No sin mi tele (IV)

Ya lo he dicho unas cuantas veces, a mi me va el revival, soy joven, lo se (díganme que si, que últimamente me pongo depre, especialmente cuando me echan 6 u 7 años más), pero no obstante tengo la edad suficiente para hablar de muchos años de tele, y esto me lleva al renacimiento de una serie de dibujos, que junto Dragon Ball, marco a toda una generación de niños ( la de aquellos que nacieran por los 80), esta serie se titularía oficialmente Campeones, extraoficialmente Oliver y Benji (todo gracias al estribillo de la canción de obertura de la serie, lo que me hace pensar que si un niño le hubiera puesto el titulo al Bohemian Rapsody se hubiera llamado “Mama, uhuhuhhhhhhh”).
A mi ni siquiera me gusta el fútbol, pero me apasionaba esa serie, y no eras nadie en el colegio si no hablabas de ella con entusiasmo, aquellos niños que no veían esta serie se colocarían en el escalafón social justo por debajo del niño mariquita y del que no llevaba zapatillas de marca (claro, habría que pensar que el niño que suele tener más fama es aquel que sea capaz de comerse los gusanos en el patio), por eso la veíamos todos sin excepción, y todos intentábamos recrear tiros con efecto o del halcón creyendo además que lo conseguíamos (total, en las porterías de mi colegio no había redes, así que nadie te diría que tu tiro de 2 Km/día no las hubiera roto si las hubiera habido).
Años después viendo la reposición no alcanzo a saber el éxito que tuvieron, veo Dragon Ball y aun me mola, pero veo Campeones y solo observo niños cabezones que corren y corren por un campo ENORME, lo que me hace llegar a ciertas conclusiones de carácter físico:

a) Que teniendo en cuenta que mientras corrían por el campo se podía ver las curvatura de la tierra, el campo ¿Qué debería medir?, pues como 1’5 Km. de largo, con razón tardaban 3 capítulos en cruzarlo.

b) Que la potencia muscular de los gemelos de los niños debería ser equitativa a la de Hulk, porque saltaban como 8 metros de altura, aunque tenido en cuenta que luego se podían quedar flotando media hora en el aire (balón incluido) lo mismo es que el campo tenía una gravedad menor a la de la tierra.

c) Que la fuerza de disparo de los chavales era espectacular, teniendo en cuenta las dimensiones del campo, podían hacer un pase en profundidad desde su área hasta la contraria, y además esta escena de pase duraba unos 2 segundos, por lo cual el balón debería ir a unos 1000 Km/h (bah!! ya que me lo invento, digamos unos 100000 Km/h). Con razón eran capaces de romper redes, muros, olas y desintegrar balones.

d) Que los partidos que jugaba el equipo de Oliver se desarrollaban en un plano temporal diferente a los demás partidos, ya que esos podían llegar a dura 10 capítulos y los otros 5 minutos con suerte.

e) Que los niños tendrán destrozadas las cervicales de grandes, porque su cabeza es una cuarta parte de su cuerpo, y dado que son capaces de pensar una barbaridad de cosas (estrategias, sentimientos, partidos de brasileños fracasados,…) se deduce que no tienen la cabeza hueca, así que les debe pesar como 20 kilos.

f) Que Oliver poseía una resistencia sobrehumana, porque en juego recibe más heridas que el Teniente Dan en Forest Gump, y así y todo siempre aguanta hasta el final para meter un golazo de un patadon (así tenga los dos tobillos rotos).

g) Que los jugadores profesionales cobran demasiado, y lo que hay que hacer es traer niños japoneses que juegan por el amor al balón.


Lo dicho, una serie que debería llevar el cartel en los créditos de “Esta serie esta basada en hechos reales, no habrá ni canastas, ni dados ni viejecitas gritando bingo!!!”.
Y de regalo este monólogo, que no es más gracioso que el mió, pero bueno, es que un aficionado no le iba a hacer sombra a profesional del humor como yo…

Por cierto, ¿Cómo es posible que todas la madres digan aquello de que su niño cogio los piojos en el cole porque se los paso otro niño?...¿acaso son CSI en potencia y han descubierto pruebas de ello imperceptibles al ojo humano?...¿o será que su niño es un guarro que mete la cabeza en todos los contendores de basura, y se avergüenzan de ello?...¿o tal vez es que los colegios disponen de un niño piojoso dentro del material escolar?

La auténtica trilogía

Yo soy de los que piensa que un friki de pro tiene que cumplir unos mínimos en materia de fantasía y ciencia ficción, y en estos mínimos esta el haberte leído (varias veces a poder ser) El señor de los anillos y haber visto (aquí si que es obligatorio haberlo hecho varias veces) las Guerra de las Galaxias. En estas 2 cosas yo creo que todos estaríamos de acuerdo, forman parte de la mitología de nuestra subcultura, y como tales se debe tener conocimiento de ellas. Nos obstante, desde el surgir cinematográfico de la obra de Tolkien, los fans de esta trilogía han salido ha patadas, y la declaran como de lo mejorcito que parió madre, a estos entes yo les llamo frodianos o seudofrikis, ya que la mayoría de esta gente no sabe leer (así tuviera dibujitos) y no saben nada de Tolkien. Pero lo que más me toca las narices es que hablen de esas películas como “la trilogía”, haber, pintamonas amantes de los elfos mariquitas, que os quede claro una cosa, trilogía solo hay una, la autentica, la trilogía de Star Wars. Yo quiero creer que esta gente se cree que la guerra de las galaxias son los últimos episodios que se llevaron al cine, eso solo demuestra su inculturancia, la auténtica trilogía esta formada por Una nueva esperanza, El imperio contraataca, El retorno del Jedi y Spaceballs (Aka. La loca historia de la guerra de las galaxias). No obstante también añadir que el libro de El señor de los anillos es grandioso (es todos sus significados) y casi se podría situar a la altura de La Saga de Ender, y que las películas están bastante bien, y tienen unos efectos especiales chulos, pero no le llega ni a la suela de los zapatos a Star Wars. Y vosotros os preguntareis a que viene este repentino ataque nerdoso por mi parte (otros igual de nerdosos lo habrán averiguado ya), a una escena de Clerks 2…

Como datos significativos, yo he visto más veces que los 2 frodianos de esta escena las películas del señor de los anillos, pero más veces aun la trilogía de Star Wars.

Y continuando con un tema gafapastoso tratado ayer, aquí vemos mi corazón partido por 2 hombres.

Si, este soy yo con mis amigos Kirk y Picard

Por cierto, hoy no hay preguntas, porque no creo que después de este ataque de friquismo agudo puedan vuestras neuronas soportar más datos.

Nota adicional: podéis criticar lo que queráis en los comentarios, pero que sepáis que la fuerza de la pichurrina esta de mi lado.

Pudiendo hacerlo otro por ti, pa que esforzarse…

Hoy no es que no quiera escribir mucho, pero después de ver este video solo me sale una lagrimita de lo identificado que me siento…

I love Al Yankovic.


Por cierto ¿si las mascotas se parecen a sus dueños por qué Chewaca no se parece a Han Solo?... ¿o tendría que ser Han Solo quien se pareciera a Chewaca?... ¿Cómo sabe Solo si Chiwi esta contento sabiendo que este no tiene cola que mover?... ¿Por qué últimamente estoy obsesionado con Star Wars? 

El ataque de los chusquitos

Diario de abordo, día 34 Zulú de la tercera edad.

Hoy ha sido un día horroroso, hemos sufrido el temido ataque de los chusquitos, criaturas que llevan las leyes de Murphie a su máximo esplendor, directamente han atacado a nuestro sistema informático, causando que hiciera gala de mis conocimientos de el espacio-tiempo en materia binaria, los daños han sido increíbles, por lo cual he estado ocupado todo el día arreglando los desperfectos, al final de la mañana el resultado les era favorable, pero nadie puede con Squall, y al final del día el que se llevo el gato al agua fui yo. El gato murió ahogado, pero en estas luchas siempre hay daños colaterales, aun hay gente de mi equipo que se pregunta que tenia que ver ahogar un gato con solucionar el problema informático, pero son gente que no tiene mis conocimientos y no se dan cuenta de que algunas soluciones se escapan de su comprensión, no dan para más.

Otros daños que han provocado los chusquitos han sido un poco más complicados de solucionar, se han comido la imagen de mi banner, y ahora toda la gente que me tenia enlazado no les sale dicho icono de la magnificencia blogera, no obstante, ya he albergado la imagen en otro servidor que tiene un antichusquitos platinum, espero que mis colaboradores puedan terminar de solucionar el asunto.

Los malditos chusquitos también han inscrito este blog en los premios 20 blogs, supongo que con el fin de dejarme en ridículo cuando nadie lo vote, lo que no saben es que yo el sentido del ridículo lo perdí el día que no hice caso a mi madre en ponerme calzoncillos limpios, y ese día si que me paso algo (y efectivamente como decía ella, todos en el hospital decían que tipo de madre tendría que tener para que fuera así por el mundo), desde entonces no llevo directamente ropa interior (y ahora la cantinela es con los calcetines, ha este paso me veo pasando mucho frío este invierno por escasez de ropa).

Así, que amigos, os advierto, tened cuidado con los chusquitos. Juan no hizo caso de esta advertencia y ahora se encuentra en la calle Navas de Tolosa con Gran Vía con un pie en la boca pidiendo ganchitos y fanta desbravada. Lucia tampoco hizo caso y ahora es acosada telefónicamente todos los días por el niño melón. Pedro si que hizo caso de este mensaje y ahora vive en la Mansión Play Boy y trabaja de Gigoló para las play mates.

Aquí podemos ver a los chusquitos con sus maléficas y depravadas pintas, da miedo solo verlos

Por cierto ¿Los Ewocs y los Osos Amorosos tienen algún tipo de parentesco?... ¿Pueden los Ewocs lanzar corazones y arco iris de su estomago?...¿y si C3PO era su dios, quería decir que el también tenia el poder del amor?...¿hay algo más repulsivo que juntar la autentica trilogía con algo tan ñoño? 

La historia del niño melón

Cuenta una leyenda, de cómo un ser nacería entre los humanos y proporcionaría el equilibrio universal, algunos creen que esta leyenda quería decir que mataría a un número de malas y buenas personas hasta que estas se igualasen, otros pensaban que nacería superinteligente para contrarrestar la imbecilidad general de la raza humana, otros pensaban que seria un niño sin pene, para poder contrarrestar a Nacho Vidal, y el 99’99% no pensaban. Pero el día llego y así reza

El nacimiento del niño melón

Hace algún tiempo, en un lugar indeterminado, en un hospital que no era el del Dr. House (sino seguro que el niño al final no tenia Lupus), una madre (bueno, todavía no, pero estaba en ello) estaba de parto. John Smith, el padre legitimo (es decir, el que le iba a pagar los zapatos al niño) se encontraba en la sala de espera, nervioso, con un café que rozaba la congelación, hasta que entro la enfermera con las nuevas.


Enfermera: señor, ya es usted padre.

John Smith: ¡¡¡hay!!! ¡¡¡Que alegría!!!!.

Enfermera: Pero antes debería advertirle que dada un complicación en la gestación el niño, no ha salido muy normal.

John Smith: ¡¡¡¿Qué?!!!...bueno, no pasa nada, es mi hijo y yo lo querré con todo el alma...

Enfermera: Pero es que tengo que advertirle que su hijo a nacido sin brazos.

John Smith: ¡¡Dios mío!!,...bueno, yo lo querré igual porque es sangre de mi sangre.

Enfermera: También tendría que comunicarle que tampoco tiene piernas.

John Smith: ¡¡¡nooooo!!!! Buahhhhhh!!!!!!....snif snif, bueno, tenemos que ser fuertes y querer a ese niño mucho mucho...

Enfermera: ya, ya, pero también debería decirle que su hijo tampoco dispone del tronco...

John Smith: ¡¡¡¿por qué?!!! Dios, ¿por qué nosotros?, ¿quieres comprobar el amor que podemos darle?, pues te juro que lo vamos a amar como a ningun hijo se le ha amado, traigame a mi hijo para que pueda ver su carita...

Enfermera: uix!!!, pues eso va ser un problema, porque tampoco tiene cara.

John Smith: vaya,...esto empieza a ser un problemilla, porque un hijo sin cara no es algo muy normal.... ¿tiene algo más que advertirme antes de ponerme a dramatizar un poco más?.

Enfermera: pues mire ya que lo dice, su hijo es un trozo de carne con forma de melón y una oreja gigante.

John Smith: bueno, pues que le haremos, ¿puedo entrar para ver a mi mujer y a mi hijo?.

Enfermera: claro, como no.


Dentro de la sala de partos, la madre tiene en brazos al engendro que acaba de expulsar de su vientre.


John Smith: hola mi vida, ¿qué tal estas?

Sra. Smith: pues la verdad es que tengo más nauseas ahora que durante el embarazo.

John Smith: bueno, ya veras como con nuestro amor el niño acabara siendo normal, ¿cómo quieres que le llamemos?

Cirujano: UiX!!!, no creo que haga falta que le pongan nombre, total, el niño es sordo ¿no se lo había dicho la enfermera?


Y de esta manera nació el niño melón (esta historia esta basada en un chiste que me contaron hace mucho, y si me acuerdo todavía de el es porque o era minimamente gracioso o porque era muy malo, ustedes juzgaran).


Por cierto, ¿alguien sabe para que queremos los hombres tener pezones?...¿acaso quiere decir que algún día la dominación de la mujer será tal que incluso daremos de mamar a los niños?...¿llegara el momento en que las mujeres elegirán marido por su tamaño de pecho?...y en ese caso ¿cuánto me costaría ponerme un par de tetazas? 

No sin mi tele (III)

Hola amigos, me llamo Troy Mcclure, me recordaran de otros post sobre televisión, como “El Señor de los medios: Jose Luis Moreno” o “un millón de razones para no ver a Cristina Tarrega”, hoy les hablare de ...

Los programadores de TVE se encuentran perdidos

Si amigos, hace poco critiqué a los programadores de las cadenas por jugar con el espectador a “¿a que no sabes cuando echan lo que más te gusta?, pero por una vez que los de TVE deciden hacer las cosas medio bien, las cosas acaban tan mal como de costumbre, el claro ejemplo fue el batacazo (por decirlo de alguna manera) que se metió la serie Pedidos. Aunque la cadena pública pensó promocionar tres capitulazos sin poner publicidad en ellos y lo anunciaran asta en la sopa, fue la 3ª serie menos vista este miércoles. “Bah!!! pues la tercera no esta tan mal” pensareis algunos, y menos aun si sabemos que la líder en audiencia fue Hospital Central en telele5, pero el caso es que las segunda serie más vista fue el estreno de “triangulo de las bermudas”, yo sinceramente no la vi (bueno, de hecho no vi ninguna de las 3), pero sabiendo que se emite en antena 3 dos cosas tengo seguras, una que la semana que viene seguro que la cambian de día (o la quitan directamente de la parrilla) si no tiene el éxito que ellos esperaron y dos, que si tubo mas éxito del esperado la repetirán dosmilmillonestropecientoschiquidos veces asta que nos sepamos los diálogos de memoria.

Yo desde aquí quiero dar unos consejos a los programadores de TVE y de la televisión en general. Primero no me metan una serie de culto como una novedad cuando la mitad de los seguidores de esta o la han visto en su estreno en EEUU, o lo han visto por plataformas digitales en la FOX, o se han comprado la temporada en DVD, o se han bajado todos los capítulos de Internet....Si quieren hacer las cosas bien hagan como la cadena cuatro que emite series como House o Anatomía de Gray al par de meses de estrenarse en los estados unidos, o hagan como tele 5 y creen series de mediana calidad como Hospital Central. Aunque ahora que lo pienso, casi se dediquen a emitir series sobre médicos y el triunfo esta asegurado, ¿será por eso que Perdidos no acaba de triunfar? ¿por qué solo hay un medico? ¿si saliera Kate vestida de enfermera sexy tendría más adeptos? ¿o tendría más audiencia si fuera Hurley con triquini por la playa?

¿quien no vería la serie con semejante panorama?

En cualquier caso yo les recomiendo que hagan como yo, que ayer estuve viendo la temporada 4 de Futurama en DVD, básicamente porque si tienes que ir a lavabo de das al pause y ya esta.


Por cierto ¿si Harry Potter es un mago tan guay porque no se cura los ojos y se quita esas gafas tan horterillas?...¿será un técnica para camelarse a Hermione para que se las repare constantemente?...¿o sera porque es un fan de Jhon Lennon? ... ¿tendrán algún parecido Hermione y Joko Ono?

Adoro...

Para mantener el equilibrio universal de la cosas, dado que hace un tiempo escribí este post, hoy les toca leer la cosas que adoro...

Adoro:

1. Levantarme de madrugada a comer.
   
2. Ver la tele mientras me duermo.
   
3. Que me despierten más que despertarme yo solo.
   
4. Que la gente me llame listillo.
   
5. El helado de fresa.
   
6. Creer que puedo dominar el mundo.
   
7. Que mi gente se acuerde de mi cuando ve a Spiderman.
   
8. Comerme un plátano con un trozo de pan.
   
9. Volver a engancharme al Ragnarok.
   
10. Ser de los primero en ver los capítulos de Lost.
    
11. Ser bueno en algo que haga, aunque no se me reconozca.
    
12. Ver una película semitumbado encima de Towanda (así sea en el cine).
    
13. Ver capítulos de series uno detrás de otro (y si puedo hacer maratón de alguna mejor).
    
14. Escribir, y creerme que lo hago bien.
    
15. Filosofear y discutir (que no pelear) con alguien tan cabezón como yo.
    
16. Los McPollos.
    
17. No poder reprimir el instinto de pararme en donde allá figuras de acción para verlas (las jugueterías son una perdición para mi).
    
18. Que me llamen “raro”.
    
19. Comprar ediciones especiales de DVD de películas y ver todos los extras.
    
20. Que me acaricien la nuca.
    
21. Ser un Malkavian que suda de la misión y acaba cabreando a un compañero (hablo de jugar a rol, no se me asusten).
    
22. Cotillear, y saber las cosas que hacen mal la gente.
    
23. La tortilla de patatas.
    
24. Que me digan que soy como un niño.
    
25. A Towanda, por encima de todo, ...
    
26. Y si, adoro ser un calzonazos.
    

Bueno como podéis ver no tengo gustos raros, no soy de esos que les gusta los trajes de cuero y los látigos, ni de los que buscan “masturbación lemur” por Internet (maldita sea!!, tengo que dejar de escribir estos comentarios o todos mi visitantes van a ser unos perturbados....ahora que lo pienso los de ahora son un poco ...... uix!!, esta inflexión en esta ultima frase no quería decir ni mucho menos que piense que son ustedes unos perturbados por leer este blog (muy bien, parece ser que se lo han tragado)).

Y hoy regalito para Dan, le pondré este video que se que el adora tambien...

Por cierto ¿la coca cola es negra o marrón?...¿y la pepsi?...¿no seria más políticamente correcto que dijéramos que es de “color”?....aunque si el negro es la ausencia de color ¿por qué decimos que los de raza negra son de color?...

Revival

Si amigos, lo pasado de moda vuelve e estar de moda, vuelven los topos a la ropa, los pantalones de pitillo, las cartas de Magic (estas me parece que nunca se fueron), los Beetles sacan un disco nuevo, El señor de los Anillos nunca se había leído tanto como ahora... Son cosas del ser humano, no sabe evolucionar, pero hay en ciertos momentos que el revival es bueno, es una mejora de lo anterior. Todo esto amigos os lo digo porque ayer me emocione al ver un cartel, ¿la razón?, lo dejo para lo ultimo de este post, primero les quiero enseñar un video de una serie que me marco para toda la vida.

Si amigos, si, los magníficos transformers, Optimus Prime líder de los autobots en lucha constante contra los deserticons, nunca nadie se pregunto como unos coches podían vencer a unos cazas de guerra que podían romper la barrera del sonido y con mísiles tierra-aire, porque todos sabíamos que los coches eran los buenos y tenían que ganar.

Mas tarde vino esta versión remakeada para la siguiente generación de niños.

Beast Wars era un homenaje, con sus defectos y sus virtudes, pero la verdad que llamar al gorila Optimus Primal me lleno el corazón.

Después vino esto...

Lo se, no tiene relación alguna con los otros videos, pero es que es tan gracioso....
Ahora en serio, lo que me emociono ayer fue ver el cartel de esta película:

Estoy en un sin vivir esperando su estreno, ¿alguien tiene una maquina del tiempo de sobra?....


Por cierto ¿qué es de los grandes inventos como la Fanta de piña, la Cherrycoke o la Nocilla de fresa?...¿habrá algún tipo de purgatorio para estos productos?...¿se encontrara allí también “ellas y el sexo”?...¿se puede saber quien dijo que “ellas y el sexo” esta basada en “sexo en Nueva York”? porque se quedo en la gloria....

And the winner is ....

Primero, pido disculpas por no haber puesto los resultados anoche mismo, pero es que hay (habia) un problema de tipo técnico y es que la página para editar las opciones de la votación no va (iba), yo esperaba que para hoy lo arreglaran y pudiera poner los resultados públicos para que todos los vierais, pero parece ser que yo tengo mucha fe y que los de miarroba son casi igual de perracos que yo (ya lo han solucionado, hay que ser cerdaco para querer dejarme tan mal). No obstante he podido acceder a los resultados y he hecho una impresión de pantalla (que al final no es tal impresión, sino el resultado de verdad de miarroba) para que todos los podáis ver ahora, y la cosas queda tal que así:

Así que la ganadora (y por amplia diferencia, hay que decirlo) a sido Tuxina, los cual me hace plantearme dos cosas:

a) Que esta claro que el mundo lo dominara un/una friki.

b) Que los votantes sois unos cabrones, y la habéis votado porque es la que más caro me va a salir mandarle por correo el premio.

Si queréis ver la impresión de la página entera podéis pinchar aquí, para que veáis que no me lo invento, y en cuanto se arregle el problemilla de la pagina de miarroba también pondré en enlace para que lo podáis ver con vuestros ojos (como ya he dicho los muy cedacos ya lo han solucionado, y no es un enlace es una grafica que podreis ver en el cuadro del concurso).

También he de recordar a la señorita Tuxina que en cuanto reciba el regalo debera hacerse una foto con el (como ya dije con la cara pixelada si quiere mantener su anonimato).

No olvidarme de dar las gracias a todos los votantes por haber hecho de este concursó un miniexito (un gran éxito personal), y decir que en un futuro es muy probable que se hagan otro tipo de concursos (aunque me tendré que plantear poner publicidad para poder costear los premios ¿cómo lo veis?), y como no dar las gracias a los participantes, que entre todos hemos conseguido acercar a lectores de unos blogs a otros y así aumentar la gloriosidad de esta comunida bloguera (wala!!, que William Wallace me ha quedado esta frase).


Por cierto ¿cómo le pediría fuego un mudo a un ciego?...¿y si el tuerto es el rey en mundo de los ciegos, quien es el rey del mundo de los mudos?...¿si un mudo fuera al mundo de los ciegos (y el rey estuviera de vacaciones) estaría destinado a dejar de fumar/quemar cosas?...¿algún ciego lee este blog? 

Añadido de ultima hora:

Los planes para dominar el mundo fueron:

APIO - CÉLINE  
JAKE - TUXINA
SURREALISTA - DAN
DOCTOR JB - PATAPALO
Also starring ZIBUK

Oficios repulsivos

Ya he intentado explicar millones de veces en que consiste mi trabajo, pero creedme cuando ni nosotros mismos lo sabemos con seguridad, ser técnico de sistemas informáticos es como ser analista de balances económicos, el caso es meter muchas palabras en tu titulo de oficio para confundir a la gente, hay quien incluye un ingeniero o licenciado para que aun quede más pomposo. Supongo que debido a esta ignorancia sobre las responsabilidades de mi puesto es lo que precede en un odio hacia mi profesión, la gente se cree que si algo va mal en su pc es culpa tuya (perdona chaval, yo no te he tocado el ordenador, solo tu estas delante de el aporreando el teclado con tus pezuñas), como si tu no tuvieras cosas más importantes que hacer que saber porque ha alguien no le llegan los correos de su novio. Ahora como no se lo soluciones estas muerto socialmente, y si se lo solucionas a la que le pase algo te llamara diciendo que qué le has hecho en el ordenador, un dilema vamos. Yo en mi caso ya me e acostumbrado a ser un cabron a lidiar con estos temas, también tengo que decir que el hecho de que actualmente este en una empresa de programación ayuda mucho (supongo que entre informáticos nos entendemos mejor), pero sin duda mi trabajo es uno de esos que provocan odio a la gente, hay otros ejemplos de los que pasare ahora ha hablar (le dedico estas dos últimas palabras al señor anónimo de ayer, para que no se aburra en su insípida vida y tenga algo que hacer):

Árbitro: estos se llevan la palma, no solamente te tienes que sentir como una mierda cuando sabes que dentro de el campo tu eres el que manda, pero sin embargo eres el que menos cobra ( en dinero quiero decir, porque como te equivoques minimamente vas a salir ostiado de lo lindo, vamos, para eso que se hagan extra de Walker Texas Ranger ), sino que además la gente solo te odia, te insulta, te amenaza...sinceramente me gustaría saber que les motiva a esta gente para seguir trabajando, lo mismo tienen reuniones de árbitros anónimos donde se cuentan sus penas.

Este hombre iba para árbitro, pero pensó que ya era suficiente con ser así de feo

Funcionario de zona azul: son esta gente que parecen que son policías pero que no lo son, se dedican a comprobar que tu coche estacionado en zona azul tiene ticket conforme has pagado la estancia, y sino ya te harán ellos pagar la de todo el año. En esto es entendible porque se focaliza el odio hacia ellos, ya que a causa de su acción nuestra cartera se va vaciando, aunque en todo momento sepamos que es culpa nuestra por no haber pagado un mísero euro.

Los gruistas (los que llevan las grúas, vamos), estos se llevan más la palma que los anteriores, sea cual sea el motivo por el que te retiren el coche tu vas a pensar que son unos h%$s de p·$a , que tenias el coche en paso de minusválidos y se te lo lleva, son unos desgraciados que estaban esperando y tu solo tardaste 5 minutos, que se te lo llevan porque el lado de la calle donde aparcaste esta prohibido estacionar, son unos hijos de mala madre porque había como 20 coches mal aparcados y solo se llevaron el tuyo.... El caso es que no se de nadie que haya dicho que se llevaron su coche con razón, así que deduzco que esa gente debe ser mu mala, mu mala.

Los telefonistas de atención al publico, esta gente también es mala, mala, son los que se limitan a atenderte cuando tu estas cabreado como un mono porque el servicio que te ofrece su empresa no funciona correctamente, pero hay que ver que poca paciencia deben tener para aguantar a decenas de personas al día con este síntoma y que te pasen con otra persona porque según ellos no te pueden solucionar el problema, que poca estima por el cliente que tanto hace por ellos, que les da de comer, al menos se podrían dejar insultar, que les grites y les increpes por lo menos 10 minutos más (no mucho más porque sino se quejara el cliente de que le tienes perdiendo el tiempo).

Conclusión, no se dediquen ni ha estos oficios ni ha repartidor de correo comercial, prostituta, político, camarero, dentista,.....siempre te queda ser actor hacer el papel de un retrasado normal, en ese instante la gente te admirara.

Por cierto, ¿Por qué al final de cada posts tengo que hacer una pregunta absurda?...¿y porque luego tengo que añadir otra si cabe más absurda?... ¿y porque luego la remato con una muy muy gilipollas?...¿alguien llegara alguna vez a leer la ultima pregunta de las preguntas absurdas?

No sin mi tele (II)

Como ya dije, lo jueves los dedicare a ese gran personaje de mi vida que es la televisión, hoy concretamente voy ha hablar del inicio de actores en series cutrillas, y que acabaron haciendo otra series más cutrillas series o películas algo mejores.

En primer lugar tenemos Cheers, aunque esta serie se estreno el mismo año que nací yo, he de decir que mantengo en la memoria varios episodios, pero si hay algo que de verdad se mantiene son sus actores en la televisión, Ted Danson (que después de esta serie hizo grandes película como los viajes de Gullibert, y grandes series como Becker, del cual House es un aficionado), Kelsey Grammer (posiblemente más conocido por la serie al que su personaje daba nombre Frasier, pero mucho mejor en la ultima entrega de X-men como bestia), Woody Harrelson (este hombre ha hecho tantas cosas que no me apetece escribirlo) o Kirstie Alley (que se dedico a cebarse para hacer la serie Fat Actress y ahora se dedica a pasearse por los platos en bikini.
Bueno en general la serie iba de gente enferma que se reunían en un lugar en concreto, vamos, como este blog mismamente.

Dawson crece, esta es un poco más modernilla, y hay que decir que todos sus actores han realizado proyectos después de la seria, peri si hay que destacar a alguien que tuviera éxito esa es Kate Holmes, que se dedica a procrearse y dar de comer útero a su amado Tom Cruise.

Jóvenes policías, posiblemente una de las series policíacas que mas me han gustado, pero lo más curioso es ver a un jovencito supermaquillado y darse cuenta que es Jonhy Deep, ahora entiendo porque los escogió Tim Burton para Eduardo manostijeras.

Reminton Steel, quien iba a decir que el protagonista de esta serie iba a acabar siendo uno de los James Bond (y posiblemente el mejor después de Sean Connery), si hablamos de Pierce Brosman, que por aquellos tiempos era un jovenzuelo granuja, no que ahora es una granuja viejo.

Party of five, la verdad es que esta serie me resultaba (y me resulta) un peñazo algo ñoña, pero hay que reconocer que de esta serie surgiría Neve Campbell (que con ese apellido yo estoy seguro que era catalana), Matthew Fox (el doctorcito de Lost) e incluso durante algunos capítulos salió Jennifer Love Hewitt (aquella que se restregó a Enrique Iglesias por los bajos).

Las gemelas Olsen, estas niñas siguen haciendo las mismas cosas, pero ya ni son tan niñas ni son tan graciosas, pero es lo que tienen, que habrán hecho como 2000 series televisivas, de las cuales 3 de cada 2 son malísimas.

Luz de Luna, solamente me sale un adjetivo para hablar de esta serie, ¡Genial!, era divertida, muy divertida, y habían misterios, y una tensión sexual no resuelta constante entre los dos detectives, una secretaria muy divertida (hasta en el nombre, “Srta. Topisto”), y lo más graciosos, Bruce Willis con pelo.

Y aquí si que si, el coche fantástico, con David Hasselhof, ese héroe mundial al que deberíamos otorgarle un monumento en cada ciudad del mundo, pero no quiero centrarme en el (que me daría para blog temático), tenemos a la estrella Kid, sino hubiera sido por su luz hipnotizante seguramente hoy en día no existiría el tunnig (que ahora que lo pienso, lo mismo esto es malo, ¿no?.

Conclusión, que esto es como cuando ves fotos tuyas de bodas de hace 10 años o más, que te das cuenta de tres cosas:
a) Que estas envejeciendo a pasos agigantados.
b) Que eras muy, pero que muy hortero.
c) Que el mundo va a peor por no vender Tigretones y Bonis.



Por cierto ¿Quién ganara el concurso de este Blog?...¿será verdad que ganara una camiseta?.... ¿de verdad se creen los concursantes que sus planes para dominar el mundo son buenos?....¿estas preguntas estarán hechas para dar desconfianza a los participantes y que así sufran toda la semana?...

Yo también voy a dominar el mundo - por Dan

Reunión de la asociación de dominadores del mundo anónimos (ADMA)

Dan: Hola, me llamo Dan y soy alcohol..., digo, ninfom..., estooo... y soy (creo).

Todos: ¡¡¡Hola Dan!!!

Psicóloga: Cuéntanos Dan.

Dan: Perdone, no me tutee, sr. Dan por favor.

Psicóloga: Muy bien, cuéntenos sr.Dan.

Dan: Todo empezó un día lluvioso de diciembre...

Cuando nací ya tenía a mi primer aliado, la placenta, después de 9 meses ya la había convertido a mi causa y dominabamos el mundo, o eso pensaba yo, cuando de pronto, alguien me agarró y me saco de él. El Dr. House fué mi primer archienemigo, pero en aquella época el era más poderoso, me dió unos azotes, y aniquilo a mi aliado. Todo había vuelto a empezar, debería dominar el mundo de nuevo, pero aquel mundo que se abría ante mis ojos era mucho mayor que del que provenía y la faena se convertiría en árdua.

A las pocas semanas ya era el dueño de mi casa, y mis padres se desvivían por mí, sólo tenía que llorar y allí estaban ellos, me tiraba un pedo y acudían a mi rescate. Pero todo fue una alucinación, al poco tiempo me enviaron al colegio, allí aprendí que había más dominadores del mundo en potencia y que debía ser más listo que ellos. A los pocos meses ya era un maestro de la plastilina y el Maestro Obi-two estaba orgulloso de mis avances, pero el no sabía co quien estaba tratando.

Cuando tuve mi primer trabajo, fue todo más simple, era fácil practicar y probar mis armas de destrucción con tantos conejillos de indias, así que gracias a ellos las perfeccioné (les doy las gracias a todos, porque sin su colaboración nada de esto hubiera sido posible).

Aquí una de las sesiones de pruebas:

A día de hoy ya domino el mundo, aunque la gente no lo sabe, los tengo encerrados en unas bañeras y les proporciono sueños a cambio de usarlos como pilas. Ayer vinieron unos hermanos a pedirme si podían hacer una película, espero que me saquen guapo.

Me dicen que cambiarán algunas cosas, que sustituirán mi ejército de fraguels por máquinas y que los encargados de la seguridad serán los hombres de negro en vez de mis marsupilamis, pero bueno, si no me gusta el resultado les meteré un fraguel por donde la espalda pierde su nombre.


Psicóloga: Ohh, que historia tan triste, Dan.

Dan: Le he dicho que no me tutee, tome phaser de neutrinos. Y que sepa que triste lo será usted.

Todos: ¡¡¡Plas plas plas!!!

Me lo llevo.... me lo llevo

Si hay algo que yo soy es un tío moderno, y como tal tengo que tener los últimos gritos en tecnología, porque que seria de un dominador del mundo si dispusiese solamente de trastos cutres, ¿se imaginan al Doctor Octopus con cuatro fregonas en vez de sus cuatro brazos mecánicos? ¿al agente Smith con un tirachinas? o ¿al Dr. Maligno con una cerbatana hecha con la camisa de un boli Bic y lanzando bolitas de papel chupado?...bueno, posiblemente este último fuera posible. Pues yo de lo que veo en la teletienda anunciado por mi amigo Chuck Norris (ya sabéis, no os paseéis ni un pelo conmigo) me quedo con lo siquiente:

Zapatillas que hacen largas:

si es que me quedan muy monas, ¿a que si?

Si tengo un problema a menudo es que mi padre y yo nos cruzamos en el pasillo en medio de la noche porque los dos vamos al WC y nos chocamos, con estas zapatillas solamente hay que hacerle luces para evitar la colisión, sobretodo antes de encontrarse en el inodoro ( se pueden comprar aquí ).

Bragas con Gps:

Además son un poquito horteras

Aunque solo se vendan en version femenina es un gran invento para no perderse, aunque su objetivo es saber donde esta constantemente donde tu chica es un gran invento para no tener que comprarse una PDA, aunque quienes compran este tipo de artículos son personajes obsesos y psicópatas , y porque no, bastante cenutrios, es un gran invento para demostrar a tu pareja lo imbécil que puedes llegar a ser (pagina del inventito aquí ).

Monstruo de fauces terroríficas:

Mirad que bonito es

Como coleccionista de gilipolleces de figuritas de películas y demás frikadas, quiero este conejo de Los caballeros de la mesa cuadrada pero ya (se puede comprar aquí ).

Reloj calculadora:

Y te dice incluso la hora, wow!!

Siempre, siempre, siempre he querido uno, pero por alguna extraña razón la gente no me lo quiere comprar, bueno pues mi cumpleaños es el 14 de Febrero, haber si alguna alma caritativa se apiada de mi me lo regala (me lo puede comprar aquí ).

Pistola lanza galletas:

la mano no viene incluida

Yo soy adverso a las armas de fuego, por eso quiero adquirir una de este tipo, es una pistola que lanza galletas de perro, espero por eso que también se puedan cargar con Oreos que es lo único que nada por mi casa ( y lo de andar es literal, que ya son de confianza de los años que hacen que están en casa, se puede comprar aquí ).

Toda esta información a salido de Gizmodo, y los inventos en si han salido de mentes enfermizas que no tienen muchas cosas que hacer y con mucha falta de sexo.

Recordar una vez más que mañana es el gran día, mañana es el concurso que.... bah!! que lo tenéis escrito arriba del todo, no tengo ganas de repetirlo constantemente....


Por cierto ,si la vaca muge, el perro ladra, el gato maúlla, ¿qué es lo que hace la jirafa?....¿y la gamba?...¿hablan una gamba y una jirafa el mismo idioma?....¿y que se diran?...

Una lagrima cayo en la arena...

Si, porque yo también soy un tipo sensible, porque también tengo un corazoncito que late y sufre como lo vuestros, porque ayer tuve una indigestión grandísima que me hizo estar encerrado en el inodoro con mucho tiempo para pensar, por todo esto y porque me da la gana....

Historia de Amor (¡Pero que bonito!)

Después de sentirme realizado haciendo que veáis lo bonita de esta historia , os quiero recordar que el día para el concurso por una camiseta esta muy cerca, tan cerca como pasado mañana, para aquellos que aun no os hayáis inscrito os diré que como ultimo día para hacerlo es hoy, porque os conozco y si no me veo los mails mañana a las 23.59, y a los que ya hayáis inscrito, espero que dejéis el listón bien bajo, ya que después deberé seguir escribiendo yo sobre el mío, y no me gustaría que la comparación me dejara en mal lugar a mi, ... muahahahahaha!!!!

Por cierto ¿si el periodo en el cual esta un Papa ejerciendo de tal se llama Papado, con esto de la igualdad y paridad si algún día se proclama una Mama, como se llamara este periodo?...¿pudiera ser esta la razón por la cual las mujeres no pueden optar en este puesto?...¿o si la iglesia se hubiera percatado será una razón para que optaran?...¿Y ya que para muchos sectores la iglesia es una putada, no se le debería llamar al Papa de otra manera?

 

Lo duro que esta el trabajo

Hay que ver que chungo esta eso de poder trabajar en un puesto que te guste y en el que no te repriman, aunque yo tengo la maravillosa suerte de tenerlo, pero cierto es que en otras etapas de mi vida no a sido así, sobretodo en la que decidí hacerme asesino psicópata. Hay que decir que esta gente esta muy mal vista y sin razón, porque no hay gente que se esfuerce más y que tenga un trabajo tan duro, y todo por complementar el karma universal, así que si tu eres una buena persona, que sepas que un pobre cabrón tiene que currar para equilibrar las fuerzas del bien y del mal, al menos ten la dignidad de valorar su trabajo en su justa medida.

Como ya he dicho ser un asesino psicópata es complicado, no es como ser un asesino a sueldo, que vas metes un tirito en una zona como la cabeza y te vas con tu talón en el bolsillo, no lo de los psicópatas es mucho más complicado.

1. Tienes que saber ya de pequeño que quieres ser un asesino psicópata, ya que tendrás que provocar algún tipo de trauma infantil, quemar tu casa con tu hermano pequeño dentro es un buen ejemplo de ello, aunque viendo a tu madre ejercitando el rumor de Ricky Martín con Floppy también te puede convertir en un perturbado.
   
2. Te tienes que hacer tatuajes macabros y cicatrices, que además de estar pasado de moda, te los tienes que hacer en lugares complicados, como la espalda o las gónadas, y hacerse un tatuaje uno mismo en la espalda es complicado, pero en los huevos no quiero ni imaginarlo.
   
3. Tienes que hacer un criadero de mariposas de la muerte (que son realmente asquerosos los gusanos) para poder poner los capullos dentro de las fosas nasales de tus victimas, un trabajo muy laborioso.
   
4. Comer vísceras humanas, si a mi ya me dan asco las de cerdo o vaca (que son el 90% de mi alimentación), ya me dirán las de persona, pero bueno, dicen que es sano comer de todo ¿no?.
   
5. Arrancarle la piel a tu victima para hacerte un suéter arrapado, si han intentado alguna vez descamar un pescado, sabrán lo difícil que es, pues a una persona es peor, y mucho menos porque luego la piel no te da para todo el suéter y acabas pareciendo una morcilla.
   
6. Tienes que dejar pistas al FBI, pero tienen que ser pistas rebuscadas, no vale poner mapas del tesoro o hacer gymkhanas, aunque la finalidad sea la misma.
   
7. Debes conseguir una mascara, pero te recuerdo que la de portero de jockey sobre hielo y la de Ronald Reegan ya están cogidas, así que debes ser original, ya que una de tus metas es ser recordado, yo recomiendo una de Carmen de Mairena.
   
8. Debes secuestrar a una chica adolescente, pero debes conseguir que sea una chica lista, que en esas edades la verdad es que es complicado( así que ha currárselo de nuevo), para que esta sufra el síndrome de Estocolmo y cuando te condenen a muerte ella pueda llorar en tu ejecución
   
9. Y por último, debes ir a casa del policía guaperas que te persigue (no a la del negro pecoso), cortarle la cabeza a si mujer y mandarla por correo certificado al centro de un desierto, con el fin de que cuando te atrape el policía lo puedas llevar allí para decirle donde están los cuerpo de las victimas, y que el mensajero le entregue la cabeza. Si esto funciona ¿porque hay quien dice que mi plan para dominar el mundo es absurdo? Haber....
   

Conclusión, que es mas fácil ser astrofísico nuclear de la NASA que ser un buen asesino psicópata.

Por cierto, ¿por qué cuando acabamos de reír soltamos un “hay!”? ... ¿acaso es que nos duele reír? ... ¿y cuando un chiste es malo porque soltamos un “ja!” irónico?...¿no seria mas irónico soltar un “hay!” indicando que ya a terminado la gracia?

No sin mi tele

Supongo que los que visiten asiduamente este blog deberán saber debido a mis comentarios varios que soy un teleadico (si, entre otras cosas varias), no lo puedo negar, preferiría quedarme antes sin lavadora o microondas, o incluso sin ordenador, antes que sin tele, supongo que es un defecto que tenemos los de mi generación, que hemos tenido de canguro única y exclusivamente a este aparato....¿y porque os suelto este royo sobre lo dura que fue mi infancia?, pues porque hoy me he levantado tierno y con ganas de expresar lo que siento, así que....¡¡¡Me ca%$ en el h&$o de p&%a que se le ocurrió la fantástica idea de poner los Caballeros del Zodiaco los fines de semana a las 7’15 de la mañana!!!.....menos mal que hace poco me puse la tele por cable en mi habitación y los puedo ver por la Cartoon Networks ...esperad, no, no puedo verlo porque los echan a las tantas de la noche, ¡¡¡serán desgraciados los programadores!!!, ahora eso si, Gran hermano lo puedes ver 24 horas o en su canal temático o en el mismo tele5 cuando hacen anuncios en operación triunfo,....esto no puede ser más que un complot para acabar con mi persona, así que desde aquí declaro la guerra abiertamente a las cadenas de televisión y a partir de ahora (y se me acaba de ocurrir que todos los jueves, ¿porque no?), pienso poner a parir lo que echen por ellas.

Menos mal que hay gente buena por el mundo como la Srta. Lin que en su blog “Deseo cosas imposibles” ha dedicado un post a algunas de mi series favoritas, desde aquí le doy las gracias y les invito a ustedes que lo visiten.

No sin embargo hoy hablare de una serie que en general a sido maltratada en este país, y concretamente y como no por TVE, estoy hablando de “las chicas Gilmore”, mientras que en estados unidos es una serie de éxito y prestigio, aquí la puedes ver en le Fox al mediodía, que aunque no sea un horario estupendo al menos algunas personas las pueden ver, o si eres un desafortunado como el 80 % , o mejor el 90% (ya que me invento estadísticas al menos que impresionen) que no dispone de alguna plataforma digital de televisión puedes verlas en el maravilloso horario de las mañanas en la2 de TVE.

Así se ve la serie en EEUU


Así la ven las marujas con legañas en este país

Si es que desde que el señor David Hasselhof no hace ninguna serie en TVE no hacen más que maltratar joyas como esta. ¡¡¡Yo les maldigo con un conjuro de nivel 15!!!!

Y aquí os dejo una joyita más que gracias al internet no ha desparecido...

Por cierto, si como la madre de Forest Gump decía “la vida es como una caja de bombones” ¿quería decir que la vida es cara de cojones?...¿o tal vez se refería a que hay gente como yo que son bombones?...y si es así ¿a quien le a tocado ser el relleno de licor?....¿alguien más aparte de mi no le gusta el chocolate?

Grandes amigos de la historia

La amistad esta sobrevalorada en esta sociedad, ahora lo políticamente correcto es tener un amigo/a en la adolescencia con el que hagas la promesa de que ninguna chica/o os separara, pero por el amor de dos!, en que parte de la historia al ser humano se le ocurrió esa patraña, un amigo no esta por encima de una pareja, como mucho estará al mismo nivel, y para eso tu amigo/a debe ser muy bueno en la cama o tener una Play 3 antes que nadie. Por otra parte tenemos muy claro las obligaciones de un amigo, pero a la hora de la verdad le ponemos el titulo a cualquiera, con el que saliste un día de fiesta, el amigo de un amigo, la pareja de un amigo, ¡¡¡bah!!! mamarrachadas, pocos amigos de verdad ha habido en la historia, entre ellos cabe destacar:

Pedro y Pablo (también conocidos como Fred y Barney ), siempre se tiran los tratos a la cabeza, son sinceros el uno con el otro, en ocasiones se tienen envidia, y a pesar de todo son grandes amigos.

Aquí vemos una representación de la típica postura de amistad ombligo-espalda

Bestia y Lobezno, bueno, estos dos esta claro que comparten como mínimo peluquero y desodorante, pero aunque uno sea todo cerebro y el otro todo instinto hay están con su amistad.

No solo se cortan el pelo igual, las mechas se las hacen del mismo color también

Will Smith y Carlton Banks, son la versión rapera del gordo y el flaco, solo que son mas bien como el alto y el bajo, y aunque se supone que hay vínculos familiares yo lo dudo comparando sus genes a simple vista.

Will magreando el curtido pecho de su primo (contra más primo más me arrimo)

Carl y Lenny, rozan el máximo significado de la palabra amistad, incluso la de siameses, ya que raramente veas al uno sin el otro.

Aquí vemos a estos amigos en el día del orgullo gay

Friends, estos si que eran amigos de verdad, se acuestan todos con todas, se echan siestas juntos, celebran el día de acción de gracias juntos, se acuestan entre ellos, se acuestan con otros y se lo cuentan, tienen hijos juntos....¿he dicho que entre ellos mismo se acuestan.?

Los Friends haciendo una bacanal de las suyas

George Bush y Jose Mari Aznar, hay un dicho que dice “Dios los cría y ellos se junta”, lo que nadie sabia es que si “To dios los repudia y ellos tocan los cojones adornos de navidad”

Son tan conocidos que no necesitan pie de foto que los presente

Por cierto, si de lo que se come se cría ...¿si como calamar que criare?....¿se puede uno comer un elefante para tener...¡¡ejem!!...la trompa más grande?...¿la mierdecilla que crió en entre las uñas de los dedos es debido a que como mortadela? .... ¿y si un niño se come a si mismo crecerá antes?

Historia de un largo y duro puente festivo

Siento no haber posteado en este acueducto festivo, pero he estado indispuesto a ello, debido a que mi señora esposa y sus señores padres se mudaban de casa, y yo como buen calzonazos, y debido a que quiero que me sigan alimentando los domingos, les estuve ayudando. Si alguna vez se han preguntado cuantas cajas necesitarían para meter todos sus trastos en ellas, primero, busque ayuda para insertarse en la sociedad y dejar de hacerse preguntas idiotas, segundo, coja el número mas alto al que sepa contar (tiene que ser mas alto de 9) y multiplíquelo por 2 elevado al infinito, y así y todo seguro que no le cabe todo. He aprendido varias cosas en este traslado:

•  Que montar un escritorio no es como montar al Mr. Potato, siempre sobran tornillo y hay maderas que aunque no lo parezcan tienen un verso y un reverso.
  

Lo que en principio devia ser así...


..acabo siendo así

•  Que tenemos tendencia a guardar cosas antiguas, por muy horteras que sean y muy idiota sea el significado que tengan (como postales de cumpleaños de personas que no recuerdas ni su cara).
  
•  Que un piso vació es más grande que uno lleno de cajas y objetos desconcertantes (auque Pitágoras lo niegue).
  
•  Que es más fácil que te pongan la tele por cable sin tener instalación que qué te pongan el gas con la instalación hecha.
  
•  Que siguiendo las leyes de Murphy, si algo no se ha roto en el traslado, tranquilo que se romperá poco después.
  
•  Que es muy difícil peinarse sin un espejo.
  

Bueno, el caso es que mi espalda esta cogiendo de nuevo la forma de mi silla (OH!!, si gracias!!!), y de nuevo estoy dispuesto a escribir nuevas incoherencias, como datos informativos, os digo que ya hace 3 meses que existe este blog, que ya he sobrepasado los 3000 visitantes, que el numero de comentaristas a aumentado, y consecuentemente el numero de comentarios, pero que el nivel intelectual del blog sigue siendo igual de bajo (siendo tan guapo ¿para que quiero ser listo?).

Debo recordar que quedan 9 días para que se realice el concurso “Yo también voy a dominar el mundo”, espero que estén preparando ya sus post para tan señalado día, y les recuerdo que deben mandarme un mail para inscribirse (vamos, que si quieren pueden postear, pero sino hay mail no habrá camiseta).

Por cierto, ¿Si un mosquito pica a un borracho, el mosquito se emborracha?....¿y si este pica a otra persona que no ha bebido, esta se emborracha?...¿y si un mosquito practica el sexo no seguro con otro mosquito que ha picado a un enfermo de una ETS, le será trasmitida esta enfermedad?...si, ya lo se, los mosquitos no pican , son las mosquitas....