas son las veces que para justificar su comportamiento añade cosas como “si los hombres pueden por que yo no”, a lo cual a la Srta. Miranda yo le respondería “si quieres actuar como un hombre, limítate ha hacer bien lo que hacen bien, y no imites solo los defectos masculinos”, pero para eso esta ella, para justificar que los hombres tienen defectos y como mujer tiene derecho de reivindicar tener los mismo (lo que hay que ver…).

Un poco machota si que era, si

Charlotte, si la anterior era un chiste, esta parece una mala broma, esta mujer es la típica princesita que todo lo ve de color rosa, que espera a su príncipe azul, recatada y educada conservadoramente….si, es la típica pava empalagosa que no aguanta ni dios, pero como al final acaba juntándose con un hombre horroroso (de feo), parece demostrar que las mujeres se fijan en el interior y que por eso son mejores personas (¡¡¡JA!!!!, si eso fuera verdad, Tom Cruise le estaría comiendo la placenta a alguna granjera desconocida de Wisconsin entre ordeño y ordeño de vaca).

Después de este personaje
la actriz se tiro a la bebida,
y aun así no se le quito la
cara de pánfila, lastimica

Samantha, este es el colmo de la serie, la que se supone que es el personaje más carismático de toda la serie, no es más que una puta egocéntrica. Si un hombre de edad avanzada aprovechandose de su poder económico se tirara a todas las mujeres guapas, y luego las despreciara porque en realidad solo las ve como objetos, pero que al final en un acto de humildad establece una medio relación seria con una modelo 20 años menor de cuerpo de escándalo, ¿qué pensaríamos de el?, si tenemos un mínimo de autoestima pensaremos que es un cerdo, sino es que tenemos tan poca cosa en la vida que lo envidiamos…¿tan insatisfechas están las seguidoras de la serie para que les agrade este personaje?.

Esta era la única manera
de incitar a un hombre
para que le gustara la serie

Viendo todo esto, podemos concluir pensando que si se supone que es una serie de humor inteligente dirigida hacia mujeres, que se basen por favor en unos personajes femeninos menos ridículos, un buen ejemplo de cómo deberían ser este tipo de series es “Las chicas Gildmore”, humor inteligente para mujeres inteligentes. 


Por cierto ¿Cómo puede ser que el Sr. Jake escriba un post inspirado por mi, y el mió allá sido inspirado por el?... ¿se estará creando un pliegue en el espacio-tiempo-blog?... ¿acabara el cerdiforme con una pistola incrustada en la boca?... ¿acabara el lemur siendo una chica turbadora?

No sin mi tele (si sin mi neurona)

¡¡Uix!!, si resulta que tengo un blog,…vaya, y al parecer escribo casi todos los días ¿Por qué nadie me lo ha dicho?, bueno, pues ahora es cuándo tocaría que yo me postrara ante ustedes y les pidiera disculpas por no haber escritor y bla, bla, bla y un puñado de cosas igual de aburridas, … pero es que yo no tengo la culpa, la culpa es de mi neurona, últimamente se quejaba del exceso de trabajo, que si nada mas que pensar en ceros y unos y bueno, que se ha cogido la baja pro estrés laboral,¡ja!, como si pudiera ser estresante ser una neurona mía, pero bueno, ya se sabe que hoy en día te dan la baja por cualquier cosa. Con todo esto lo que quiero decir es que tengo poco tiempo para escribir, y el poco que tengo no me da para pensar demasiado sobre que, así que hoy el post será mas insustancial que de costumbre, y desde aquí llamo a lectores de este blog para que aporten sugerencias, muéstrenme retos que crean que no puedo superar, cosas sobre las que piensen que no se puede escribir (y menos conseguir que encajen en este blog), ustedes son la ultima esperanza, así que hagan el favor de cumplir con su trabajo.

Y como hoy toca hablar de tele, pues os dejare con un clásico de toda una generación, quien adiviné de que se trata ¡un gallifante! (y que conste que es muy, muy fácil).

Espero ansioso sus propuestas…


Por cierto ¿Cómo puede ser que en 18 temporadas los Simpsons no se hayan cambiado de ropa?... ¿puede ser esta la razón por la que los niños no hayan crecido, que están prisioneros dentro de sus pequeños ropajes?... ¿o puede ser a causa de la central nuclear?... ¿Seria Springfield el único sitio donde no tendría éxito un Zara? 

Sinopsis mu rápida (hoy El Sexto Sentido)

Un psicólogo de niños con problemas maritales atiende a un niño que todo el mundo cree por loco, el niño en cuestión ve muertos, al final el psicólogo le ayuda diciéndole que tiene que ayudar a los espíritus, en ese mismo momento se descubre que él mismo también la liñó hace tiempo, y claro, ese es el principal motivo de sus problemas de pareja. FIN.

Nadie quería actuar con este niño por un
problema grave de halitosis.

Por cierto, ¿Para qué decir HAKUNAMATATA pudiendo decir DE PUTA MADRE? …¿acaso es por exceso de drogas duras (ya se sabe, el trafico de heroína en la selva africana…)? … ¿Qué tipo de confianza se puede tener en un rey que tiene como consejeros un cerdo y un suricata yonkis?... ¿y solo yo pienso que el mono también le daba al pellote mas de la cuenta? 

Premio Mejor Personaje Televisivo (o televisesco)

El otro día me planteaba el hecho de que se dan premios a cascoporro para el mundo del espectáculo en general y el cine en particular, no obstante uno se da cuenta del poco reconocimiento que tienen los personajes de ficción en controversia a lo premiados que resultan los actores que los encarnan, los directores que los dirigen, los dibujantes que los dibujan, los productores ejecutivos que … que?¿?... bueno, hagan lo que hagan. Y sin embargo todo el merito lo tiene ese personaje que aunque en realidad no existe, es sin embargo el gran merecedor de los premios, ya que transcurrido el tiempo solo lo recordaremos a él, podemos ver algunos ejemplos como Steve Urkel, Zack Morris o Laura Palmer, ¿alguien se acuerda de cómo se llamaban los actores? ¿Quién era el productor de la serie? Vagamente y poca cosa más.

De este estrujado pensamiento saque la idea de dar un premio al mejor personaje, el dia de hoy será al mejor personaje de televisión. Voten en los comentarios aquellos personajes que de una manera y otra hayan marcado su vida. Como ejemplo yo tengo 5 que deberían estar a mí entender en el Hit Parade de este premio:

Murdock: Loco, ingenioso, un friki de la época, aun recuerdo el capítulo de la Vaca Maltesa…

Solo hay que ver su capacidad
de liderazgo, debería haber sido
el Equipo M.

Guinan: si hubieran extraterrestres de verdad yo quiero que sean como los del continuo de Q, o incluso mejor, que sean todos como Guinan.

Guinan con su sombrero-frutero
y las cejas demasiado depiladas

Fox Mulder: simplemente por ser un personaje que nos ha hecho estar enganchados a la televisión a toda una generacion, desde entonces una de mis frases televisivas favoritas es I Want To Believe.

Mulder hablando de un
"láser"

Eric Cartman: el representa lo misógino, antisemita, xenófobo, inculto de la educación estadounidense, siendo un niño gordo, hijo de una prostituta, y con frenillo al hablar, una paradoja irónica que hace reír y pensar.

Cartman es un alumno aventajado
de los mejores profesores...

Homer Simpson: Es el estereotipo de padre de familia americano, es decir, tonto tonto tontisisisimo al más no poder, pero sin embargo tiene una gran casa, una familia que le quiere y su mayor problema es quedarse sin rosquillas en el trabajo. En el fondo Homer nos da esperanzas de que un día nosotros podemos conseguir lo mismo (a no ser que seas Graimito, en ese caso estas muerto).

Así se pone Homer si
se queda sin rosquillas
o sin cervezas

Ya saben, digan cual es su personaje favorito en los comentarios…


Por cierto, si un animal en peligro de extinción se va a comer una planta en peligro de extinción ¿Qué hace uno de Greenpeace?... ¿estarán preparador para tal eventualidad?...¿o el suicidio por no saber que hacer es lo más probable?...¿y si el de Greenpeace que se quiere suicidar también esta en peligro de extinción?