Lo duro que esta el trabajo

Hay que ver que chungo esta eso de poder trabajar en un puesto que te guste y en el que no te repriman, aunque yo tengo la maravillosa suerte de tenerlo, pero cierto es que en otras etapas de mi vida no a sido así, sobretodo en la que decidí hacerme asesino psicópata. Hay que decir que esta gente esta muy mal vista y sin razón, porque no hay gente que se esfuerce más y que tenga un trabajo tan duro, y todo por complementar el karma universal, así que si tu eres una buena persona, que sepas que un pobre cabrón tiene que currar para equilibrar las fuerzas del bien y del mal, al menos ten la dignidad de valorar su trabajo en su justa medida.

Como ya he dicho ser un asesino psicópata es complicado, no es como ser un asesino a sueldo, que vas metes un tirito en una zona como la cabeza y te vas con tu talón en el bolsillo, no lo de los psicópatas es mucho más complicado.

1. Tienes que saber ya de pequeño que quieres ser un asesino psicópata, ya que tendrás que provocar algún tipo de trauma infantil, quemar tu casa con tu hermano pequeño dentro es un buen ejemplo de ello, aunque viendo a tu madre ejercitando el rumor de Ricky Martín con Floppy también te puede convertir en un perturbado.
   
2. Te tienes que hacer tatuajes macabros y cicatrices, que además de estar pasado de moda, te los tienes que hacer en lugares complicados, como la espalda o las gónadas, y hacerse un tatuaje uno mismo en la espalda es complicado, pero en los huevos no quiero ni imaginarlo.
   
3. Tienes que hacer un criadero de mariposas de la muerte (que son realmente asquerosos los gusanos) para poder poner los capullos dentro de las fosas nasales de tus victimas, un trabajo muy laborioso.
   
4. Comer vísceras humanas, si a mi ya me dan asco las de cerdo o vaca (que son el 90% de mi alimentación), ya me dirán las de persona, pero bueno, dicen que es sano comer de todo ¿no?.
   
5. Arrancarle la piel a tu victima para hacerte un suéter arrapado, si han intentado alguna vez descamar un pescado, sabrán lo difícil que es, pues a una persona es peor, y mucho menos porque luego la piel no te da para todo el suéter y acabas pareciendo una morcilla.
   
6. Tienes que dejar pistas al FBI, pero tienen que ser pistas rebuscadas, no vale poner mapas del tesoro o hacer gymkhanas, aunque la finalidad sea la misma.
   
7. Debes conseguir una mascara, pero te recuerdo que la de portero de jockey sobre hielo y la de Ronald Reegan ya están cogidas, así que debes ser original, ya que una de tus metas es ser recordado, yo recomiendo una de Carmen de Mairena.
   
8. Debes secuestrar a una chica adolescente, pero debes conseguir que sea una chica lista, que en esas edades la verdad es que es complicado( así que ha currárselo de nuevo), para que esta sufra el síndrome de Estocolmo y cuando te condenen a muerte ella pueda llorar en tu ejecución
   
9. Y por último, debes ir a casa del policía guaperas que te persigue (no a la del negro pecoso), cortarle la cabeza a si mujer y mandarla por correo certificado al centro de un desierto, con el fin de que cuando te atrape el policía lo puedas llevar allí para decirle donde están los cuerpo de las victimas, y que el mensajero le entregue la cabeza. Si esto funciona ¿porque hay quien dice que mi plan para dominar el mundo es absurdo? Haber....
   

Conclusión, que es mas fácil ser astrofísico nuclear de la NASA que ser un buen asesino psicópata.

Por cierto, ¿por qué cuando acabamos de reír soltamos un “hay!”? ... ¿acaso es que nos duele reír? ... ¿y cuando un chiste es malo porque soltamos un “ja!” irónico?...¿no seria mas irónico soltar un “hay!” indicando que ya a terminado la gracia?