Habrá alguien por el mundo que no sabe que todo lo que aprendemos de historia no son más que burdas patrañas que alguien decide contar y que los demás se la creen, así somos los humanos, que llega alguien y nos dice que los egipcios construyeron la gran muralla china, pues tu te lo crees, porque seguramente lo dijo un experto en un documental de la 2, y ya se sabe, que si además de decirlo un tío con cara de intelectual lo dicen en la televisión segurissisisimo que es verdad. Pues yo no salgo en la televisión ni tengo cara de culto, pero soy igual de valido para hacer mi interpretación de la historia, así que aquí os relato:
Moisés era tío que lo tenia todo solucionado allá en su palacio de...? ...de ...Mostoles!! si era en Mostoles, pero era un persona con inquietudes, con ganas de hacer algo, y como por aquella época la play 2 aun no se había inventado, pues se dijo a si mismo “Moisés, hoy vas a liberar a un pueblo” Y de esta forma se fue a liberar a los....los turcos, que entonces estaban esclavizadísimos y necesitaban de toda la ayuda posible. Así pues Moisés, como el Chuarchenager en Comando, entro en la isla donde tenían retenidos a los turcos dentro de una vaca lila enorme de madera (conocida como la “Vaca de Troya” o la “Vaca lila enorme de madera”), una vez dentro mato a todos los malos y libero a los turcos. Para salir de la isla el tío saco un fáser de neutrinos y desintegro el mar, y donde había antes agua se creo el Camino de Santiago, después de tener a los turcos andando durante 90 años (más o menos, no se a podido calcular la cantidad de tiempo con precisión) el Moisés se subió a una montaña con 2 losas de piedra (de la gorda, de la que pesa) y empieza a parlotear:
Moisés: “¡¡¡¡Tuuuurcosss!!!!, yo os he liberado.
Un turco bajito y de pies peludos: Gandalf?..eres tu?¿.. pensábamos que habías muerto en las minas de Moria.
Moisés: No, no soy Gandalf, soy Moisés, y os traigo un mensaje.
Otro truco negro con rastas: Espera, ya se quien eres, te llamas Morpheo y ahora nos dirás que nos invaden las maquinas...
Moisés: Que no!!!! Que soy Moisés, vuestro salvador, y os diré los mandamientos que designa el Señor.
Una turca con chándal fucsia y tacones: ¿Qué señor?, porque como sea ese del bigote del “mire usted” ya le puede decir que se meta los mandamientos por el ...
Moisés: El Señor!!!!!, Dios!!!, pero que cruz....
Turco que va de intelectual: Perdone señor Moisés, pero aun no puede utilizar esa expresión, porque los romanos todavía no crucifican a nadie.
Moisés: Yo digo lo que me sale de los cojo&%$s, esta claro, que para eso soy Charlton Hest....digo Moisés.
Y de esta manera Moisés les dijo el decálogo para dominar el mundo que Dios le había proporcionado. Más tarde los turcos decidieron que era mejor hacerse judíos porque serian mejor tratados en la historia humana y Moisés murió de un cólico nefrítico (o nefertitico).
LA VERDADERA HISTORIA DE MOISÉS
Moisés era tío que lo tenia todo solucionado allá en su palacio de...? ...de ...Mostoles!! si era en Mostoles, pero era un persona con inquietudes, con ganas de hacer algo, y como por aquella época la play 2 aun no se había inventado, pues se dijo a si mismo “Moisés, hoy vas a liberar a un pueblo” Y de esta forma se fue a liberar a los....los turcos, que entonces estaban esclavizadísimos y necesitaban de toda la ayuda posible. Así pues Moisés, como el Chuarchenager en Comando, entro en la isla donde tenían retenidos a los turcos dentro de una vaca lila enorme de madera (conocida como la “Vaca de Troya” o la “Vaca lila enorme de madera”), una vez dentro mato a todos los malos y libero a los turcos. Para salir de la isla el tío saco un fáser de neutrinos y desintegro el mar, y donde había antes agua se creo el Camino de Santiago, después de tener a los turcos andando durante 90 años (más o menos, no se a podido calcular la cantidad de tiempo con precisión) el Moisés se subió a una montaña con 2 losas de piedra (de la gorda, de la que pesa) y empieza a parlotear:
Moisés: “¡¡¡¡Tuuuurcosss!!!!, yo os he liberado.
Un turco bajito y de pies peludos: Gandalf?..eres tu?¿.. pensábamos que habías muerto en las minas de Moria.
Moisés: No, no soy Gandalf, soy Moisés, y os traigo un mensaje.
Otro truco negro con rastas: Espera, ya se quien eres, te llamas Morpheo y ahora nos dirás que nos invaden las maquinas...
Moisés: Que no!!!! Que soy Moisés, vuestro salvador, y os diré los mandamientos que designa el Señor.
Una turca con chándal fucsia y tacones: ¿Qué señor?, porque como sea ese del bigote del “mire usted” ya le puede decir que se meta los mandamientos por el ...
Moisés: El Señor!!!!!, Dios!!!, pero que cruz....
Turco que va de intelectual: Perdone señor Moisés, pero aun no puede utilizar esa expresión, porque los romanos todavía no crucifican a nadie.
Moisés: Yo digo lo que me sale de los cojo&%$s, esta claro, que para eso soy Charlton Hest....digo Moisés.
Y de esta manera Moisés les dijo el decálogo para dominar el mundo que Dios le había proporcionado. Más tarde los turcos decidieron que era mejor hacerse judíos porque serian mejor tratados en la historia humana y Moisés murió de un cólico nefrítico (o nefertitico).
Por cierto, lavadora porque lava, lavaplatos porque lava los platos, horno porque hornea, microondas porque crea ondas pequeñas, nevera porque....porque...¿por qué?...¿por qué no se llama conservadora o creafresquito?...¿y porque se enganchan los imanes en ellas?...¿no serán ningún tipo de robot que han introducido en todas las casa y que un día despertaran para dar un golpe de estado?...¿Será Asimov el artífice de esto?
6 Comments:
Esa historía es la "Pasión Turca", no?
¡¡¡Qué grande es Chalton Hest... digo, Moisés!!!
Así que en realidad las tablas no contenían mandamientos, sinó su decálogo de conquista mundial. Interesante.
¿Usted no será un arbusto en llamas por casualidad, verdad?
Te has olvidado de contar cuando Moisés se enfrenta a Gozilla, pero como era muy cabezón le mandó las siete plagas (los Teletubbies, los Pitufos Makineros, los Pokemon, los Caballeros del Zodiaco, Leticia Sabater, le instaló Windows en todos los ordenadores y le hizo ver reposiciones del telediario de Urdaci) y al final fue cuando liberó a los turcos, que se mudaron a Coruña y fundaron un club de futbol.
Pero no estás mal documentado, no...
Y ahora me voy a poner pedante.
Nevera viene del latín, nivaria, que significa "lugar en el que se guarda nieve" ;)
Un bico
Señor Dan, que yo recuerde en la pasión turca solo salían los encantos de Ana Belén, y por aquí no los he visto. Y si, yo en otra vida fui arbusto en llamas, entre la vida de ñu de los andes y de pristilo de amapola.
Stra. Tuxina, efectivamente iba a contar esa historia en el próximo capitulo, pero viendo que me la ha destripado hablare de como Jesús multiplico un puñado de montaditos de pulpo. Y disculpe que no me crea su historia de la nevera, ¿quien iba a querer guardar la nieve en la nevera si ya esta fría?.
Los institutos y universidades del mundo deberían tomar ejemplo y dar así las clases de Historia. La utilidad final sería la misma que la actual, pero al menos se haría más entretenido...
Atte, un estudiante al que le han puesto Historia, este año =P
Yo quiero que me des clase tú!!!
Empiezas con la historia de Moises y acabarás con tu teoría de cómo empezaron las religiones....
te lo digo yo!
La cosa es que la nevera, no se llama nevera, se llama refrigerador, porque refrigera!
si es que....
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