Sexo: acto de copula, chingar, zumbar, follar, joder, jugar al teto, jugar a la piragua, mojar el churro,…en conclusión, 200 maneras de expresarlo y 800 para fanfarronear con tus amigos de lo que dices haber hecho y que no podrías hacer ni en tus sueños.
Si, el sexo no es solo un acto maravilloso de gozo y disfrute, también forma parte de las grandes patrañas y trolas que nos permiten insertarnos en la sociedad, los castos y puros ya no tienen lugar entre nosotros, su tiempo de reinado de la Edad Media se acabo, y en su lugar los que practican más asiduamente el sexo, o predican de ello, serán los héroes y heroínas de siglo XXI, esto a creado una nueva moda, denominada como “cariño, me pone palote este lugar repleto de gente que ignora mis oscuras pasiones” o también conocido como el “aquí te pillo, aquí te mato”.
Esto le haría a uno plantearse en que momentos puede uno estar al lado de personas así (bueno, en realidad a mime la pela me da bastante igual, pero al Sr. Chasky parece que le inquieta), y es normal, Internet esta plagada de videos de parejas en pleno acto afectuoso en los lugares más inhóspitos (que lo se porque me lo ha contado un amigo), incluso parece ser que alguna página se esta lucrando solo de pillar parejas en las playas de Valencia. Pues ya que este tema genera tanto morbo vamos a analizar algunos sitios poco comunes donde se pudiera practicar el sexo:
-La playa: yo siempre había pensado que este lugar es el antiafrodisiaco natural, porque se te reseca la piel, esta la arena pegajosa, que se mete por todos lados y molesta incesantemente, esta el tema de los robos lo que no te permite concentrarte en la tarea, sino estar mas alerta,…vale, alguien podría decir que estar todo el día rodeado de cuerpos semidesnudos pone salvaje a cualquiera, pero eso es porque no se han dado cuenta que las playas están colapsadas de guiris del inserso. Sin embargo, nunca sabrás si la pareja de la toalla de al lado esta dale que te pego mientras tu te hechas una siesta al Lorenzo.
-Los lavabos públicos: especialmente llamativos para las mujeres, cosas que no entiendo, porque si hay una queja constante es de los que les cuesta hacer sus necesidades por la poco higiene que tienen, y sin embargo les pone brutas (a lo mejor la palabra adecuada seria sucias). Supongo que yo tengo en mente la escena del inodoro de Trainspoiting que me baja cualquier muestra de libido.
-La oficina: este lugar parece que provoca un nivel de excitación proporcional al riesgo que conlleva, a no ser que seas un jefe/a no recomiendo esta opción, siempre te puedes montar un numerito con tu pareja encima del escritorio de tu casa, puede que no sea lo mismo, pero no te arriesga que te pille un jefe y te despida (o peor, que quiera participar).
- Los ascensores: en este solo hay que tener en cuenta dos tipos de variables que deben ser directamente proporcionales, el tiempo de alcance del orgasmo y el número de pisos del edificio.
-El congreso de los diputados. Otra perversión del Sr. Chasky, que nada mas de pensarla me da grima, ¿diputados copulando con diputado?, seguro que eso debe tener resultados parecidos al incesto (no quiero ni pensar como podrían salir los hijos).
- Los electrodomésticos: si muchos pueden pensar en la lavadora centrifugadora o en la secadora, yo creo que el mas interesante es el microondas, con su plato giratorio, que te calienta primero por dentro….vale que el espacio puede ser un problema, pero es lo que nos toca a los jóvenes de hoy.
Si con todo esto creéis que son pocos los lugares públicos que se han nombrado para ejercitar los abdominales, estáis invitados a escribir mas en los comentarios. Que empiece así la nueva Sodoma y Gomera…
Por cierto ¿Cómo es posible que haya gente que sea capaz de comer pescado?... ¿es que no les crea ninguna desconfianza un bicho que vive debajo del agua y no se ahoga?... ¿a nadie le da miedo que se pueda contagiar la amnesia crónica?...¿mmm?...¿esto?...¿de que estaba hablando?
Si, el sexo no es solo un acto maravilloso de gozo y disfrute, también forma parte de las grandes patrañas y trolas que nos permiten insertarnos en la sociedad, los castos y puros ya no tienen lugar entre nosotros, su tiempo de reinado de la Edad Media se acabo, y en su lugar los que practican más asiduamente el sexo, o predican de ello, serán los héroes y heroínas de siglo XXI, esto a creado una nueva moda, denominada como “cariño, me pone palote este lugar repleto de gente que ignora mis oscuras pasiones” o también conocido como el “aquí te pillo, aquí te mato”.
Esto le haría a uno plantearse en que momentos puede uno estar al lado de personas así (bueno, en realidad a mi
-La playa: yo siempre había pensado que este lugar es el antiafrodisiaco natural, porque se te reseca la piel, esta la arena pegajosa, que se mete por todos lados y molesta incesantemente, esta el tema de los robos lo que no te permite concentrarte en la tarea, sino estar mas alerta,…vale, alguien podría decir que estar todo el día rodeado de cuerpos semidesnudos pone salvaje a cualquiera, pero eso es porque no se han dado cuenta que las playas están colapsadas de guiris del inserso. Sin embargo, nunca sabrás si la pareja de la toalla de al lado esta dale que te pego mientras tu te hechas una siesta al Lorenzo.
-Los lavabos públicos: especialmente llamativos para las mujeres, cosas que no entiendo, porque si hay una queja constante es de los que les cuesta hacer sus necesidades por la poco higiene que tienen, y sin embargo les pone brutas (a lo mejor la palabra adecuada seria sucias). Supongo que yo tengo en mente la escena del inodoro de Trainspoiting que me baja cualquier muestra de libido.
-La oficina: este lugar parece que provoca un nivel de excitación proporcional al riesgo que conlleva, a no ser que seas un jefe/a no recomiendo esta opción, siempre te puedes montar un numerito con tu pareja encima del escritorio de tu casa, puede que no sea lo mismo, pero no te arriesga que te pille un jefe y te despida (o peor, que quiera participar).
- Los ascensores: en este solo hay que tener en cuenta dos tipos de variables que deben ser directamente proporcionales, el tiempo de alcance del orgasmo y el número de pisos del edificio.
-El congreso de los diputados. Otra perversión del Sr. Chasky, que nada mas de pensarla me da grima, ¿diputados copulando con diputado?, seguro que eso debe tener resultados parecidos al incesto (no quiero ni pensar como podrían salir los hijos).
- Los electrodomésticos: si muchos pueden pensar en la lavadora centrifugadora o en la secadora, yo creo que el mas interesante es el microondas, con su plato giratorio, que te calienta primero por dentro….vale que el espacio puede ser un problema, pero es lo que nos toca a los jóvenes de hoy.
Si con todo esto creéis que son pocos los lugares públicos que se han nombrado para ejercitar los abdominales, estáis invitados a escribir mas en los comentarios. Que empiece así la nueva Sodoma y Gomera…
Por cierto ¿Cómo es posible que haya gente que sea capaz de comer pescado?... ¿es que no les crea ninguna desconfianza un bicho que vive debajo del agua y no se ahoga?... ¿a nadie le da miedo que se pueda contagiar la amnesia crónica?...¿mmm?...¿esto?...¿de que estaba hablando?
9 Comments:
El olor del pescado también debería rechazar a posibles consumidores, pero hay mucha gente que aún lo comen. Lo que me recuerda a esa frase del Dr.Hibbert: "El broccoli. Una de las plantas más mortíferas que existen y que nos lo intenta recordar con su sabor atroz".
Uix, pues yo quería aportar con algún lugar morboso, pero como yo no hago esas cosas, ya que soy blanco y puro, pues no se me ocurre ninguno, mi mente no está acostumbrada a esas cosas.
Mmmm, espera que me estoy esforzando. Vale, ya, en Caldea (extensible a cualquier spa). Eso me lo contó un amigo, que se lo había montado en el yakuzzi exterior, y desde ese día creo que ya no me apetece ir tanto como antes.
¿Duplicación? Se queda corto, con tantos sinónimos al principio del post ha abierto usted las puertas del infierno. Prepárase para recibir un alud de visitantes buscando todo tipo de variantes, algunas de las cuales le horrorizará imaginar.
A mi aparte del mal rollo que me da pensar que en los lavabos del Congreso puedan echar casquetes, no me puedo imaginar que mi jefa sea capaz de estar en pelotas y un tío dándola por culo, aunque me molaría que así fuera pero es que soy incapaz y menos mal porque no me gustaría echar la comida cada vez que se me viniera a la cabeza esa imagen.
Mmmm, ahora que lo pienso, cuando las reuniones de los jefes duran tanto, ¿será porque cuando terminan de hablar lo que tengan que hablar se montan una orgía y luego dicen que la reunión ha sido agotadora?
Ya lo dice el refran: "Cuando las ganas de joder aprietan ni los culos de los muertos se respetan", si ya no se respeta eso tampoco los lugares mas sagrados
jajajajaja
besos y demas
Hombre, yo creo que lo de los baños públicos no es morboso.. Pero vamos, que hay de todo.
En mi habitación tenog un puf -o como se escriba- molaría hacerlo ahí :P
Un besito!
Cél: o tienes un Puff 1,50 m x 1,50 m o lo veo jodido... aunque más difñicil lo hacían en el kamasutra.
Sr. Jake, el olor a pescado a no todos desagrada ¿o es que no se sabe el chiste del ciego y la pescadilla?.
Sr. Dan, si, mejor que no escriba usted nada al respecto, porque más que morboso acabaría siendo macabro.
Sr. Doctor, pues no ha habido mucho alubión, parece ser que somos demasiados los que hablamos sexo ya.
Sr. Chasky, yo no quiero imaginarme eso, tengo 5 jefes, todos hombres y de una edad avanzada, no lo superaría.
Srta. Mireia32, que peligro tiene el refranero...Bienvenida a este club de locos!!
Srta. Cél, mujer, un puff no cumple la condición de sitio público (a no ser que lo tengas en un balcón o algo así), pero sin embargo debe ser interesante.
Srta. Zibuk, uix!! Que tiquismiquis es usted no, si querrá usted que el puff tenga vibromasaje y todo...
No estaría mal.
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