Inventicos varios

En honor a que hoy hace ya 2 mesecicos que estoy escribiendo casi a diario en esta basura de página este blog tan bonico, y que además por estas horas ya habré superado las 1000 visitas (que eso al mes son unas.....?¿? mmmm...haber 1000 entre 2?¿,....bueno! son unas cuantas visitas al mes). Hoy toca plato de la casa, o lo que es lo mismo, otro ranking más...oído cocina!!!!

Los 15 mejores inventos de la historia.

1. Los libros (especialmente los que son de portada bonita que decoran mogollón).
   
2. La televisión (el aparato, no la programación).
   
3. La toalla (en especial esas de algodón tan suavecitas que salvan vidas de ositos de peluche).
   
4. la grabadora de DVD (para grabar pelis a mansalva para grabar fotos y documentos propios)
   
5. El bocadillo (elemento fundamental de la dieta mediterránea y etrusca).
   
6. La pelota (especialmente la de rugby, hay que ser un fenómeno para crear tal genialidad).
   
7. Los dados de 100 caras (aunque uno de 103 caras seria más impresionante).
   
8. El Dolby Surround (porque sea lo que sea, impresiona mucho escucharlo).
   
9. Los Petitsuisse (porque están buenisisisisisimos!).
   
10. El sable láser (el que lo niegue no tiene derecho a seguir leyendo esta página).
    
11. Lost (si, ya se que me hago pesado, pero es que se acerca la 3ª temporada y me obsesiono).
    
12. El móvil (y sobretodo si es como el mío, con skin de Star Wars y el timbre de Mazinger Z).
    
13. Windows (porque gracias a lo trapero que es, da trabajo a gente sin escrúpulos profesionales, como es mi caso).
    
14. Los lemures (no se si se inventaron, pero si fue así, se debería haber hecho antes).
    
15. Chuck Norris (tan grande que se invento a si mismo).
    

Los 15 peores inventos de la historia.

1. El madrugar (que se muera quien lo invento).
   
2. Las pilas (son un mal invento porque se gastan, el día que duren para siempre ya hablaremos).
   
3. El pimiento (no se si se invento, pero si fue así que cuelguen de los huevos metan en la cárcel al inventor).
   
4. Los pelos (en si mismo ¿para que sirven?).
   
5. Los cedeses (por reemplazar a mi amado floppy).
   
6. La hipoteca (que no es más que un invento de los bancos para dominar el mundo).
   
7. Aquí no hay quien viva (porque como vuelvan a repetirla en nivel de suicidios será mayor que en navidad).
   
8. El tunning (no, ahora en serio, ¿qué pasa en este país?, ¿como se puede poner de moda lo hortera?).
   
9. La cocina (el sitio donde hay más accidentes domésticos, después de la cama de matrimonio, obviamente)..
   
10. Windows (porque por culpa de lo trapero que es, da demasiado trabajo a gente humilde, como es mi caso).
    
11. Las matemáticas ( ¿y a mi que me importa cuanto mide la hipotenusa de un triangulo rectángulo? A ver!!!).
    
12. La innombrable ( Porque solo a esta gente se le ocurre que la mejor manera de proteger la cultura es cobrando si es necesario un canon hasta por las patatas).
    
13. Los blogs como este (porque bajan la media intelectual del mundo a niveles insospechados, pero como te estas quedando lerdo, a ti que mas te da).
    
14. Mª Teresa Campos (en un intento de emular a Chuck Norris, Pozi intento reinventarse a si mismo, fracaso horriblemente y el resultado fue Mª Teresa Campos).
    
15. El mundo (que por lo general entre guerras, violencia, falta de moralidad, etc, no esta tan mal...pero ¿y lo chulo que seria si fuera como un dado de 100 caras?).
    

Por cierto, ¿Es posible comprar la dignidad en Ebay?...¿y como se compra, a granel o en unidades?...y si quisiera vender la mía, ¿qué tendría que hacer?...¿tengo yo dignidad?...¿y tú?...¿me das una poquita? Si quieres me arrastro por el suelo y te beso los zapatos, pero dame una poquita, que a ti te sobra....

Premios Lemur

Como era de prever, ayer empecé un post que no se si terminare, pero es lo que tiene sufrir un trastorno tripolar (con “tri” de tripartito (3 partidos) o de trigo (3 gos)), así que aprovechando este hecho como una excusa ideal, hoy hablare de otra cosa.
Mirando el famossisisimo festival de San Sebastián me ha entrado una envidia enorme, pues dan un porrón de premios, y yo no pillé ninguno (jamás se haya visto tal desfachatez), y después de darle vueltas al tema para ver como conseguir un galardón a algo, se me ocurrió la genial idea de fabricar una maquina del tiempo con la alcachofa de una ducha, después de varios intentos me di cuenta que seria más fructífero crear mis propios premios, así como Juan Palomo: yo no lo guiso pero me lo como.

Bienvenidos a la primera entrega esporádica de los premios Lemur, premios concedidos a quien me salga de los cojones a la crem de la crem, divididos en apartados absurdos, pero no sin una delirante lógica.

Premio “Mejor pinícula” a Tu madre se ha comido a mi perro, por se una desgarradora historia donde el amor por los animales predomina.

Premio “Mejor estoquetienepaginasyseleetojunto” a El señor de los Anillos, por ser una fiel adaptación de la película (especialmente en la longitud).

Premio “Mejor estoquetambientienepaginasperocondibujos” a V de Vendetta, por gastar tan solo el color negro y rojo de sus Alpine de madera, eso se llama ecologismo.

Premio “Mejor programa de noentretenimiento” a Mª Teresa Campos, que aunque en si misma no es un programa, es la personificación del noentretenimiento.

Premio “Mejor metocaloscoj&%$s” a TVE y Antena 3, por no saber lo que es una programación estable.

Premio “Mejor páginaparacarselosWebos” a Youtube, por hacer posible rememorar antiguos capítulos de Heidi y de esa manera bajar el nivel escolar.

Premio “Mejor película porno” a Blancanieves 10, porque me lo ha contado un amigo.

Premio “Mejor Documental” a Cine de barrio, por hacernos ver como vivían las momias de antaño.

Premio “Mejor pametertedemecosynoparar” a los lideres políticos y religiosos, y especialmente a Urdazi, por fomentar la idiotez de los anteriores.

Premio “Mejor Mamachichometoca” a la mujer de Chicho, por se una mujer afortunada y satisfecha.

Premio “Mejor cantante” a mi novia, que canta muy mal, pero es la mejor (cariño, ten en cuenta estas palabras si alguna vez se me olvida nuestro aniversario).

Premio “Mejor canción” a Opening Mazinger Z, porque me avisa de que alguien me esta llamando al móvil.

Y por fin el más esperado....

Premio “Mejor Operación Lemur de Squall” a la madre de Squall, por tener un hijo así y sin embargo no salir a la calle avergonzada.....espera un momento, este premio era para mi (ya lo se, pero iba a quedar muy pedante) pero es que he creado los premios porque quería ganar uno (lo se lo se, pero es que tu madre se lo merece más) pero es que yo lo quiero!!!! (pero hombre, ¿no estas feliz por tu madre?) yo prefiero que su felicidad resida en que yo soy feliz, ergo ella seria mas feliz si el premio fuera para mi (lo siento, pero tu subconsciente y tu yo psicópata hemos decido ya) intolerable, ni mis otras personalidades me quieren....snif snif....snif...buahhhhhhhhhh!!!!!!!.

¿Y vosotros a quien le daríais un premio?

Por cierto ¿Los osos hormigueros son adoptados?...¿o es posible que sus padres biológicos fueran un oso y una hormiga?...¿será cierta la expresión que dice que con paciencia y saliva, el elefante se la metió a la hormiga?...¿o será como el lemur volador, que ni es un lemur ni vuela?

Desmadrix

 Últimamente me ha dado por reinterpretar la historia, una serie de tv, incluso una “canción”, lo que no podía dejar pasar por alto es una obra de arte como es Matrix, a la cual debo gran parte de mi frikismo.

Pido disculpas por adelantado por todo aquello que vayan a leer en breves momentos, ya que hoy tengo la tuerca floja y puede ser más estúpido de lo que ya lo es normalmente, y ya puestos, pido disculpas por todo lo que escribí anteriormente, pero es que un mal día lo tiene cualquiera, y a mi no me gusta ser cualquiera, así que tengo todos los que puedo.


Al principio un puñado de maderos intentan coger a una tía (que llamaremos Tía) que esta chateando con otro (que llamaremos Traidor), mientras que un hombre que anteriormente había sido Drag Queen, avisa el jefe de los maderos que van a morir todos, ya desde el principio se notaba que este hombre va de chulillo (desde ahora le llamaremos el agente Chullilo), a todas esta que la Tía se lía a ostias con todos los maderos asta que llegan los agentes, entre ellos el Chulillo, y la tía se pone a correr y brincar, y se debía de saber todos los trucos de la pantalla, porque no veas que brincos, al final de la escena ella coge un teléfono, y el agente Chulillo cabreado destroza la cabina, ya que se ve que la Tía hacia llamadas interprovinciales y las pagaba el.

De aquí pasamos a conocer a Neo (que llamaremos Prota, en honor a su papel en el film), el Prota se esta bajando unos videos con la mula mientras duerme delante del pc (mira que hay que ser friki), en ese mismo momento recibe un zumbido del messenger que le despierta, alguien se pone a chatear con el, pero como es un rancio decide no decirle nada y al final la otra persona (que se le insinuaba con frases como “sigue mi conejo blanco”) decide desconectarse. En ese mismo instante llaman a la puerta del Prota, es uno que le pidió el último disco de los Pecos, el Prota se lo entrega, y otra muchacha (que llamaremos “la que también tiene un conejo blanco”) le dice que se vaya de fiesta con ellos y le promete que se lo pasara muy bien. Pues resulta que esta tía es una perraca, porque en cuanto van a la discoteca dejan al Prota muerto de asco en un esquina, entonces aparece la Tía, que empieza a hablarle al Prota, pero como esta la música a toda mierda ligeramente alta el no la escucha, aunque hace como que si, ya que la Tía le pone, y se acaba la escena sin saber que es lo que a pasado.

El Prota se despieta con un radio-despertador donde suenan los Chichos, como buen informático que e, llega tarde al curro y su jefe le felicita precisamente por este motivo, y como muestra de ello le regalan un móvil. Entonces llaman al Prota por el móvil, es un amigo de la Tía (al cual llamaremos Mupheo), este le dice al Prota que el agente Chulillo va a por el, que se ha enterado que le roba wifi y le va a canear, y le dice que por mucho que quiera huir de el todos sabemos que es un cagaillo y que no podrá, así que se entregue que terminara antes. Una vez a el agente Chulillo coge al Prota pasa la siguiente escena (cortesía del Elrellano.com):

Maquinado por Squall sobre las 10:06 a. m.
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martes, septiembre 26

Día nostálgico-casposo

El jardín prohibido es una gran canción, que primero fue de los Pecos (que eran como Zipi y Zape pero en paquetorro), luego la canto Junco (que es como Julián Muñoz pero con coleta), y finalmente el Chaval de la Peca (que es solo como el mismo). Pero siempre me pregunte que era lo que pensaba Ella, a la mujer a quien le cantaban la canción, en un ataque de casposidad aguda he decidido relatarlo, con todos ustedes:

El Jardín Prohibido

(Con esa pelambrera, no me extraña que lo hayan prohibido)


Esta tarde vengo triste y tengo que decirte
(Triste estoy yo cada vez que te veo la cara)

que tu mejor amiga ha estado entre mis brazos.
(La "Chonchi"!!, esa vacaburrra!!, imposible, pesa demasiado para un enclenque como tú).

Sus ojos me llamaban pidiendo mis caricias
(Pues con lo bizca que es, te llamaría en sonido envolvente),

su cuerpo me rogaba que le diera vida
(Eso si que me lo creo, porque la pobrecilla parece un cardo mustio).

(Estribillo)

Comí del fruto prohibido
(¡Calla, calla!, que me lo voy a imaginar y no podré dormir)

dejando el vestido colgando
(¿El vestido solo? ¿Hay algo que no le cuelgue?)

de nuestra inconsciencia.
(No, si ahora me dirás que estabas borracho)

Mi cuerpo fue suyo durante un minuto
(¿un minuto?, dirás 10 segundos, que nos conocemos),

mi mente lloraba tu ausencia
(Por nada del mundo hubiera querido estar yo allí, tranquilo).

No lo volveré a hacer más, no lo volveré a hacer más
(¿te a pegado algo verdad?).

Pues mi alma volaba a tu lado y mis ojos
(vaya que sorpresa, en vez de borracho como siempre ibas drogado) .

decían cansados que eras tú eres tú
(Ahora si que te has pasado!!),

que siempre esa eras tú
(Mira, lo de serme infiel aun te lo perdono, pero compararme con eso!!!....).

Lo siento mucho, la vida es así.
(Así me gusta, esmerándote buscando excusas buenas)

No la he inventado yo
(¡Tu que vas a inventar!, si no sabes ni montar el juguete del Kinder sorpresa).

Si el placer me ha mirado a los ojos
(El placer va a ser mío cuando te la corte en rebanadas)

y cogido por mano yo me he dejado llevar por mi cuerpo
(¿cuerpo?, ¿a eso que tienes cubierto de pelo le llamas cuerpo?, ja!)

y me he comportado como un ser humano
(Tu no sabrías comportarte como un humano aunque evolucionases 1000 años).

Lo siento mucho, la vida es así,
no la he inventado yo.
(Vaya, tu inteligencia da para repetir frase)


Sus besos no me permitieron repetir tu nombre
(Ni falta que hacia),

y el suyo sí
(Pues ya me dirás como decías Afofaifa son su lengua en el gaznate),

por eso cuando la abrazaba me acordé de ti
(Mira, yo ahora mismo me acuerdo de tu p&%$ madre).

(Estribillo)

Por cierto ¿Por qué en el principio del Show de la Pantera Rosa salía un hombre conduciendo un bólido?...¿Cobraba El inspector Crusoe algún incentivo de un marca de coches?...¿O solo era un pesado que se ponía delante de la cámara?...¿Tienen la Pantera Rosa y el Correcaminos algún parentesco entre ellos?

 

Maquinado por Squall sobre las 8:49 a. m.
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lunes, septiembre 25

Lost (según Squall)

Como habrán observado los más agudos de mis lectores, soy un frikiadicto de Lost empedernido, y dentro de unos escasos 9 días empieza la 3ª temporada en los EUA (como podréis ver en ese contador tan bonito que hice para la ocasión). Bueno es tal la expectación, que para todos aquellos que aun no hayáis visto la serie, os haré un resumen de las dos primera temporadas, aviso que no habrá spoilers, porque es probable (pero solo un poco) que en realidad me invente la historia, habrá que seguir leyendo para averiguarlo.

Lost season 1:

Al principio Jack (el ginecólogo) se despierta en medio de un puñado de hierbajos, después de haber visto un enano disfrazado de perro se dirige hacia una playa para ver como alguien a destrozado su “avión de playmobil”. Aquí entran un mundo de personajes para salvar los restos del juguete, pero con tan mala suerte que incluso muere alguno en el intento. Jack esta tan agradecido con los demás que se hace amigo de todos. El problema es que son un poco lerdos y no saben como volver a su casa (de aquí el titulo, que originalmente iba a ser “los lerdos no saben volver a casa”). Sawer se cabrea con Jack por haberse comprado el avión en vez de el “Barco pirata de playmobil” y desde entonces se llevan mal. También tenemos a Locke (el profesor Xavier de mayor), Kate (Teniente Ripley de camuflaje), Hurley (alias “los números de yuyu”), Charlie ( quiso ser como Kurt Kobain, pero no le entraba la misma cantidad en vena) y Walt (enano disfrazado de niño), hay más personajes pero a medida que pasa la serie van a morir todos, así que no hablo de ellos por si les cogéis cariño. Bien, pues como no saben volver a su casa, deciden hacer acampada en la playa, pero entonces empiezan a salir enanos disfrazados de osos polares, dinosaurios gigantes, piratas del caribe, ewocs, etc... hasta que al final encuentran la madriguera del “conejo que tiene prisa” y se meten dentro.

Lost season 2:

Una vez entran en la madriguera encuentran dentro un Apple II del cual no saben la contraseña de inicio de sesión, así que Locke (que va de listo) dice que ya se encarga el de averiguarla ( y se tira toda la temporada metiendo la misma contraseña: 4 8 15 16 23 42, el muy merluzo). Mientras tanto, salen nuevos perdidos(el mundo esta lleno de gente idiota) y los enanos disfrazados de piratas del caribe se encargan de joder al resto, ya sea secuestrándolos, matándolos o creando yuyu en la selva. Entonces a mitad de serie sale un cabrón disfrazado de enano llamado Henry Gale, este se dedica a parecer que es en un capitulo malo y en el otro bueno, así hasta que el espectador se vuelve idiota no sabe lo que pasa. Al final los piratas han secuestrado a la mayoría de los perdidos y a Locke se le cuelga el ordenador.


Bueno, pues esta es una de las grandes series que ha hecho de mi persona quien soy, solo comparable con X-files, Oliver y Benji, Dragon Ball o Mazinger Z. Y lo que siempre me he preguntado es como sabrán que están en una isla, si nadie ha visto lo que hay al otro lado de la playa donde están, lo mismo es solo una playa en Cabo de Gata.



Por cierto ¿Cómo es posible que Sonic siendo un erizo corriera tanto?...¿y porque era azul?...¿es que tomaba algún tipo de droga?...¿o es que la lucecitas de la MegraDive nos hacían ver cosas que no eran de verdad?...¿o éramos nosotros los que tomábamos drogas? 

Maquinado por Squall sobre las 10:31 a. m.
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viernes, septiembre 22

OL Realoaded

Como yo soy de esos que culo veo, culo deseo, y visto que la estética blogera a ido cambiado en estos últimos días, pues aquí estoy yo dispuesto a dejar ciegos a mi lectores a crear historia. Como podréis ver el estilo de la página es ahora un “poco diferente”, su sencillez es proporcional a la salud mental del autor, e inversamente al frikismo del mismo, espero sinceramente que si no os gusta algo me lo digáis, así podré apuntarlo en mi lista de cosas que me importan una mierda y solucionarlo.Como algunas cosas han cambiado un poco, aquí os explicare como utilizarlo con unas instrucciones sencillas describiendo el blog en si mismo.

Para empezar veréis que allí  se encuentra una nueva barra de menú, mientras que allí sigue habiendo otra, en la barra de allí  encontrareis cosas como los últimos post escritos o los últimos comentarios agregados, sirven por si eres muy perro y no quieres mirar los comentarios uno a uno. En la barra de allí  hay chorradas varias (vale, en la de allí  también las hay) y los enlaces a varias paginas que son muy buenas.

Por allí esta el titulo del post y la fecha en que lo escribí (no, no es ningún código secreto alfanumérico, es solo la fecha),   se encuentra el título del Blog, que como deberías saber ya es “Operación Lemur: plan para dominar el mundo con una tirada de 1d20”. En todo esto

se encuentra el cuerpo del post en sí, el hecho de que normalmente solo sean soplapolleces es el porque he puesto tantas cosas (para que distraigan la atención) , así que si no te gusta lo que lees siempre puedes mirar el cerdiforme que marca la hora del dominio del mundo que esta en la barra de allí .

Aquí encontraras quien escribió el post (que básicamente voy a ser yo y los chimpancés con máquina de escribir que tengo en el sótano), un enlace para poner comentarios (que es obligatorio pulsar si no quiere que la peor de la muertes te suceda) y el enlace directo del post (que aun no se bien bien para que sirve).

Más  todavía encontrareis la licencia de que si me copias y no dices que el texto es mío, ira la guardia civil a tu casa a apalearte, también hay un enlace a blogger (por cederme humildemente este espacio) y otro a la página del Opera, este último es muy interesante, ya que yo miro si se ve bien la página solo en este navegador ya que los demás me importa un truño , así pues si quieres tener un navegador competente instálatelo (he oído voces que con Mozilla Firefox también se ve correcto, pero no me apetece comprobarlo).

Más encontraras el techo, y deves tener el teclado, con el cual podras escribir comentarios aquí , un poco más del teclado se encuentra una zona que por el amor de Dios espero que no te estes tocando (en esta página no!!, perro malo!!!!).

Bueno pues esto es a grandes rasgos el nuevo blog, espero sus halagos impacientemente en los comentarios (que como ya dije se encuentra aquí , so merluzo!!!).

 



Por cierto ¿De que parte del pollo son las gomas de pollo?...es más, si las gomas de pollo son verdes ¿significa que hay pollos verdes?...¿Quién puede haber creado horrible experimento mutagénico?...¿los pollos utilizaran gomas de humano azules?.
 

Maquinado por Squall sobre las 9:08 a. m.
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jueves, septiembre 21

Meme y tú

 Hay personas que se le ocurren ideas fascinantes, y una de ellas es el autor de Paréntesis Metodológico Jake, ha promovido una meme que se trata de responder una serie de preguntas con títulos de canciones de tu grupo favorito, yo no me he podido decidir entre hacerlo con Queen o con los Mojinos Escozidos, así pues decidí hacerlo con los dos (recurso fácil me parece que se llama a esto).

Pregunta : canción de Queen / canción de los Mojinos Escozidos.

¿Eres hombre o mujer?: Man On The Prowl (Vagabundo)/ Tío Chulo.

Descríbete: Princes of the Universe (Príncipes del Universo)/ Que Gueno que Estoy.

¿Que siente la gente cuando está a tu lado?: Good Company.(Buena Compañía)/ Que Peste

¿Cómo te sientes?: I Want To Break Free.(Quiero ser libre) / Doy Asco.

¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: Great King Rat.(Gran Rey Rata) / Jerónima.

Describe tu actual relación con tu novio/a o pretendiente: Love Of My Life.(Amor de mi vida) / Paco, te Quiero un Taco.

¿Dónde quisieras estar ahora?: Heaven For Everyone.(Cielo para todo el mundo) / Chow Chow.

¿Cómo eres respecto al amor?: Good Old-Fashioned Lover Boy.( Buen amante pasado de moda (lo que viene a ser un caballero vamos)) / Ueoh.

¿Cómo es tu vida?: It's A Hard Life (esta es una vida difícil). / Himno marsial y viril de la gente

¿Qué pedirías si tuvieras solo un deseo?: I Want It All (lo quiero todo)./ Montanbique

Escribe una cita o frase famosa: The Show Must Go On (El show debe continuar)./ No tienes Huevos.

Ahora despídete: Who Wants To Live Forever (Quien quiere vivir para siempre)./ Al Carajo.


Por supuesto ademas de comentar mi gran gusto musical quien quiera puede reproducirlo en comentarios (o si tiene un blog en el mismo).

Por cierto ¿cómo demonios meten a los pollitos dentro de los huevos?...¿y la yema y la clara?...¿se podría introducir barquitos en los huevos como en las botellas?...¿realmente hay gente enferma que se plantea preguntas así?.

Maquinado por Squall sobre las 9:46 a. m.
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miércoles, septiembre 20

Clase de historia

Habrá alguien por el mundo que no sabe que todo lo que aprendemos de historia no son más que burdas patrañas que alguien decide contar y que los demás se la creen, así somos los humanos, que llega alguien y nos dice que los egipcios construyeron la gran muralla china, pues tu te lo crees, porque seguramente lo dijo un experto en un documental de la 2, y ya se sabe, que si además de decirlo un tío con cara de intelectual lo dicen en la televisión segurissisisimo que es verdad. Pues yo no salgo en la televisión ni tengo cara de culto, pero soy igual de valido para hacer mi interpretación de la historia, así que aquí os relato:

LA VERDADERA HISTORIA DE MOISÉS

Moisés era tío que lo tenia todo solucionado allá en su palacio de...? ...de ...Mostoles!! si era en Mostoles, pero era un persona con inquietudes, con ganas de hacer algo, y como por aquella época la play 2 aun no se había inventado, pues se dijo a si mismo “Moisés, hoy vas a liberar a un pueblo” Y de esta forma se fue a liberar a los....los turcos, que entonces estaban esclavizadísimos y necesitaban de toda la ayuda posible. Así pues Moisés, como el Chuarchenager en Comando, entro en la isla donde tenían retenidos a los turcos dentro de una vaca lila enorme de madera (conocida como la “Vaca de Troya” o la “Vaca lila enorme de madera”), una vez dentro mato a todos los malos y libero a los turcos. Para salir de la isla el tío saco un fáser de neutrinos y desintegro el mar, y donde había antes agua se creo el Camino de Santiago, después de tener a los turcos andando durante 90 años (más o menos, no se a podido calcular la cantidad de tiempo con precisión) el Moisés se subió a una montaña con 2 losas de piedra (de la gorda, de la que pesa) y empieza a parlotear:

Moisés: “¡¡¡¡Tuuuurcosss!!!!, yo os he liberado.

Un turco bajito y de pies peludos: Gandalf?..eres tu?¿.. pensábamos que habías muerto en las minas de Moria.

Moisés: No, no soy Gandalf, soy Moisés, y os traigo un mensaje.

Otro truco negro con rastas: Espera, ya se quien eres, te llamas Morpheo y ahora nos dirás que nos invaden las maquinas...

Moisés: Que no!!!! Que soy Moisés, vuestro salvador, y os diré los mandamientos que designa el Señor.

Una turca con chándal fucsia y tacones: ¿Qué señor?, porque como sea ese del bigote del “mire usted” ya le puede decir que se meta los mandamientos por el ...

Moisés: El Señor!!!!!, Dios!!!, pero que cruz....

Turco que va de intelectual: Perdone señor Moisés, pero aun no puede utilizar esa expresión, porque los romanos todavía no crucifican a nadie.

Moisés: Yo digo lo que me sale de los cojo&%$s, esta claro, que para eso soy Charlton Hest....digo Moisés.


Y de esta manera Moisés les dijo el decálogo para dominar el mundo que Dios le había proporcionado. Más tarde los turcos decidieron que era mejor hacerse judíos porque serian mejor tratados en la historia humana y Moisés murió de un cólico nefrítico (o nefertitico).

Por cierto, lavadora porque lava, lavaplatos porque lava los platos, horno porque hornea, microondas porque crea ondas pequeñas, nevera porque....porque...¿por qué?...¿por qué no se llama conservadora o creafresquito?...¿y porque se enganchan los imanes en ellas?...¿no serán ningún tipo de robot que han introducido en todas las casa y que un día despertaran para dar un golpe de estado?...¿Será Asimov el artífice de esto?

Maquinado por Squall sobre las 11:10 a. m.
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martes, septiembre 19

Día a día

Aunque el nombre de este post parezca el titulo de un programa de Mª Teresa Campos, no lo es, aunque pueda llegar a ser igual de horripilante. Esta mañana mi señora futura esposa me ha dicho que en vacaciones me levanto con más animo que ahora que ya toca trabajar, y esto es tan cierto como que House es el mejor medico del mundo. Supongo que le monotonía le puede a uno, y es que yo soy muy de repetir lo mismo cada día con el fin de mecanizarlo y así pensar aun menos (si eso fuera posible), pero esto hace precisamente que mi cara se vuelva gris con el paso del tiempo hasta las próximas vacaciones, la cuestión es que mirándolo fríamente mi vida no es tan aburrida, y por eso quería mostraros un día cualquiera de mi vida.

6’45: suena el despertador.

6’50: suena de nuevo el despertador.

6’55: otra vez el p&%$ despertador.

7’00: mi madre me arrea con la zapatilla para que pare el despertador.

7’05: me despierto y empiezo a tomar conciencia de mi mismo.

7’10: me dirijo hacia el lavabo y – esta parte a sido suprimida porque podría herir la sensibilidad del espectador-.

7’15: me dirijo hacia la cocina para hacerme el café, en el trayecto veo a mi padre y pensando que aun estoy delante del espejo no le digo nada.

7’30: me tomo mi café y empiezo a ser persona (es lo que me digo todas las mañanas para animarme, pero todo el mundo sabe que soy un simio rumiante).

7’50: Aviso a mi chofer Ambrosio de que vamos para el trabajo, como no me hace ni caso, espero a que mi novia venga a buscarme.

8’00: Vamos en el coche, yo me concentro en la matrícula del auto que tenemos delante mientras ella me cuenta su día anterior (no es que no sea interesante, es que el café aun no me ha llegado a la neurona que me queda sana).

8’30: Llego al trabajo, saludo a la gente .

8’40: Empiezo a pensar imbecilidades mientras curro para escribir en el blog.

9’00: Se me ocurre una idea.

9’01: Se me olvido la idea y tengo que volver a pensar.

10’00: Cansado de trabajar y de pensar me voy a tomarme un café.

11’00: Ha esta hora ya tengo claro que no llegara ninguna idea, así que empiezo a vomitar palabras haber si todas juntas hacen algo.

12’00: Recibo una llamada de la Federación Estelar que hay un problema Kringol en el cuadrante 8, respondo que vaya otro porque yo tengo migraña.

13’00: Me voy a comer con la esperanza de que girando la esquina hayan puesto un McDonals, pero esta el mismo Frankfurt de siempre.

14’00: Vuelvo al trabajo.

15’00: Termino de tomar conciencia de mi mismo.

16’00: Cansado de trabajar y de pensar me voy a tomarme un café (si, ya se que es la misma excusa que la anterior, pero es que es verdad).

17’00: Aun me queda un rato para salir del trabajo, aunque mi mente ya esta en Bali de vacaciones tomándose unos caipirinhas.

17’30: Llamo a mi mente de vuelta, me ignora y me voy a casa solo (ya vendra cuando quiera).

18’00: Pierdo la conciencia.

19’00: Me despierto atado en una camilla rodeado de hombrecillos verdes con intención de examinarme, yo les digo que no saben con quien están tratando, que soy Squall “LordLemur”, por supuestamente me sueltan y me piden disculpas.

20’00: Me dejan en un bar donde había quedado con Chuck Norris, bueno, en realidad era una pescadería, pero gracias a Chuck nos sirvieron sendas cervezas.

21’00: Mi madre me suelta una colleja y me dice que deje de flipar, y le dice a mi padre “No poiamos tener un hijo normal, enganchao a las drogas o argo asín”.

22’00: Recién cenado voy a mi habitación a ver algo de tele o en el Pc, porque estoy muy cansado de trabajar y pensar.

00’00: Me voy a dormir y sueño con –esta parte también esta censurada, para saber más payperview-



Por cierto, ¿Si la Velocidad es el Espacio entre el Tiempo porque no le llamamos Tiemespaciopo?...¿y su unidad de medida no debería ser hokilometrora?...¿quién le pone nombre a las magnitudes físicas?...¿tendrá aun algo de pelo mi profesor de física del instituto?

Maquinado por Squall sobre las 11:13 a. m.
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lunes, septiembre 18

Grandes genios de ayer y hoy

Yo de pequeño iba para científico (y para bombero, para payaso,...) y esa afición aun aflora en mi de vez en cuando, y todo esto gracias a grandes personajes que un día dijeron que el mundo no era como se decía, sino de otra manera (ole sus huevos). Seguramente en su tiempo serian considerados frikis por el mundo, pero gracias a ellos ahora los estudiantes de bachillerato tienen que joderse y empollar cada mierda estudiar sus grandes hechos. Desde que Arquímedes o Pitágoras decidieron que ya era hora de medir cosas mientras decían palabras ridículas como Eureka!! o Hipotenusa!!, hasta el más moderno Hawkins y sus agujeros negros (nada que ver con ninguna película de Nacho Vidal...enfermos!! que sois unos enfermos!!!). Especialmente a mi me han marcado unos pocos, como por ejemplo Newton, ¿a quien más se le hubiera ocurrido la teoría de la gravedad cayéndole una manzana en la cabeza?, sin duda solo a un genio o a un zumbado, y seguramente Newton tenia las dos capacidades. Por otra parte tenemos a Da Vinci, que además de pintar cuadros o hacer inventos, se ve que ahora escribe libros sobre códigos o yo que se, si si, y hace hasta películas con el Forest Gump. También tenemos a Einstein, el que se le ocurrió la genialidad de que todo es relativo, como no era ya complicada la vida para que un viejuno dijera fenomenal barbaridad, y todo el mundo se lo trago y el se dedico a hacerse fotos sacando la lengua. Después tenemos al ya nombrado Hawkins, este ser ,mitad profesor Xavier mitad profesor Frink, se dedico a mirar las estrellas para llegar a la conclusión de que hay algo en el espacio que se traga las cosas, ¿el que?, pues según el “una unión de materia llamada agujero negro”, que es como si llego yo y digo “una cosa hecha de cosas”, pero da igual, porque el es un genio científico. También están Chiquito de la Calzada (por si teoría del “no puedor” y su numeración “a jan, a peich, a grandinawer...”), David Jansenjof (por la teoría de “tira más Pamela Anderson que dos carretas”), George Bush (por la teoría de “las armas de destrucción masiva invisibles” o “por un huracán no se puede inundar Nueva Orleáns”) o incluso Bill Gates (por la teoría de “Windows no se cuelga jamás de los jamases” o “ctrl.+alt+supr”).

Yo por mi parte ya hice la teoría de la burbuja, y tengo en manos el estudio del apareamiento de la amapola silvestre, y la compleja mente de Chuck Norris.

Por cierto, ¿Karlos Arguiñano es así de feliz o lleva unas cuantos vinillos cada vez que sale por la tele?...¿será que la televisión crea tanto estrés como dicen?...y si fuera así ¿seria esa la explicación de Mª Teresa Campos?...¿y Dios?¿ el también beberá? porque esto si que explicaría muchas cosas.

Maquinado por Squall sobre las 11:04 a. m.
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viernes, septiembre 15

Curriculum vitae

Nombre: Squall “LordLemur”
Edad: dicen que nací en el 82, haz los cálculos.
Residencia: Por algún lugar perdido entre los Pirineos y Sierra Nevada.
Nacionalidad: La república independiente de mi casa.
Sexo: si por favor, y mucho.

Experiencia profesional

• Peón en fabrica: era el encargado de hacer de chico Coca cola light a las 11’30h, el motivo de abandono de este puesto a la vista esta.
• Ratón de biblioteca: mi labor era enseñar a todo bicho viviente las obras de ciencia ficción ( Asimov o Orson Scott Card ).
• “Informático” en la facultad de veterinaria: arreglar pc personales de vacas y caballos.
• Administrador de sistemas informáticos: a estas alturas de la vida, aun no se cual es mi labor.
• Planeador de dominio del mundo: he urdido más de 200 planes diferentes, todos hubieran funcionado, pero solo en uno salían lemures, así que me decidí por ese.
• Blogero: apestar a la gente con mis tonterías y esperar por ello que me feliciten.
  

Estudios:

• Tengo la EGB, la ESO, un bachillerato por algún lado, y mi Supertítulo de informático licenciado para llamar a la disquetera por el nombre de Floppy (aunque no recuerdo haber ido nunca a la escuela, ni se que significa estas cosas).
  
• También estudie para mamporrero, diseñador de moda y doble de Lassie en escenas peligrosas, pero suspendí en todas.
  

Idiomas:
Hablo castellano y catalán así así, el ingles con subtítulos lo entiendo bien, entiendo algo de Kringol y Qenya (los insultos me los se casi todos), también se algo de pascal y cobol.

Conocimientos informáticos:
Ya he aprendido que si pulsas esta tecla SE ESCRIBE EN MAYÚSCULAS.

Otros datos de interés:
Mi madre dice que soy guapo e inteligente, me gustan los lemures (esto demuestra que soy un tío sensible con la naturaleza), me encanta el McPollo (gracias a gente como yo se crean muchos puestos de trabajo para adolescentes) y colecciono figuras de acción (afición a la vez de tierna muy varonil).



Por cierto, dicen que el chocolate es el sustitutivo del sexo ¿es esta la razón de que digan que si te masturbas te salen granos (porque si comes chocolate también te salen)?... ¿el chocolate es un invento entonces divino o pecaminoso?...¿será el chocolate un arma de destrucción masiva porque reduce los índices de natalidad?...¿los conos de helado de chocolate de 50 céntimos del McDonals son de chocolate?.

Maquinado por Squall sobre las 11:00 a. m.
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jueves, septiembre 14

Sueño de una noche de verano

Curioso fue cuando anoche me desperté por un trueno, bueno, puede ser que a vosotros no os suene curioso, porque al fin y al cabo los truenos hacen ruido y la gente se despierta con el ruido, ¿no?, pues yo debo ser un engendro de mandril (hay mas de un zoólogo que lo probaría, incluso algún ginecólogo lo apoyaría), porque es la primera vez que me despierto por algo similar, ya que yo no duermo, sino que caigo en un coma profundo (tan profundo que una vez abrieron con una sierra mecánica la persiana de un bar que da a la ventana de mi habitación, y fui el último del barrio en enterarme). Bueno, dejando divagaciones aparte volvemos al momento en el que me desperté anoche, alguien normal en mi mismo estado seguramente intentaría volver a dormir, yo sin embargo lo que hice fue ponerme la tele, y estaban echando Lost (Perdidos para los que la siguen en castellano), eso era como muy extraño porque yo pensaba que serian como las 4 de la madrugada, pero por lo visto debía ser mucho más pronto, busque rápido algún reloj por mi habitación, pero es lo que tiene ser informático, que si ves todo el día el reloj del PC para que quieres más relojes, así que no averigüe la hora que era, pero tampoco hacia falta, me puse a disfrutar de Lost, y para disfrutar como es debido me faltaban unas patatitas (un McPollo también hubiera estado bien), así que me fui a la despensa abrí el armario y ..... No había patatas!!!!!, aquí ya se verificaba que pasaba algo extraño, en ese mismo instante oí un ruido a mi alrededor, como de mordisquitos, alguien se estaba zampando mis Lays con sabor a jamón y me lo iba a pagar. En ese mismo instante cojo mi ballesta con flechas incendiarias (la virgen!!!... ¿de donde ha salido la ballesta?) y me adentre a la zona de donde provenían los ruidicitos, justo detrás de un árbol (espera...espera...¿desde cuando tenemos árboles en casa?) allí estaba, un lemur volador de las Antípodas vestido con el traje de Spock, zapatillas de peluche de andar por casa y mi bolsa de patatas en su mano (vale vale, definitivamente Squall necesitas un psicólogo pero ya), el muy cabrón avispado me miro con cara de “Yo no he sido”, pero las evidencias eran claras así que me dispuse a acribillarlo con las uzis (hey!!...¿no era una ballesta?) pero en ese mismo instante se cruzo entre nosotros un tren con recorrido Alcorcon-Castellar de n’Hug. Cuando termino de pasar para horror mío el lemur vestido de Star Treck había desaparecido, después de aguantar la lagrimas, porque uno es muy macho (y muy trastornado), decidí que comería galletitas saladas y me dirigí con ellas hacia la tele, pero ¡¡¡¡¡¡¡¡Nooooooo!!!!!!!, Lost se había acabado, pille justo para ver el cierre y los habían salvado a todos, y todos eran felices, ahora nunca sabría la resolución de los enigmas.....¡¡¡noooooo.....padre..¿por qué me has abandonado?!!!! (vale, ahora si que si, venga Squall, a la cama a dormir)...snif, snif....si, ya voy ....( así me gusta, ahora cuentas ovejitas y ya veras que pronto te duermes)...no se contar...y me dan miedo las ovejas...snif...¿por qué no me cuentas un cuento....(vaaale!!, mira,... te contare la historia de un sueño que tuve una vez, todo empezó una noche de tormenta.....


Por cierto ¿Por qué cuando nos vamos a un sitio del que pretendemos volver pronto decimos “ahora vengo” cuando en realidad ahora te vas?...¿es que el lenguaje es tan cachondo que se queda con la gente?...¿y porque cuando llegamos al sitio decimos “ya estoy aquí”?¿acaso no es evidente o es que alguien es capaz de proyectar su imagen en un sitio sin estar allí?...¿me abre tomado hoy las pastillas para mi trastorno bipolar?

Maquinado por Squall sobre las 9:51 a. m.
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miércoles, septiembre 13

Súper-abuelos

Como ya predije ayer, esta cayendo una que asta los peces se van a ahogar, si es que yo para algunas cosas no entiendo, pero fue escuchar a mi madre que le dolían las rodillas y ya sabia que el Apocalipsis se acercaba. Si es que es lo que tienen los mayores, que sin presumir de ello tienen superpoderes, si si, tal y como lo digo, lo que pasa es que una vez mayores no les gusta acaparar el protagonismo y nos dejan a los más jóvenes, pero os puedo asegurar que sus capacidades son de lo más fascinante. Por ejemplo, mi madre no escucha ya muy bien, y por eso pone la tele al estilo tunning, es decir, a toda mierda, sin embargo solo hace falta que murmures cualquier cotilleo sobre una vecina y lo coge al vuelo, si si, se trata de algún tipo de superoido que solo recoge ondas muy bajas de sonido. También esta la memoria fotográfica, selectiva pero fotográfica, mi padre es capaz de no saber que película ha visto por la tele hace media hora, sin embargo es capaz de recitarte toda su mili con todo detalle, y no se la inventa, porque las 400 veces que te la explica es exactamente igual, yo creo que seria capaz de retener en su memoria todo el callejero de NY si se empeñara, fascinante ¿verdad?. Luego tenemos el hecho de la resistencia, ellos se quejan mucho de que están cansados, pero sin embargo se meten unos paseos que al menos harán 100 Km. al día, sobretodo los abuelillos que se pasean por todas las obras de la ciudad, que esa es otra, no tendrán estudios y no habrán pisado una obra en toda su vida, pero saben más de arquitectura que Gaudi y Ricardo Bofill (el padre, no el tunante de su hijo), se debe a algún tipo de intuición y conocimiento del espacio-tiempo que ya nos gustaría a los más jóvenes.

Todas estas cosas me hacen preguntarme porque no revelan abiertamente sus poderes, lo mismo incluso alguno vuela (la abuela vuela), lo mismo es que saben algo que nosotros no, lo mismo no se muere al hacerse mayor, sino que nos hacemos más fuertes y adquirimos poderes, y ellos se aprovechan de nosotros para que les paguemos las pensiones, ¿será entonces esto algún plan malévolo de los de la 3ª edad para dominar el mundo?...en realidad a mi ya me esta bien, la gente mayor me cae muy bien, creo que en gran medida aunque no tenga superpoderes son superhéroes, porque en vez de preocuparse por tener un mundo mejor para ellos lo han hecho para nosotros, y aunque nos pueda gustar mas o menos lo que consiguieron, lo indudable es que es muy generoso.


Por cierto, en la EGB me enseñaron que los peces no se ahogan en el agua, pero ...¿los peces beben si tienen sed?...y si es así ¿lo peces de mar tienen más sed después de beber agua salada?...y si es así ¿cómo podrían parar de beber agua salada si al cabo de 30 segundos ya no se acuerdan de que si beben les da más sed?... y lo mas importante ¿no se ahorraría mucho más agua si los peces se ducharan en vez de bañarse?.

Maquinado por Squall sobre las 11:02 a. m.
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martes, septiembre 12

Todo lo que baja vuelve a subir.

Como Gandalf el blanco vuelvo el los albores de la tempestad (de la de verdad, porque va a caer una tromba esta semana en España que se acabara la sequía hasta el 2010 por lo menos). Bueno, lo primero es dar gracias a toda la gente que se ha molestado en dar un mensaje de apoyo, gracias, y deciros que parece ser que la cosas vuelve a ir bien (al menos igual que como estaban antes), he de decir que aunque un dia tarde, al final empecé mis vacaciones en Roses, de las cuales hablare con detenimiento en otro post (si si, prepararos para lo que es sufrir, porque tengo fotos, anécdotas aburridas, chistes que solo entenderían los que estuvieron conmigo, muahahahahahahaaaa!!!!). Siento especialmente no haber podido seguir la historia de Tuxina, que tan amablemente me quería pasar Goldhands (supongo que con la esperanza de que saliera algún Jedi en ella, o la aparición estelar de Jay y Bob el silencioso, o incluso 2 lémures disfrazados de Jay y Bob el silencioso haciendo de Jedis).

Después de esta introducción lacrimógena viene el tema de hoy, que es “me toca los coj&%$s volver al trabajo”, si, ya lo se, tengo la suerte de tener un trabajo que me gusta y en una empresa en la que no te presionan y donde hay buen ambiente de trabajo (moriros de rabia, matones del colegio que me quisisteis amargar la vida), pero es que soy propenso a sufrir depresiones, y la postvacacional es la peor de todas, yo soy de la opinión que deberíamos hacer como los niños pequeños, que hacen adaptación del colegio, un día van media hora, el siguiente una horita,..., y dudo mucho que haya alguien en este país que no este de acuerdo conmigo, así que lo primero que haré cuando sea el gobernador del mundo será poner esta ley, bueno, lo haré lo segundo después de una semanita adaptándome al cargo de Mágnum Dirigentis.

Que es lo peor del primer día de trabajo después de la vacaciones, pues lo primero y más importante es madrugar, yo no es que madrugue demasiado, pero cuando te acostumbras a levantarte a la hora de comer tarde (que no cuesta mucho acostumbrarse, con un par de veces basta) después cuesta un huevo y parte del otro levantarse pronto, y ya no digo con una cara minimamente digna (este no es mi caso, porque yo no gasto este tipo de cara). Después viene soportar el tráfico, como todo el mundo se ha dormido todo el mundo esta en el mismo tramo de autopista 5 minutos antes de la hora de entrada, yo creo que en realidad se trata de un plan del maléfico, porque es demasiada casualidad que estemos tantos coches en el mismo espacio-tiempo. Más tarde llegas al trabajo medio cabreado y medio dormido, y lo primero que tienes que hacer es saludar a todos tus compañeros que uno por uno te preguntaran como han ido las vacaciones y uno a uno les responderás que cortas (aunque hayas tenido 3 meses de vacaciones), forma parte del protocolo no escrito de todas las empresas y como tal debes cumplirlo a rajatabla.
Después de esto poca cosa más. Se trabaja poco porque aun no has cogido el ritmo, se va 7 veces más de lo normal (unas 49 veces en total más o menos) a tomar café para superar el sueño mientras te pones al día (leyendo los blogs que hace más de una semana no lees y escribiendo para el tuyo propio).

Todo esto me hace plantearme porque no tenemos 11 meses de vacaciones y uno de curro, si al fin y al cabo es la suma de lo que trabajamos realmente, ¿no?


Por cierto , si de Murcia sale un tren con dirección Algeciras a 30km/h y en el mismo momento sale uno de Baracaldo con dirección Santa Perpetua de la Mogoda a 45Km/h ¿a alguien le importa un pimiento donde se cruzaran?...¿acaso el señor Álgebra no sabia que eso no le importa a nadie?...¿es el señor Álgebra un malvado terrorista del eje del mal dispuesto a volvernos a todos locos?.... apuntare esta pregunta en la lista de cosas que me importan una mierda cuestiones sín resolver.

Maquinado por Squall sobre las 10:48 a. m.
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