Preparándose para el final de año

¡¡Madre mía!! Si ya estamos a día 29 de diciembre, y yo sin haber comprado aun los ositos de gominola….¿que para que quiero ositos de gominola? Obvio, no me gustan las uvas (de hecho me dan la misma sensación que cuado rememoro aquellas imágenes emitidas de Aramís Fuster en tanga, es decir, entre repelus y asco), y mi desagrado por esta fruta me ha hecho tener mi particular tradición para esa noche, que es ni más ni menos que comerme 12 ositos de gominola, que le vamos a hacer, yo tengo que ser raro para todo (por cierto, no os recomiendo en absoluto hacer el pino mientras orináis, y menos aun si se trata de un baño público).

Bueno, pues como todos los años cabe recordar y rememorar lo mejor que ocurrió en el año pasado, y en este espacio bloguero tenemos la técnica narrativa ideal para destacar este tipo de cosas,….si amigos si, hoy toca …

Ranking de lo mejor que ha pasado en este año
(Tranquilos, será el ultimo ranking del año, lo prometo)

10.- La televisión, que aunque por lo general no me suele gustar la programación (sobretodo desde que me quitaron los dibujos manga de la tarde porque eran demasiado violentos, y en su lugar han puesto una maquina de la verdad para preguntarle a to quisqui si se a prostituido alguna vez), pero a sido un año genial para las series, Prison Breack, Padre de familia, Las Vegas, Bones, Me llamo Earl, The Unit, Verónica Mars, Lost season 2 (como no), Anatomia de Gray, House y los hombre de Paco se han estrenado en nuestro país, por ello desde aquí doy gracias a los productores (especialmente a los de la fox).

9.- Youtube, ¿Quién nos iba a decir que la herramienta más imprescindible de Internet iba a ser un espacio de videos?, bueno, lo dijo google, aunque no llegaron a triunfar tanto y como son de chincha rabincha y culo veo, culo deseo, compraron Youtube por un puñao de phoskitos (que al cambio quedan en unos 1300 millones de euros, o le que vienen a ser unas 5 millones de Wiis). Yo por mi parte invito a los de google a comprarme Operación Lemur si les place por la mitad de lo que le costo Youtube, y siendo doble su calidad (al menos es lo que opina mi madre, que es totalmente objetiva en este tema).

8.- El polonio, hay que ver el miedo que da este hombre, todos los rusos le tienen mucho miedo, parece ser que este señor se cargo a un hombre por orden del mismísimo hijo de Putin, el presidente de Rusia. Sin duda tengo que contratar a este hombre para que me haga los recados, lo que no se si es necesario que sea el precisamente o cualquiera de Polonia son así.

7.- El deporte, que grandes son los jugadores de fútbol en este país, son tan grandes tan grandes, que nadie se acuerda que fueron los de baloncesto los que si ganaron el mundial, incluso las de jockey hierba hicieron mejores resultados. El que si se acuerdo es la Bomba Navarro cada vez que compare la nomina con la de Ronaldinho, en fin, que aquí no gana quien queda primero, sino quien más cobra. (Dejare el honor de despotricar de Fernando Alonso a Goldhands, que se que le mola).

6.- Los viajes, que si es cierto que este año no he salido del país, y que me limitado más a conocer mi propia región, tengo que dar gracias, porque de pensar que saco un billete con Air Madrid, o que no me dejen entrar en un avión con mi botella de 2 l. de cocacola (que hay viajes muy largos, ¿como se puede soportar un viaje Barcelona- Mallorca sin tu dosis de cafeína azucarada? a ver), o que me toque volver a casa en cayuco…se me ponen los pelos como escarpias, además, no siempre hace falta irse lejos para ver cosas bonitas, porque total, mierdas hay las mismas en todos los sitios.

5.- El cine, que aunque por lo general no ha sido lo mejor, podemos destacar pequeñas obras de arte, entre ellas La joven del agua, Piratas del Caribe 2, El tigre y la nieve, X Men 3, V de Vendetta, Underworld: Evolution o Clerks 2, claro que comparado con 1977 podemos decir que el 2006 a sido un año de mierda para el cine.

4.- Los comics, solo puedo comentar que e vuelto a nacer con el descubrimiento de V de Vendetta, y que se ha editado este año en España la “Dinastía de M”, que desde mi punto de vista (que aquí es el único que importa, y por tanto, se considera realidad absoluta) son de los mejores comics que marvel ha sacado en muchos años.

3.-El reequilibrio del mundo, si algo hemos aprendido de Earl, es que el Karma se encarga de joder la vida a aquellos que hayan sido malos, por lo tanto, algún exdictador chileno debe haber sufrido como un cerdo para concluir con una muerte lenta, penosa y dolorosa, y si no es así, espero que al menos comparta piñas con otro exdictador alemán, y que le vayan guardando sitio también a otro exdictador iraki que va de camino.

2.- El amor, que aunque haya habido ausencia de Wii que lo demostrase, el 2006 será recordado por algunos (como puedo ser yo) como unos de los mejores de su vida por compartirlo con una persona fantástica. Para otros su vida amorosa puede haber sido un desastre, pero como dijo un amigo mió “si me deja la novia al fin me podré comprar la play 2”.

1.- Operación Lemur, puede sonar pedante y todo lo queráis, pero sin duda y durante mucho tiempo (espero) recordare este año como ese que empecé a escribir idioteces, que a la gente les gustaba y que no hubo ningún suicidio por mi culpa (al menos que yo sepa).


Esto es todo amigos, nos vemos el año que viene…..



Por cierto ¿Por qué para parar Windows hay que ir a Inicio? … ¿tendrá alguna relación con el 31 de diciembre, por aquello de que empieza y acaba el año en el mismo punto? … ¿Hay que llevar gallumbos rojos para cerrar sesión o solo si vas a reiniciar? … ¿nos deparar algo bueno el 2007? 

Resaca navideña

Ende luego, soy de lo peorcito en cuanto a autor de blogs se refiere, todo el mundo escribiendo sus post navideños y yo de fiestas navideñas y bebiendo lambrusco por todas las esquinas, supongo que este será el motivo de que no haya recibido ningún regalo de mi lista,...efectivamente amigos, como habréis llegado a la conclusión, no me han traído la Wii, por lo que desde aquí declaro de momento la guerra a Papa Noel (a los reyes magos al final les voy a dar un plazo más amplio, por si se quieren arrepentir de sus palabras). Menos mal que en ausencia de el gordo ese, tengo a mi señora esposa, que ella si que cumplió (me refiero al traerme regalos), que os paso a presentar ahora:

1.- Aquí lectores de OL , aquí Pack especial “The best Oz”, como dijo alguien próximo a mi, tu con que oigas la palabra “cabrones” en una canción o una película, ya te tiene conquistado....pues si, que le vamos a hacer, me encantan Mago de Oz...

2.- Aquí lectores, aquí camiseta de Homer Scarface, y es que aunque cayeron varias piezas de ropa entre los regalos navideños (inclusive los gallumbos rojos), esta es sin duda la más chula...

3.- Aquí lectores, aquí la figura de Charlie, que puedo catalogar que es sin duda la mejor figura que tengo ahora mismo en mi poder (además, creo que dentro lleva una bosa de heroína, pero me da palo romperla para averiguarlo)...

Además de esto ropa, colonias, lambrusco, mucho lambrusco ... vamos, lo típico de navidad.... Ah si!!, y un regalo de Chini y Doble (aquellos que me apoyaron en mi experiencia guay de Sitges) cantidad de chulo...

4.- El libro de Lost “Especies en peligro de extinción”, el problema es que intento meterlo en el dvd y no entra, dice Towanda que es para leerlo,...ja!!!, leer, si no tiene dibujitos ni nada!!!!


PD: Desde aquí pedir disculpas a los autores de otros blogs en los cuales suelo comentar, que se lo han currado un mogollón estas fiestas (mientras alguno que otro de ponía tibio a turrones), también doy gracias especiales a Tuxina por regalarme “un paseo por la estrella de la muerte guiado por Spiderman”, Srta. Tuxina, quiero decirle que Spiderman vino a mi casa, pero creyendo que era mi vecino fetichista salido, le metí una paliza, créanme, se ha sobrevalorado mucho a este héroe.

PD2: El año que viene haber si aprendo y le pido la Wii a mi novia en vez de a extranjeros barbudos.


Por cierto, ¿Cuándo San José murió, que paso con la carpintería?... ¿se hizo caso Jesús mientras profetizaba?...¿se traspasó a Judas Iscariote?... ¿Maria pillo alguna indemnización por la muerte de su marido y su hijo? ... ¿estará basada “Un capuzas en casa” en la vida de José de Arimatea?

Acabo justamente de recibir el siguiente mail:

De: pnoel69@polonorte.org
Enviado el: viernes, 22 de diciembre de 2006 08:47
Para: operacionlemur@gmail.com
Asunto: Tiene suerte de que yo no entregue carbón

HOHOHO, Sr. Squall.

Me digno a escribirle la siguiente carta con motivo de la lectura de la que le escribió a los reyes magos, y anticipándome así a la que me pueda haber escrito a mi (que seguro que será una bazofia como la otra).

Como espero que sepa (aunque conociendo su inteligencia, seguro que no lo sabe), las noche de pasado mañana deberé estar ocupado entregando regalos, quiero que sepa que tengo planeado ir por su casa, pero no espere ni ninguna Wii ni gilipolleces parecidas para usted, porque la lista de “porque a sido usted un niño malo” es largisisisisisisima.

Podemos empezar diciendo que usted no a hecho nada bueno por el mundo, desde el mismo día en que nació el planeta no ha hecho más que ir a peor, y evidentemente a sido por su culpa. Primero nace (que en si mismo ya es un incordio a la sociedad) siendo el hermano pequeño de 3 hijos, con una diferencia de 10 y 11 años con sus hermanos mayores, de los cuales no solo consiguio el privilegio de poder adquirir sus juguetes favoritos y destrozarlos, sino que además se convirtió en el niño de la casa, mimado y pesado hasta el aburrimiento.

Después tenemos su infancia, usted no podía ser un niño normal y jugar con pelotas y peonzas, usted berreó y lloró como una niña hasta que se le administro una Atari 2000, ya desembocando así el principio de lo que se acabaría convirtiéndose usted , quiero que sepa que yo me opuse a este regalo, pero tenia a sus padres idiotizados hipnotizados y se salió con la suya.

Más tarde vinieron otras consolas y las cartas de Magic, cualquier otro chaval sabia que solo era un juego de cartas, pero usted se lo tomaba como entrenamiento de estrategia, yo mantengo la teoría que a esta edad usted ya tenia atrofiada la mayoría de las neuronas.

Después en su adolescencia encontró a un coro de frikis en un esplai, y se aprovecho de ello para pasar días jugando a rol, comiendo doritos y cocacola desbravada. En ese instante usted se autodenomino a si mismo Squall “el friki” mientras las naciones unidas le denominaron “la prueba de que el futuro va a caer en la decadencia”.

Hace 6 años con la esperanza de que las cosas cambiaran le entreguemos a Towanda, sabiendo que ella le llevaría tieso como un palo, no obstante debimos haberle entregado una chica mas jipi y menos friki, ya que al final usted la a llevado por el lado oscuro (me pongo a llorar de pena cada vez que veo las fotos del salón del manga 2006).

Ahora, ara ya casi medio año que usted se dedica a escribir una bazofia de blog, donde proclama que dominara el mundo con un dado de 20 caras, lo peor de todo es que viendo su trayectoria me lo creo, y temo por esas pobres almas que le comentan y que le leen, y lo peor de todo, que hace que si ego crezca hasta tamaños inhóspitos.

Por todos estos motivos no recibirá ningún regalo por mi parte, he dicho.


PD: No se crea que el hecho de no haberme llamado por mi cumpleaños este año haya afectado en mi decisión, ni que no asistiera al entierro de Rudolf, ni que no viniera a visitarme después de mi implante de cuádruple bypass....snif snif.....snif....es usted muy malo Sr. Squall....vaya parece que se me ha metido una mota de polvo.

PD: Hágame el favor de decirle a su lemur que me devuelva el gorro de una vez.

Feliz Navidad tenga usted Sr. Squall y sus lectores.

Vaya, parece ser que este año no voy a pillar la Wii por ningún lado, aunque parece ser por otra parte que estoy haciendo amigos nuevos (haber si cae la suerte y alguno tiene la Wii, muahahahHAHAHAHAH).

Operación Lemur desea a Dan, Towanda, Apio, Tuxina, Goldhands, Céline, Jake, Doctor JB, Azid, Patapalo, Sr. Surrealista, Lidalawen, Zibuk, Rake, Miss Ice, caballero, DobleUve, Aragorn_miki... y todos aquellos que hayais leido o comentado OL alguna vez...

¡¡¡Felices Fiestas!!!

y que os caiga una Wii

Por cierto ¿cómo sabemos si una jirafa tiene sarampión?...¿o que una zebra tiene estrías?...¿o que una naranja tiene piel de naranja? ... ¿o que Squall no tiene menos neuronas delas que dice tener?

Maquinado por Squall sobre las 10:46 a. m.
39 comentarios (comenta aquí­)

No sin mi tele (ni me acuerdo del número ni me importa)

Si hay algo que me moleste imperiosamente son las nuevas series de acción, ¿que significan cosas como “el payaso” (espía misterioso con careta de payaso), “the unit” o (y aquí lo siento mucho) “24”?, ¿que clase de personajes de acción son que hacen que en cada capitulo tengas las sensación de que no se van a salvar?, vale que el suspense esta bien, pero no hay que exagerarlo, por el amor de dos, que yo ya no se si pensar que en realidad son capaces de salir de todos esos embrollos o que tiene una potra marinera (expresión que significa mucha, mucha, mucha suerte). A mi me cuesta pensar que Jack Bauer las pase putas para salir, por ejemplo, del asesinato del presidente, pero es así, y la dudas te corroen ... Esto sin embargo no pasaban en la series de acción de antes, antes disfrutabas ante todo de la chulería de los protagonistas, veamos unos claros ejemplos:

El equipo A: estaba clarísimo que aunque se quedaran sin armas y les encerraran en un zulo debajo del Océano Atlántico, MA iba a tener un soldador eléctrico (y una mascarilla para protegerse, que en esta serie si que seguían los planes de riesgos laborales), con el cual y una planchas de acero (que se encuentran siempre casualmente en el zulo) era capaz de construir un tanque antiinvasionalienigena. También sabíamos que por mucho que les disparara 800 esbirros con uzis a quemarropa, nunca moriría nadie, pero es que así como se trabaja, ellos si que eran auténticos superhéroes. Además siempre sabíamos que Fénix acabaría ligando con la chica guapa del capitulo, que Murdock realizaría una broma a MA para que este se cabrera, que MA acabaría sedado para poder volar, y que Aníbal se fumaría un puro al final del capitulo diciendo aquello de “me gusta que los planes salgan bien”.

Mcgiver: yo tengo el pleno convencimiento de que este hombre era una pastilla concentrada de los 4 del equipo A. Este agente secreto antiarmas (no recuerdo el motivo, pero se que no le gustaban las armas) solo era portador en cada capítulo de su inseparable navaja suiza y otros tres elementos que variaban según el episodio, pero que justamente era los que necesitaba para hacer un invento raro supercomplejo que le permitiría salvar la situación, el único suspense que tenia esta serie era saber lo que se iba a sacar del bolsillo este hombre, porque todos sabíamos que en ningún momento sufría peligro.

El coche fantástico: Michael Knight no necesitaba ni navaja suiza, ni soldador eléctrico ni pollas en vinagre, lo único que necesitaba era dos pilas de botón para su reloj. Vale, que el hecho de tener un coche con inteligencia artificial (de hecho nunca entendí porque el jefe no era Kit) que tenia armas asta en la guantera hace que ganes mucha confianza, pero lo que nadie recuerda es que el mecánico del coche era chica guapetona siempre limpita y bien peinada, haber, díganme si ustedes confiarían en un mecánico así, sin embargo el coche iba como una seda, porque lo único que importaba de esa serie era ver como el Hasellhof se chuleaba a los malos, lo demás era secundario.

Ya veis amigos, si alguna vez tenéis un problema acudid a héroes de acción de los de antes, que los de ahora podrán ser mejores actores, pero sin duda no eran mejores héroes.



Por cierto ¿Por qué la rememoración del nacimiento de Jesucristo dura tan solo un día y la de su muerte una semana? ... ¿no seria más lógico que tuviéramos un mes festivo en estas fechas? ... ¿qué opinara Jesús de todo esto? ... ¿alguien sabe hace cuanto tiempo nació Jesús?

Respuesta de los reyes magos

“Querido” Squall:

Esperábamos ansiosos su carta de este año, nos encanta ver las idioteces que se le ocurren, y no en vano, ya que parece que este año se a lucido más de lo que nos tiene acostumbrados. Primero decirle que a usted solo se le puede considerar bueno si tomamos de muestra neutra a gente como Hitler o Los reyes católicos (que aprovechamos para desvincular cualquier parentesco con ellos), pero nosotros consideramos otros baremos para tener en cuenta la bondad, suerte tiene usted de que no tengamos en consideración la inteligencia, porque en vez de carbón usted se llevaría un poco mierda una somanta palos una bolsa de plástico vacía. Pero como queremos cumplir con nuestro trabajo, aquí le respondemos que nos parece sus peticiones.

-En cuanto a lo de la batería del móvil, no la recibirá, porque no entendemos para que la necesitaría, si bien sabido es que es usted tan rata que no llama a nadie a si sea a cobro revertido.

-En vez de una Wii con sus Wiicomplementos, le enviaremos una Wiimuñeca hinchable con Wiigonorrea, nada personal, es que tenemos demasiadas en stock.

-Tampoco entendemos para que quiere una PDA con GPS, si usted no es capaz de entender las instrucciones de una aguja de coser ¿qué le hace pensar que le ayudara a encontrar cosas?.

-Le entregaríamos el jacuzzi si pensáramos que usted se lava, se lo prometo.

-Usted más que un ayudante personal, necesita un veterinario, de esos que ponen inyecciones letales.

-Tendremos en consideración lo de la mascara y el disfraz, no se lo entreguemos ante porque nos pensábamos que se lo habían regalado en su nacimiento y que desde entonces lo llevaba puesto, ¿de verdad es usted así?.

-No le entregaremos ningun pc, nosotros como el resto del mundo sabemos que si hay a alguien a quien no hay que dejar acercarse a un pc es a un informático de sistemas (esta regla se debe aplicar a cualquier otro electrodoméstico, aparato eléctrico y/o/u mecanico , o ser vivo).

-No existen guitarras tan buenas.

-En cuanto al Furby lo sentimos, ya recibimos una queja de la asociación de protección a los jueguetes por culpa de sus maltratos, así que no volveremos a pasar por lo mismo.

-Pensemos en cumplir su regalo del fin de las guerras, luego pensemos que le seria más practico un monopatín, así que le recomendamos que se compre uno.

-Los pines de Picachu están agotados, fueron comprados en su totalidad por el Sr. Dan (aun no sabemos si nos cae bien por la mala leche que se gasta con usted, o nos cae mal por compartir su coeficiente intelectual).

En cuanto al carbón, no lo espere este año, tenemos un coprolito de dinosaurio azucarado especial para usted.

Atentamente, Los reyes magos.


Jolines, mis padres cada año se lo curran más para no comprarme lo que les pido. 

Por cierto ¿a quien se lo ocurre crear juguetes tan absurdos como el coche de Spideman?... ¿Para diseñar juguetes hace falta estudios?...¿O solo hace falta tener algún tipo de trastorno psicológico?..¿Para que demonios querría un coche Spiderman?.

Carta a los reyes magos

Queridos reyes magos:

Este año me he portado muy bien, e mentido menos que la media española, no he asesinado a nadie, ni sodomizado a alguien muerto, aun no he gobernado el mundo, pero estoy en ello, no vote en ningunas elecciones, ni he mantenido relaciones prematrimoniales (si no va haber matrimonio no se le pueden llamar prematrimoniales ¿no?), y lo más importante de todo, no he muerto. Así pues como este año he sido un chico ejemplar y he adquirido más personalidades, creo que me merezco un extra de regalos, no os olvidéis de que se donde vivís y que me he quedado con vuestra cara, y como no me traigáis lo que os pido vosotros no podréis olvidar la mía.

Cosas que quiero:

- Una batería de móvil inagotable, que si hay algo que me de más vagancia es conectar el móvil para que se cargue.

- Una Wii, con su Wiimando, sus Wiijuegos, su Wiiplasma de Wii50” y su Wiisillón con Wiinevera incorporada (llena de Wiicocacolas).

- Una PDA con GPS incorporado con un plano de la nevera de mi casa, que me indique en todo momento donde se encuentra la mayonesa o los yogures de fresa.

- Un jacuzzi en mi habitación para poder relajarme en mis momentos de tensión.

- Un ayudante personal (con el sueldo pagado previamente por vosotros, of course) que me haga todo los recados (trabajar también es un recado).

- Un jamón de pata negra que se corte solo cuando se lo pidas y que nunca se acabe.

- La mascara de V de Vendetta y un traje de Spiderman con el simbiote.

- Un Pc con procesador de 8 núcleos, 10 gigas de Ram, una tarjeta grafica de 2 GB de memoria, y una cafetera express con café de Juan Valdes.

- Una guitarra eléctrica tan buena que suene bien auque sea yo el que la aporree.

- Un furby que me sepa hacer la cama y el café con leche por las mañanas.

- El final de las guerras (que ha este paso va a subir tanto el precio del petróleo que antes de pagar la gasolina me veo yendo al curro en monopatín).

- Un pin de Picachu.


Como pueden observar en ningún momento he hablado de carbón ni de ningún otro material similar azucarado, así que hagan el favor de cumplir con su trabajo, como hacemos todos.

Un saludo, Squall.


Por cierto, ¿Cómo podían edificar los pitufos dentro de las setas?...¿acaso se comían el interior hasta que hacían hueco suficiente para un love?...¿esa seria la razón de porque hablaban raro, fueran azules, parecieran siempre felices, vamos, que parecieran drogados?..¿la canción “eres tu mi príncipe azul, que yo soñé...” esta dedicada a un pitufo?

La organización de OL (ese soy yo) pide disculpas

Desgraciadamente en estos últimos días tengo trabajo abundante y escasez de tiempo para escribir, y es una pena (tanto el no poder escribir como el tener mucho trabajo). Además, últimamente mi vida social ha aflorado y tengo compromisos por todas partes, por ejemplo, este fin de semana se puede resumir como “cena de navidad de empresa-comida cumpleaños suegra-cena cumpleaños amigos-comida navidad esplai”, de lo cual las cosas más destacables pueden ser:

-Que en un restaurante super pijo (como donde tuve la cena de empresa) sabes lo que estas comiendo igual que en un chino (como donde tuve la cena de cumpleaños de mis amigos), osea que no tienes ni idea, que te ponen gato y te sabe igual que si te ponen una lechuga.

-Que ahora se le llaman "salir a tomar algo tranquilos” a una discoteca que más se parece a una lata de sardinas con un nivel de humo inversamente proporcional a la luz, y en donde solo ponen regetón (aunque algunos digan que ponían más cosas a mi me sonó todo igual, como si me ponen Manolo Escobar).

-Que en la comida de navidad del esplai del que era monitor (6 años ni más ni menos) me toco una panera, pero que me tuve que ganar haciendo un striptis delante de aquellos que un día fueron mis niños y de los padres de esos mismos niños (menos mal que deje el esplai).

-Que soy demasiado viejo, dos días acostándome más tarde de la 3 de la madrugada y en lunes no puedo ni con mi alma.

-Que para que irse a comer de restaurantes si te puede hacer la comida tu suegra, que esta dos millones de veces más buena y es infinitamente más barato.

-Que hay gente que aunque te cueste de creer lee este blog y lo difunde, en incluso te echan bronca porque llevas unos días sin postear (saludos a henloke y a Marc).

-Que el arroz 3 delicias provoca ardor de estomago, y que no se porque es 3 delicias, si lleva como 5 ingredientes y ninguno de ellos es delicioso.

-Que no se explicar en que consiste mi trabajo a la gente que hace un tiempo que no veo, bueno, en realidad no se explicarselo ni a mis propios compañeros de empresa.

-Que hace poco un bloguero experimentado me dijo que no valía la pena escribir en un blog si te veías forzado, que era un hobbie, lo que nadie me dijo es lo frustrante de querer escribir, tener de que escribir, y no poder, pero bueno, esperemos tiempos mejores (por favor).



Por cierto ¿si después de comer ajo un vampiro te muerde este se muere? ... ¿o directamente tu aliento a ajete viejuno hace que ni se acerque? ... ¿tendrán sentido del olfato los vampiros? ... ¿y si es así como soportan su propio tufo a muerto durante siglos? 

New Logo on the Blog

No, el titulo del post no se refiere a otro grupo de muchachitos metrosexuales que botan y berrean a la vez, sino al nuevo logo que en un ataque de aburrimiento surgió ayer de la simbiosis de mi imaginación y del Gimp, así que ruego a todos aquellos que tuvieran un enlace a este blog con la otra imagen (que ha caído en el olvido) la cambien por esta, que como mínimo me ha ocupado unos 5 minutos más en hacerla. Y todos aquellos que no me tengáis linkeado, no os mováis de donde estáis, una tropa de lémures caníbales sodomitas, hambrientos en ambos sentidos, se dirigen hacia vuestra posición para recomendaros amablemente que me enlacéis.

Si es que soy un artista

Por cierto ¿el post de hoy es muy corto porque tendré mucho trabajo o porque no tendré ni pizquitas de ganas de escribir?...¿alguien podría sustituirme en el curro para comprobar cual de las 2 opciones es?..¿qué, nadie?...ya pediréis clemencia cuando los lémures lleguen a vuestra casa, ya. 

Acueducto (o lo que viene a ser un puente romano)

Como bien sabréis, este país se caracteriza porque sus habitantes cobran sueldos bajos, somos los más endeudados de la comunidad europea, las hipotecas son impagables, y como todos los habitantes, mi señora esposa y yo hemos fomentado este endeudamiento yéndonos de hotel 3 días a Tarragona este puente de la Inmaculada Concepción (puente Inma Conchi para los amigos), os diría que fueron 3 días románticos y llenos de amor salvaje y desenfrenado, pero el hecho de que yo llevara un resfriado conmigo que no me permitiera respirar, que estuvo lloviendo (que por mucho que en las películas ñoñas halla un beso debajo de la lluvia, no es nada romántico) y que Tarragona en si mismo es una ciudad llena de cosas romanas rotas, ha hecho que mi nivel anecdotario se quedara en cero, pero bueno, pasar 3 días con tu chica siempre es bueno, aunque sea en las peores condiciones.

Puesto que no hacia buen tiempo, y que el hotel estaba muy cerca de un centro comercial (de estos supercompletitos que abren ahora en todos lados, con su Mcdonals, su Zara y su señora en los pasillos con los tuperware), mi señora esposa y su flamante poder de convicción (al cual le sumamos el mío de sumisión, ya lo saben, soy un calzonazos) nos llevo al cine de ese centro comercial para ver El Perfume, que si algo hemos aprendido con películas como La Historia Interminable o Agarrado como puedas, es que las películas basadas en libros buenos no tienen porque ser buenas. El Perfume se podría resumir en un chalado fetichista que mata mujeres, solo que si estos lo adornas con pomposidad francesa del hace dos siglos y una banda sonora de opera, y le añades un resfriado de dos pares de narices, puedes llegar a pensar que estas viendo El Jorobado de Notredame de Disney, vamos, que mi recomendación es que no vayáis a verla si la suficiente cantidad en vena de ácido acetilsalicílico.

Yo no encuentro la diferencia.

Y dado que no tengo mucho más cosas que explicaros, voy a aprovechar que la Srta. Céline me paso en estos días festivos un meme, esta consiste en los siguiente:

- Coger el primer libro que tengas a mano (coger=agarrar, que seguro que hay más de un latinoamericano pervertido que lo coge por donde no es).
- Abrirlo por la página 123 (difícil será, ya que el libro que tengo no tiene marcada las páginas)
- Encontrar la quinta frase (julines, mas que una meme de letra parece de números, y yo soy de dibujos).
- Anotarla en esta entrada (lo haría, pero mi jefe se enfadaría en grosso modo si pintorrojeo en la pantalla)
- No vale elegir el libro, tiene que ser el que tengamos a mano (eso no es complicado, la mayoría de los libros los tengo de posavasos o debajo de la pata de la mesa, así que me quedo con el que llevo en la bolsa, por comodidad vamos).

La susodicha entrada reza lo siguiente:

Les estamos dando para el pelo...por cierto, tu habías venido del infierno para vengarte o algo así,¿no?

“Fanhunter Classics Vintage Edition” - Cels Piñol

Por cierto ¿Por qué si cambiamos de orden la pilas del mando a distancia cuando se han gastado, vuelven a funcionar?...¿será que son envidiosas y desean el puesto de la otra pila, y hasta que no se los das no funcionan?... ¿La virgen del Pilar lleva pilas?...¿los resfriados pueden causar daños cerebrales irreversibles o lo mío es de nacimiento?.

Pesebre a la Squall

Ya están aquí las navidades, habrá quien les guste más, quien le guste menos, pero lo indudable es que a mi me encantan, ¿por qué?, bueno, aunque yo nací ateo de serie, y el colegio de curas hizo que reafirmara mas mi creencia pagana, he de decir que me gusta celebrar la navidad, no porque sea una época del año donde todo el mundo finge ser feliz, sino por los regalos. Si, ya se que puede parecer que soy materialista...espera, no, es que soy materialista, me encanta que me hagan regalos por una parte, y por otra e encanta el consumismo compulsivo que me crea estas fechas, en otra época del año no podría comprar un afilador de cuchillos jamoneros a mi padre sin que la gente pensara que se me ha ido la olla (cierto es que tampoco hace falta que lo haga para que lo piensen, si es que soy un incomprendido...). Bueno el caso es que este año voy a intentar retomar una tradición que hace mucho que no hacemos en mi casa, que es adornarla de navidad. Si cierto es que no me gustan los adornos navideños por lo horteras que son y que mucho menos me voy a gastar un pasta en un pesebre de diseño, he decidido improvisar y tirar de lo que tengo, y como siempre que utilizo el recurso de mi imaginación el resultado a quedado de los más cuco.

Clicka aquí para ver la imagen en grande

Este pesebre esta constituido con figuras de mi colección:

1.- Kenny es el niño Jesús, porque es el único que una vez muerto puede resucitar para volver a morir, ya me imagino a Kyle y Stand diciendo “han matado a Jesús, hijos de puta!!”

2.- Squall es José, no sabría decir porque, pero dado que no era de mucho hablar el personaje, supongo que será el que menos se queje de cuidar un hijo que no es suyo.

3.- Trinity es Maria, si tenemos en cuenta que no fue liberada de Matrix hasta los 18 años, es posiblemente el personaje que tengo que más tiempo fue virgen realmente.

4.- Eric Draven es el espíritu santo y el cuervo la blanca paloma, al fin y al cabo es un ángel, vale que sea vengador, pero es lo más similar, además, su estética similar a la de Trinity explicaría la fecundación de Jesús, por ejemplo, en los lavabos de un bar llamado Infierno.

5.- Gollum es el caganer, por la postura básicamente.

6.- Spiderman y Rondador Nocturno son los pastorcillos, por ser las figuras protectoras de la justicia que más me gustan, solo que en este pesebre a falta de cabras hay gárgolas.

7.- Cartman es el rey Melchor, Cheff es el rey Baltasar, y Big Gay Al es la reinona del carnaval canario.

8.- Obviamente la estrella de navidad es el 1d20, que ya por entonces profetizaba que yo iba a acabar dominando el mundo.

9.- Lobezno es Manolo Escobar cantando “El camino que llevan a Belén....” mientras busca su carro.


¿Que? ¿a que me ha quedado chulo?

Por cierto , esto es una pregunta de mi sobrino de 6 años ¿Por qué el espacio es infinito? ... ¿qué le puedes responder a un niño, que aunque pueda saber menos que tu, es de lejos mucho más inteligente que tu única neurona? ... ¿será mi sobrino el futuro dominador de mundo? ... ¿o se dará cuenta de que si el espacio es infinito vale más la pena dominar el universo directamente?

Las 10 películas frikis que todo friki debería ver

Si amigos si, otro ranking llega de la mano de este nerd con esperanzas dominadoras mundiales, pero esta vez lo hace para haceros ver la luz, hoy muchos adquiriréis el conocimiento milenario que yo poseo, hoy es un día para llorar de la emoción, hoy...hoy...hoy es un día que no se me ocurría nada mejor que escribir, es lo que hay, a quien no le guste ya sabe donde esta la puerta.

Como sigues leyendo deduciré que finalmente o esta enfermo o quiere en realidad saber cuales son las 10 películas frikis que todo friki debería ver.

10.- El ataque de los tomates asesinos, el titulo en si mismo ya lo dice todo, son tomates, son asesinos y atacan a la humanidad, no es solo una película de culto, además tiene unos efectos especiales dignos de ver.

Si este es el tomate no quiero saber como es el pan

9.- Braindead (aka Tu madre se ha comido a mi perro), es la película que te demostrara que Peter Jackson si que sabe hacer películas como dios manda, además de ser una clara referencia en el cine gore.

Este hombre lo paso mal en el rodaje de la película

8.- Trilogía Monty Python (Los caballeros de la mesa cuadrada, la vida de Brian y El sentido de la vida), si bien son 3 películas, yo recomiendo verlas como si se tratase de la misma en tres capítulos, no porque tenga mucho en común en argumento, sino porque el nivel de chistes absurdos es tan alto, que elevado al cubo resulta destornillante.

Arturo hablando con Dios

7.- Kill Bill, indispensable película que rinde culto a las culturas china y nipona, hay ostias a diestro y siniestro, katanas, vaqueros, mejicanos, vamos, una partida de rol hecha película.

Cartel promocional de la película

6.- Entrevista con el Vampiro, hay un recomendación y varias referencias a esta película en el libro de rol Vampiro: Las Mascarada, y solo por eso hay que verla y punto.

Inicialmente se iba a llamar “Julandras en chorreras”

5.-Trilogía Star Wars, que como ya expuse la semana pasada, esta compuesta por Una nueva esperanza, El imperio contraataca, El retorno del Jedi y Spaceballs, es como una biblia friki pero en formato digital y con dolby surround.

Fotograma de Star Wars sin efectos especiales añadidos

4.-La revancha de los novatos y la revolución de los novatos, es como Pretty Woman para las mujeres, que les demuestra que por muy putas que sean pueden acabar con un tío caballeroso y forrado de pasta, pues estas son lo mismo para los frikis, que por muy nerdoso repulsivo que seas puedes acabar dominando el mundo.

No busquéis, no estoy en esta foto

3.-Matrix, lo que vienen a ser las 3 películas, más los cortos de animación de Animatrix, más los juegos Enter de Matrix, Matrix Path of Neo y Matrix Online. No solo debes saber toda las historia de Matrix, sino que además debes entenderla, y esto mi joven padawan, solo se aprende con el tiempo y viéndolas muchas veces.

El Agente Smith un sábado por la noche

2.- Colección Kevin Smith (Persiguiendo a Amy, Mallrats, Jay y Bob el silencioso, Dogma...), porque están hechas por frikis para frikis, y si no nos ayudamos a nosotros mismos ¿quien nos va a ayudar? (que patético suena así).

Estos dos siempre se cuelan en estas películas

Y por último:

1.- Star Crash (aka Las aventuras de Estela Star), nadie se puede considerar friki de verdad si no ha visto esta obra maestra. Esta película se merece el primer puesto de este ranking porque:
a) La protagonistas es una tia en triquini.
b) Los malos asaltan las naves entrando dentro de un torpedo por sus ventanas.
c) Hay espadas lasers.
d) Un robot tipo c3po resulta ser David Hasselhof con un casco de energia.
e) Porque la nave de los buenos es una mano, que cuando se pone es posición de ataque se cierra para formar un puño.
f) En general desafía todas las normas de lo astrofísico y esteticas asta limites absurdos.

Por cierto ¿seguirán los niños de hoy bebiendo en sus fiestas de cumpleaños fanticola (conocida mezcla de fanta limón con cocacola, y que también se podía utilizar para mojar las rufles jamón jamón)?...¿o con lo precoces que vienen beberán ya JB con cola o calimocho?...¿habrán sustituido los ganchitos por altramuces (aka chochos de vieja)?...¿esta mal que en mis fiestas de cumpleaños siga poniendo fanticola, rufles jamón jamón y ganchitos aunque vaya ya para los 25?

Grandes frases de los Simpsons

Si, ya se que esto debería ser posteado los jueves que es cuando hablo de tele, pero para mi los Simpsons no es una serie televisiva, es una filosofía de vida.

Homer: Tres cosas que te harán triunfar en la vida: 1. No digas que he sido yo. 2.¡Qué buena idea, jefe! 3. Estaba así cuando llegué.

Dueño de la tienda de tebeos: El guión firmado por George Lucas, final alternativo, Chewaka es el padre de Luke Skywalker!!!

Homer: Yo jamás me disculpo. Lo siento, es mi forma de ser.

Ralph: El aliento de mi gato huele a comida de gato.

Homer: Las cosas divertidas nunca acaban en -arium, las cosas divertidas acaban en -aberna, -olera o -erveza.

Jasper: Esa yegua no es mi vieja yegua gris, no es mi vieja yegua gris...

Homer: Érase una vez, en un país imaginario llamado Francia...

Profesor Frink: Profesor Frink, profesor Frink, les hará soñar, les hará reir y con una chica le gustaría...tararí...ejem.

Homer: Señores, es muy fácil echarnos la culpa a nosotros mismos, ¡pero es aún más fácil echársela a Apu!

Lenny: Todo el mundo comete errores por eso los lápices tienen goma de borrar.

Homer: cualquier cosa que requiera dar más de tres pasos no merece la pena.

Cletus: Brandine, creo que me he roto el hueso del ano.

Homer:Os habéis esforzado y ¿para qué? Para nada. Moraleja: No os esforcéis más.

Bart: No te prometo intentarlo, pero te prometo intentar intentarlo.

Homer: Ya sabes que no soy aficionado a rezar, pero si estás ahí arriba... ¡¡¡sálvame Superman!!!


Por cierto ¿serán los comentaristas de este blog tan frikis como para poner más frases en los comentarios? ... ¿tendrán suficiente con sol 2 días para poner todas las grandes frases? … ¿o tal vez seria necesario un blog tematico sobre ello?...Bart ¿como es eso que… ñam, y a comer?